…Она попросила меня найти в университете человека, даже фамилии которого я не знаю. Парня с другого факультета, которого я никогда не видел. Попросила меня не говорить, что это она ищет его.

А я? Почему я согласился? Разве я когда-нибудь согласился бы на такое, не зная даже две трети своего потока?..

Ну да, я умею найти время, чтобы заболеть... Жизнь чудесна: на носу зачеты и Новый год (прошу прощения, что б его...), а у меня ни черта не видят простуженные глаза (так, что приходится второй день ходить тупо в очках, которые не шибко-то помогают), меховые сапоги не успевают высохнуть у батареи за ночь (ибо в гриндерах я ходить больше не могу "благодаря" мозоли такого масштаба, что волосы на голове шевелятся О_О" ), болит горло и больше нет денег на лекарства, так как на оставшиеся нужно со дня на день брать билеты на поезд... Про такие траты как еда или новогодние подарки речи вообще не идет. Т_Т Ааа, кстати, надо еще кое-что для j-rock party Obscure 3 к январю прикупить! зашибись просто) Ладно, прорвемся, так даже веселее... хаха... Теперь вполне понимаю, почему бога, которому молились при недостатке денег, римляне остроумно назвали Тутанус... X___x Убиться просто...

Ммм, если я смогу пережить эту пятницу, может быть, не все еще кончено...
(Все, глаза больше не видят... Спасибо всем за внимание, а так хотелось еще что-нибудь написать... Т__Т)

Креатииииииииифффф.... Мне срочно нужно что-то творииииить.... *стон умирающего*

Единственное, что меня пугает, что творить преимущественно с собой... Ибо к чему это может привести - не знаю... Пока последствия более-менее ничего: так и недопроколотое ухо (тааааааак, будут деньги и я решусь....даааа.... йооооошь.... *собрался в кучку*) и темно-коричнево-бордовая прядь... (не важно, что на малиновом фоне вместо светло-рыжего ^_^""") Главное, что я делал это сам... Потому что... внезапно появилась мечта, нет, стремление, о котором я, быть может, даже когда-нибудь напишу, если смогу его осуществить... А пока... Что мне остается? Ножницы и пара коробок краски?
*демонический смех*

Настроение сейчас - я придурок. в который раз в этом убеждаюсь....

...Если я скажу "люблю", что это будет значить?
Если я скажу "влюблен", поверю ли самому себе? И в самом деле, не будет ли это ложью?
Если я скажу "друзья", не будет ли преувеличением?..

С ними двумя я веду себя так, как веду себя, когда влюблен... Почему - не знаю. И нет смысла твердить, что никогда больше не влюблюсь, что никогда не захочу быть с кем-то близок... не в этом дело... Дело в том, что я уже 4 месяца не могу разобраться в себе и своих чувствах. Сначала я думал, что они относятся только к одному человеку, но теперь понял, что и... и к ней испытываю тоже самое... Нет, по-другому. С А все сложнее еще и потому, что у этого человека есть, кажется, все те качества, которые я хотел бы видеть в себе, а с В... Я хотел бы сказать слово "дружба", но... но почему тогда я веду себя так?
Я не хочу больше лгать себе. Я не хочу больше рваться не части. Не хочу рвать себя на части этим непониманием...
Но и брасать все вот так, как есть, тоже не хочу.

Два человека, о которых я ничего не знаю... Два очень-очень далеких человека, которые изредка делают меня счастливым просто тем, что смеются вместе со мной, пишут лекции вместе со мной [пусть и в другом конце аудитории], составляют вместе со мной какие-то бредовые диалоги... Даже просто тем, что здороваются со мной в коридоре...


Неужели правда так мало надо?..

Настроение сейчас - Грусть? Может быть...

Маленький бежевато-оранжевый клочок бумаги в рюкзаке за спиной, листок, на котором написано мое имя… Как глупо, что он может делать человека таким счастливым, как я бы сегодня из-за него… Просто подтверждение того, что я скоро увижу тех, кого люблю. Как глупо, как странно, что какой-то лишь клочок бумаги может так сильно изменить нашу судьбу, что только он поможет мне преодолеть те сотни километров, что разделяют нас… Теперь, держа его в руках, я умиротворен с улыбкой на губах. Клочок бумаги, за которым надо стоять порой по паре часов, за который надо платить немалые, я вам скажу, деньги… Который снова и снова переворачивает мою жизнь с ног на голову.
Теперь он у меня, только мой.

Настроение сейчас - счастливый

меня прееееееееееет!! Т____Т О, как же меня преееет... J-rock окончательно сожрал остатки моего мозга... на этот раз постарались DuelJewel... Ыыыы.. группа, о которой я узнал [как это у меня принято] совершенно случайно и которая просто-таки двинула меня... аааа... мне плохо... Т____Т

*пристрелите меня уже, а!*

И что убивает меня больше всего - так это то, что Я НЕ МОГУ СКАЧАТЬ ИХ из-за этого гребаного инета!!!!!!!!!!!

*пошел убился об стену*

[не знаю, зачем пишу. Прекрасно обошелся бы без этого поста... Но.. видимо, и правда зацепило.]

Собственно, Nobuta wo Produce стала моей первой дорамкой)) И очень удачно, я бы сказал... Ммм, я не могу собрать мысли в кучку! Впечатления так противоречивы... Хотя... Да, банальнейший сюжет, да, с самого начала все было ясно на несколько серий вперед, да-да-да! Но... но...

Неужели я правда узнаю в Сюдзи себя?

В СЮДЗИ!?

В этом... этом... [несколько нелестных отзывов] Да, снова эта потрясающая ситуация, когда главный не очень положительный герой вызывает дикое расположение...
Начиная сериал с приступов истеричного смеха, продолжая его в страшном напряжении, я закончил последнюю серию [как всегда] в слезах... Причем "в слезах" - это еще мягко сказано... О__о"' (ха-ха, примерно такое лицо было у Оксаны, когда она увидела их на моем лице.. Х))))
Да, в конце мне не хотелось расставаться с героями, глупо, как ребенок надеясь, что у них все будет хорошо... Надо же, такие вещи до сих пор трогают меня...

На самом деле я прекрасно знаю и понимаю, чем эта дорама так зацепила меня, да и те, кто хорошо знают меня, конечно, поймут... просто я не хочу об этом говорить)

[250x250]

Кажется, он был самым первым из представителей j-rock'а, о ком я узнал. Личность, которая произвела на меня огромнейшее впечатление - при том, что хоть какую-то внятную информацию о нем удалось найти только теперь... Я... постараюсь воздержаться от комментариев, но скажу только, что прочитанное имело определенный эффект)

Читать далее

А отношения все-таки налаживаются. Пусть потихоньку, путь не со всеми, но это не может не радовать))
Вообще-то на новый год я напросился сам. Просто почувствовал, что не смогу просидеть дома и – пускай даже один – куда-нибудь пойду. А тут еще и оказалось, что у В. нет планов… поэтому когда я сказал ей «Ну тогда пойдем бухать!», подтекстом было «у тебя в общаге»… *^-^* хых, да, я наглый))
Ммм, с группой тоже все налаживается как нельзя лучше)) когда все немного привыкли и присмотрелись друг к другу, отношения пошли наверх куда быстрее, чем в начале. Но самое большое спасибо я должен сказать все-таки физкультуре и английскому, которые так безумно напрягали меня вначале… именно из-за того, что нас перемешали в одну кучу, хочешь - не хочешь, а придется с кем-то налаживать отношения. Да, теперь я говорю спасибо за это) За С., который начал здороваться со мной одним из самых первых, за Ю. и Р. , за А … [интересно, придет ли тот день, когда она сама поздоровается со мной первая?... мммм, не могу о ней говорить, хочу, но не могу], за Л. и В. , за М. и Н. … за В. и Л. (хотя при чем она здесь? О_о) в конце концов! Не друзья, нет, пока еще нет… пока еще… как же я надеюсь, что все еще впереди.)

Как ни глупо прозвучит, а я люблю свой универ. Я, наверное, нигде прежде не встречал еще такое количество интересных и ярких людей – моих сверстников, - с которыми я хотел бы общаться! [оо, ну почему я такой асоциальный, что не могу начать первым?! Т__Т] Я люблю это место. Мне нравятся те, кто меня окружают. Мне интересно все, что мы делаем. Я хочу остаться здесь… Честно, хочу дойти с ними до конца))) Я снова нахожу подтверждение тому, что не ошибся местом учебы… Я хочу узнать их всех – тех, кто так притягивает меня теперь, с кем мы каждый раз переглядываемся и снова проходим мимо, провожая друг друга взглядом…

«Вот это нас разметало, да?.. по просторам…»
Так она сказала летом в поезде, когда мы ехали поступать и, наверное, даже не заметила, какое впечатление эти слова произвели на меня…

Четыре человека в трех городах. Семья? Да, еще какая. Для меня эти люди никогда еще не были так дороги как теперь. Я, кажется, еще никогда прежде не говорил им, что люблю их…
Когда между вами сотни или больше тысячи километров, когда ты несколько месяцев не видишь лиц близких, с которыми провел всю жизнь… это… странно. Да, для меня это странно. Оттого, быть может, что я впервые покидаю дом на такой долгий срок – почти 4 месяца прошло. К тому времени, как я вернусь, пройдет полгода… И при этом я, кажется, еще никогда не ощущал такого чувства единства со своей семьей как теперь. Я не знаю, почему так.

Саратов – Москва – Петербург

3 самых особенных города…
Если быть честным, я не ожидал от себя этих чувств. Я не ожидал, что буду так сильно – действительно сильно – скучать по родителям… Запах железной дороги – запах, вот уже больше года как ставший для меня запахом прощания – теперь неразрывно связан с моей жизнью… Это не путешествие, столь любимое мной, это не игра – это моя - нет, наша - жизнь не на год и не на два вперед… Мне сложно представить это… мне сложно привыкать к расставаниям и встречам снова и снова… Быть вчетвером в трех городах – долгие месяцы.

В прошлый раз:
Он: «Отвык уже от дома, да?»
Я *удивленно*: «Да, наверное… не знаю….»

Отвык, папа. Конечно отвык. Наверное, как и ты… Просто я никогда не думал об этом…

Ну вот, сел я сюда с целью написать очередной депрессивный пост, навеянный резко участившимися (в связи с моей потерей кошелька и обеих банковских карт, а так же ставшим достоверным фактом того, что на новый год я домой не попаду) звонками родителей, но... Как ни странно, что-то меня перекрыло, чему я искренне рад, так как самого достало уже размазывать себя своей депрессивностью без причины)))
Ммм, к черту все) ухожу в учебу. Ухожу в учебу, дабы не лишиться стипендии (хотя карточки для нее у меня теперь все равно нету Оо"" ) и не загнать себя в угол.

З.Ы. Кстати, инет у нас накрылся, так чтопоявляться здесь, к сожалению, буду редко(((




Настроение сейчас - никакое

"Ты изменяешь аниме с j-rock'ом! " (с)

Настроение сейчас - *блин, я седня лягу спать вообще или как?!*

Дашка вчера сподвигла меня на героический просто-таки поступок: починить и надеть все свои феньки, которые валялись бесхозными уже больше полугода… Естественно, на это ушла та пара часов, которые я хотел сегодня посвятить введению в специальность ^.^”” Зато я доволен) Что-то такое родное и теплое вспоминается… не думал, что мне их так не хватало все это время. Заодно откопал кучу еще всего интересного и давно забытого в коробке… ))
Хотя теперь завтра в универе (и особенно на физ-ре, ибо там я с коротким рукавом) непременно будет куча лишних вопросов… Ненавижу лишние вопросы! Особенно относительно феньки «Einsamkeit»… не знаю почему так. Просто ненавижу объяснять… к черту, и не буду.
Ммм, чувствую себя собой)) Не налюбуюсь просто, Нарцисс, блин… Х))
(27/11/08)

Настроение сейчас - страшно уставший и голодный((

Скажи "нет!" засорам!
2 литра концентрированной щелочи, и все в порядке! >_<""

Настроение сейчас - *убился*

[250x361]
Сериал я посмотрел еще в начале марта, до мувика наконец-то добрался только вчера. Первым впечатлением от просмотра было: «Ничего не понял. Конец очень сильный. Но секса так и не было» (вернее был, но не между теми, кем надо… *^^*). А вообще очень противоречивые впечатления от всего аниме стали еще более противоречивыми: с одной стороны, это легкая, чересчур романтичная а местами совсем уж наивная сказка, с другой – вещь очень неоднозначная и эротичная своими недомолвками… Потому что в рамках полного приличия авторам удалось вложить очень много в каждую пару… при том, что пар было, по-моему, более чем достаточно.))
А больше всего меня убило то, что уже спустя некоторое время после просмотра мувика, я вспомнил вычитанный где-то в инете факт, что Утэне и некоторым прочим главным героям 14 лет… По-моему, это убило меня даже больше, чем вид принимающих вместе ванну Мики и его сестры… О_о хыхы…))
На самом деле Утэна (сериал по крайней мере) для меня стала, кажется, чем угодно, кроме юри… Ни одной «нормальной» пары на 39 серий, мувик и такое большое количество героев… Если вдуматься, оказывается немного странно, однако по ходу анимешки все эти отношения выглядят больее, чем естественно… Атмосфера сказки, не требующей объяснений, как одно превращается в другое, отчего в небе висит вверх ногами замок, кто такие дуэлянты и прочее-прочее-прочее, очень странно сочетается с самим содержанием происходящего: принцем Утэной, яойным треугольником Тога\Сайонджи\Акио , со влюбленной в девушку Дзюри, с близняшкой Мики, любящей его далеко не как брата, с темными секретами Акио и Химемии… С положением самой Химемии в конце концов. Химемии, принадлежащей любому, кто выиграет ее. Принадлежащей в любом смысле этого слова, как вещь, как кукла… Да, именно с куклой она и ассоциировалась у меня на протяжении всего сериала.
Юная революционерка… Ха, ей удалось перевернуть все с ног на голову… если было что переворачивать, конечно. А у меня такое чувство, что и не было вовсе, после всего, что так нормально и открыто происходит в академии. Да еще и в 14 лет.
Аниме, в котором каждый увидит, что хочет. Аниме, в котором, если вдуматься, все перевернуто с ног на голову. Аниме, в котором есть все аспекты «ненормальности». Аниме, покорившее меня своей атмосферой, главной героиней (единственный мой любимый женский персонаж), ОСТами и конечно своей нарисовкой. Сочетанием раскрепощенности и абсолютного приличия, своей внутренней силой…

Я бездарность. Нет, на самом деле не бездарность, в том-то наверное и дело... Я знаю, что у меня достаточно таланта хотя бы для чего-то, но я не могу его применить... У меня не хватает силы воли быть требовательнее к себе... А я знаю, что могу, если действительно захочу! Если я уйду, не оставив о себе ни следа, моя жизнь прожита зря. Больше всего я боюсь умереть, осознав, что прожег ее зря.
Не важно, что делать - рисовать, писать, косплеить, удариться хотя бы даже в науку (так как никакой профессии моя специальность мне не сулит)... Я знаю, что я могу хотя бы что-то... Я знаю, что я многое могу, но... Какое "но"? зачем оно здесь?

Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕЗДАРНОСТЬЮ.
Я НЕ ХОЧУ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ КАК БЕЗДАРНОСТЬ.
Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ БЫТЬ НИКЕМ.

Но у меня по-прежнему не хватает воли это изменить! Не хватает настоящего желания...
Ооо, почему я такой слабый, почему я все время нахожу сам для себя какие-то отмазы?! Идиот, ненавижу! Ненавижу быть бездарностью! Ненавижу себя за каждый потерянный зря день! Тем более что таких немало...
Я знаю, что я могу. В том-то и дело, что я это знаю! Тогда какого черта я сам жгу свою жизнь на какое-то дерьмо?!
Я хочу хоть что-то значить в этом долбаном мире.

На самом деле руки просто-таки чесались назвать пост «Отовсюду по Чуду» - никогда не угадаешь, что тебя ждет, когда щелкаешь мышкой (ну или в моем случае пальцем))) по ярлыку очередного клипа. ^^
Не знаю, с чего решил написать этот пост, видимо, просто не могу держать в себе все те эмоции, которые накопились за последние несколько дней, а именно с тех пор как у меня появился YouTube Downloader)) Качество клипов, конечно, мягко говоря, оставляет желать лучшего (окно 2х3 см и цветные квадратики вместо музыкантов в определенный момент начинают напрягать X_x), но в конце концов, когда прет, и не такое будешь смотреть! )))

Чтобы не запутаться самому, пойду по алфавиту) Читать далее

Я ничего о них не знаю, кроме нескольких приблизительных дат… Я не могу понять, почему каждый звук их музыки и каждый слог песни отзываются во мне такой болью. Такой сильной, что хочется плакать… Такой пронзительной, будто сейчас разорвет тебя изнутри… Такой острой, будто это твоя собственная боль, которую ты так долго прятал в себе, а она внезапно прорвалась наружу… Не знаю, что со мной происходит… Не могу понять, откуда она… Такого, наверное, со мной не было еще никогда прежде… Я опустошен и растрепан, я чувствую себя потерявшимся ребенком, не понимающим, что происходит…
Глупость какая-то.
Нет, не глупость. Просто что-то во мне отказывается понимать и принимать эти чувства и это смятение. Наверное, еще ни с одной группой у меня не было подобного… Поэтому я искренне потерян. Они жутко вгоняют меня в депрессию, не могу слушать!
Мне снова не с кем говорить об этом, и эмоции накатывают с новой силой… Что эта музыка делает со мной?! Откуда эта боль, заставляющая слезы подступать к глазам?.. Откуда эти слезы?...

Настроение сейчас - растрепанное

Хлопья снега кружатся в свете фонарей, падают на ресницы, щеки, таят на красных прядях волос... Белея пелена снега над темной волнующейся Невой. Тонкие осенние ботинки промокли насквозь, да разве это имеет теперь какое-то значение? Чарующий танец снега над вечернем Питером пьянит меня, я влюблен в каждую минуту его движения. Центр сияет витринами, и в воздухе будто уже пахнет Новым годом и праздничной суетой, предшествующей ему...
Белый снег.
Моя любимая погода. Легкий мороз, едва сковавший лужи льдом и крупные хлопья мягкого снега на ресницах... я влюблен в каждый момент этого вечера.
Три слоя шарфа до самых ушей, большие наушники - они молчат сегодня, защищая от холодного ветра и давая мне слышать жизнь сияющего снегом города...
Пусть в голове который день роятся грустные мысли, и нужно разгрести большой завал дел в универе... Сегодня вечером я просто забуду обо все этом. Сегодня вечером я просто хочу быть счастлив.

Настроение сейчас - Hyde - White Song. (да, это именно настроение, а не музыка в наушниках))

Мля! я злой!!! Я страшно злой!! Гребаное ухо! Всеми способами показывает мне, что самостоятельно я его не проколю... Ацтой. Просто слов нет. То иголка тонкая, то теперь, видите ли, тупая, и в дырку от тонкой толстой-то фиг попадешь.... Машу вать, честное слово. Может, у меня просто руки кривые? в чем дело-то?! Уже второй раз бьюсь, и снова нулевой результат!
И ну его к черту. достало все.

Настроение сейчас - на йух фсе ]=(