отпусти.
отпускай.

об этом, разумеется, нельзя говорить, нельзя, нельзя, нельзя!
вечное, бесконечное белое

отпусти. отпускай.

я хотела бы заснуть на несколько лет. я хотела бы - там - весну, лето, осень, зиму. мне слишком много сейчас. как мне выдержать? как мне выдержать весну? как мне договориться с ней, найти её?


" я заколдовал всех женщин на Земле, играя целый вечер только для одной. худые плечи, тонкие руки "
я заколдовала зиму. я отдала ей себя. я взяла себе её.


я видела сухие листы, дрожавшие под снегом - они оживают, оживают, и потому дрожат - они - сейчас - могут - чувствовать - снег



почему, ну почему, приходя домой, я умираю и становлюсь н и ч е м?!
проклятая комната
плен
проклятая комната

нечего_делать_внутри
да я даже сюда писать не могу
проклятая весна
мне нечем себя наполнить, слишком, слишком много места
и
нечего_делать_внутри

Мы улыбаемся в темноте, и брат гладит меня по голове.
Слова складываются в строки, а строки в строфы, и сердце стучится в стенки грудной клетки так нежно, что кажется - еще секунда, и не выдержит, разорвется - поднимите мне веки, слишком много любви.

Я люблю - безудержно, безбожно, смеясь от бессилья,
Задыхаясь от счастья и видя твой образ сквозь веки...

Снег тает, старый приятель ветер дружески взъерошивает волосы и пытается сорвать шляпу, а вечерне-весеннее солнце нимбом светится за головой милого батюшки; протяни только руки - и весь мир упадет в твои руки.

Читала рассветы возвышенным стилем...

А еще есть зеленый зонт и добрый кофе в латунной джезве, и святой Патрик любит нас, грешных, и одаривает всячески.

Полуночные перепалки -
Кто кого в этот раз переспорит?
Еще миг, и чужое "завтра"
Превратится в родное "сегодня".

трещали лёд,
хрустели яблоки,

жили Небо.
 

_________________________________________
\\Совсем попрощались мы с зимой.
БГ по-прежнему и ещё более фантастический.
хочется Разговаривать долго-долго.\\

хочется сидеть в вечере и в тёмной тени огромного толстого ствола и видеть только рыжий свет и бесконечное белое, гулко теряющееся где-то далеко, там, где прошло уже несколько лет с единения в горизонте светлости и тёмности.

этот сегодняшний снег - полупрозрачный-полупризрачный, маленький, тонкий - как прощальное касание худой морщинистой рукой золотой макушки, начинающей разгораться под бойкими солнечными лучами.
как прозрачный крест.

у меня в голове продолжается какой-то фарсовый военный хаос - несколько армий сражаются каждая против всех, потом приходят вести о внешнем событии, и всё меняется - то есть опять все против всех, но уже по-другому, потом все устают-передумывают, потом включается новая сторона и вроде бы всех побеждает - но нет, опять что-то происходит, и расстановка сил изменяется снова. голова от такого несколько распухает и теряется и требует по 12 и более часов сна в сутки.
и Достоевский. Достоевский. Достоевский.
в общем, будем надеяться, мы с ней выстоим.

+ на парах прибывает объявление - торжественное в меру - о том, что наступает Переходный Период, Междувремя.

да, и тот, конечно, человек, что не в мире и не для мира, а сам_мир
ничего больше, кроме пары строк
пары строк из_неизнутри
не получит
но ему - ему-то неважно
ведь
_мир_
?

поговорить бы, да я не смогу вам рассказать, я до сих пор не научилась говорить, а требовать столько сил в ответ - ...
хотя что там - я ведь знаю, что буду пробовать.
до конца.

хорошо, хорошо бегать смеяться яблоки

но все нарастает ощущение того, насколько я _спокойная_ на самом деле. тихо-тихо, большими мягкими волнами.

жить в прозрачном доме на берегу моря. молча готовить завтрак, выходить послушать волны.

ветки, цветы_

 

__

коридор комнаты сепия светлая сепия розоватая все в этих цветах

доросла до того, чтобы оценить боль снов

когда в них делаешь то, до чего наяву так далеко так близко

и смотришь в глаза - и там будто бы то же пережито за эту ночь

будто бы

то же

 

нет, нет, нет, я спокойна.

нет, нет, нет, предположим, что я не доигралась, что мне не нужно сейчас так отчаянно _немного_тепла_

немного - тела и крови,

тепла

тепла

тепла

а я так хотела бы остановиться. стать спокойной, двигаться, как гибкая ветка, жить на далеких этажах, в холодном сером, и писать, писать, писать. оказаться в плену карандаша и бумаги, пытаться уйти, но не мочь сопротивляться нитям, и полувымученно-полусчастливо улыбаться, возвращаясь за стол. ко мне, может быть, приходили бы люди с цветами - приносили бы желтый, красный, синий, зелёный. мы бы тихо говорили - ветка сирени протянута в нам в окно - тихо и нараспев. и грустно. а потом расходились бы, и снова писали, и играли, и пели - чувствуя друг друга даже так далеко.

я хотела бы успокоиться и писать. в серо-буром кабинете, писать камнями, острыми, твердыми, морем образов разбиваться о камни чернил, оставляя мокрые пятна.

февраль.

почему так быстро?

[ведь вы не знаете, что ломается с этим льдом, что сейчас напиталось бесконечной снежной влагой, что этот холод, что этот твердый воздух!

конечно, конечно  - я возьму всё с собой, все до единой песни_счастливой_зимы, и только ими, и только от них теперь - ведётся отсчёт.

кабы лечь на синюю льдину, да и падать в стальную синюю тьму, постепенно впитывая воду, наполняясь-напиваясь ею до краёв, до концов и основ, и там, там, почти на дне разразиться цветами - жидкими, густыми, обезличенными

по синеве пускать розовый, желтый, белый...

тише, тише. я слышу - да, слышу!  ничего, ничего, что снег стает, ничего, ничего.

ведь это - недолго, и...]

можно - я шёпотом и - и можно, чтобы никто не увидел, кроме меня, - можно - пожаалуйста - пушистого снега на прощанье, м?
*так тихо-тихо. где-то далеко в ушах гитара, на улице рыжие фонари никак не угомонятся, страницы старой книги пахнут так _хорошо_, и на зубах хруст, и нити серебряные из улыбок подсвечивают дорожку от моих глаз*
тсс.. большие, пушистые хлопья, белые-белые
а потом я тоже буду занудствовать про приход весны и радоваться ей потом как в первый раз

огромное зелёное поле
высокие пряные травы
резать о них пальцы, упиваться их запахом
и мокрый асфальт
и ощущение себя батарейкой солнцем
и блаженные часы прохладной ночи
и зелень, зелень, и слушать - никуда не уйдешь, даже если вдруг захочется - слушать рассказы деревьев, их мягкий, густой, но лёгкий шум

да-да-да
только сначала - прошу - белые хлопья.
на прощание.

вы разноцветными птицами разлетаетесь по невыносимо яркому небу
жёлтыми, красными, синими, зелёными
почти бумажными, но такими тёплыми
хочется_называть_вас_по_именам
крылья хлопают громко - и странный ритм и разность высот и направлений сливают хлопанье в самый живой хор, в сам мир - огромный, цветной, тёплый, колышущийся

очень хочется на дачу
очень хочется взмахивать скатертью над столом
очень хочется пить с друзьями из больших кружек
и сидеть на траве

очень хочется улыбать
и умножать искорки
и тихо-тихо впитывать солнце из глаз

да и просто - сидеть рядом.

нырять глубоко-глубоко.
снова совпал образ камня, "которому обязательно уж нужно достигнуть теперь дна"

ха. да штиль - штиль прекрасен. уж особенно когда в тишине натягиваются все струну и копят звук - копят звук в такт нарождающимся жемчужинам.
как же просто, и звонко-смешно, и легко - воспарять каждый раз ещё и ещё,
так просто находить объяснения, так ясно это, так хорошо

и совсем не бояться.
скоро, скоро, скоро!

о, как же хорошо - жить сейчас, пока можно так много пропускать мимо! контролировать атаку общества. как хорошо, когда твоих стен хватает, когда ворота можно открывать только на малую часть суток. как хорошо зажить в такое время, как хорошо _успеть_ - тогда его можно продлевать.

Очередное погружение -- на этот раз в жизнь_жизнью, в ощущение себя совсем маленькой в лабиринте домов, людей, предметов, в чувствование четко-четко, объемно-объемно всего вокруг, в важность расписаний, маршруток, номеров, сумок, монет.
Почувствовала, какой путь пройден за зиму. Правда -- высоко. И правда -- самое долгое поступательное движение без остановок и без откатов назад.
Не знаю, замыкает ли оформление этой мысли сам период. Действительно не знаю. Он, кажется, вообще вряд ли закончится совсем.

Осознала, что жила-живу на каком-то невероятном вдохновении (!!!). Несмотря на повторение обычных действий, на понижающееся время от времени Настроение, которое обычно именно с большой буквы -- и слава, так-и-должно-быть, я не должна по-другому -- да и вообще несмотря ни на что. [вот почему] картины постоянно сменяют друг друга, образы живые-живые, встречи и пары важные-важные.

Не видеть из-за зрения и какого-то размывающего воздуха лица людей и постоянно ожидать, что вот-вот этот человек окажется твоим знакомым. приятно не ошибаться не только в символически-отвлеченном плане, но и в "реальном".
Вездвезде прекрасные знакомые, встречивстречивстречи, на час, на минуту, на пару секунд.

Светло-светло.
Слепится. Искрится.

Погруженьице в жизнь, что характерно, наступило, когда настроение (несильно) испортилось. Там, в высоте, было (есть!) лучше: больше смысла и значимости, больше красоты, свободы. И проще. Легче. Легче не "вообще" -- а легче жить и думать хотя бы почти_так, как хотелось бы и как полагается наиболее хорошим.
Кажется, сейчас уже вынырнула из этого ощущения жизни, снова смотрю откуда-то издалека. Только "реальность" ощущается теперь сильнее. Это здорово. Так прочнее и глубже восприятие, и так больше значения у передаваемых (ведь я не забираю всё, правда же? незабираюнезабираюнезабираюотдаюотдаюотдаюотдаю!) радости, тепла и мыслей -- потому что они чуть потяжелей, потеплей и посложней-позначимей.

Погружения, к тому же, происходят и в разные точки зрения на себя. Очень странно: раньше я _вообще_ не видела себя, не задумывалась об этом. Абсолютно. Теперь - по-другому. И это тоже очень важно.

Опять волнения по поводу формулировок, молчаний и опасения по поводу "сказала-не-то".
Но верится, что это всё действительно не_так_важно :) Что встретиться -- и в жизни людьми, и мирами-сочетаниями-способами в пространствовремени -- намного важнее. Настолько, что почти всё остальное кажется смешным.
Хорошие мои - мы с вами здесь, мы с вами сейчас. какие же еще нам нужны чудеса? Человек в этом пространствовремени рассыпался на нас, выразился-водушевился - в нас, и мы есть, хотя бы пока мы живы - мы можем говорить друг с другом - какие же еще нам нужны чудеса?
"диалог как единственное доказательство существования субъекта"(очень-очень-очень неточно).

Это мое неуютное ощущение при разговоре, отдельность меня_слушающей_и_говорящей от меня_живущей, меня_анализирующей_и_наблюдающей - это странно, неприятно и должно очень много значить. Всё это мне нравится, поражает, открывает много просторов для мыслей. И подгоняет с ними - потому что очень_важно. И опять повторяющийся образ - зеркало. И снова гремит трамвай. И снова те же мосты, станции метро, те же важные слова-идеи. Ничуть от этого не менее ценные - стукните меня чугуном, если я откажусь от этого - но только слишком уж многомерно-сложен узел-узор совпадений. Нужно расплетать, из клубка делать.. фенькой? простите.) О, это уже так многому меня научило, так много показало - и моих ошибок в том числе, даже в первую очередь - моих ошибок! Научиться во всей полноте видеть в человеке - мир. Дойти до конца в этом. До-кон-ца.

иду. шагаю.

И со временем всё разрешилось! Какая же глупая: выстрадать, выискать -- и забыть. Но так даже лучше -- я еще прочнее вытвердила это, и доказала живость и право на жизнь этого принципа - веры-любви-проживания - как приближения к горяще-настоящему, как возрастания истинности получаемого _*_ (уверена).

Начала писать в новом красивом блокноте. с кораблем на обложке. Страницы пахнут очень вкусно. Впервые осмысленно выписала цитаты вчера при выключенном электричестве. Веселые люди - каждый день _после_ отключения электричества вешают объявление на подъезде, что, мол, в связи с проведением работ будет отключено(а может, просто я невнимательна).

а мне что - мне хорошо. у меня своего есть сколько-то. и свечи. и спички.) бумага и ру(ч)ка.

и - чтобы не забывать) - я счастлива.