Я уже делилась с Гришей своими наблюдениями о погоде. А именно... Сегодня шла из универа под дождем, в замшевых сапогах, без наличия зонта и даже не очень злилась. Вернее, вообще не злилась. Шла и думала: природа все расставляет по полкам, относясь к нам снисходительно. Несмотря на такую серость и слякоть, глаз радуется, смотря на желтые деревья! И у меня осталось такое незаконченное чувство, когда я шла, а вокруг меня были эти желтые тополя, клены... Мне так хотелось вобрать в себя всю эту атмосферу, но сил не хватало. И теперь мне хочется передать все это состояние, но не нахожу нужных слов. Октябрь скуден на слова, но богат эмоциями...
Я хочу танцевать на восходе,
где виднеется озера берег.
Где единственный в своем роде
дух слепой невесомости бредит.
Я хочу засыпать на закате
и рассказывать сказки макам.
Растворяться в живом аромате
сочных трав под пленительным взмахом.
15. 10. 2010 - 17. 10. 2010
Надобно сказать, что у меня откуда-то появилось вдохновение на безобразные стихи. Я их запихну в цикл "Осенняя ипохондрия". По-моему, симпатично звучит. Пришла к выводу, что поэт из меня никакой. А то, что я пишу, может написать любой смертный, стоит ему попасть под пресс таких же удручающих будней, как в Волгограде. Ничего личного в моих стихотворениях нет. Лишь попытка покорчить из себя графомана. Но, пожалуй, она несколько смешна и мне только на руку. Сидение на кровати с блокнотом и ручкой в руках весьма отвлекает от посторонних мыслей. Кстати, результат по контрольной по МВКО меня крайне не удовлетворил. Редко можно встретить таких дамочек со сдвигом, как наша преподавательница. Решила влепить всем по минимуму только за то, что наша писанина расходилась немного с ее лекциями. Итого за модуль 11 баллов. А вот по налогам я написала контрольную на 15 из 20, а в итоге вышло 20 баллов - это очень хорошо. Вот, пока что только по двум предметам есть результат первой аттестации. Мысль о том, что в моей зачетке будет стоять трояк не радует... Все ж моя стипендия мне не мешала на протяжении трех лет обучения.
Приступом удушливой тоски
Руки тянет слякотная осень
В миг, когда ее совсем не просят
Разрывает душу на куски.
Пусто в комнате, где нет камина
И стихов открытый томик на столе
Так напоминает о тебе,
Пробивая спину острым клином.
Безразличный жемчуг на запястье
Нежно гладит сказочною тенью
Рук твоих прикосновения –
Бывшим для меня когда-то счастьем.
[300x300]
Я воровала ночь и не боялась наказанья.
Давно определен мой приговор.
А слезы были вылиты заранье,
и тело брошено в костер...
Я воровала утро, не желая,
чтобы оно вошло в права.
Но я заранее все знала,
когда на преступление пошла.
И миг последний воровала тоже.
А умирая на рассвете, не ждала,
что ты меня полюбишь все же...
Но ночь... и я воровкою была.
15. 10. 2010
[300x200]
Итак, товарищи присяжные заседатели! Начну, пожалуй, отвечать на ваши вопросы.
A_Silver и его вопрос: "Мне интересно, как ты относишься к творчеству таких неоднозначных авторов, как Ф.Бегбедер (если что-то читала), Ч.Буковски, Я.Вишневский и П.Коэльо. И каких авторов ты любишь больше всего, а кого считаешь достаточно гениальными, но тебе не близкими? И вообще - может ли такое быть? И ещё - как там сдаются контрольные?"
Начнем с высокого - с Литературы, которую люблю и уважаю с детства. Классика стоит на первом месте среди моих фаворитов. Куприн, над "Гранатовым браслетом" которого я рыдала добрые несколько минут. Бунин... Бунин мне нравится вообще. В его рассказах, идеях и в том, как он пишет, какие стороны жизни затрагивает. В нем чувствуется глубина, иногда тяжелая, но понятная. Достоевский! Просто люблю, без объяснений. Лермонтов запомнился некоторыми его стихотворениями и "Героем нашего времени", в котором столько интересных и важных моментов, которые стали для меня понятны после повторного прочтения. Шекспир... сонеты его прекрасны, "Король Лир" печален и высок. К "Мастеру и Маргарите" Булгакова отболело уже. Но есть в этом что-то! "Белая гвардия" в голове моей не усвоилась. "Унесенные ветром" М. Митчелл. С трпетом отношусь к этим двум томам, стоящим у меня на полке! Читая их, помню, что жила вместе с героями. Люблю книги с такой атмосферой, как "Грозовой перевал", "Поющие в терновнике", "Джэн Эйр".
Ох-ох-ох... Зря я все-таки выкладываю это фото. Надо бы было подождать до лучших времен, когда будут фотографии с проф. фотоаппарата. Кстати, фотограф планирует фотосет, но еще не знает, что я подстриглась. Сюрприз будет! Я, кстати, никому не говорила об этом событии. Знала только я и мама. Поэтому сегодня меня встретили ошеломленные лица одногруппников. Две мои подруги стояли как истуканы, не в силах выговорить что-либо членораздельное. О том, что меня не узнал мой знакомый и прошел мимо - я молчу. Визги, улыбки и фразы "дай потрогать" моих одногруппниц меня очень позабавили! Судя по всему, всем и все понравилось. Спросили только: "Жаль было?" Вообще, длину волос, конечно, жаль. К тому же, когда мне начали отрезать челку, в груди что-то сдавило аж! Все-таки 20-25 сантиметров "легкоусвояемого мяса" -это вам не хухры-мухры! Но я не только подстригла свои кудри... я еще и перекрасилась в шоколадный цвет. Теперь я не рыжая кучеряшка...
Я испытываю определенную слабость по отношению к различным чаям, кофям и прочим горячим напиткам. На кухне у меня есть специально отведенная полочка (или даже шкафчик) для коробочек, пакетиков с чаем, баночек с кофе и т. п. Сегодня вспомнила, что у меня осталась еще целая коллекция турецкого чая. Ароматизированного, естественно (хотя пишут в ингридиентах, что там есть коркаграната и куски клубники, но об этом ниже!). А еще у меня есть натуральный горный шалфей, который тоже был привезен из этой солнечной страны и презентован мне летом, в Москве, одним моим знакомым турецким мужчиной. Да, у меня и такие есть, но это уже отдельная история вообще...
Итак, ближе к делу. Заварила себе гранатово-клубничный чаек! Даже в турецкой кружке! Работаю так над атмосферой. Пахучий до мурашек, аппетитный и очень вкусный! Взяла печенье, уселась поудобнее и насладилась за сим в гордом одиночестве...
Приготовила несколько фотографий. Делала их на телефон... печально, вообще-то.
Вчера по пути домой, уже у остановки "Университет", встретила Клима (у нас, кстати говоря, холодина). А не виделись мы уже около месяца. Ну, знаете, наверно... девушка там, учеба. И подобные "камни преткновения". Закрыв глаза ладонью, срывающимся голосом говорю: "А когда-то мы были лучшими друзьями!". Здесь ирония, если вы не заметили. Домой нам по пути, поэтому вышли на одной остановке и еще поболтали у моего подъезда. Говорили о том, что давно не виделись. Я-то ладно... Вижу практически всех своих друзей и знакомых более менее часто. А он посвящает себя только девушке. Вот и говорит, что я изменилась, Ромас тоже стал другой. Вполне могу согласиться.
Но когда же мы успели? Ау?! Прошло-то всего ничего... сентябрь. Хотя за месяц можно много чего сделать для внесения перемен в свой характер, поведение, мыслительный процесс. Не знаю, плохо ли то, что мы в своем, до недавнего тесном, кругу вдруг начали отдаляться друг от друга. С одной стороны, конечно, ничего приятного нет. С другой - любые перемены в жизни идут на пользу. И то, что Ромас стал более взрослым (да и я туда же), это очень даже хорошо. Ему не хватало всегда здравого взгляда на определенные вещи. Хотя есть еще та наивная нота в его поведение, ветреность и что-то еще, что мне всегда не нравилось в нем. А именно какой-то нудизм в плане личных переживаний. Не могу похвастаться НЕнудизмом, но по крайней мере, я хоть вижу со стороны, как это выглядит. И работаю над собой. Например, с воскресенья на понедельник я начала новый этап в жизни. Не знаю, как он называется, что в нем нового. Я так его охарактеризую: все остается на своих местах, но уже без лишнего мусора! И вот, когда Клим говорит: "Надо нам всем встретиться, посидеть где-нибудь. Давно ж не собирались" (за всех мы принимаем только нас троих), я думаю про себя: "Да, было бы неплохо. Собраться в пельменной. Почему в пельменной? Я там ни разу не была, но хочется именно с вами, ребята, поесть вкусных/невкусных пельменей, сидя за грубым деревянным столом в тускло освещенной комнате. Лирическую картину дополнила бы рюмка водки, но я не пью (это я включила в новый этап жизни)". А еще думаю, что мы будем откладывать нашу встречу с одних выходных на другие. Не знаю, почему, но я так чувствую. И если мы даже соберемся, то это будет не пельменная, а какое-нибудь пафосное местечко с блестками. Там не будет уютно и даже наши разговоры не сделают обстановку уютной. Я буду сидеть, смотреть на своих мальчиков и осознавать, что какой-то "пунктик" в нашей дружбе треснул, стерся, исчез. Пока нас еще держит вместе город, один район и почти соседние дома. И еще, быть может, память о светлых днях, вечерах, ночах, проведенных в забытье от повседневной жизни. Про нас могли бы сказать: "Настоящие дружищи!" Но такой статус стал слишком тяжел. Мы не стали относиться друг другу с меньшим теплом, нет... Просто финита ля комедия. Есть что-то в этих звуках. Непередаваемо словами то, что происходит. Я почему-то сомневаюсь, что через хотя бы уже пару лет мы будем гужбанить в чьей-нибудь квартире с колпачками на головах, серпантином и дуделками во рту!.. Каждый просто освежит в своей памяти былое время, улыбнется и погрузится в дела житейские. Но не исключаю и вариант обратный...
Так сложилось, что я никогда не обращаюсь к фразе "Это ведь несправедливо!" Я не знаю, может, это не редкий случай среди людей? И мне, стало быть, не стоит высоко задирать нос от того, что происходящее я принимаю с чувством, с толком, не сетуя на несправедливость... Но я и не воин на поле, чтобы жаловаться. Я всего лишь потребитель на этой Земле, не отдающий практически ничего взамен. А что у меня есть? Много нематериальных вещиц, таких как позитив (который с радостью отдам в добрые руки, не забыв отсыпать себе), прощение (я не могу долго злиться на кого-то, держать обиду и т. п. Прощаю и забываю), снобизм (я и таким могу поделиться, но в редких случаях), Любовь (...).
К сожалению, я редко говорю приятные слова, полные чувств. Я не умею, мне нелегко сказать человеку даже о том, как мне хорошо делается от того, что он стоит рядом. Я и люблю-то говорила всего раз. Причем ох как же я не уверена, что то была правда. Но не будем судить о ветренных девичьих пустословиях. Сказанное, к сожалению, потеряло всю свою полноту к моменту, когда все же вылетело изнутри.
Итак... О несправедливости. Вам все же не кажется, что несправедливо лить дождю, когда на это совершенно нет настроения? Когда хочется солнца, чтоб оно как-то скрадывало приземленное настроение?..