Эта зима такая непростая: 34 дня без детского сада, экзамены, подготовка любой ценой, потом ветрянка у сына, теперь ветрянка у меня, постоянные метели (от них голова болит) и ежегодное сезонное депрессивное расстройство из-за недостатка солнечного света, которое с возрастом перестало сильно портить жизнь, но ощущается как тяжелый шлем постоянного преодоления. Так хочется функционировать в полную силу, а не превозмогать каждый раз, когда надо выйти из дома. А ещё будет очень круто, если ветрянка не оставит на лице ни следа, но во взрослом возрасте это не частый случай.
Похуй, пляшем, всем масленица, пацаны. В Самокат завезли сгущёнку с ароматом мяты.

Нет ни одного логичного объяснения этой до смешного абсурдной ситуации: последний мой пост был в 2015, а сегодня я решила внезапно вспомнить пароль (и вспомнила же!) и предаться какой-то светлой ностальгии.

700+ читателей. Интересно, хотя бы парочка жива?
14000+ комментариев (моих)
Симпатии-антипатии

Читаю какие-то древние сохраненки, а кое-что до сих пор в сердечке.
Долгое, долгое время моим эпиграфом на дневниках стояли последние фразы произведения Али Кудряшовой:
«Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.»

И хочется обнять себя ту, из прошлого, и сказать: девочка моя, ни один из твоих страхов не случится. Так сейчас нужно. И все будет хорошо.

Помню это четкое ощущение, смешанное с каким-то невероятным внутренним удивлением, когда в один момент я перечитала эти строчки и мысленно сказала «это больше не про меня».
И надеюсь, что не про вас. Потому что никто не должен себя так чувствовать.

Я живу свою очень взрослую жизнь (и не заметила как выросла), все как у всех, наверное, но даже в этой рутине стараюсь замечать всё то прекрасное, что меня окружает.
Счастлива ли я? Определенно да.

Эта удивительная жизнь мне так сильно нравится.

(с) Джек-с-Фонарём
в двадцать не жизнь, а сплошные схемы: куча намёток и чертежей. вот ты плетешься домой со смены - вырастешь в Джеймса, пока что Джей. куртка, наушник с плохим контактом, рваные кеды, огонь в глазах - осень на два отбивает такты и залезает к тебе в рюкзак. кончилось лето - волшебный бисер, туго сплети, сбереги навек, память ступает проворной рысью, ждёт темноты в городской траве. вроде не то чтобы зол и загнан — нервые стальные, пока щадят...

но накрывает всегда внезапно — бомбой на скверах и площадях.

мы научились различным трюкам - так, что не снилось и циркачам. стерпим уход и врага и друга, небо попрём на своих плечах. если ты сильный, пока ты молод - что тебе горе и нищета?
только когда настигает холод - Бог упаси не иметь щита. это в кино всё легко и колко - помощь друзей, волшебство, гроза... здесь на окне ледяная корка, и у метели твои глаза. если бесцветно, темно и страшно, выход не виден и за версту...

...те, кто однажды вступил на стражу, будут стоять на своем посту.

***
старый трамвай тормозит со стоном, ярко искрятся во тьме рога. сумку хватай и беги из дома, кто будет вправе тебя ругать? мысли по ветру - легко и быстро, будто вовек не прибавят лет... значит, шли к чёрту своих Магистров, быстро садись и бери билет. небо - чужое, свои кумиры, кружит волшебной каймою стих... даже пусть где-то ты центр Мира - сможет ли это тебя спасти? в Ехо дела не бывают плохи, беды - нестрашные мотыльки. вот мне пятнадцать, и я в лоохи - кто еще помнит меня таким? гибель моя обитает в птице, жизнь обращается к нам на "вы" - эй, а не хочешь ли прокатиться вниз по мерцающим мостовым? орден за Орден, и брат за брата, только звенит в глубине струна - мысль о том, что пора обратно - и есть твоя Тёмная Сторона. мантию снять, и стянуть корону, скабой завесить дверной глазок; бросить монетку на дно Хурона, чтобы приснился еще разок.
в мире другом зацветает вереск, как не тасуй - наверху валет. где бы ты ни был, я здесь надеюсь, что ты умеешь вставать на след.

поезд летит, заедают дверцы, в Лондоне холодно в ноябре. если еще не разбито сердце, так ли уж важно, кто здесь храбрей? гул заголовков — "волна террора", "происки Лорда", "борьба за трон"...только какая судьба, авроры, если семнадцать, и ты влюблен? хитрость, мозги, доброта, отвага, страшно ли, мальчик? ничуть, ничуть...можно не быть с гриффиндорским флагом, чтобы сражаться плечом к плечу. старая песня, тебе не знать ли: дружба - и воин, и проводник; самого сильного из заклятий нет ни в одной из запретных книг. палочка, клетка, за плечи лямка, чуточку пороха брось в камин - глупо всю жизнь ждать письма из замка, нужно садиться писать самим. здесь не заклятья - скорей патроны, маггловский кодекс, извечный рок... где-то вдали стережёт Патронус зыбкие грани твоих миров. старые сны накрывают шалью, чьи-то глаза сберегут от пуль — я замышляю одну лишь шалость, карта, скорей, укажи мне путь.

раз уж пришёл - никуда не деться, строчки на стенах укажут путь. волчья тропа охраняет детство - значит, мы справимся как-нибудь. струйка из крана - заместо речки, зубы порою острей меча; ночь старых Сказок продлится вечно - или пока не решишь смолчать. кто выделяется - тот опасен, лучше не знать ни о чём лихом... но почему в надоевшем классе пахнет корою и влажным мхом? но почему всё сильнее знаки, руки - прозрачнее и светлей? странные песни поёт Табаки, древние травы бурлят в котле, пальцы Седого скользят небрежно, вяжет холщовый мешок тесьма... если сумеешь найти надежду, то соберёшь её в талисман. но почему всё сильнее знаки, ветер за окнами сер и тих; все коридоры ведут к Изнанке - хватит ли духа туда пойти? пусть нелегко и пусты пороги, истина, вообщем, совсем проста - здесь ты становишься тем в итоге, кем ты нашёл в себе силы стать.
строчки Читать далее...

Мальчишки без юридической практики, два шага назад и один в сторону
Мальчишки без юридической практики, покупающие мне ручки (они кончаются за несколько дней) и учебники, один шаг назад
Мальчишки с юридической практикой, шаг вперёд
а теперь все пишем объяснительные на имя бывшего мужа за исключением мальчишек следственного комитета
*неоднозначные смайлики, целый набор неоднозначных смайликов*

И ответил, и все деньги пришли, не озадачив банк странным местом перевода, но я всё равно ещё неделю до его возвращения буду жить как на иголках, просто не могу чувствовать себя в полной безопасности, пока Сани нет в стране. Причин много, и одна из них - это управа на меня, которой нет больше ни у кого вообще. Оба люди порочные, но с присмотром как-то проще сдерживаться. Пружина ещё эта... Чем сильнее сдавливать, тем сильнее выстреливает. Чем мощнее я экономлю, тем быстрее трачу всё вырученное с продажи своих некогда любимых брендовых вещей на авито (когда в ломбард, бро? ты ещё ни разу не была в ломбарде, а серебряных цепочек у тебя целых 4 штуки, колец примерно столько же, а ведь ещё и тоннели-пятёрки из драгоценного металла имеются, неужели тебе не хочется хотя бы три дня в неделю пить покупной кофе и есть теплую приготовленную кем-то другим еду?)
Чем сильнее я сажаю себя за учебу, тем труднее за нее садиться, ноябрьнуло, и по несколько дней могу пропустить. Чем жёстче я ограничиваю общение с людьми, тем больше мы пьём, когда видимся. Чем больше концертов я пропускаю, тем хуже веду себя на непропущенных. Чем реже я выезжаю за границы района, тем дольше не возвращаюсь домой, когда выезжаю. Чем правильнее я питаюсь днём, тем мощнее в припадке обжираюсь на ночь. Чем строже я запрещаю себе шашни, тем больше мальчишек пишет. Мальчишки и девчонки, а также все мои пороки и слабости, ну вы чего, отнеситесь с пониманием, сейчас надо сделать упор на вовлеченность в новую профессию, способность концентрироваться. Надо начать, надо разобраться, всего весёлого потом будет вдоволь, только научись хоть как-то деньги зарабатывать, это важнее, чем разбивать чьи-то сердца каждый год, хоть и трудно в такое поверить. Как бы перестать себя разочаровывать и перестать ненавидеть трезвость (контролирующие меня лица её тоже не любят). А впереди самый тяжёлый месяц года...

А почему он не отвечает?
А вдруг слишком хорошо время проводит? А вдруг наоборот что-то плохое случилось? А вдруг совсем не скучает и не вспоминает, как мы там то же самое в прошлом десятилетии? А вдруг что-то плохое случилось? А вдруг друзья не дают поностальгировать и развлекают? А вдруг я не единственный такой на свете сувенир, который можно привезти из-за семи морей? А вдруг что-то ещё хуже случилось?

А чё с деньгами, кстати? А?

Если честно, я зашла выплеснуть фибры души, поплакать в себя о делах сердечных, поразбираться с внутренними противоречиями, потосковать о былом, но тут твит моей подружки Лисы о её делах сердечных и тоске о былом напомнил, что нет вообще никаких нерешаемых проблем, пока твоего возлюбленного не убили на войне (или ещё где-нибудь). Нет будущего только с покойником, всё остальное поправимо.

Включила тёплый пол и сет саммер оф хейза на балконе, открыла окна и залегла греть зопу и поясницу, глядя в ночное небо и от всей души сожалея о том, что не сорвалась в 2018 году наша маршрутка в пропасть на Мачу-Пикчу как соседняя.

Прошёл месяц интенсивного погружения в тематику арбитражного управления. Я всё ещё самый тупенький котёнок в группе, но это не важно. Я единственный котёнок без юридического образования и юридической практики, который вообще в это полез, поэтому сдам внутренний экзамен в вузе - уже круто (а я сдам!), уже пойду работать помощником, случайно сдам экзамен в Росреестр - буду рекордсменом по сдаче этого экзамена за всю его историю, а не сдам - пострадаю, попозорюсь и приду сдавать через год, когда уже буду год как работать в этой сфере и понимать хоть что-то. Гражданский кодекс РФ - это книга, которая меня поменяла, разделив жизнь на "ДО" и "ПОСЛЕ". Теперь я знаю, что детство - это период жизни гражданина РФ до ознакомления с положениями ГК РФ. И моё кончается осенью 2025 года по достижении полных 34 лет (молодёжью я буду считаться до 35).

3 часа сна
5 часов ворочания в мучительной бессоннице
1 час ахуя
7 часов учёбы без перерывов (впереди ещё 5,5)
20% слов вообще не понимаю
сейчас начну писать частушки, рифмуя юридические термины, и петь их палочникам, чтобы не сойти с ума
вот оно, настоящее образование, а не гуманитарная да языковая легкотня, мамочки, какая же чепуха и легкотня всякая там филология с педагогикой...

Завтра начнётся учёба по субботам с 10 до 17 на четыре месяца (год весёлых суббот). Эту сумку мне муж купил. Это будет очень сложно, зато потом у меня появится шанс перестать быть человеком, который ни дня в своей жизни не был финансово независим. Как-то иначе зависим будет, наверное. Стипендии не предполагается, за сад я плачу 60 000 в месяц. Всё это вызывает некоторую финансовую тревогу, однако самая тёмная ночь обычно перед рассветом. Братва прорвётся к власти (и всех очарует). Но как жить жизнь, покупать хотя бы продукты, я сейчас не совсем понимаю. Олечка БДД, спасибо за пакет шмоток, я выживаю на них до сих пор.

В связи с этими обстоятельствами появился сильный внутренний зуд стряхнуть с телеги людей, которые долго и основательно поддерживали меня морально, но не то что бы как-то иначе. Братаны, дальше только платная подписка, я не в той ситуации, чтобы тратить время на благотворительность, как бы грубо это описание наших взаимоотношений ни звучало. Как сказать помягче, не знаю. Или по-молодёжному (заблокировать номер, поставить замочек на твитр, а больше меня и не узреть нигде), или по-взрослому (сегодня занята, завтра с ребёнком, учёба моя учёба, дела мои дела). Или научиться протягивать руку, просить самой? А то они прям не знают ситуации, все всё видят, может просто на хуй послать?

Палочников осталось двое. После смерти самого любимого (от старости, насекомые мимолётны), который с рук ел и вообще как-то мной интересовался, я стала доставать их намного реже. Ещё один плюс таких питомцев: отсутствие чувства вины, если не уделяешь им внимания. Насекомым от тебя ничего не нужно, а я к этому с большим уважением.

Айтишное образование получила, через месяц пойду околоюридическое получать. Пожалуйста, не отвлекайте меня такими вопросами как трудовые договоры, собеседования, карьера, работа в найме. Я стремлюсь только всегда иметь силы на сыноразвитие, готовить и есть приготовленное собой чаще, чем приготовленное кем-либо ещё, ходить за хлебом и зрелищами в будние дни и заниматься саморазвитием (получать разные уже не гуманитарные образования, чтобы шлифовать систему знаний об окружающем мире). Это и называется женщина.

Женщина хочет на концерт Психеи и на концерт Дистемпера, а ещё работать в мобильной группе шоу "Измены" на телеканале "Ю" (случайно сегодня впервые посмотрела).

В курсе чего ещё я тут себя и всех держу?
А, фильм "Треугольник печали" - очень смешной и хороший. Его же "Форс-мажор" тоже смешной и неплохой, но я была в очень похожей с главной героиней ситуации в реальной жизни, поэтому мне было грустно. Его же "Квадрат" смотрела когда-то давно, запомнила как очень смешной, надо пересмотреть. Рубен Эстлунд - скандинавский режиссёр смешных фильмов. А потом Винтерберга пересматривать. Чего от себя бежать, если больше всего впечатлений я до сих пор получаю от фильмов по догме, а портрет главного её автора кочует со мной по московским квартирам второе десятилетие (рамочку один раз менял).

Пару месяцев назад в мой город вернулся одноклассник, который покинул его лет 5 уж как, и мне больше не нужно впихивать в роль лучшего друга тех, с кем мы вообще-то в иных формах отношений. С одноклассником договорились поработать вместе, ну как поработать, я капельку помогаю и просто по-человечески слушаю о его работе, создавая благоприятный психологический климат в коллективе из одного человека, а он в конце месяца поделится со мной какими-то деньгами. Если они мне понравятся, то это и правда мой лучший друг.

Впервые за год открыла книгу тут. Не художественную литературу. Много лет подряд я читала сотни произведений художественной литературы в год, а потом мне в один момент это перестало быть нужным, как отрезало. Если у меня есть свободное время, я отправлюсь с кем-то ПАПИЗЬДЕТЬ, мне всегда не хватает общения. Я до сих пор завожу новых друзей, да, после 30, да, и не на работе, нет, с подругами посложнее. Хотя недавно из небытия лет вынырнула Н. Школьная подруга, которая не должна была дожить до 28, а она многодетная мать-одиночка с фигурой девственницы и сто лет в завязке. Если некий злоумышленник попытается проникнуть в мою квартиру с целью нанести мне вред, она уже через несколько минут будет здесь с острым ножом и нанесёт больше ударов, чем того потребует ситуация (опыт внушительный). Истории моих друзей интереснее книг, давно так думаю. На днях предложила другу по переписке из Амурской области (да, тому, который ящик минералки оттуда отправил - см.пред.записи) отредактировать его мемуары. При его жизни издать такое вряд ли получится, но редактировать тааакиииие истории я не позволю никому. Загрызу-предам-унижу. Если я второй раз в жизни ввяжусь в проект типа "книга", то только в такой. Что за книгу-то я открыла впервые за год? Не скажу, а с какой целью - тем более. Она даст мне толчок написать самый важный, крутой и дорогой (буквально) в моей жизни текст, и нет, это не мемуары криминального авторитета, а примерно половина страницы А4 (примолкни).

Если кто-то дочитал этот текст до конца, хочу напомнить, что капитализм отвратителен. Это не в тему, просто дисклеймер.

Карась (новообразования) дуреет от этой прикормки (моё тело). Такой год, видимо. Вырезать одно за одним новообразования и получать одно, а скорее всего два новых образования.

В следующую среду первая операция. Разнылась в кабинете хирурга (платной клиники) так, что он после моего ухода что-то кликнул в системе, и на кассе денег не взяли. Уровень жалкости (хуцпы!) - моё почтение. Резаться страшновато, но доторговалась до инъекционного обезбола после операции и вспомнила роддом. За несколько недель до родов (плановое кесарево) моя гинеколог-акушер шепнула: "У нас есть трамадол". И всё озарилось. Волнительно было, страшно уже нет. В этот раз максимум баралгин поставят, но и уровень страданий не тот. Ах, как хорошо было 5 дней лежать в одноместной палате, с благодарностью подставлять попу волшебному уколу пару раз в сутки, кататься вверх-вниз на чудо-кровати с кучей кнопочек и смотреть телеканал "Культура". Трамадол и телеканал "Культура" сочетаются так, будто их придумал один и тот же человек.

В День России начну онлайн-обучение от ЦЗН (бывшая биржа труда, да-да, я ещё и пособие по безработице получаю) по специальности "Проджект-менеджер в ИТ сфере". Целых 72 (семьдесят два) часа. Ну не "водителя автопогрузчика" же было выбирать. Хотя автомобильные права у меня есть с 2020 года. За руль последний раз садилась на экзамене по вождению, в следующий раз сяду только по агрессивному принуждению.

Сегодня грустно (проблемы со здоровьем = уязвимость, слабость, зависимость от других, короче мало приятного). Смотреть хочется только на лицо Юры Борисова (мне даже записи проб пойдут, вообще не важно, где он снимается, лишь бы говорил побольше и крупные планы почаще).

Четыре фильма с Миа Гот за два дня. Понравилось смотреть на её лицо.

Новости из жизни палочников: обменяла одного Тамаре на литр пива и ворованный ирис из палисадника на 2-й прядильной.

Приятно иногда побыть популярной девчонкой? Социальная востребованность вызывает у меня тревогу, а должна приносить удовольствие...


У самурая нет цели, только путь. Или несколько путей. Медленно иду в четыре стороны сразу безо всякого желания выбирать. Это приведёт к тому, что занимаешься одним, зарабатываешь другим, любишь третье, а мечтаешь о четвёртом. К расслоению и разложению. Ну или к успеху, ведь что-то одно да выстрелит. К успеху же? К успеху?

Сегодня государство поцеловало меня в темечко четырежды: индексация алиментов, место в детском саду при одной из лучших математических школ города для сына, бесплатное онлайн обучение на менеджера ит-проектов для меня и диспансеризационные направления (в том числе, к нужным врачам, на посещение которых я пятый год забиваю). Приятно.

У аннамских палочников, которых я забрала и поселила в модненьком домашнем инсектариуме, всё хорошо. Они до сих пор живы и, к счастью, пока не размножились. И уже полностью выполнили свою педагогическую задачу. Сын спокойно берёт их на руки, может даже поцеловать перед сном. Он уже никогда не будет бояться насекомых лишь из-за их стрёмной наружности. Мне для этого *роста над собой как биологическим видом* понадобилось прожить год в Камбодже. Палочники классные. Особенно самый крупный. Он на меня реагирует. Иногда удаётся покормить с руки. Эмоциональный контакт со зверем - проще простого, а вот с насекомым... Никогда не забуду, как впервые в жизни увидела их сородича: он карабкался по москитной сетке открытого окна моей комнаты в центре ныне снесённого гестхауса на Отрес бич, и я испытала ужас и отвращение просто от его формы. Сейчас спокойно целую за компанию с сыном. Один повредил лапку по вине человека, и мне пришлось посмотреть немало неприятного контента в поисках ответа на вопрос, выживет ли. Хуже был только контент в поисках ответа на вопрос, покакал он, или же размножился. Да, насекомые какают. Нет, у них нет крови, только гемолимфа. Надеюсь, он не чувствовал боли, пока терял лапу и ставил себе клапан на неправильно отрастающую конечность (они умеют). Хватит ли мне яиц избавиться от их потомства, когда придёт время? Наверное. Австралийского палочника тоже охота, но это монстр высшего порядка, как и все австралийские твари. Спокойной ночи. Не читайте и не гуглите.

Раз в 5-6 лет я полностью разгоняю свой круг общения, беру передышку, потом собираю абсолютно новый, и так всю жизнь. Нравится мне это дело.

Сейчас у меня есть 1 (один) друг, соратник, человек, с которым мы играем за одну команду. Мой бывший муж. Не то что бы неожиданно, а всё-таки.