Так тихо по утрам в моем дурдоме.
[347x479]

Вокруг столько красивых людей.
Бродят поблизости нимфы. Точеные длинные ноги, худенькие и светлые, скулы острые, ресницы выразительные. А волосы-то волосы... либо пышные, волнами, темные, будто шоколад, стекающий по пальцам, или короткие, озорные..
Зачем вокруг меня столько прекрасных существ, к которым хочется прикасаться, к которым хочется льнуть всем своим телом, каждой клеткой, так чтобы как паразит, жалко и низко, зарядиться от них этой красотой и жадно ее в себе хранить. Зачем вокруг меня столько изумительных чудесностей поместили? Таких, о которых трактат писать хочется "Чтобы я сделал с .. , если бы было дозволено".
Смотрю на них и стираюсь. В сием царстве великолепных сказотк, хочется накрасить губы жирной черной помадой и томно закатить глаза.
О чем они думают, когда перебирают тонкими восхитительными пальчиками пряди своих шелковистых волос? Понимают ли они всю свою волшебность, когда высунув кончик языка дотрагиваются им до уголка розовых карамельных губ, задумчиво склонив голову и туманя примагниченный взор?
Зачем я так люблю детали.

Я снова пою. Наиприятнейшее чувство - знание того, что ты нужен. Как ни крути... Без него,конечно, можно жить. И вполне так неплохо. Но если оно, хотя бы как фон, хотя бы местами,присутствует где-то на линии горизонта..закат меняет цвет и даже ПМС не помеха улыбке.

Читаю Набокова, начинаю заглядываться на маленьких девочек О_О"
В чертах некоторых - вижу то, что он рисует.

Ах, как же я люблю..лисьи хитрые черты.. тонкие характерные линии губ..пугающие омуты темных глаз..на дне которых.. что-то странно-необычное, непохожее, другое. оттого и пугающее. знали бы вы КАК я боюсь довериться этим чувствуенным движениям ресниц.. которые замирают всего на мгновение. КАК я боюсь вверить свое хрупкое и по-детски наивное существо в колыбель пальцев..КАК страшно бывает поселить свой призрак на дне чьих-то глаз.. ..глубоки глаза, как Марианские впадины, и плещется на дне их душа, резко вздрагивая плавниками, словно умирающая камбала..
Наполняя свое нутро Мелодией Слез, сомнабулически-блаженными, печальными и робкими нотами Бетховена, я снова думаю о том, что мне тяжело.

Лежим на покрывале ветров, ты и я
Убийцы покорных иллюзий, я и ты
Под нами ходят люди, никто нас не знает
Но все хотят видеть то, как ты и я..
(с)
[550x550]

отец...как много в этом слове...что оно скрывает...что значит...какого это обрести отца...

с самого детства мне недоставало того человека, к которому можно обратиться. который был бы мудр, давал бы советы, а не просто отмахивался, как от мошкары в лесу. чтобы этот самый человек был бы моим. чтобы, когда он обращался ко мне, я бы видела с какой нежностью мое имя выплывает из его губ. обычно такких существ называют отцом.

мой биологический отец - это собрание всей лени, гордыни и самолюбия. практически ничего из себя не представляющий, но очень гордый человек, не способный даже просто послушать. вставляющий свои шибко умные комментарии куда ни попадя. поэтому, я в очень раннем возрасте осознав все это, оставила попытки достучаться до сердца этого честолюбца.

мой нынешний "отец" - отчим. с какой усердной неутомимостью мама и бабушка пытались заставить меня сказать ему "папа". я помню как я выплюнуло это слово всего раз в жизни. маленький ребенок очень быстро ломается, когда на него давят столько (на тот момент) важных людей. сейчас же этот самый "папа" только и делает, что пытается побольнее уколоть меня, расковырять старые раны и унизить перед другими людьми, чужими.

мой дед никогда не смог бы мне заменить отца. хотя бы в силу того, что у нас слишком разные взгляды на жизнь. конечно, когда я была даже слишком мала, чтобы понять почему же я чувствую зияющую дыру в душе, которую казалось могу даже ощупать, он очень старался заботиться обо мне. старался вложить в свои объятья все тепло. ведь он подсознательно понимал, какое "непонятное" состояние у меня сейчас и какой болезненный шрам останется от той раны. но нет. не вышло.

я всегда завидовала тем людям, которые произносят "папа", а в глазах у них нежность. в моих глазах была только злоба, презрение или принуждение. я думала, какое же несравненное удовольствие приносит им само звучания этого смысла.

даже когда я находилась в полном одиночестве, даже когда оглянувшись, торопливо проверив, чтобы никого не было рядом, под одеялом в темноте я произносило это поистине пустое слово, я задыхалась от непонимания - отчего горячие ручейки прожегают щеки. поначалу слишком отчетливо читался в глазах ответ на вопрос - а у тебя что, нет папы? но потом, повзрослев, поменявшись и поумнев, я научилась прикрывать все это мишурой улыбки и серпантином, мастерски кружа разговор совсем в другую сторону, подальше от боли.

еще позже, я внушила себе, что мне совсем не нужен отец, что я сама совсем справлюсь. но.

впервые вчера произнеся эти слова с нежностью и теплом, я обрела спокойствие. потому что они обрели добрый смысл. это странное незнакомое ощущение, будто тебя накрыло заботливо огромными темными крыльями....папа....как стыдно и неловко озвучивать это сочетание из 4 букв...но...папа....папа рядом...нечего и некого бояться...я не разочарую вас. но стану ли я поистине вашем дитя...мне спокойно уже и от того, что часть моей маленькойя, глупой, напуганной, застенчивой и слабой души может учиться у вас. я буду заботливой дочерью...лучшей...как много вы уже дали мне и как много можете дать еще....именно поэтому....


папа....





папа......



простите...

полнейшая деградация личности:

мне нечего читать. я сижу целыми днями дома. ВЫШИВАЮ КРЕСТИКОМ!

еще, я ебанный шопоголик. я хочу все и сразу. хочу подогнать внешнее к внутреннему. но еще таак много нужно сделать.

я перестала сидеть в интернете. перестала есть мясо. перестала пить газировку.

я меняюсь. еще более и более вниз.

новые идеалы. новые кумиры. алкоголь и книги - мои боги. так же далеки.

устала от виртуального общения. хочу увидеть того, кто интересен. вживую. чтобы можно было схватить за плечо.

хочу длиинные клыки. и черные-пречерные глаза. чтобы пройтись по одной из улиц этого гнойного городка, и люди смотрели со страхом. \

моя реальность скучна. тухла. отдает блевотиной. намного интересней жить в зазеркалье.

все большге и больше завидую сумасшедшим.

необходимы наставники.





ах да...я жутко устала. нуждаюсь в эстетике.
[532x699]

мы смотрим на звезды. каждый день.каждую секунду. и со временем, мы подмечаем одну..самую яркую, самую красивую...любимую...наши свидания с ней часты и длинны...мы смотрим на нее и предаемся сладким и тягучим, как карамель, размышлениям - как она красива, словно сталь - холодна, словно гипнотический маятник - прекрасна; как она загадачна....в ней все таинство создания бытия, быть может она была негласным сведетелем, притаившись в углу, в тени, она слышала все тайны, так робко прошептанные в ночи, все пороки, с наслаждением испытанные людьми и всю ложь, недосказанность, стыдливость в самом начале; возможно она стояла позади безумца и шептала: "Просто сделай это, один шаг, один вздох, давай, задержи дыхание, зажмурь глаза и просто подайся вперед. Ты обретешь то, что так хотел. Ты обретешь крылья. Свободу. И ты окажешься в моей власти.."; вероятно она была серым кардиналом, выправляя ход течения Леты на свой вкус...чтобы интересней смотреть было. просто, чтобы наслаждаться моментом. падения разума, того пресловутого гордого разума на колени пред Безумием. гибель душ, прежде чистых и открытых, но потрепанных, изрезанных, облитых едкой кислотой одиночества и непонимания. чтобы гасить огоньки в глазах. она ведь все видела. она ведь все знает.
мы смотрим на нее. мы видим ее свет. ее сияние. оно завораживает, гипнотизирует твою еще не отрафированную часть мозга. быть может ты увидишь истину. ведь на самом то деле...она умерла. давно уже. но...она помнила тебя..тоже устремлялась к тебе всей своей маленькой дрожащей душонкой..но не сдвигалась ни на шаг.. прикованная неведимыми цепями к своему месту, она только делала и без того глубокие раны, еще, еще глубже. ее кровь расцветала алым на закате в твоем окне. ее слезы - нежно-голубым. ее крики казались тебе радостным пением птиц на твоем подоконнике. а ее истерики, долетая до тебя, уже становились легким, чуть заметным шепотом. но свет-то идет. ослепляющий, манящий и вместе с тем разрушительный...он задевал тебя за самые потаеные уголки. кому ты плакался в ночи, когда никого не было рядом, когда все покинули, когда все - потенциальные враги. кому? ей. а она, не зная способа помочь, сияла и сияла, пытаясь согреть. но свет стал тускнеть. ибо ты не видел страданий. и вот представь, никем не понятая, а оттого озлобленная, измученная, до пульса в кончиках пальцев, она висит на цепях, из нутри вырывается что-то очень отдаленно напоминающее хриплое тяжелое дыхание. зажмуривает глаза от боли, но скрипя зубами, сияет. еще сильнее. ей нужен не свет, нужно тепло. чтобы отдать его тебе...мирно спящему....укрытому одеялом с головой..будто таким образом ты защитишься от фальшивого глянца этого общества...и вдруг она видит рядом с собой..совсем близко..крошечный яркий фонарик-святлячок...его тело доброе...оно вселяет в нее спокойствие..но вместе с тем отчаянное желание прикоснуться к этому жару...он подплывает все ближе, скользит, разрезая пустоту и тьму...ей уже приятно печет ребра, наполовину торчащие из плоти, кровоточащие...проколотая кожа...резкий излом..все это перестает болеть...она тянет к нему свои длинные пальцы-струны. и он поддатливо, будто заведомо зная что и как кончится, прыгает ей в исполосованне ладошки. вместе с тем свет заполняет тьму вокруг, она уже не поглотит его. наоборот - он везде, всюду. ярок до такой степени, что глаза вытекают теплой, пахучей жижой...рот рвется в уголках губ в радостном крике. столько! столько теплого света достаточно!.....
именно этот последний тьолчок света ты и видишь. все свои ночи напролет таращишься на смерть. и радуешься. или грустишь.



а ведь если проводить параллель с реальностью...таковы вы, великие люди. все видите, все знаете ,Все понимаете...есть у вас кто-то к кому сердце стремиться. но нет у него раздолья - места для полета, а все потому что оно пришито черными нитками, приколото цветными булавками. но вы светите. а умераете так же - яркой теплой вспышкой, вызывающий слезы истерик. но свет идет. после вашей смерти проходят сотни лет, но свет идет! а погибаете вы от одиночества...расплачиваетесь за свет. за вечное сияние.




галимо я, конечно, мывсли свои выражаю, но что уж поделать...слишком часто отвлекали меня от вдохновения и та самая "я", что вводит меня в транс в истерике сбажеле, не забыв хлопнуть дверью. пришлой остальным чувствам дописывать.
[600x480]

тишина...в большой комнате....большой и розовой....с цветами..с розами....
спящий ребенок...
утомленный подросток...
а ты сидишь и ждешь....и обновляешь страницу раз за разом....зачем?...все равно все случится оооч поздно ночью....когда подросток уснет мучительным сном...его поглотит царство мертвых..именно мертвых...а не Морфея...подросток перестал видеть красивые добрые сны давно...
а весь следующий день пройдет в ожидании...чуда...в ожидание избавления..в ожидание фразы...
так преданно глядя в глаза тьме...что ты ждешь?...
я не получу ответа на эти вопросы...я знаю...и все же...

кто ты?...что за отношение ко мне?..всегда ли ты искренен со мной?...улыбался ли искренно хоть раз, говоря со мной?...что заставляет тебя печалится обо мне да и печалился ли, что заставляет отвечать мне?..
[606x700]

все вроде бы хорошо..все позади...ссоры, ревность, скандалы...остались лишь объятья, поцелуи...все прелестно..но...как то тревожно..одиноко...душа...где ты? какая ты?что с тобой происходит?...
я меняюсь....резко быстро, кардинально...мое тело этому отчаянно противиться....сердце..тянет...вниз...к земле....резко встаю, и практически тут же падаю...не чувствую своей оболочки...совсем...только тогда, когда испытываю боль...поэтому раздираю кожу около ногтей в кровь...царапаю руки...хочется взять скальпель, медленно погрузить его в тело, насладиться теплом, которое бы разливалось от него...и нарисовать им резкий росчерк...потом отгнуть края плоти...и посмотреть..что же внутри...там ты, душа?....нет там ничего..
хочу достичь просветления...хочу найти свою истину...поэтому буду истезать себя...ничего не есть...живот кричит, будто в агонии...но я заливаю его рыдания водой и с умиротворением садиста, наблюдаю за всем этим представлением...
сегодня сидале прижавшись кончиком носа к холодному окну в школе....онемел....больно...сижу...наслаждаюсь...чувствую себя одной....вокруг все и никого....
а скоро день святого валентина....смысл этого праздника?..в чем?...

что за бредни я несу...

хочется платье...с корсетом, черной юбкой...длиинной..из шелка...или атласа...чтобы холодило кожу...рванный низ....торчит белое кружево...и перчатки...
[313x450]

Когда заходит солнце, все хорошее в твоей жизни исчезает. растворяется как золотистый волшебный свет. остается лишь тьма. каждый новый день - новая жизнь. как смириться с этим?
когда первые лучи целуют поникшую землю, нежно гладят твои застывшие ресницы, ты рождашешься заново. опять все сначала. сновы пытаешься строить свою жизнь, снова собираешь себя из осколков, остатков, раскиданных около кровати, снова целуешь холодные стекла и думаешь, думаешь, думаешь. хочешь сойти с ума. увлекаешься тяжелыми фильмами и книгами.
тьма живет в сердце каждого. уходит солнце - здравствуй, тьма. а что если солнца внутри нет? или оно слишком надолго зашло за облако? или его утопили в луже? или оно погасло от уныния и тоски? что если так?..
ночь самое страшное время суток. ночью совершаются грехи.разбиваются судьбы. теряется бдительность. уходит рассудок.сжигается спокойствие. ночью сердце бьется быстро, так бысьтро, что чувствуешь сначала легкие покалывания, незамечаю того, что что сидишшь уже на полу обняв себя, сжавшись в одну точку от разъедающей боли. точно так же происходит при первом поцелуе. только наоборот. ты ощущаешь ту же боль, но она доставляет тебе удовольствие. ты мазохист. больсопроваждает тебя всегда, ведя за ручку по жизни. и ты уже не замечаешь ее, но стоит только присмотреться..вот она. тут как тут. щурит на тебя приветливые глазки, целует в макушку.
когда писатель увлечен работой, он не отрывается от ручки и бумаги. его рука немеет и не двигается, но нельзя чтобы она перестала. от этого получаешь своего рода удовольствие.
когда любовники в порыве страсти сжимают руки и кусают за плечо или шею. больно. но от места состредоточнения боли идет тепло. оно распространяется по всему телу и уничтожает рецепторы, как саранча поля. приятно.
любовь..зачем? зачем она? вывести из организма лишнюю жидкость посредством рыдания по ночам в подушку? заниманием рук, посредствам рисунков, писанины? поцелуи, сжигающие разум? прикосновения, оставляющие след в сердце? нет. она выше. она намного жестче, чем ненависть. глупее Глупости. безумнее Сумасшествия. Взрывоопаснее атомной бомбы и разрушительней ее же. она сильнее ненависти. она убивает быстрее чем ненависть. это наркотик. да! она вводится в твое нутро малыми дозами, уничтожая. яд. отрава. медленно уничтожает. но почему она так всем нужна? зачем страдать? в жизни и так много, слишком много мучений. непонимание взрослых, несправедливость родителей, неудачи в школе, ссоры с друзьями. зачем люди мечутся в своих маленьких клетках? зачем протягивают дру другу ладошки? зачем придают столько внимания соприкосновению кончиков пальцев? одинокие, маленькие, бедненькие люди. что стоит ВЫПУСТИТЬ себя? ключ в руках! ааа...он слишком мал...он слишком тяжел..он наверно потерялся...вдруг он не подойдет....кого ты обманываешь?
мы все на дне. на самом дне. песочных часов. нас засыпит. песок будет забиваться в горло, уши, глаза. боль.
водных часов. вода заполнит все вокруг. желудок, легкие. боль.
солнечных часов. солнце испепелит. боль. любовь. оно любит нас. просто перестаралось. ошиблось, отмеряя дозу боли и любви. чуть-чуть.
нелогичные люди. а что остается еще??когда ты находишься на самом дне, маленький, забитый и одинокий. паника. ужас. ты разбрасываешь свою энергию на право и на лево, стремишься приютить такого же маленького и забитого человечка. по-настоящему коснуться его. ты знаешь, чтобы познать истину, надо побывать на самом дне. чтобы найти приют, надо приютить. все приводит к любви. все приводит к боли.
ты обретаешь приют, ты рушишь его. а что еще? ты же в панике... ты жалишь по-больнее. все потому что хочешь услышать-узнать-понять-осознать что нужен. что любим. что за ваш приют готовы бороться. а нечего плакать. ааа... ну да...тебе можно. ты в панике. серпантин. из событий, лиц, происшествий. кончается все пропастью. болью. любовью.
что? зачем это все нужно? ты же мазохист. это твой наркотик. без этого не живут. умирают с шепотом на губах. имя человека, точнее существа, которое поделилось с тобой убежищем самым первым. и пока вы задыхаетесь в слезах, сжимая дру друга в объятьях, улыбаясь, песок сыпится. вода течет. солнце светит. и заходит. и всходит.
моя боль. моя любовь. мой песок. моя вода. мое солнце. мой наркотик. мое лекарство. я люблю тебя. я сецчас рядом стою. в ногах. смотрю.думаю. ты будешь счастлив. ценой моей жизни. песок-то сыпится. и пусть я задохнусь одна. не за чем делить боль. тебе не должно быть больно. лучше мне. давай сюда свою дозу. не бойся. мне не будет больно. я привыкну. для тебя. но..любовь..она ведь тоже останется только у меня..пусть будет так - мне всею боль, тебе всю любовь. вот и все. на том и порешили.
цена - жизнь. о, как пафосно. но именно так. мы же истерики, забившиеся в клетке. на самом дне. как больно ты колишь меня изо дня в день. но я же сама так решила. и пока хоть капля жизни останется во мне - коли. мне боль, тебе любовь.
я люблю тебя. что там катится по щеке? вода? давай ее сюда. нет? симптом любви? ....

Скорее всего вы... №5

[показать]

Пройти тест

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)







так что я шикарнааа дама то XDDD
можно и не работать XDDD

558

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 272% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.38 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Меняюсь,меняюсь,меняюсь.Вот уже два дня чищу зубы.Жара достала, ну это канешно не в тему, но оставляет след в моей психике.Завтра еду в ТРК "Щука" там куплю себе одну вещичку...Вообщем все до завтра)))

Настроение сейчас - Нормальное

Итак, эмоции по вчерашнему матчу улеглись. Пора и серьезно задуматься о том, почему так получилось. Я не затрону расхожего мнения о договорном матче только лишь потому, что я люблю футбол, люблю нашу сборную, какой бы она ни была и верю в честность всех, имеющих к ней отношение. Тем более, что в конце однозначно было видно желание победить.
Но перейду ближе к делу. Этой сборной просто нечего делать на чемпионате Европы. Не-че-го. У нас есть только 5 защитников, дотягивающих до весьма посредственного уровня сборной. 5! На огромную страну! Один из них вовсе так сказать полу-полузащитник. Армейская оборона совершает ошибку за ошибкой, а заменить их попросту некем. Поэтому и Оуэн второй этаж у Игнашевича выигрывает, и еще более посредственный чем мы Израиль спокойно разрезает нашу защиту как в детстве учили в школе. С такой защитой стыдно выезжать за пределы страны. Надо растить молодежь, вызывать их в сборную уже сейчас, чтобы они улучшали свой уровень. Есть же Шишкин, Андрей Иванов, Григорьев, Таранов, Белоруков. Когда они будут стабильны - будет хотя бы выбор, а для стабильности просто необходимо им доверять.
Полузащита. У нас в сборной снова нет игрока по фамилии "плеймейкер". Ну как же так можно? Аршавин не тот человек, чтобы вести игру команды. Он может взорваться, решить момент сам, но чтобы выдать последний пас - это бывает только по большим праздникам. Титов завершил карьеру в сборной, а жаль. Вспомните матч с Македонией. Тот что в гостях. Там всю игру почти он сделал. Но теперь его нет, а что-то надо делать. Торбинский не готов пока его заменить, ибо на этой позиции он играет очень редко. В следующем году в новом клубе все может измениться, будем на это надеяться. За фланги беспокоиться нечего. Есть суперталанты Быстров и Жирков, есть Анюков, есть Билялетдинов, и конечно же есть возрождающийся Марат Измайлов. Опорники. Семшов и Зырянов просто красавцы. Грызут газон в каждом матче, никаких к ним претензий. Но при всем к ним уважении, никого кроме Быстрова, Жиркова и Измайлова классными игроками назвать нельзя. Это тоже проблема, которую тоже надо решать привлечением молодежи. Ренат Сабитов, Александр Павленко, Александр Самедов, Алексей Иванов, Алексей Ребко.

Нападающие. Талантлив Павлюченко, хорош Сычев, бил, бьет и будет бить Кержаков, и... все?! Погребняк - извините - не уровень сборной. Саенко? Сомнительно. Опять надежда на молодежь, благо в этой линии на подходе ужасно талантливый Саша Прудников, таранный Артем Дзюба, Алексей Ионов, Илья Максимов (последние двое и в полузащите могут сыграть).

Так что, друзья мои, по всему получается, что надо дать работать Гусу, терпеть и ждать. Как видите, ждать есть кого.

Слушать этот музыкальный файл

When you walk through a storm, hold your head up high
And don't be afraid of the dark
At the end of the storm is a golden sky, and the sweet silver song of a lark

Walk on through the wind, walk on through the rain
Tho' your dreams be tossed and blown
Walk on, walk on, with hope in your heart
And you'll never walk alone, you'll never walk alone

Я в этой записи постараюсь рассудить непредвзято. Итак, что мы имеем... Торбинский, который получает небольшие деньги в Спартаке, который на следующий год будет играть в Лиге чемпионов, а сейчас борется за чемпионский титул. Скажите, какой ему смак уходить в разваливающийся на глазах Локомотив. Он профессионал, хочет играть на высоком уровне, играть за сборную. Сложный вопрос впишется ли он в игровую концепцию Локо. Там же новый тренер маячит. Да, железнодорожники могут предложить деньги, большие деньги. Но есть у нас в стране команда которая кроме денег может предложить еще и борьбу за золото, сложившийся игровой стиль, место в Лиге 08/09 и любовь многочисленных болельщиков. Помимо этого у этой команды проблемы с левым флангом и она накопила обиду на Спартак за аналогичный уходу Дмитрия уход еще одного игрока сборной. Речь о Быстрове и Зените. Я считаю, Торбинский засветится в Питере на следующий год, это было бы куды логичнее его ухода в стан Локо. А вы как думаете?

Настроение сейчас - Нормальное

Да, товарищи, я только что убедился на собственном опыте как нехорошо пропускать курсы. Вот не пропустил бы я их в четверг- знал бы что сегодня они отменяются и не поехал бы на журфак, тратя драгоценное время каникул. Интересное дело, я даже пропуск забыл взять с собой, всю дорогу думал что охране скажу. А получилось наоборот- охрана сказала мне... Чтобы я валил домой, ибо все дома, ведь сегодня выходной.
Больше не буду пропускать курсы.

З.Ы. Мне вот уже вторую ночь подряд снится одно и то же... 11 ноября, зенит оступается в раменском(оба раза было по разному) а я в это время на трибуне на матче спартак-динамо. Знаю, что зенит теряет очки, хочу крикнуть во все горло: МЫ ЧЕМПИОНЫ!, но не могу. Это уже помешательство, товарищи...

Смотреть это видео

Олег на евровидении. 3 июня.