Что-то дайри, похоже, сдохли окончательно. Не могу зайти уже недели две.
А ведь я только нашёл там новых людей и чувствовал себя так, словно вернулся домой.
Но счастье было недолгим.
Здесь вот вообще никого не осталось.
У меня на фоне оформы — тёмный лес. Чувствую себя здесь как в этом самом лесу, тёмном и безлюдном.
первой репетиции.
А вообще я жду, когда эта адская неделя наконец-то закончится. Было слишком много дел и я устал и хочу отдыха.
Вчера решил начать принимать магний для собственного спокойствия, хорошего сна и всё такое.
Проблема в том, что вчера в принципе был день максимально НЕ спокойный. Приняв вечерком этот самый магний, я спустя пару часов почувствовал такую лютую слабость, что не смог даже умыться перед сном. Мне казалось, что я свалюсь на месте, если в срочном порядке не лягу в кроватку. Но и в кроватке было неспокойно. Странное чувство, как будто проваливаешься куда-то, и бешеное сердцебиение это...
В общем, уснул я далеко не сразу и несколько раз просыпался. Спалось хуёво, мягко говоря.
Сегодня день куда спокойнее, хотя и более загруженный работой.
Повторю эксперимент.
Ладно, раз уж я соизволил сюда зайти и ли.ру живы (не считая ПЧ), то расскажу о том, что происходит в моей жизни.
Этот год я начал со внесения в эту самую жизнь изменений:
• бросил курить (10 лет уже пытался бросить, бросал, но вскоре возвращался, но вот уже с середины декабря я ни разу не курил даже за компанию, горжусь собой);
• начал ложиться спать пораньше (до 3 часов...);
• начал просыпаться пораньше (стараюсь до 12, иногда в 10:40 даже удавалось, это успех, ведь раньше я вставал в 13:30);
• начал готовить сам (я больше года питался едой из доставок или просто готовой едой из Евроспара);
• стал делать по утрам зарядку и, прости господи, медитировать (начитался "Магии утра");
• стараюсь выползать на улицу каждый день (хотя бы до ближайшего магаза);
• начал расхламляться (выбросил некоторые старые вещи, а какие-то выставил на продажу, хотя похоже, что лучше отдать их даром);
• начал следить за финансами (пока что дичайше больно от своих трат на всякую фигню).
Как-то так. Не сказать, что я прям какой-то фанат ЗОЖ (умоляю, прямо сейчас передо мной лежит пачка чипсов), но я стараюсь хотя бы вести не настолько ужасный образ жизни, как раньше.
А самое прикольное во всём этом то, что меня это мотивирует! Да, меня мотивирует одна мысль о том, какой я молодец. Это придаёт мне какой-то уверенности в себе и своих силах. Раз уж я смог что-то изменить, то смогу и больше! Ха-ха-ха!
Случайно включил оформу.
Вау, а она ничего такая.
Похоже, что дайри откинулись. Не могу зайти ни так, ни через VPN. Абсолютно ненадёжный ресурс.
Мне по-прежнему ужасно не хватает сайтов с блогами, приходится писать всё в телеге, но это не то.
Как же мне не хватает подобных ресурсов сейчас.
Почему-то сидел работал (да, в субботу) и вдруг вспомнил про ли.ру.
Так вот, да, работаю в субботу. Согласился на переработку, думая, что это последняя неделя на проекте, а оказалось, что она не последняя...
Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Вау.
Я живой.