Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

боль.



Боль- это ааааафигенно. Чувствовать боль, страх, напряжение, некомфорт- это НУЖНО. Это правильно. Это хорошо.
Боль- это звоночек организма, что что-то не так.
Холодно? Выкопай пещеру. Голодно? Сделай копьё и убей оленя. Чувствуешь тоску- меняй себя. ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!! д е й с т в и е.

Всегда, когда мы чувствуем душевную боль, мы имеем два способа изменить это... Разобраться в ситуации и понять почему или пойти и нажраться. И боль утихнет.

Горячая плита. Я кладу на неё руку. Мне горячо. Мне больно. Я могу отдёрнуть руку и мне не будет больно. Но могу обколоть руку новокаином и отвернуться. И мне тоже не будет больно. Что делать- мой выбор.
Не жрать синьку, не дудеть дудку, не ширяться- а менять себя.

Игнорирование реальности всегда приводит к боли. Но потом.
Действие новокаина пройдёт... Но бля!! Как же больно мне будет потом!!!

Хватит бояться! Хватит убегать от себя. Заставляйте ваш мозг работать. Всё ПРОЖИВАЕМО!!!

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

раздрожительность.



Бывает так, что ходишь и всё бесит.
Люди мудаки, погода хуйня, работа скучная, трамвай не едет, любимый не понимает...жизнь, короче, дерьмо.
Проблема вот в чем. Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить.

Примерчик.))
Павлик Морозов, двенадцатилетний пионер и всем ребятам пример, достал из шкафа четыре вкуснейших пончика с твердым намерением их приговорить. В это самое время в окно постучал Саша Матросов и крикнул, что нужно срочно бежать к дому номер семь, где еще восемь человек совсем уж собрались помочь одной бабушке перейти через дорогу. Павлик, как честный пионер, бежит на улицу вслед за Сашей. На улице пыльно, и это ему не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит. И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И к этой бабке Павлик уже не испытывает никаких чувств кроме одного-единственного - раздражения. Чего бабке не сидится дома? Почему бы ей не пить чай да поливать гладиолусы? Куда она, собственно, поковыляла, эта самая бабка? И с чего это он должен бросать все свои дела и переводить ее через дорогу, когда она и сама прекрасно это сделает, если немного поднатужится?

Ситуации могут быть любые , но все их объединяет одно: раздражительность выскакивает, сука, ебёт мозг, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать, если с ней не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать. Что-то разбить из посуды. Стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. И даже ударить в некоторых случаях. Поэтому мы с ней очень тщательно боремся, сдерживаем ее, прячем. В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, даже если все тщательно сдерживаем и прячем - на душе осадок, жизнь дерьмо, и настроение на нуле.

А всё до банальности просто.
РАЗДРАЖЕНИЕ ВСЕГДА СВЯЗАНО С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ НА ПУТИ К ОПРЕДЕЛЁННОЙ ЦЕЛИ.Раздражение - это всегда реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла 'по вине' каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события - появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было - хлоп! Появляется раздражение.

В случае с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла пионера от более важного занятия поедания пончиков, а по лбу за это, как не странно, могла бы получить та самая бабушка, которую нужно перевести через дорогу. Причём Павлик даже не понимал, что всё это из-за пончиков. Поедание вкусняшки не было его СОЗНАТЕЛЬНОЙ задачей. Сознательная задача- помощь бабушке. Но бессознательное ВСЕГДА сильнее сознательного.

К тому же, и это самое главное, раздражительность - это шаг на пути к АГРЕССИВНОМУ АКТУ, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, - НЕ СОВПАДАЮТ!

Мне как-то легче наверное... Я ежедневно работаю по самоанализу и вижу ситуации, которые влияют на мою раздрожительность. Потрясающее свойство задавания себе вопроса "А ПОЧЕМУБЛЯ?" в том, что как только я нахожу первопричину, раздражительность исчезает. Первопричину найти очень трудно...подчас нереально. Но это работает.


честности вам к себе.

У меня тоже часть истины приоткрылась впервые за все несколько месяев. Я впервые поняла то такое саможалость и у меня исчезла благодарность наркотикам. Я написала что я хочу от выздоровления, сравнила тем что имею на сегодня и в груди появилась боль. Ни радости ни любви,только страх, гнев,грусть, и все это обращенно внутрь меня, и дает мне чувство вины и ущербности,затмевая все хорошие чувтва что я имела на сегодня.

Так тяжело далась постановка целей выздоровления. Боже спасибо что приоткрыл мне завесу и избавь меня от страха идти дальше. И еще я стараюсь улыбнуться и думаю что не все еще потерянно. Мы стали зависимыми не за один день...

Славик увидел в себе то из-за чего с ним общяться было невозможно (касаемо признания).
1. Дикий детский восторг.безумная радость.ЧУДО БЛЯТЬ!!!Я не верила что можно так увидеть себя со стороны, я думала это не возможно. Хочеться упасть наколени и сказать ГОСПОДИ ТЫ ЕСТЬ!!! Хочеться прыгать, хлопать в ладоши и безумно орать, танцевать.
Из гнева-мстительность(децл), злорадство(здоровое вроде не гипер), сарказм(пиздец какой блять или путаю но что-то безумное, но не злое!!!) Из страха-шок, испуг,паника,взволнованность, беспокойство,озадаченность,напряжение, смятение. Из грусти-НИХУЯ. Из радости восторг,приподнятость, оживление,облегчение возбуждение, удовольствие, надежда, интерес,любопытство, УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕЩЕ НЕТ!!!ДАВАЙ ЕЩЕ АВТОР!!!общьность, поддержка, веселье, ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ БЛЯТЬ ДА ДА ДА ОНА САМАЯ ВО ВСЕЙ КРАСЕ И СВОЕЙ ТОРЖЕСТВЕННОСТИ!!! РАДУШИЕ, ЕДИНСТВО. Из любви-сопереживание, сопричастность БЛАГОДАРНОСТЬ,чуть-чуть вдохновения почему то мне кажецо что это всего лишь прощелок света, который может зарости. ГОРДОСТЬ - не знаю за что, скорее путаю ее с др чувством,которого не знаю симпатия блять буть она здорова, но не ладна.
2. Реакции тела - смеюсь,прыгаю,танцую, волнительно подрагивает тело. О как накрыло.
3. ЖВС-взаимоотношения,дефекты-честно не знаю какие, вроде нету... Так бывает?
Что сделал -поздравила.
Что нужно было сделать? Подождать, не пугать человека своими бурными эмоциями или поздравить.
Благодарность. Боже спасибо тебе, за то что ты есть, за то что ты всемогущь, за то что мне есть чему радоваться сегодня и я еще умею это делать, за то что ты не обхошол стороной того кто мне симпатичен. А избавить я даж не знаю в данном случае - от дрожи избавь мне все в моей радости нравиться но вот от дрожи в теле избавь.

Плохой день. С утра и до вечера и сбить я настроение не могу и причину не могу найти. Чувствою себя проигравшей не знаю что...
Ну не прям уныние конечно, но произошло что-то такое, что обесценило выздоровление и желание выздоравливать отбило... И полная готовность к срыву, если бы не решение завтра... Я не хочу от туда слетать, там доктора хорошие, слечу не вернусь. Вялось какая-то состояние невыспавшееся вот очень хочеться его сбить чем-нибудь. Уснуть не смогу сейчас, часов 5-6 нужно протерпеть еще.На группе тоже как-то обламвалась...
Хотя событий плохих не вижу. Не вижу эту чревоточину.
Есть конечно такое что хочу по израильской системе идти, а возможности такой нет. Нужно ждать когда там еще собереться группа. А ждать на сегодня очень опасно. У меня расклад в голове очень плохой ... И по чувствам мне сегодня плохо.. Веры нету.. Попробую сегодня с этим переспать, может быть завтра что-то измениться...
И еще мне бы помогла вера в то что спонсор у меня справиться.

Вроде я нашупала что меня гнетет. Меня гнетет не мое мнение о том что я не правильно выбрала спонсора. Но мне нужно напомнить себе что это всего лишь мнение. И оно не должно ввергать меня сомнения своего выбора человека спонсором. Я сама принимаю решения и принимаю их базируясь на своих убеждениях и довыдах,потаму что ответственность за мое выздоровления на сегодня пока только моя и немного, веры. Своего спонсора я знаю давно, вижу измененения. Мне они нравяться. Сомнений у меня (обьективно) быть не должно. Но они на сегодня проникли в мою душу и это плохо на меня повлияло, даже учитывая то что я для себя имею все доказательства того что сомнений у меня быть не должно. Я пересмотрела много людей, остановилась на одном и знаю почему.

1) Событие - Девочка на группе рассказывает о винтовой параное.
2) Чувства - Сначала не понятные, интерес, страх, усталость, нетерпимость
3) Реакици тела-набираю полные легкие воздуха и задерживаю дыхание, голова наклонена влево, подбородком вперед, левая рука подпирает левую щеку, смотрю на нее как бы показывая нетерпимость и еще стараясь это скрыть улыбаюсь, потаму что слушать винтовую параною очень сложно смешно и страшно, смотрю на членов группы и ищю в них соучастие в своем смехе. Успокаивая укачиваю себя делая движения головой (мне это помогает)
4)Задета моя жизненно важная сфера - спокойствие
дефекты -нетерпимость,жалость к себе, неприятие (отвращение), созависимость.
5) Что сделал. (КТО СДЕЛАЛ? Я или ОНА?)
Моя реакция - Сидела терпела. (И КАКИЕ РЕАКЦИИ ОПИСЫВАТЬ?) вроде эмоциональные и реакции тела уже описала.. Что еще от меня требуеться описать? Потом высказалась по ее ситуации желая донести до нее что она не одна такая и не сумашедшая и как я( примерно то же самое что описала она про себя ) КАК я смотрю на похожее во мне не запаривая себя.
6) Как надо было поступать- нужно было выразить что задета моя сфера спокойствия в связи с ее рассказом. И сказать что я не знаю как мне поступить. (НО НЕУВЕРЕННА)
7) Боже избавь меня от дефекта характера - созависимость ( ОЧЕНЬ ХО НАПИСАТЬ ЧТО ОТ ТУПОСТИ, НО ТАКОГО ДЕФФЕКТА ХАРАКТЕРА НЕТ, да и задето мое спокойствие а оно для меня святое). Больше я не могу понять от чего.. Если от нетерпимости что я тогда буду ходить и слушать херь всякую? И не отдупляться что мне это не нужно и не приятно? А жалость к себе в этой ситуации адекватна?

Чувствую себя как в поезде, как-будто вся моя жизнь осталась где-то там на пероне, все любимые, родные все нереализованные мечты, все мои чувства и мысли, все мое, ... На пероне города в который я так хочу вернуться, но по умолчанию это скорее всего не суждено и теперь моя жизнь и есть этот поезд, поезд наполненый случайными попутчиками которых я совсем не знаю,а они не знают меня и мне нужно как-то с этим свыкнуться, как-то научиться здесь жить, потаму-что выбора у меня скорее всего нет. Как это тяжело, больно и невыносимо...
Я хватаю все что может занять меня в следующие пять минут в этом поезде что-бы забыться...
Но с каждым днем я все отчетливее понимаю...
Я хочу сойти с этого поезда,я хочу домой, но я здесь в качестве наказания, наказания за тот город, тот любимый город который остался там позади и он будет расформирован, разрушен, за то что он жил не по правилам.
Господи, помоги мне. Я даже не знаю в чем именно мне нужна помощь,либо в смирении с тем что я туда не вернусь, с тем что его не будет больше нигде кроме моего сознания и моих таких счастливых снов, либо верни меня обратно в этот город, я хочу домой...

Я испытываю огромную благоданость за то что мне удалось испытать в моей жизни к каждому человеку кто принес в мою жизнь это что-то. Это хорошо что меня так штормило по жизни, зато она получилась очень богатая и полная событий и приключений. Отдельное спасибо тем кто умудрялся ввести меня в РАШ.
Вообще я ВЕРЮ в то что когда нибудь...
Когда-нибудь...
Иполниться моя заветная мечта
Но сейчас мне необходимо время восстановится..
А потом
Но это будет потом, потаму-то сейчас у меня слишком мало сил
Тогда..
Когда это будет обязательно во-время, а не сейчас..
Когда этому будут соблаговолить все обстоятельтва,а они будут соблаговолить..
И тогда,когда я буду вновь так же смеяться как и тогда..
Вот тогда...
Вот тогда исполниться все то от чего у меня так бешенно стучит сердце сейчас.
Может это будет даже не так как я хочу сейчас...
И это точно будет не так как я хочу сейчас..
Потаму что я сейчас не знаю как будет лучше..
А обстоятельста складываються всегда так как лучше..
Они всегда заставляют за это платить иногда невыносимыми мучениями, но все это такие мелочи по сравнению с тем что я получаю, по сранению с тем что я чувствую, вижу, ощущяю, слышу, вдыхаю, осязаю и жду.
Вот тогда..
Когда все мои чувства вновь восстановяться...
И станут такими же здоровыми..
Как становяться сейчас мои зубки...
А мои ноги будут настолько быстро бегать что бы на этот раз успеть убежать...
Вот тогда....
Тогда я сново тебя укушу за твою шеку)))))))

Но это не сейчас...
А потом, когда-нибудь потом...
А потом будет еще что-нибудь что нужно потом, а потом еще потом и так только сегодня я не укушу никого за шеку))) И ЭТО РАБОТАЕТ.

Я всегда спрашивала себя почему я это сделала? И это было моей ошибкой, потому что я сваливала это на какое-либо определение, характеристику (потаму что я плохая и.т.д.). И как граммотно просто спросить себя ДЛЯ ЧЕГО я это сделала. Вот это уже конструктивно. Бенджамин Франклин заметил: «Так удобно быть разумным созданием: ведь это дает возможность найти или придумать причину для всего, что ты собираешься сделать».

А у меня проблеммы с усилинной морализацией.
Морализация.
Эта психологическая защита является близкой родственницей рационализации. Когда некто рационализирует, он бессознательно ищет приемлемые, с разумной точки зрения, оправдания для выбранного решения. Когда же он морализует, это означает, что он ищет пути для того, чтобы чувствовать: он обязан следовать в данном направлении.
Рационализация перекладывает то, что человек хочет, на язык разума, морализация направляет эти желания в область оправданий или моральных обязательств. Там, где рационализатор говорит: «Спасибо за науку!» (что приводит к некоторому замешательству), морализатор будет настаивать на том, что это «формирует характер».
Качество самооправдания, присущее такой специфической психологической защите, заставляет других считать ее забавной или смутно неприятной.
Иногда морализацию можно рассматривать как более высокоразвитую версию расщепления. Морализация является очень важной защитой в организации характера.
Таким образом, морализация иллюстрирует предостережение: данная защита может быть расценена как «зрелый механизм, но при этом она может быть непроницаема для психологического вмешательства.

"КОКАИНА СЕЙЧАС НЕ СИЩЕШЬ ПОЭТОМУ ОТБИРАЮТ У ТАДЖИКОВ РОЖДИН И РОЖДАЮТЬСЯ С НИМ".
Забавно как мозг во сне сработал))), такую фразу нарочно не придумаешь, каким образом в моем подзознании все так переплелось. Смешно. А вообще программа двенадцти шагов и люди с пограммы перешли в мои сны, что тоже очень забавно. Я научилась отказываться от наркотиков во сне.

Если честно всегда думала,куда же священник отпускает грех ведь последствия его остаються на земле,остаються в сердцах людей которым нанесена обида. Обида часто несет за собой следующее зло. Ничего никуда просто так не уходит. Куда уходят грехи? И уходят ли?

[336x335] [показать]

Бывают разные дни, безрадостные и лишенные смысла. Сегодня не такой день.
Пережить временное отсутствие матери и дочьки оказалось не таким сложным как казалось мне сначало. Что мне помогало эти дни? Дела, группы, Антон. Поздравила сегодня всех кого было приятно поздравть. Поздравила и Нику,но видимо с ней контакт утерян она уже не так радуеться моим звонкам, говорит что узнавая от других посление новости обо мне она плакала а потом и вовсе стерла мой телефон в порыве ярости. Сердце кровью обливаеться,на груди груз, тяжело вздохнула,но видимо ничего пока не исправить. Она такой человек. Любит крепко и обижаеться крепко и с лету обиду ее не откопать и не вылечить. Буду позванивать ей изредка, хотя и очень тяжело это делать, тяжело слышать как закрываеться от тебя человек,закрываеться для самозащиты своих чувств ведь если она плакала и злилась значит испытала много неприятного и теперь у нее на уровне подсознания записанна информация о том что я могу причинить ей боль. Прости меня Ника. Я слишком долго была занята только собой и своими проблеммами которым не было конца.

В чате встретила старую знакомую она находится на системе .. Плачет просит о помощи, дала ей телефон решения, рассказала о программе она поблагодарила и сказала что я вселила в нее надежду - слово надежда меня испугало. Потаму что нет ничего больнее чем терять надежду за надеждой. Последнее время я жила так что бы не приобретать надежд,что бы не испытывать боль теряя их. Это касаеться не только моей проблеммы с наркотиками. Говорят что так умирает любовь в сердце, медленно теряя надежду за надеждой словно цветок он так же скидывает лепесток за лепестком и в итоге увядает. Даже больно стало.
Как теперь перейти к позитиву? Переключиться на него? Я пока не умею. Наверное должна быть такая техника...

Бывает иной раз ловлю себя на том что могу подмешивать в настоящие события какую-то лажу. Так вреться хорошо, как по маслу прям течет эта лажа рекой,течет все вперемешку с настоящими фактами. Это явление имеет свое название и научно называеться софизм.
Но вранье мое чаще не от ума, потаму что ловлю я себя на том что заполняю им какие-то пробелы, например провалы в памяти по части событий дат имен названий и.т.п. (Слышала о таких наблюдениях что врут именно умные дети). Причем вру неосознано, потаму что когда я осознаю что вру, я прям провалиться готова на месте от стыда, даже если об этом еще никто кроме меня не знает. Когда я себя ловлю на вранье я впадаю в флуастрацию, то есть в состояние облома. Понимая это я долго старалаь сформировать такое отношение к собственному вранью что бы мне было удобно с этим жить и не обламваться. Ни-по-лу-чи-лось. Об-ла-мы-ва-юсь. Вру и обламываюсь что вру.

Масенька уезжает с бабушкой в гости смотреть какую дачу отстроил Герка Вадиму и Лене. Лена хоть и не являеться нашей родстенницей напрямую, но она оказалась роднее остальных прямых родственников. Мне оень нравиться что она смогла найти подход к матери и нашла с ней общий язык. Мне очень приятно что она асто звонит и общяеться с ней, что умеет дружить и прививает матери любовь ко внуку. Потаму что самой маме было бы неудобно, "навязываться" звонить и интересоваться. Она боиться тревожить молодых лишний раз, а Леночка отдушина для нее. Со мной Лена подружиться не смогла. Но не смотря на мое дерзкое поведение стараеться мне помогать, передает через мать мне хорошие вещи, зная мой размер и даже удивительно угадывая в чем именно я нуждаюсь.... Я было даже собралась ее поблагодарить лично, но передумала. Передала благодарность через мать. Вадим Настю очень любит, Лена воспитывает в нем родственные отношения к Настене, братские. Она вообще большая молодец и мне очень нравиться. Но показывать ей это я не хочу. Сама Настя сейчас разыгралась так что на просьбы отвечает -неть. А игры у нее самые любимые и азартные это стукнуть и посмотреть на реакцию. Я спрашиваю Настя тебе маму не жалко? Она честно говорит нет.
Чисто эгоистично - отпускать их не хочу. Но знаю что свежий воздух и общение с родными пойдет им обоим на пользу. Что ж мне остаеться только порадоваться за них и тихо скучать.
Несколько дней назад ребята приезжали и старались надавить на меня в вопросе приватизации, вызвав взрыв с моей стороны. Взрыв был ответом на их наглость. Сегодня мать приняла решение и сообщила им о том что будет только так как решит Оля. Я сказала ЕЙС! Но сама понимаю что это еще не конец. Просто так народ от меня не отстанет. Я обвинила ребят в том что они не заботились о родителях надлежащим в нормальных семьях образом. Я очень сильно переживала за мать и старалась понять ее чувства, чувства матери которая выростила трех сыновей... Я всегда смотрела на нее и старалась понять почему она никогда не просит их о помощи? Никогда не звонит первой...Почему она боиться... Почему плачет... Страшно все это. Я всегда ее очень жалела, потом злилась на нее что она такая синтементальная и слабая, в итоге я вообще от нее отстала, понимая что мне пока просто не дано понять эти чувства... А вот братья конечно ледышки. Папа тайно называл их три хуя. Но они сами тоже не виноваты просто вот такая семья холодная. Ух морозит меня от братков своих. В последние пару лет они стали немного теплее ... Стали чаще звонить а Гера тут меня даже как то обнял после маминого дня рождения, видимо переживал за наш с ним конфликт. Чем больше родина тем больше в ней проблемм.
[699x509]

[показать] [показать]

[показать]                 [показать]

Часто вспоминаю Оленьку. Терпинкод этот, Димка ее напоил отвез в реабилитацию, пока она там лежала нашел себе девченку. Она вернулась из реабилитации а у него новая любовь. Ольга тогда еще сильнее запила и сменила торпинкод на коаксил. В реабилитации нахваталась каких то знакомств с падонками. Которые ее в последствии кинули на 3 милиона что выплатил ей Димка за ее часть квартиры. Естественно ее кинули на эти деньги и теперь у нее ни кола ни двора ни любимого ни работы, работали они вместе Она мне не звонит.Она потеряла все окружение. Все остались на стороне мужа. Последний раз мне позвонили и сказали что нашли ее документы на улице. В документах был единственный телефон - мой. Я боялась что ее убили. Героин ждал тебя целых 10 лет. Ты так долго держалась и вот одна ошибка и ты там откуда не выбраться... Как стремительно... Все произошло за пол года.
Оля оля оленька...
Настька тебе еще сидеть. Выйдешь там тебя твой варщик ждет. А твои знакомые это вообще кладбище умерших случайно и тех кто сдался от безысходности, они ушли осмысленно и я их понимаю.
Пашка ты тоже все потерял, судьбу, свободу, любовь, квартиру, здоровье, родных, друзей. Вся ваша компания всегда сидит.
И вас много, слишком много. Нас много.
Я еще не уверенна смогу ли я выбраться...
Самый живучий Женька ты, у всех кризис а ты машину за 600 косых покупаешь. На работу при этом тебе ходить не нужно. Вич не о тебе. Сидеть не сидел. Семья есть. Держишься пока. Но показывая фотографии ты часто говоришь что этот умер, этого тоже нет и я понимаю что единственный живой еловек на фотке это ты. Это заставляет содрогнуться. Я помню как ты лишился Димы.. Как его на твоих глазах застрелили работники правоохранительных органов. Они просто почему то его испугались и выстрелили с испуга прямо у двери его квартиры. Ты просто зашел к нему в этот момент а потом еще некоторое время держал его голову в своих руках. Это были его последние секунды. Ты ценил и уважал его, я видела как Димка любит тебя, видела как ты предан ему. Светлая ему память. Тебя еще долго просили закрыть на это глаза. Спасали погоны своих, оказавшихся такими пугливыми сотрудников. В тебе так много того крепкого (любви дружбы уважения). Мне кажеться ты один из тех кого не сломать. В тебе я увидела столько святого сколько в этой жизни больше не видела никогда и нигде. Искала но так и не нашла. Благодаря тебе у меня так долго сохранялась вера в людей... Я искрене люблю тебя и видимо это моя единственная любовь с искреним твердым и неоспоримым уважением.

Мой путь оказался иным. Не смотря на то что эти первые колеса.Я билась плакала и кричала, но было поздно они уже были в тебе. Я тогда потеряла тебя. А потом уже мой первый косяк из твоих рук. Эта первая дорога была с тобой на двоих.
Прости меня сейчас за все.

[показать]

[441x40]

[380x41]

[338x59]

[203x41]

[300x90]

[400x91]

[405x137]

[показать]