Недавно я первый раз в жизни испытал, что такое "кусок не лезет в горло"...
"Презабавное" ощущение...
___________________________________________
Осень берет за жабры... Зараза!
Мне сегодня приснилось, что мне где-то около 32 лет и у меня есть замечательная пятилетняя дочурка. И такого ощущения счастья во сне я не испытывал никогда...
Сегодня ездил к деду с бабушкой - попросили кое-чем там им по-внуковски помочь. Так вот мой дедушка - единственный человек, который отнесся к моей героической попытке отпусть бородку совершенно серьезно и здорово меня поддержал в этот такой непростой период моей жизни, за что ему большое мужское спасибо.
Мы сегодня немного с ним побеседовали о всяком. О кормлении попугаев, о том, что все аптекарьши сплошь старые коровы и торгуют из-под полы лекарствами, которые должны были пойти пенсионерам, о выборах на Украине, о том, какая мерзкая тварь эта Тимошенко, и, таким вот образом, дошли до еды... И я сделал очень интересное открытие: оказывается, все мужчины поголовно обожают печенку, когда как женщины, в лучшем случае, относятся к ней равнодушно... Странно... Так вот, я ему один рецептик рассказал - класс! Если кому нужно - вот он:
Печеночный торт
На 8 порций:
1 кг говяжьей печенки,
4 яйца,
200 мл молока,
4 крупные моркови,
4 средние луковицы,
майонез, соль, перец по вкусу,
растительное масло.
Печенку вымыть и поместить в теплую воду на 5 мин. Затем поддеть с одного угла тонкую пленку и снять ее, прижимая кусок печенки ножом или рукой. Разрезать печенку на куски; удалить все желчные протоки.Подготовленную печенку пропустить через мясорубку или размельчить в блендере до получения однородной массы. Переложить печеночную массу в миску, добавить яйца и молоко. Посолить, поперчить и тщательно перемешать. В сковороде диаметром 18–20 см разогреть 1 ст. л. растительного масла. Большой ложкой вылить часть печеночной массы на сковороду так, чтобы она тонким слоем, как блин, закрыла все дно. Через 2–3 мин. с помощью двух лопаток перевернуть печеночный блин на другую сторону; обжаривать еще 2–3 мин. Так же выпечь остальные блины. Их должно получиться 4–5 штук. Лук и морковь очистить, мелко нашинковать и обжарить в растительном масле до мягкости. Затем слить лишнее масло. Печеночный блин смазать майонезом по вкусу. Сверху положить слой жареной моркови и лука. Накрыть вторым блином.
Повторять операцию, пока не будет использован последний блин. Получившийся печеночный торт промазать тонким слоем майонеза сверху и по бокам. Поставить торт в заранее разогретую до 180 градусов духовку на 15 мин.
_____________________________________________________
Счас печенка кончилась и настали тяжелые темные времена. Хоть вешайся. Сижу и думаю, как я все таки умудрился выпендрится, что докатился до такой жизни... Капитулирую....
Как я просил родителей:
-Только не заразите, только не заразите!
Заразили! Сейчас сижу с чашкой колдрекса в окружении всяческих препаратов и лекарств и стараюсь лишний раз не кашлянуть... Родичи то завтра в Сочи уезжают, их то там только так вылечат, а вот мы с сеструхой здесь самолечением будем заниматься.
Вобщем жизнь у Вовки хуже злой морковки...
_____________________________________________________
*кашлянул......................помираю.........
Настроение сейчас - болезненное
Долго же меня не было на ЛиРу. Сейчас, просматривая свой днев и дневники моих друзей, пришел к выводу, что тут стало гораздо веселее.=) Вот что я увидел в своем фотоальбоме:
И какого черта мне весь день так хочется копченой рыбы с молоком? Хе-хе=)
Это цитата сообщения Ольгин Оригинальное сообщение
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
И еще на ту же тему:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
Мне это положительно интересно. Ко мне в днев уже достаточно долгое время заглядывают некоторые обладатели неизвестных мне дневников. Залезут, пару страниц профильтруют и уходят. Ну мне интересно, я тож к ним. Пару страниц прогляжу и к себе. Как говорил популярный персонаж известной французкой комедии, сидя на бочке с пивом: "Я смотрю на него, он смотрит на меня, - мы переглядываемся..."
Продолжаем?=))
Сегодня я возил Ирку в "кЫрпЫч" за джинсами. Получил такой прилив адреналина. Для тех, кто не знает, "кЫрпЫч", это магазин молодежной одежды. Находится он в Нижнем Сусальном переулке на Курской. Очень приличный дешевый магазин. Всем советую. Дизайн интерьера меня просто поразил: голые кирпичные стены, деревянные балки под потолком, из которого на каждом шагу свисает цепь, заканчивающаяся огромным старым кирпичем килограмм на 6-10 в нескольких сантиметрах над головой. Непередаваемое ощущение. Оказалось, что это обычный крашеный пенопласт. Слишком уж явно эти глыбы раскачивались на сквозняке. Обидно! Купили, что нужно было. Ирку я отвез домой и к себе поехал. В маршрутке краем уха услышал, что наша сборная по хоккею очень неплохо выступает и даже имеет шансты на чемпионство. Принципиально не буду смотреть ни одного матча, потому как если буду, наши обязательно продуют. Сколько раз такое было!=))
Вот сейчас дома, блаженно сижу у компа, попиваю горячую кружку магги, флужу в своем дневнике и в данный момент мне больше ничего от жизни не нужно... Чего и вам желаю...
[260x284]Каждый день жизнь подкладывает свои радости или горести. Мы окунаемся в нее с головой, но как хорошо, когда в сердце есть любовь, которая согревает душу. Взаимная или нет, любовь, как яркая звезда, не дает нам очерстветь в повседневности и забыть самого главного...
Это цитата сообщения Vika7-17 Оригинальное сообщение
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).
"Да и кто же принадлежит кому-нибудь? И что такое вообще принадлежать друг другу? В этом слове нет ничего, кроме жалкой, безнадежной иллюзии честного бюргера! И каждый раз, когда она, по ее словам, возвращалась - на мгновение, на час, на ночь, - я чувствовал себя, как счетовод, который не имеет права заглядывать в свои гроссбухи и прямо, без единого вопроса, принимает то, что составляет его радость, его несчатье, его любовь и проклятие! Я знаю, для всего этого есть другие слова - дешевые, стертые, минутные, - но пусть они служат обозначением других отношений и других людей, которые верят, что их эгоистические законы писаны в книге судеб у бога. Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение..."
В последнее время жизнь движется все медленнее, словно гусеницы старого трактора, попавшего в болото, хлюпая и увязая все сильней в липком иле. Зима - время крушения старого и осмысления ошибок, которые привели к этому крушению. Я замечаю, что все мои взгляды на то, что происходит вокруг меня, не более, чем иллюзии, призрачные замки, разбивающиеся о малейшее препятствие, которыми щедро снабжает нас наша повседневная жизнь, а осколки больно царапают кожу и крепко застревают в моем панцире. Меняюсь я, меняются люди, которые идут рядом со мной. Мы все дальше отходим друг от друга. А скоро, быть может, и вовсе потеряемся навеки. Такова жизнь.
Она тоже изменилась, стала умнее, самостоятельней. И это делает ее еще более привлекательной. Я люблю ее, люблю сильнее, чем кого бы то ни было. Однако, все чаще задумываюсь об одиночестве. Одиночество - лицо в зеркале и лицо, которое выглядывает у тебя из-за плеч, а там еще одно, но тут ты сам вдруг обращаешься в зеркало с его бесконечными отражениями-воспоминаниями, в которых ищешь ответ. И не находишь. Да и что с ним делать, если и найдешь? Нет ни одного человека, который знал бы это. А искать... это совсем другое. Сейчас я думаю только о том, что я люблю. Я живу не богом, не справедливостью, а только любовью и одиночеством. Это как замкнутый круг. Когда это приходит, можно не думать, раздумье только внесет путаницу. Все совершается само собой. Из жалкого человеческого одиночества нужно идти туда, куда неслышно толкает тебя неведомая рука событий. Только надо идти ни о чем не спрашивая, и тогда все будет хорошо. Тогда будет любовь.
Любовь - шепот влюбленной, слова, которые боятся дневного света и чужих ушей и в обычной спокойной жизни редко звучат даже ночью, слова печали и прощания, тоска двух тел, которые не хотят разлучаться, трепет кожи и крови, слова боли и извечной жалобы - самой древней жалобы мира - на то, что двое не могут быть вместе всегда и что кто-то все равно должен уйти первым, что смерть, не затихая, каждую секунду скребется возле нас, даже тогда, когда усталость обнимает нас и мы желаем хотя бы на час забыться в иллюзии вечности.
Разве не владею я человеком, которого люблю, глубже и полнее, чем все мое понимание? И чем мы владеем на самом деле? К чему столько шума о предметах, которые в лучшем случае даны нам только на время? К чему столько болтовни о том владеем мы ими больше или меньше, тогда как обманчивое это слово "владеть" означает лишь одно: обнимать воздух?