Что будет, если в осознанном сновидении пройти сквозь землю вниз? Ответьте, пожалуйста! Поиндульгировать очень уж хочется))

webfile.ru/2625331 - здесь можно скачать аудиокнигу про ОС. Художественную. История про молодого человека, который помог девочке во сне. Довольно интересная. Мне чем-то напомнило фильм "Клетка".

Предлагаю желающим скинуться личным опытом и досужими измышлениями на тему того, какие спрайты вам снятся и чем они друг от друга отличаются.

В последнее время стала замечать, что спрайты в моих снах начали умнеть и всячески эволюционировать. Поэтому решила поиграть в Ламарка от сновидений.

Начнем с того, что спрайтами я именую всех персонажей сна, кроме себя любимой. Потому как до сих пор не имею четких критериев для того, чтобы различать олли, тупых ботов, неоргаников, эллайсов и кто там еще по слухам водится?
Теперь и у меня назрела необходимость создавать свою классификацию.
Все не так страшно. Пока я укладываюсь только в два класса.
Первый (и самый многочисленный) – это стеклянноглазые /. Они же тупые боты, потому что больше всего они мне напоминают ботов из стрелялок. Имитируют некоторое подобие разумной деятельности, но разумности в них не больше, чем у doom’овского монстра. Этого им вполне хватает, чтобы в неосознанных снах канать за полноценных участников действа.
В осознанных снах отличительным признаком данного класса является неподвижный взгляд куда-то вдаль. На самом деле, в никуда. Даже когда стеклянноглазый смотрит прямо на тебя, ощущение, что он тебя не видит. Впрочем, это не помешает ему преследовать, нападать, убегать, выполнять команды и взаимодействовать со сновидящим каким-то иным образом.
То, что стеклянноглазые будут делать, целиком и полностью зависит от ожиданий сновидца. Если выходить в ос с установкой, что спрайты – это просто боты сновиденной программы, то ими легко управлять силой мысли. Их можно видоизменять, заставлять делать зарядку, вселяться в их тела.
Если где-то сидит таракан, нашептывающий, что сновиденный мир кишмя кишит злобными неорганами, которых надо победить, то стеклянноглазые будут в меру своих способностей притворяться неорганами. Дабы счастливый сновидец мог их победить или ловко от них удрать.
Лично я человек осторожный и придерживаюсь мнения, что самое главное в охоте на тигров – это с ними не встречаться. Думаю, поэтому пока я не перестала бояться стеклянноглазых, мои осы преимущественно были вообще безлюдны.

Второй класс спрайтов – это спрайты уникальные . От стеклянноглазых отличаются сильно, и в первую очередь тем, что плевали они с высокой колокольни на ожидания и тараканов сновидящего. Встретиться могут как в осознанном сне, так и в неосознанке. Причем в последнем случае некоторым из них еще и неслабо спросить: «Чё, не узнаешь меня сегодня? Это ж я, Вася!».
У меня таких, уникальных, на сегодняшний день пять.
Все они обладают некой характеристикой, которую словами не передать. Свет/тепло/плотность… В общем, в реале таких ощущений люди, видимо, не испытывают, поэтому названия не придумали.
Общение с ними тоже идет специфическим образом. Коннект и прямая передача информации в невербальной форме. Передача словами тоже возможна, но почему-то этот способ используется реже. Так они, например, называют свои имена.
(Вчера один представился, как Александр Мельников. Спрайт по имени Александр Мельников – это звучит почти так же смешно, как некромант по имени Геннадий Петрович. До сих пор наслаждаюсь откровенным идиотизмом ситуации))))))
В общем, можно сказать, что эти спрайты разумны, обладают индивидуальными личностными характеристиками, именами, чувством юмора, если захотят, могут дать полезный совет, а могут и послать подальше…

Отдельно можно выделить спрайт-спутник . Обычно он свойственен неосознанным снам, таскается за сновидящим в образе какого-нибудь друга или приятеля, периодически меняя внешность. Можно выдвинуть гипотезу, что спрайт-спутник является порождением стадного инстинкта )

Чтобы продолжить классификацию дальше, экспериментальных данных мне пока не хватает. Есть еще спрайты с колючими блестящими глазами, спрайты-мертвецы и, наверное, разные другие…
В общем, тема интересная для исследования. Буду благодарна за дополнения.

Здравствуйте! Накануне рождества решила с вами поделится одной методикой: www.dreamlight.ru/site/node/675. Может быть кто-нибудь пробовал?  Я собралась сегодня ночью экспериментировать, т.к. с ОСами совсем туго в последнее время.

не знаю почему мне снятся кошмары...

раньше я думала потому что в жизне всё хреново...,

но сейчас всё хорошо....,

а умершая 2 года назад бабушка по прежднему снится почти каждую ночь...

умершие родственники, соседи и просто визуально знакомые люди, чья смерть меня совершенно не касается и о ком я не думаю...

что все они хотят от меня?

мне не понятно...

я давно уже привыкла к этим снам, они больше не пугают меня, скорее раздражают...

мёртвые к мёртвым, живые к живым, помоему должно быть именно так...

но в моих снах все в месте...

причём если раньше во сне хватало одного покойника, то теперь они предпочитают сниться небольшой группой...

что им надо от меня?

они всегда молчат!

стоят смотрят мне в глаза, молчат, иногда улыбаются...

во сне я всегда спешу от них уйти, всегда уйти очень трудно и я опаздываю...., очень тороплюсь на какой то транспорт, но не успеваю...

в итоге и от них ухожу, и туда куда надо не прихожу....

зависаю в опустевшем чужом, пустом городе....

Кто нибудь, когда нибудь оказывался на яву, из вас, ночью в чужом городе без документов и копейки денег в кормане?

Я оказывалась..., не самое лучшее, что может случиться(((

в моих снах, всегда чужие дома, жужие города, чужие мертвецы...

только бабушка по которой я очень скучаю во снах родная, живая и улыбается, такая какая она была до болезни...

только после самой смерти она снилась мнек в кошмарах, в ужасном состоянии гнеения...

сейчас нет, сейчас она в снах имлая и добрая...

иногда я прихожу к ней в дом, там во сне, там всё как было в моём детстве...

на столах скатерти, она сидит на стуле в платочке..., улыбается...

что же они хотят? почему молчат?

одна умершая девушка предала мне записку, но я не смогла прочесть там были буквы, цифры..., она повесилась пол года назад, почему?, никто не знает, а  в жизне я с ней не общалась...

устала я от таких снов, так хочется радости... света..., счастья...

один раз мне приснилось, что я умерла, я парила над людьми и была счастлива, было легко и хорошо, только родных было жаль...

как мне понять, что хотят мёртвые от меня?

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Продолжаем весёлую подборку, начатую ранее.

1. Darkthrone - А говно в розы - и уже веселей (Majestic Desolate Eye).


2. Darkthrone - А я с ней ужинал (Blasphemer)


3. Darkthrone - И вот начинается взрыв (Gather For Attack On The Pearly Gates)


4. Darkthrone - Эй, сестра! А где сестра? А я выпью сок. Делай сиськи! (Blackwinged)

5. Darkthrone - Я приготовил ласт, а брат как дурак сидит дома (Blasphemer)


6. Moonspell - Не упал - поломал (Luna)


7.Samael - Пасту ты, пасту ты в жопа засунул (On the Rise)


8. Seex Feet Under - Сапогом... Сапог, бей под жоп (Animal Instinct)


9. Vader - Где? В пизде! Где? Аллилуя! (Helleluyah (God is Dead))


10. Finntroll - Это восстание, боже ты мой (Nedgang)


11. Finntroll
Ильяс молчал, Филя - салют,
Поздно. Сначала иди к нам в суд.
Где здесь утро? Крикнет ворон,
Однажды в школах - люди в черном.
(Ormhaxan)


12. Mustafa Sandal
Онотоля Вассерман, кусай, кусай,
Шелковый диван, осаль, осаль,
Масляны глаза, гуляй, гуляй,
Ваня всех в руку ёб,
Оно ничью инший им шанс суёт.

30 ноября 2008 г.

Сегодня во сне я фотографировал Бога. Ни много, ни мало. Сначала на мобильный телефон, а потом попытался снять его фотоаппаратом.
Причем, перед тем я изо всех сил карабкался чуть ли не на четвереньках в какой-то класс, а потом, плюнув, спустился вниз, в огромную аудиторию, где и встретился с одним интересным человеком. Не помню, кто это был – кажется, Маяковский. Тем не менее, он однозначно признал меня за… Сталина и был весьма откровенен со мной.
Столы этой аудитории были разрисованы всякой всячиной, как это часто бывает, однако мы уселись там, где были изображены эльфийские руны.
Люди вокруг нас безостановочно шумели, но мы не обращали на них никакого внимания и увлеченно беседовали.
Так, я рассказал ему, что незадолго до нашей встречи я еле спас от расправы свою мать, Келебриан, дочь Галадриэли (еще почему-то уточнил я). Я ввел ее в Совет, который решал судьбы мира и каждого конкретного человека. Таким образом, я мог за нее не беспокоиться, ибо время было тревожное, военное.
Например, я спал рядом с псом, остро чувствовавшим малейший шорох, едва спасшись от преследования. Оно началось с того, что я отшвырнул вцепившееся мне в палец существо с горящими от бешенства глазами, и удар был настолько силен, что на него сразу же налетели падальщики.
После этого я кружил по каким-то холмам и низинам, надеясь хитростью обмануть противника, ибо физически он явно был мне не по силам…

Все это я излагал своему спутнику, когда вдруг внезапно стемнело.
Я поднял взгляд на сине-черное небо, и луна, постепенно трансформировавшись в очертания образа с иконы, отступила на задний план. Образ наполнился красками, и я собственными глазами узрел Бога, восседавшего на троне из облаков.
Я схватился за мобильный телефон, дабы немедленно сохранить его для себя, но почему-то не попадал на нужные кнопки.
Наконец, мне удалось снять и Бога, и лунное затмение, и хотя снимки получились не столь хороши, сколь могли бы, я удовольствовался и этим.
При этом, я тонко подметил еще одну любопытную деталь: и само небо, и величественная фигура на нем, похоже, были лишь шедевром незримого художника. Под этой фигурой белыми буквами было отпечатано имя ее автора. И мое имя.
Несколькими «этажами» ниже декорации резко менялись: там за столиком кафе сидели Адам и Ева, споря о предназначении полов.
Я заскучал, и сам словно «вышел» из сна, точнее, из этого его элемента, переместившись в другое время и в другие края. Там я очутился в объятиях мужа, и, закрывая глаза, шепнул ему: «Спи, Элессар…».

Настроение сейчас - так себе, но сколько можешь, а потом сколько надо...

начинается он на ж\д вокзале города Пенза, куда я приехал после выпуска к своей девушке. Раннее утро, 5 часов утра. На у перрона стоит мой поезд. мы стоим около вагона и целуемся. я чувсвую запах её волос, они пахнут медом и пшеницей, чувствую вкус её губ... Вот я уже в вагоне. стою около окна, она смотрит мне в глаза. а я в её... такое ощущение буд-т погружаюсь в бездонный омут... На её глазах появляются слезы. а я едва сдерживаю свои.. В её глазах просьба: "Останься!!!". А я не могу, мне в домой, а потом в часть. Поезд тронулся, я не сдерживаю слёз... звоню... в ушах звенят её слова:"Я буду ждать!"...

Темнота... 

Часть... едем на учения на Донгузкий полигон под Оренбургом... Оренбург... Война... Мой рапорт... Я доброволец... Аэродром 114 Берлинского транспортного авиаполка... Взлётка... ИЛ-76В... Грузимся.... Аэропорт "Северный" Чечня... Представляют взводу... Колонна идем на Цхинвал через Владикавказ... Кадор. ночь, виден горящий Цхинвали, видны черточки в ночном небе, которые оставляют за собой грузинские НУРСы(неуправляемые ракетные снаряды)... Северная окраина... Боевой Приказ на штурм командира батальона... Входим... Развалины... Воронки... Около дороги лежит труп женщины... Начинает светать... Разворачиваемся для перехода в атаку... "ОБОРОТЫ вашу мать!!!"... Выходим к улице Мирной... Грузинский солдат кидает гранату в окошко подвала... Не смотря на канонаду слышна длинная очередь. он падает... "Вперёд!!!"... В подвале трупы женщин. детей, стариков... Кровавые ошметки, стоны, чья-то оторванная кисть.. Санитару остаться. остальные вперед... Короткая перестрелка... Утро... Перегруппировка в районе мемориала борцов за независимость... Вперед!!!... Бежим через площадь интенационалистов... Танк... Не наш... Очередь из ТПК (танковый пулемёт калашникова)... Саню рвет буквально на части... Одновременно с этим в танк попадает ракета ПТУРа... Взрыв... Он окутывается дымом... Башня словно в замедленном кино подлетает метров на двадцать, одновременно с этим сносит с ног и оглушает взрывная волна... Вперед Ё"№; в рот!!!...

Темнота...

Дом... Какая то квартира... Передомной солдат, не наш... Я режу ему горло... Кровь течёт с лезвия на руку... Толкаю теперь уже тело и оно падает... Звука не слышно... Стоит Ужасный грохот выстрелов и взрывов... Его глаза, в них детская наивность и нежелание осознавать, что это всё правда...

Темнота...

Горный склон, покатый, уже с завядающими стеблями травы, с чёрными зазубринами острых камней... Завывает хветер, холод вползает в тело... Темнеет, в лагере горит теплый свет. там наверное сейчас ужинают... Каша с тушёнкой, горячая... Еще бы картошечки с жёлто-циплячьим маслом... Сменился... Леха плеснул нам с Данькой по целой кружке спирта... Доплелся до нар и упал.. в Сон...

Темнота...

-"Подем!"-крик из ниоткуда-"Черные!" С этими словами слились взрывы... Один за другим... чётко. отчётливо... Все стреляют, орут, матерятся... Всё сливается в один монотонный гул... Взрывы, выстрелы, крики... Я слышу плохо... толчок в плечо... ранило... упал, боль... упал... ранило... кто-то тянет за лямку броника... тащит. кажется в окоп... взрыв... адская боль... в штанину бежит кровь, пульсируя и обжигая... ни чего не слышу... теряю сознание... темнота... вертолет... боль... чьё-то лицо... шприц-тюбик... темнота... чьи-то руки.. мои слёзы, крик...тепло... ни чего не болит... спокойно и конфортно... Любимая... "Держись..."... адская боль... сон... утро... владикавказский госпиталь... палата №3... 3-е хирургическое...

Темнота...

Госпиталь... корридор, кровавое пятно под каталкой у стены... Неподвыжное тело под простынёй. Чёрная чернильная печать госпиталя на простыне... Там где сердце...

Темнота...

Открываю глаза и включаю телефон... сообщение... Извини, нам нужно расстаться... 

[700x525]

[500x240]

под ред. проф. С.С. Архандеева

Однажды проф. С.С. Архандеев и проф. А.В. Корум, предавшись воспоминаниям о литературе 20-х годов XX столетия, обнаружили весьма интересный и многозначительный факт. Практически в каждом рассказе о послевоенной жизни России фигурировал матрос-авроровец, присутствовавший практически в каждом захудалом городке, в каждой деревеньке молодой социалистической России. То матрос вел уроки в сельской школе, подменяя приболевшую учительницу, то спасал от пролетарского гнева незадачливого деда-истопника, рискнувшего сказать, что "мол при царе лучше было" и рисковавшего лишиться своей бороды ("бороду ему на мочало"), то выполнял очередные повседневные, но очень важные дела. Перелопатив массу литературы и сопоставив количество населенных пунктов в Р.С.Ф.С.Р. нельзя было не признать, что официальные данные об экипаже "Авроры" - 20 офицеров и 550 матросов - явно занижены. После долгих месяцев исследований было выяснено, что настоящий крейсер "Аврора", а не муляж, находящийся сейчас у Нахимовского училища г. Ленинграда, имел следующие ТТХ: длина 310 метров, ширина 40 метров, осадка 11 метров, экипаж - 3 140 человек, полное водоизмещение 81 000 тонн.
После победы в Гражданской войне все матросы "Авроры" были секретным декретом СовНарКома посвящены в тайный орден "Аврора" и направлены по всей периферии России для миссионерства в пользу социалистического образа жизни. Орден подчинялся непосредственно Владимиру Ильичу Ленину. Именно эти поступки авроровцев и были зафиксированы в многочисленных рассказах советских писателей. Возникает вопрос - как такое количество авроровцев кануло в небытие и отчего орден "Аврора" не добился своих целей? Увы, их судьба была такой же печальной, как судьба ордена Тамплиеров и многих других. 13 ноября 1936 году товарищ И.В. Сталин, поначалу активно опиравшийся на мощь и знания авроровцев, отдал новому наркому НКВД , Николаю Ивановичу Ежову, секретное распоряжение за №63 о полном тотальном уничтожении ордена "Аврора". Обученным особистам не составило особого труда перестрелять разобщенных по сотням городов и сел авроровцев. Спастись удалось лишь Андрею Павловичу Подлесному, но остаток жизни он был вынужден прожить в изгнании, в далеком Парагвае, где и скончался в 1956 году. Последующие волнения населения жестоко подавлялись и вошли в историю под именем знаменитых сталинских великих чисток. История была переиначена, макет псевдо Авроры занял свое место на вечной стоянке, и только благодаря крупицам сохранившейся информации мы позволили приоткрыть вам еще одну неизвестную страницу нашей истории.
 

 

Снились мне сегодня очень необычные существа. Выглядели они как буратины. И были похожи на трансвеститов. Учитывая всю необычность события, был составлен фоторобот этих существ.
[показать]
[показать]
[показать]
к чему это? что это все может означать?

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Видя возросшiй в последнее время интерес к похожим на русскiе словам и фразам из иностранных песен, предлагаем нашим читателям собственную подборку.

1. AC/DC - Лопата в лоб (School Days).


2. Arcturus - Отпидарасим (Raundt Og Svart). Участники группы, созданной бывшим ударником Mayhem обсуждают, как отомстить Варгу Виккернесу за убiйство Евронимуса.


3. Burzum - А без соплей?! (En Ring Til Aa Herske).


4. Schizoid - Как?! Без штанов?! Сшей мне!(En Ring Til A Herske). Кавер на песню Burzum из предыдущего пункта.


5. Enslaved - Лёх, ты тупой! Я тебя убью, Лёх! Тупее тупых, ой люди! Лёх! (Jotunblod).


6. Isengard - Горы, горы, солнце (I Kamp Med Kvitekrist).


7. Isengard - Парень молодой (I Kamp Med Kvitekrist).


8. Lacrimosa - Но если ты в дерьме, то ты в дерьме (Vermachtnis Der Sonne). Шедевр логики от Тило Вульфа.


9. Lacrimosa - Ну и нахуй мне речное? (Alles Luege).


10. Lacrimosa - Отсосите (Alles Luge).


11. Moonspell - Moonspell - Потому что уши мёрзнут, Гера, и кентам своим нужду Виталя (Os Senhores Da Guerra).


12. Otyg - Жаль бомжей (Ulvskrede).


13. Otyg - И я скелет (Nдr Дlvadrottningen Krцns).


14. Otyg - Картман, а ты налей мне (Galdersbesjungen).


15. Otyg - Парашюты - очень круто (Huldran).


16. Rainbow - Камень кинь на медсестру (Lost In Hollywood).


17. Samael - Суровый парень Миша (Oriental Dawn).


18. Therion - Сам ты Кобзон! Сам ты Крамаров! (Ho Drakon Ho Megas (Part 1)).

В последнее время преследует чувства "легкой паники".А именно:сны по-тихоньку сбываются.
В августе,1го, ровно за месяц до начала учебы,мне почему-то ни с того ни ссего снится лицей,причем я нахожусь на паре английского,ведет наша англичанка.(вообще она несносная и мы ее дружно ненавидим)Кроме меня в группе почему-то на паре сидят 4 человека.Ну идет пара,вроде как обычно.Звенит звонок,все встают,Выходят и спрашивают:" а ты с нами что,домой не идешь?"."Нет,я к Карине Беналиевне зайду",-говорю.Иухоу.
2го сентября прихожу на линейку,думаю всех увидеть,а мне тут говрят:"А знаешь,Адамян(та самая англичанка) уволилась!"Я про свой сон тогда и не вспомнила.Зато когда на паре куратор сказала,что те самые 4 !человека,которых я видела во сне, ушли из нашего лицея.Вспомнила свой сон.Была в шоке.Но особого значения не придала.Оказывается,это были еще цветочки.
Теперь мои сны как правило сбываются быстрее,иногда через 2 дня или день.И в точности.Пришла к знакомой-экстрасенсу,рассказала ей все,она говорит:"Лар,ну для тебя это нормально,успокойся",и все равно мне как-то не по себе.....ВСе думаю,к чему это все приведет?!

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Посетив минувшим летом Автомузей Михаила Красинца, проф. А.А. Малышев вспомнил свою давнюю любовь к старым "Москвичам" и стал внимательнее присматриваться к этим машинам, медленно, но верно покидающим наши улицы. Вскоре им был замечена непонятная на первый взгляд закономерность - почти в каждом встречающимся Москвиче-412 (а также сменившем его на конвейере АЗЛК модернизированном 2140) на заднем сиденiи можно увидеть бабку. Конечно, бабки попадаются и в других автомобилях, однако, для Москвичей указанных моделей этот атрибут настолько обязателен, что складывается впечатленiе, будто бабкой машины комплектовались ещё на заводе.

Каково же было наше удивленiе, когда в ходе изученiя заводской документацiи по Москвичу-412 было выяснено, что это высказанное в шутку предположенiе абсолютно верно. Именно установкой бабки объясняется непонятная на первый взгляд вместимость автомобиля, обозначаемая не как пятиместная, а как 4-5 мест - фактически в автомобиле может находиться пять человек, однако, его полезная вместимость только четверо. С тем же связана непопулярность 412го в таксомоторной службе - несмотря наналичiе в производственной программе завода модификацiи для работы в такси, основу таксопарков СССР в то время составляли Волги ГАЗ-21 и ГАЗ-24.

Чтобы понять, что заставило конструкторов пойти на установку бабки в салоне автомобиля, необходимо вспомнить исторiю его появленiя. По сравненiю с предыдущим Москвичом-408, с устаревшим пятидесильным двигателем, ведущим свой род от довоенного Опель-Кадета, 412ый был оснащён совершенно новым силовым агрегатом мощностью в 75 лошадиных сил, что соответствовало выпускавшейся тогда же заметно более тяжёлой Волге. Автомобиль стал гораздо более горазо быстрым и динамичным по сравненiю со всеми легковыми автомобилями, выпускавшимися в СССР ранее (недаром, до появленiя ВАЗ-2108 отечественные гонщики использовали преимущественно Москвичи, зачастую добиваясь на них неплохих результатов), что заставило конструкторов впервые в исторiи отечественного автопрома всерьёз обратить вниманiе на безопасность. Именно на 412ом впервые были применены ремни безопасности, травмобезопасная телескопическая рулевая колонка, мягая обшивка приборной панели и стоек лобового стекла и многое другое. Для повышенiя для повышенiя безопасности на заднем сиденiи автомобиля и была размещена бабка: если водитель превышал безопасную по условiям движенiя скорость (а редакцiя ПДД, действовавшая в те годы, напомним, вообще не ограничивала её вне населённого пункта), бабка говорила ему: "Сынок, ты так не гони", что заставляло выбирать более безопасный режим движенiя. Принятые меры полностью оправдали ожиданiя - по статистике Москвичи-412 попадали в аварiи в 2,7 раза реже, чем выпускавшiесь параллельно из-за недостатка двигателей 408ые, не оборудовавшiеся бабкой.

Однако, кроме резкого повышенiя безопасности, у Москвича-412, оборудованного бабкой были и недостатки. Кроме указанного выше сниженiя вместимости, усложнялось его обсуживанiе: так, например, при прохожденiи ежегодного техосмотра автомобиля для разрешенiя эксплуатацiи требовался медосмотр бабки, что в связи с недостаточным количеством медпунктов ГАИ в СССР зачастую превращалось в серьёзную проблему, особенно в провинцiи. Существенным был также недостаток запчастей - в случае смерти бабки автолюбитель мог ждать её замены на сервисе год и более. Главной же причиной отказа от передового технического решинiя стало резкое резкое расширенiе производства легковых автомобилей в начале 70х, не сопровождавшееся пропорцiональным ростом числа бабок в стране. Последовавшiе затем стагнацiя и упаток отечественного автопрома заставили и вовсе забыть о нём.

[показать]
Рис. 1. Автомобиль Москвич-412, 1967 год (экспортный варiант).

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)
[515x700]

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная креативная идея идея Притона УАУ, как это часто бывает, возникла благодаря случайному стеченiю обстоятельств. Однажды, когда проф. С.С. Архандеев занимался приготовленiем супа, находившiйся рядом проф. А.А. Малышев случайно вспомнил, как один его старый товарищ напевал на мотив "Величальной" из оперы "Иван Сусанин" текст "Славься, славься, наш суп с говном". Оценив оригинальность нового звучанiя классического хора, профессора решили попробовать изменить и другiе музыкальные произведенiя, вставив в них словосочетанiе "суп с говном".

Так, например, совершенно по-новому зазвучали песни "Путь домой" группы Земляне : "Хорошо, что есть на свете это счастье - суп с говном" или "Мы ждём перемен" группы Кино: "Суп с говном требуют наши сердца, суп с говном требуют наши глаза". Неплохих результатов мы добились также с песней "Позвони мне, позвони" из кинофильма "Карнавал": "Суп с говном мне, суп с говном. Суп с говном мне, ради бога" - прямо таки "коня, коня - полцарства за коня".

Однако первое место в хит-параде песен про суп с говном было единогласно отдану варiанту песни "Всё пройдёт" Михаила Боярского:
"Суп с говном - и печаль и радость,
Суп с говном - так устроен свет,
Суп с говном - только верить надо,
Суп с говном не съедобен, нет".
Особенно же хорошо звучит фраза "Лишь о том, что суп с говном, вспоминать не надо".

В настоящее время мы ведём переговоры с несколькими звукозаписывающими компанiями, борющимися за право выпустить первый альбом песен о супе с говном.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Часть 1.

Часть 2.

 

***

Однажды на концерте Дом Эйри в своем клавишном соло вставил мелодию из вступления к композиции Осборна "Mr. Crowley", а Ян Гиллан по запарке выбежал из-за кулис и спел всю композицию целиком.

***

В России все очень любят Ричи Блэкмора и порядком недолюбливают Стива Морза. Поэтому, во избежание массовых волнений на концертах, звукорежиссеры выставляют звук гитары Морза на минимальный уровень.

***

Ричи Блэкмору однажды порядком надоело то, что коллеги дарят ему только черные шмотки (см. Часть 2.). Хотелось ему чего-то поярче, да порадужней. В результате Блэкмор покинул Deep Purple  и основал свою группу Rainbow (Радуга).

***

Как-то Ян Пейс крупно поругался с Роджером Гловером. После этого Пейс распечатал портрет Гловера, приклеил его к задней мембране бас-бочки и упоенно стучал по нему педалью.

***

На одной из репетиций Гловеру не понравилось, что Гиллан слишком вяло колотил в тамбурин. Гловер и высказался "Акцентированней играть надо, что ты трясешь как мудянкой?". Именно с тех пор слово "мудянка" плотно вошло в мировой лексикон.

***

В последнем туре Deep Purple и группа Ария одновременно должны были выступать в Нижнем Новгороде. Чтобы не прогореть, музыканты Арии заплатили большую взятку пожарной инспекции, и пожарные запретили концерт Purple во Дворце спорта. Но гонорар музыканты DP все равно получили в полном размере.

***

За 40 лет существования музыканты Deep Purple порядком друг друга подзаебали. Даже на концерт они приезжают на разных автомобилях. Периодически все они, кроме Яна Пейса, на разное время покидали состав группы. Яну Пейсу не повезло больше всех, ибо за всё время бессменной игры он умудрился заебать даже сам себя.

[700x525]

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[598x699]
 

[699x606]
 

[699x606]
 

[150x393]
Под ред. проф. С.С. Архандеева.
Как и основное население РФ, профессора притона УАУ частенько смотрят телевизор, а особенно - рекламные блоки, ибо содержимое рекламных роликов очень четко обозначает общественно-социальные тенденции и настроение общества в целом. В очередной раз просматривая рекламу по ТВ, проф. С.С. Архандеев обратил внимание на слоган "Старый квас Отчизну спас" и немедленно задался вопросом - каким образом данное утверждение имеет право на существование. И лишь только кропотливые исследования дали ответ на этот вопрос.
В первую очередь, обращаясь к русскому фольклору, мы наткнулись на забавную присказку "Раньше ели редьку с квасом, да попёрдывали басом, а теперь рагу едят, не пердят, а только бздят". Однако до решения проблемы было еще достаточно далеко. И лишь поехав в августе месяце сего года в Тульскую область, профессора Притона наткнулись на уникальный исторический документ, проливший свет на эту загадку. В данном документе было четко указано, что когда российская армия отступала от вторжения Наполеона Бонопарта, знаменитый поэт-гусар Денис Давыдов подметил, что после чрезмерного употребления кваса любой гусар, посредством испускания кишечного газа, мог создать реактивную струю, позволяющую подниматься в воздух при полной военной выкладке и плавно планировать обратно в область гусарского бивака. Путем нехитрых расчетов и передерживания кваса на палящем солнце, давыдовцы добились идеальной выдержки кваса, позволяющей пехотинцу "стартануть" на расстояние до пяти километров, при набираемой высоте порядка 10-12 метров от уровня земли. Испросив согласия у Михаила Илларионовича Кутузова, 7 сентября (26 августа по старому стилю) у села Бородино передовые отряды Дениса Давыдова, зарядившись старым квасом, десантировались в тыл наполеоновской армии, совершив ряд удачных диверсий и нанеся серьезный урон фельдшерским и маркитантским службам. Именно этот успешный рейд предопределил исход бородинского сражения и не позволил русской армии погибнуть при Бородино. Именно после этого рейда давыдовцы, участвовавшие в диверсии, получили негласный титул "эскадрон гусар летучих", вошедший потом в разговорную речь.
После удачного применения, диверсионно-разведывательные группы, базирующиеся на старом квасе, применялись по всему фронту Отечественной войны 1812 года, и, в большей части, благодаря именно успешным действиям "летучих гусар", чаша войны склонилась именно в сторону россиян.
К сожалению, благодаря клерикальным настроениям общества и активной позиции Архиерейского собора, данный факт был признан "постыдным и не подлежащим широкому оглашению", благодаря чему чуть не затерялся во времени. Хотя маневры на старом квасе проводились еще в первые годы Второй Мировой войны отдельными частями под руководством Семена Михайловича Буденого, в апреле - мае 1942 года главнокомандующего Северо-Кавказским направлением.
К сожалению, с разработкой современных видов вооружения, мобильных систем ПВО и иных средств обнаружения и подавления воздушной активности противника, диверсионно-квасные группы сошли на нет. Но мы должны помнить, что именно благодаря этому открытию Дениса Давыдова, Россия выстояла перед непобедимой армией императора Наполеона I.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .
[560x700]