Точнее не в лесу, а у нас на даче.
И не родилась, а растёт-подрастает.
Сосед подарил на память, когда съезжал с квартиры.
В маленьком горшочке с гордой надписью "Ель канадская".
И сама она была ма-а-аленькая - сантиметров 10-15 высотой.
Мы посадили её на даче. Прошло уже лет 7-8 (может и больше, точно уже не помню).
Сейчас она мне по пояс, примерно.
У меня на кмпе отмечены 2013-07-16
=========================
Цитата #423045
Паша: Как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб., так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.
Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был - на 1500 под горловину...
Паша: А все говорили: бак железный, бак железный... Пластик ведь ))
Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейкой обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.
=========================
Цитата #423063
Диалог в строительном магазине:
Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...
Продавец: Штакетник?
Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?
=========================
Цитата #423070
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с "^_^" на "О_О", аж борщ носом пошел.
Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается,- что там у дочери в комнате такого необычного спрятано?
=========================
Специально я их никогда не собирал. Сами приплывают.
Так, попадались на глаза и чем-то зацепили...
Дратути! (xudozhnik_Aleksej_Dolotov_03)
01
28 картинок
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
.*.*.*.*.*.
Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
.*.*.*.*.*.
Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.
.*.*.*.*.*.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
.*.*.*.*.*.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
.*.*.*.*.*.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда...
.*.*.*.*.*.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
.*.*.*.*.*.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
.*.*.*.*.*.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно.
.*.*.*.*.*.
Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.
.*.*.*.*.*.
Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!
.*.*.*.*.*.
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
.*.*.*.*.*.
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!
.*.*.*.*.*.
"Боевой гопак"
Ты думаешь, что противник для тебя пляшет, а он, оказывается, с тобой дерётся.
У меня память ассоциативная.
Вспоминаю название лекарства: помню, что там есть что-то там "апстену"...
А вот, вспомнил - Аторвастатин.
При чём здесь "апстену"? Не понимаю.
Монеты 1997 года отличаются от монет года 1993-го только номиналом. Дизайн практически тот же. Напомню, что монеты образца 1993 года чеканились только в 1993 году номиналом 10, 20, 50 и 100 рублей.
Монеты 1 и 5 копеек чеканились в последний раз в 2014 году, 10 и 50 копеек - в 2015-ом. Остальные просуществовали без изменений до 2015 года включительно. В 2016 году дизайн изменился.
Итак, Банк России, монеты образца 1997 года. Чеканились как Московским (М илм ММД), так и Санкт-Петербургским (С-П или СПМД) монетными дворами. Ввиду их большого сходства показываю лучше сохранившуюся.
1997. 1 копейка С-П Диаметр 15,5 мм
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Иногда читаешь: «пострадавшие находятся в стабильном состоянии».
Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии...
.*.*.*.*.*.
Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить "ку" при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
.*.*.*.*.*.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?
.*.*.*.*.*.
- Краткость - сестра таланта.
- Ё.
.*.*.*.*.*.
Методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
.*.*.*.*.*.
На яндекс картах: «Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома».
- Это совет?
.*.*.*.*.*.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
.*.*.*.*.*.
Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.
.*.*.*.*.*.
- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были!
.*.*.*.*.*.
У одного мужика начались сильные головные боли. Ну, что делать, пошел к врачу. Врач его осмотрел, и говорит, что надо отрезать яйца.
- А иначе никак нельзя?
- Нет. Иначе умрёшь.
Пошел к другому врачу, к третьему. Везде одно и то же.
Переживает. Думает, что если так, то лучше умереть. Скребёт в затылке,- а в чём меня в гроб положат? Единственный костюм и тот потёртый. Стыдно… Пошёл к портному. Портной его обмерил и спрашивает:
- А вы на какую сторону яйца носите, направо или налево?
- Я, вообще-то, посредине ношу.
- Посредине нельзя! Голова болеть будет.
.*.*.*.*.*.
На Тверской площади между памятником Юрию Долгорукому и зданием Мэрии Москвы всегда очень красиво.
Уникальные ландшафтные композиции украшают площадь.
... как мужчина убрал за своей собачкой какашки.
Уважаю!
Пост-"заброшка", как выражается мой друг/подруга kovalaris.
Я его начал писать несколько лет назад. И так уж получилось, что сразу его не закончил. С тех пор он пылится в черновиках.
И вот тут я подумал, что лучше опубликовать незавершённый пост, чем вообще ничего.
А вы как считаете?
В нашем клубе к летнему (августовскому) горному походу начинали готовиться с января.
К маю группы уже были практически сформированы. И мы шли в тренировочный поход. 30 апреля, обычно, выходили, а 9 мая возвращались. За это время, без особого напряга, проходили около 100 километров. Зачем? Ну, чтобы посмотреть друг на друга. Руководителю - на участников. А участникам друг на друга и на руководителя. После майского похода отсева практически не было. Те, кто чувствовал, что им это не по силам,- уходили сами. А те, кто оставался, проходили горный поход успешно. За редким исключением...
Маршрут обычно привязывали к рекам. Почему? Во-первых, не было проблем с питьевой водой, а во-вторых, не было риска заблудиться. Карт же порядочных не было. В этот раз шли вот по такой схемке:
Почти "по пачке Беломора"!
Благо, для того, что бы там заблудиться, нужно было очень постараться.
Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?
- Руки убрал, быстро!
.*.*.*.*.*.
– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился!..
.*.*.*.*.*.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
.*.*.*.*.*.
Нет предела креативу.
Ритуальная компания "Аист": «Мы принесли. Мы и унесём.»
.*.*.*.*.*.
Во время второго покушения Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.
.*.*.*.*.*.
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
.*.*.*.*.*.
У нас новый заказчик,- фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?..
.*.*.*.*.*.
- Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции, считаю, что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов, полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4-х комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
- А я бы еще и квартиры им дал в том же доме.
.*.*.*.*.*.
На какой-то вечеринке встречаются бывший и нынешний. Бывший, желая уязвить, говорит:
- Ну и каково ездить по старой, заезженной дороге?
- Ты знаешь, самое начало дороги немножко заезжено, но дальше – всё, как новенькое!
.*.*.*.*.*.
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
.*.*.*.*.*.
Если какой-то чел, пересаживаясь раз в несколько лет из одного кресла в другое, тащит за собой одних и тех же замов, то разве их легко предсказуемые деяния не подпадают под статью "группой лиц по предварительному сговору"?
.*.*.*.*.*.