Это цитата сообщения liliae Оригинальное сообщение
Легенды театра. Геннадий Бортников
![images[8] (180x180, 10Kb)](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/154/85154212_images8.jpg)
Геннадий Бортников был однозначно легендой театра, о чем с восхищением рассказывают его коллеги, сослуживцы, друзья, современники. Мне посчастливилось видеть его в "Петербургских сновидениях", "Глазами клоуна". Изумительно тонкая игра восхищала, впечатления от его игры и как его принимали зрители, буквально засыпая цветами, остались в памяти на всю жизнь...
Телевизионная передача: "Легенда театра. Геннадий Бортников.
Год выпуска: 2009"
Продолжительность: 00:45:32
Режиссер: Александр Леньков
Описание: Вечер в Театре им. Моссовета. Запись 2009 года.
В основе программы - вечер памяти Геннадия Бортникова, который состоялся в Государственном академическом театре им. Моссовета. Режиссер Александр Леньков.
Принимают участие: Нина Дробышева, Ирина Карташева, Ольга Остроумова, Екатерина Гусева, критик Вера Максимова, режиссер Павел Хомский, Александр Леньков, Федор Чеханков, Александр Домогаров.
Использованы фрагменты фильмов и сцены из спектаклей с участием Геннадия Бортникова.
Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение
Актер Геннадий Бортников: любовь к бездомным кошкам и настоящая причина одиночества
В молодые годы актер Геннадий Бортников был кумиром театральной Москвы. Пик его славы пришелся на 1960-е годы, когда он был одной из самых ярких звезд Театра имени Моссовета.
Билеты на спектакли с участием Бортникова раскупались за несколько дней, а то и недель до показа. По вечерам у служебного входа стояли поклонницы с букетами для кумира. Однако он всегда был один, так и не создав семьи. Много позже он назвал причину своего одиночества.
Мамы Геннадия не стало, когда он был совсем маленьким, а отец, служивший военным летчиком, не одобрял увлечения сына творчеством, он намеревался дать сыну серьезную профессию.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=ТЕАТР НА ЭКРАНЕ= =Вечерний свет=
1976 г. СССР
Режиссер: Роман Виктюк
В ролях: Георгий Жжёнов, Нина Дробышева, Леонид Марков, Олег Щетинин, Валентина Талызина, Геннадий Бортников, Леонид Фомин, Н. Малахова, Борис Иванов, Сергей Проханов, Наталия Богунова, Ян Арлазоров, Наталья Богданова, Владимир Гордеев
По одноименной пьесе А.Арбузова в постановке Государственного академического театра имени Моссовета. В областной газете во время отсутствия главного редактора была опубликована критическая статья о неоправданной вырубке леса. Автор статьи был уволен. В нелегком положении оказался и давний друг редактора, его заместитель. Однако областной комитет партии поддержал выступление газеты за справедливую критику.
.
– Скажи, а ты умная женщина?
– Обычно за этим вопросом следует какая-то претензия... Ну, знаешь, как это пресловутое «Ты вообще нормальная, эй?!»
– Никаких претензий. Мне просто стало любопытно, считаешь ли ты себя таковой.
– Хм. Что ж, да. Пожалуй, я умная женщина.
– А вот как ты это поняла?
Ребятки, в виду того, что я как-то невольно постепенно все больше перебралась на дайри, я решила, что публиковать буду все туда ( в силу многих причин)
Можно было бы дублировать текст, но это неоправданно геморно и нерационально.
Плюс всегда хочется что-то подредактировать.
Поэтому я буду прикреплять линк на дайриковский пост.
По возможности, конечно, буду что-то перепечатывать. но только если короткое. Тут же весьма подбробная история на память, поэтому ей место в ссылке)
Уличные собаки затрахали меня до одурения.
Чтобы постичь степень этого одурения, нужно сперва представить себе идеальный полный п#здец, а затем выразить его в эквиваленте собачьего лая.
Честное слово, хочется случайно нырнуть в карман домашних брюк и очень кстати обнаружить там гранату.
из серии "Моя великолепная история"...
Обычно, когда спрашивают про любимую еду,
то ожидают почему-то услышать про какие-нибудь роллы Калифорния,
мясо по-багамски ну или что-нибудь априори праздничное…
В принципе, я люблю роллы Калифорния.
И мясо по-багамски тоже наверняка любила бы, доведись мне его хотя бы разок попробовать.
Однако если говорить именно о том любимом, которое ты готов есть практически каждый день,
то для меня нет ничего прекраснее простой сардельки с кетчупом и горячих бутербродов с сыром.
Это я поняла не так давно.
Собственно, когда появилась возможность каждый день есть роллы Калифорния,
не преувеличивая их ценность редкостью, я вдруг обнаружила, что не так уж часто мне их, собственно и хочется.
А сардельку с кусочком бородинского хочется всегда.
Такое вот тру-ля-ля.
Как-то давно, однако, не писала я о том, как мы просто себе жили.
Наверное потому, что очень долго не было в моей жизни в принципе никакого особого существенного «мы».
События плодились скудно. А то, что выживало, порождало впечатления либо уж слишком никомуболеенепонятные. Либо, по моему вдруг оскромневшему мнению, совершенно не заслуживающие того, чтобы о них что-то там отдельно писать.
Все это время я дожидалась, когда скопится достаточно интересного. Затем давала себе обещание это как-то приемлимо доработать. Затем проходил год и по итогу все трансформировалось в какой-то сухой отчет по типу «Спасибо. Выжили»
Иными словами, очень давно уж как-то не случалось со мной этого старого-доброго словоблудия вроде «Пришел с работы. Написал о том, как поработал».
Я поняла: депрессия она от ума.
Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.
Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.
Я задумалась до одурения.
Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?
Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте. И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных.
И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.
так истощилось, что уже и палочку видно.
Так вот это я в преддверии лета 2020го года.
«Да таких, как ты, и без того, как говна!» – говорят мне, пожалуй, чуть чаще, чем каждый раз,
если я вдруг заикаюсь о своем писательстве.
Ну или о каком другом псевдо неперспективном творчестве.
Обидно, други мои, обидно.
Хочешь сделать вид, что нет. А на самом деле в нутро всякий раз предательский плевочек шлепается –
и как-то после него уже не так чисто становится в твоем колодце.
А почему обидно? – спрашиваешь себя.
И вправду...
Так уж оно пошло, что нас с детства всеми этими сравнениями тыкают:
то сыном маминой подруги,
то соседской девочкой,
то Петей Пяточкиным из учебника по правильной педагогике.
...ее еще совсем не видно, но что-то неуловимо прохладное в воздухе выдает ее присутствие по утрам.
Солнце как будто бы успокоилось, теперь его не хочется прятать за плотными шторами.
Оно смотрит на тебя смиренно и словно бы одумавшись. А над иссиня-зеленым полем тянется легким шлейфом белый прозрачный туман.
Ты не боишься, что через пару часов станет удушливо невыносимо.
Ты ощущаешь в этой приближающейся осени нечто волнительно-трепетное.
Как если бы тебе скоро предстояло впервые и по-настоящему влюбиться. И ты откуда-то это знаешь.
Это предвкушение имеет свой неповторимый запах.
Ты не сможешь описать его сполна, но при этом никогда и ни с чем не перепутаешь.
Этот запах отзывается в моей памяти утрами старшей школы, наполненными того мечтательного ожидания, что сегодня с тобой случится что-то невероятное.
Этот запах переносит меня в начало учебного года в университете.
В новые туфли, еще не виденные никем. На солнечную аллею возле учебного корпуса, ярко-оранжевую от утреннего света и бодряще прохладную, словно тонкой пленкой обернутой в еще не развеявшуюся до конца предрассветную сизость.
Этот запах преследует меня по пятам все мои годы, нанизывая, словно бусины на нить, воспоминания о всем том и тех, кто в разное время волновали мою душу,
увлекали за собой мои мысли,
даря взамен это вдохновляющее чувство надежды.
Поднимающее тебя на крыльях слегка над землей,
оставляя на кухне не доеденный завтрак,
не допитый чай,
не законченную наудачу домашнюю работу.
Тебе кажется, что ты определенно все сможешь и так.
Без подготовки.
Лихо ворвавшись на сцену в самый разгар представления и покорив всех своим фонтанирующим энтузиазмом.
В такие моменты я вспоминаю,
как же сильно я на самом деле люблю сентябрь.
Мне кажется, мы все здесь немножечко скучаем.
По молодому Джонни Деппу, по кнопочным телефонам, по сигаретам с оранжевым фильтром, по ай-си-кю…
По времени, когда люди придумывали себе ники_через_нижнее подчеркивание, писали xDDDD и ставили много восклицательных знаков в конце каждого абзаца.
Когда было забавно говорить о себе в мужском роде, писать письма на почту, заливать картинки на radikal.ru, редактировать шрифты через разные коды, делиться аудиозаписями.
Я поняла, что есть во мне эта хроническая тяга к ностальгии.
И как ни крути, меня тянет раз за разом окунуться в ту непосредственную атмосферу дней моей золотой юности, отпечатавшейся буквами воспоминаний на страницах моего старого дневника.
Мне кажется, что современный мир для меня уж как-то слишком стремительно ожесточился и ускорился.
И я заметила, что с каждым годом будто бы все сильнее за ним не поспеваю. Как если бы ему ввинтили новый движок на каком-нибудь супер-электротопливе, а я на своем некогда крутом Мустанге стала ощутимо сдавать в мощности.
Сперва я еще пыталась выжать лошадиной силы, что было сил давя педаль в пол, а затем сдалась и решила, что надо, пожалуй, все-таки менять машину.
Тогда у нас было, по сути, два пространства: ли.ру и дайри. И я была из тех, кто на ли.ру. Но в целом я не придавала разницы, всегда принимая их за единое дневниковое братство.
У нас были свои тусовки, друзья, знакомые, клубы по интересам. А затем в какой-то момент я, как и многие подобные, закрыла старый дом, где прошли мои золотые годы, и ушла на поиски другого, более подходящего, дескать, ресурса.
А подходящего для чего – я тогда как-то особо и не задумывалась. Вокруг стало слишком шумно, слишком бойко, чтобы попробовать расслышать собственный притихший голос. Ты не понимал, зачем тебе вообще куда-то двигаться, но все вокруг твердило, что ты должен.
Я думала, что я хочу популярности.
Что это действительно то, что мне нужно.
Мне захотелось вдруг казаться супер-серьезной тетей. И не пристало мне играться на лирушках. Одно ведь дело, когда ты типо молод. Когда еще не страшно откладывать на потом будущее.
Но годы шли и это самое «лет через пять-десять» как-то незаметно стало подползать к «сегодня».
Не мудрено, что я забеспокоилась. Можно сказать, что даже запаниковала.
И тут же стала усиленно пытаться ворваться в тренды. Освоила сторис и даже хэштеги. Пыталась прикинуть на себя роль «блоггера», хотя не нравилось. Пыталась отнестись к этому как к серьезной работе, пыталась изучить стратегии и всякие там SMM-науки. Пыталась даже оседлать свой домен.
Но все никак не могла понять, почему мне не комфортно. Почему оно не приживается. И раз за разом мне становилось все более одиноко. Как-то тоскливо, холодно, бездушно… вокруг всей этой яркой суеты.