В колонках играет - Мертвые Дельфины.а чтио еще можо слушать после ТАКОГО концерта?
Настроение сейчас - ...

Отчет за выходные.
Суббота.Да за выбором из множества приключений я выбрала то,что уже знаю.там не так много людей да и благо я их всех знаю.Вообщем неизвестности я предпочла знакомых.Собрались значит,без опозданий,что странно.все.Пошли во дворы пить.ну конечно нас тоже пытались приобщить,а фигу)На Мертвых...зашли значит,народа почти нет,сранно.Вот и Артур,вот и Саша,незнакомый..Глеб.Пустые барабаны...А вот и люди,лучше б их не было.Речь.Теперь лишь осознала куда и зачем мы пришли...Все нормально,хорошо отыграли.лажанули такт,поняли,извинились.Прощаем.Артур вытирает слезы,поет.А трое перед ним танцуют...Самое обидное,что двоем из них мои знакомые были.Потом последнее интервью.Я не смогла...я плакала.просто в этих глазах была я,это были мои глаза.Мои.Очень страшно,что я могу так же,а я ведь могу...
Затем "На моей луне".Плачу...Пою,а слезы льются по щекам.меня стала успокаивать одна из жителей дельфинария,но не долго,я сама...
Затем Артур спустился,пошел по слушателям,принимал соболезнования и благодарности,слова утешения и сам утешал.Сказал,что сейчас переоденеться и выйдет пообщаться,но...мне нужно было идти,слишком поздно.Мы помним...

В колонках играет - radio Cambodia- На вечность и один день
Настроение сейчас - =(

ща нах убьюсь головой ап стену.все бесит.так нельзя.самое обидное,что жить не хоцца...ррр
все не могу так

самое смешно что подобный пост есть на большинстве дневников.так же как и несчастная любовь,дождливое одиночество,размышления о жизни..не хочу быть такой как все,но молчать труднее

В колонках играет - Korea- На сломанных крыльях
Настроение сейчас - ненавидящее этот ебанный мир

Мне придется променять...
Венок из спутанных роз на депрессивных психоз
Психоделический рай на три засова в сарай

Просто трясет.Тошнит от всего.Больше всего от навязчивой идеи самоубийства.как будто моим телом управляю не я. я жить хочу,а не вены резать.тяжело держать нож в руках,тяжело зеркала....аарррр...ненавижу зеркала,наверное это мой самый большой страх.ха ха ха..блядь.каждый пишет мне,что со мною что-то не так,даже те,с кем я век не общалась.
-Ты не в порядке?
- ДА,ЕЩЕ КАК!
знаешь сколько таких как я в этот день выпадают из окна?...

неужели я так плохо выгляжу?мдя...я не знаю что делать.будем жить,но кровь все равно капает...

Все,что вижу-ненавижу!!!Ты такой же,ты такой же!
Вчера..арр..мать,как я ненавижу жару,как я ненавижу метро..как я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!!!Бля,твари.слов нет.какие суки.ничего не сделали.я псих.больная.ненавижу.бля.пыталась пройти.нет бля надо спать.ебать я не могу не материться но как меня ьесит.хотелось выть.в горле пересохло.воды...бля,тварь продавщица занималась своими делами.опаздываю.НЕНАВИЖУ!!!кулаки.до крови.пофигу.какой-то козел.разбил губу.бля,уроды.И после этого еще предлагаете мне выходить к людям????НЕНАВИЖУ!!!О,эта ненависть сжигает меня до безысходности.я плачу от злости.о,как же бесит.блядь.ненавижу.чтобы все сдохли,честное слово.никого не жалко.никого!
Отправьте меня на войну,елси где-то и нужная моя злость,то только там.не хочу войны,но если есть,то отправьте.ненавижу!




Это ебанный мир рвет меня на куски!

В колонках играет - плейлист "любимый"
Настроение сейчас - хорошее,несмотря ни на что

Я просто хотела...сниться...если ты перестанешь мне сниться...и если такое случиться...пообещай мне покой!...злиться...по обещанию злиться...столько успело случиться...и досталось лишь мне одному...[прости]ться...и расствориться...и не повториться...и я не прощу никому...жаль,что ты так тратишь свои дни...ты не сумеешь..и по-другому не умеешь...ты не успеешь...боюсь ко мне ты не успеешь...пуст мой взгляд к небу...пуст мой взгляд к земле...поздно для нас слишком поздно...боль от потери...и слезы боли..и снова вас двое...я не хочу поверить..но теперь уже поздно...вы помните...ты помнишь...ты же помнишь...ты знал...она знала..мы знали...ангелы не убивают....ангелы не лгут...с рассветом сны куда-то уйдут...едва заметные для глаз следы...у самой воды...я не хочу,чтобы...ты...была так печальна, я заберу твое отчаянье [все,что осталось от светлой мечты]...не будет больше этих страшных снов...мне все понятно без...без слов!...все закрою двери!...все уничтожу звуки!...я готова поверить во все,что вернет тебя назад...но пока есть силы нужно прыгать вниз,чтобы покинуть этот ад...этот ад...надеюсь,что ты точно знаешь все то,что разрушаешь…вновь построить нельзя…из памяти стираешь, надеюсь понимаешь…это ты..это я…прошу остановись..ты разрушаешь мои стены…ему не жаль прожитых дней…что ты будешь делать…со мной?..решай сама..мне улыбнулась…и плачет зима…мне хочеться как-то разогнать свою тоску…но вижу повсюду ее клетчатые брюки…я понимаю теперь парня,который пел «I did it all for the NOOKIE!»…к черту! Я все должен забыть…все неважно…она никогда не способна полюбить,ее красивые глаза все же очень продажны…я неистово зашелся в истерическом смехе, как тонкая проволока лопнули нервы…от тебя теперь не будет больше никакой помехи…ты теперь свободен от общества стервы…скажите мне,видили ли вы дурака, который дважды бы вступал на одни и те же грабли?...я скажу…знаю одного лишь такого пока…и это я…ну не дурак ли? Все сложней,чем плоть и кровь…есть что-то больше,чем любовь…чем победа в такой войне,но я боюсь,что это не по мне…но ты не считаешь,что все это верно…и ты,типа,любишь ее безумно…ты сможешь пройти для нее через тернии и выполнить все,что в пределах разумного…в итоге-я лишь экземпляр в твоей коллекции «друзей»…с таким раскладом у тебя их скоро будет целый музей…и от симпатии к тебе осталась злость…а ты попробуй!..а ты попробуй доказать,что ты один такой на свете и тебе нечего больше скрывать…а ты попробуй стать мной! Попробуй!...да ты не бойся,не бойся..попробуй на вкус мою боль!!!!..да,ты не будешь собой!..нет!ты не сможешь быть мной…и нереально говорить,как будто пнули в живот…я хотел бы остаться один…окунуться в источник грез и дороги назад не знать…и в железном сиянья звезд никогда не страдать и не лгать и не любить…ведь это все приносит боль двоих…тебя прошу простить…я не достоин даже слов твоих…слез твоих…снов твоих…и никто другой мне здесь не нужен…между мной и тобой километр или два,моя сила и злость ну и что же?!..я не зол на тебя!но все равно,если ты слабей-передо мной добыча!так что парень давай,пеняй на себя для меня будет съесть тебя делом обычным!...Я волк!...последней мысли удар прогремит в висках,что легче грохнуть себя,чем этот внутренний страх…жизнь и разочарованья,я их разделить не смог…жить так или уйти без прощаний?я не видел других дорог…жизнь-это сотни ловушек,миллионов попавших в них рев…и всем будет проще и лучше,если я просто напросто мертв…

Прости меня,Мой океан...ведь все напрасны усилья твои...и Моя мечта прости....я должна уйти едва дождавшись утра....мне уже пора...

Я просто слушала плейлист "любимый" и понимала,что это то самое,что осталось

[525x700]

[455x341]

В колонках играет - Анимия "Где-то"
Настроение сейчас - серое

Иногда приходит такой момент,что раз,щелк и все,что ты забыл снова.Иногда это больно,резко,иногда мягко и плавно...Но всегда нелегко.Я знаю,что не могу забыть,но последние недели..хмм..они были не теми,они были не со мною.Я хотела поделиться своим миром,но в ответ я потеряла все.Больше не буду,ну и все равно.Мой маленький мир со мною.Я верю себе.Я верю Ангелу моему.Я может быть поверю некоторым из вас.Но не думаю,что Я смогу вам доверять.Я стала преувеличивать свою значимость,но иначе меня просто не заметят.А хотя..плевать.Я Бог в своем мире и что делать мне, решаю только Я.Хотела написать мягкие воспоминания,а вылезла сплошная агрессия...Я не хотела.просто наверное даже сильный зверь не сразу зализывает все свои самый глубокие раны.Но просто факт того,что когда была одна и когда были вместе...Все познается в сравнении.Одной лучше.Может просто человек не тот,хотя знаю что тот,но не мое.Так пусть свободной птицей...
*Бред полудурка,я знаю

В колонках играет - Stigmata - Torn
Настроение сейчас - Теплобежевое

Я могу неделями-годами терпеть издевательства,чтобы потом назвать этого человека "друг".Но зачем?ведь я хочу лишь вопроса "Почему?"
Я могу ехать на какое-либо празднество,зная,что будет весело,но зачем мне это?Ведь я могу быть счастлива лишь чувствуя скорость движения.
Я могу ходить на фесты и концерты,отдавая всю себя своему...Но я могу быть счастлива лишь слушая любимую музыку.
Я живу в своем мире,выстраивая замки из воздушных,прекрасных облаков.И видеть там всех и искажать заркалами и красить тучами и мазать розовым закатом...Но я могу быть счастлива просто стоя на краю
Я второй год жду встречи с тобою,зная что никогда не увижу,но зачем мне это я могу быть счастлива лишь слыша твой голос,лишь читая твои стихи,лишь слушая твои песни,написанные мне...

Вижу как наяву, а может быть во сне живу
Бьется моя душа чайкой за стеклом
Я закрыв глаза, в небо полетел
Все что я хотел - лишь вопроса "почему?"
Зачем мне эти сны, расположенье тел?
Ведь я могу быть счастлив просто лежа на полу
Рядом с тобой остаться я смог

В колонках играет - Пикник Фиолетово-черный
Настроение сейчас - вродь неплохое

Я не помню тебя, извини!
Я забыла твои губы и руки.
Обрываются в памяти дни,
Заостряясь на вечной разлуке.
Где- то в будущем, может, поймем,
Как нелепо все вышло и странно,
А пока что ползет день за днем,
И рубцом покрывается рана.
Жизнь столкнула и жизнь развела,
Перепутала наши дороги.
Все прошло- разметалась зола,
И смеются жестокие боги.
Я не помню тебя, извини!...
Тяжело привыкаю к разлуке,
Только все эти серые дни
Я ищу твои губы и руки...

В колонках играет - Анимия - Раны
Настроение сейчас - не поняла еще какое

И все-таки...Почему они думают,что знают все и про всех? ха ха

Когда говорят о том,чего вживую никогда ен видели,а когда видели не знали,что это оно,и живут лишь тем,что сами придумали, и волки,ходящие на задних лапах и змеи,которые шкуру скидывают..мдаа..ха ха

Тот,кто знает никогда вам не скажет,потому что доказывать вам вполне очевидные вещи просто тупо,это так же как обяснить почему умножение производиться именно так,а не как иначе.и если вы в жизни и вправду сталкивались со зверем,то это зверь внутри вас,а вовсе не волк,идущий за задних лапах..ха ха

В колонках играет - E-sex-T Суета
Настроение сейчас - хреновое

Мне пpидётся отползать...
От объявленья войны - на все четыpе стpyны,
От yзколобой весны - во все четыpе стены,
От подгоpевшей еды - за все четыpе беды,
От поколения зла в четыpе чёpных числа.
Hакинyть стаpый мyндиp, пpотёpтый кем-то до дыp...

Мне пpидётся обойтись...
Без синих сyмpачных птиц, без pазношёpстных pесниц.
Да пеpепpавить с yтpа что не сложилось вчеpа,
Оставить гpязный вагон и пpодолжать пеpегон
По неостывшей золе на самодельной метле.
Раскинyть pyки во сне, чтоб не запнyться во тьме...

Мне пpидётся пpоменять...
Осточеpтевший обpяд на смеpтоносный снаpяд,
Скpипyчий стyл за столом на детский кpик за yглом,
Венок из спyтанных pоз на депpессивный психоз,
Психоделический pай на тpи засова в саpай.

Мне все кpичат: "беpегись!..."

А так все и случилось...не зря мне заранее эту песню кинули,вот типа,так тебе и надо,я тебя предупреждаю...
Обидно,что все будет так же...Все будет так,как всегда и я все вскоре забуду,потому что суета сделает мое любимое моим ненавистным...
Все будет так,как всегда

В колонках играет - Stigmata - Лед
Настроение сейчас - дождьливое

И как казалось все простым,окажеться сложным
вообразить все это невозможно
а нужно понять,что когда готов умирать можешь стихи лишь разбирать...
Короче полный бред,но когда что-то не так я всегда начинаю говорить идиотскими рифмами.Выпадение в осадок и размывание дождем.
Я целый день сегодня веду за собою дождь,это мое.
Все так просто,все так сложно.
Мне так хотелось понимания...

В колонках играет - Анимия - Слишком поздно
Настроение сейчас - Вспоминающее

Считаю это важным.Это мое.

01-04-2007 22:27 

 

Мои жизненные фантазии

 

Ему было 20. Он был из такого разряда, что называют симпатичными. Да, он был красив. Но у него странная жизнь.. Не такая как у всех. Да и взгляд на жизнь очень странный. Он не видит жизни - лишь смерть повсюду.. Странно. В шестнадцать лет он был симпатичным парнем, влюбленным.. Да, он тоже любил. Больше о нем она ничего не знала.

 

 

Ей было 16. Она была бы симпатичной, если бы больше следила за собой, если бы просто похудела. Она тоже когда-то любила, безответно, жизнь отдала бы за любовь.. но не сложилось. забыла. простила. забыла и то, что когда-то любила. Забыла все. Теперь жизнь для нее - странная вещь…

 

 

Он и она не верят в любовь. Они ее не помнят. Они ее не знают. И поверьте, они вряд ли когда-то полюбят…Хотя.. у них еще все впереди, вся жизнь их еще ждет. Но они больше не верят ей.

 

 

Он молчалив. Ему трудно найти общий язык с большинством людей. Он много курит. Непроизвольно. Просто так получилось однажды. Она, кажется, может разговорить даже мертвого, если сама этого захочет. Она не курит. Она на людях всегда улыбается. Он всегда с безразличным лицом.

 

 

Они познакомились в Интернете. Встретились на кладбище. Им так и не удалось поговорить. Они молчали. Они просто молчали и быстро шли по окраине кладбища. Они встретились не вдвоем. Были еще ее подруга и друг. Всем, как казалось, было весело. Но ей было пусто. Она просто хотела с ним поговорить. Что чувствовал он ей так и не удалось узнать. Они потом еще долго общались. Пытались встретиться еще раз, одни, поговорить. Он должен был это сделать. Он должен был ее спасти. Она не видела больше смысла жить. Она резала вены, она тонула в крови, она пила таблетки, она хотела стать наркоманкой, ведь так она хотела хоть как-то остаться в жизни. Они не увиделись. Не смогли. Она жива, одумалась. Но когда ей плохо, всегда почему-то приходит он. Она не зовет. Он не знает. Но он просто приходит. И помогает. Он рассказал ей как хотел уйти их жизни и что чувствовал. Рассказал, что чувствовал и почему он передумал повторять. Рассказал как прыгал. С крыши.

 

 

 

 

Долго они не виделись. Уже год прошел. Она все еще хочет его увидеть, все еще хочет с ним поговорить.

 

Читать далее...

В колонках играет - Анимия - Прости
Настроение сейчас - жалеющее упущенного

Есть такие моменты, когда ты сравниваешь себя прошлого и себя настоящего.иногда они приходят непроизвольно.вот только понять эволюция это или дегенерация очень сложно.да и наверное не всем дано.
Мне стоило вчера встретить Манию для того,чтобы понять что произошло.Для того,чтобы осознать,что все в прошлом,что крышу закрыли,что раны заросли,что приятели снова предали... и что мой воздушный замок оброс бетонным забором с колючей оградой.Пришла домой и стала перечитывать выдержки из старого блога.Блин,все то же,что было,сейчас.Но не то,тогда я была более..ранимой что ли,я могла каждому желающему рассказать всю боль,а сейчас мне очень тяжело смотреть людям в глаза.Я всячески пыталась избежать посмотреть Мане в лицо,но в любом случае нужны такие встречи,чтобы мы не забывали кто мы.
Пока гуляли,мне Ангел мой писал.я поняла,что он и Маня-это единственное,что осталось от прошлого.Но я знаю,что как только снег выпадет из границ сознания и покроет собою холодную землю,я вновь перестану мерзнуть и стану собою.Но я боюсь,что может что-то случиться,что я могу возненавидеть любимое.а у меня на то будет ряд причин,но елси захочу,то пересилю...
Вернулась домой, стала перечитывать все,что осталось от блога..я так эмоционально все описывала,что с каждым прочтением переживала все,что было тогда,я даже плакала.как важно музыкальное сопровождение,как важно было то,что чувствовала,описывать до последнего ощущение текущего пота и вкуса слез...теперь я уже не умею так.мне жаль

В колонках играет - E-Sex-T "Все сложней(Облом #2)
Настроение сейчас - Веселое

сегодня наконец-то набралась сил удалить этот чертов блог,высказать все всем что я думаю о них.устала от всего.рада,что удалила.теперь я свободна я теперь свободна от общества стервы..."скажите мне,видели ли вы дурака,который дважды бы вступал на одни и те же грабли?я скажу,знаю одного лишь такого пока.и это я.ну не дурак ли?!"
а терь пофигу)
а перечитывать его было больно,надеюсь с этим дневом такого не случится.и вообще,дамы и господа,знайте преимущества бумажных блогов

У одного из главных человечков в моей жизни сегодня день рождения.Солнышко,хочу чтобы у тебя все было просто лучше всех строй всех,будь выше,а мы лучшие!

В колонках играет - КауSтиК "Зачем?"
Настроение сейчас - непонятночегохотящее

...и время вылечит любую рану...
-..нет,оно лишь затянет его пластырем

И все-таки я не могу понять зачем пришел.Наверное поиздеваться.И не лень же тебе было вставать фиг знает восколько,ехать покупать ей цветы,наверное затем вести ее в кино,а все для того,чтобы она отдала мне мое дорогое...Я знаю,что она боится меня видеть,потому что знает,что сама во всем виновата.Зачем ты пришел?Это был ее долг,зачем же ты приперся???Или она уже ни шагу без тебя?
Пфрр..Нафиг все,на удивление я получила все,что хотела.Я счастлива.Я иду и улыбаюсь,а сама думаю,что сейчас ногти кожу на ладонях продавят и я не удержусь и разобью какое-нибудь стекло в метро...
Наверное так и должно быть,наверное счастлива.Но меня бесит твоя ухмылка,с которой ты отдавал файл.Жутко.Я так и не могу понять зачем ты пришел...

В колонках играет - E-Sex-T "Проще и лучше..."
Настроение сейчас - да паршивое

Она дождалась своего и теперь расхлебывает уже более чем необратимые последствия.Она даже плачет.

История заканчивается,как и любая другая сказка.

Уроки не прошли зря.Время только.Зря.

Она бесится из за несуществующих проблем.Он бесится из за неё.Они не существуют.

Появление на людях сказывается хуже,чем жизнь в конуре.

Люди привыкли жалеть.Жалость - привычка.

Растворимый кофе это быстрее.Там его не будет ввиду растворенности в соленой воде.

Тошнит только когда плохо.Когда хорошо - все усваивается.

Никогда не будет счастье в мире.Каждый человек пронесет его через всю жизнь в себе одном.Жадность - привычка.

Твердолобые доктора не будут лечить вас за бесплатно.За деньги они готовы поменять принципы и даже методы лечения.

Год это больше вечности.

Две недели это очень мало для успеха.

А вчера была луна.

А она уже не ждет принцев.А он не верит в принцесс.

Они БЫЛИ друзьями.

Если умираешь - то это надолго.Сдохни.

Кривое зеркало в отражении себя.Улыбнись и она будет плакать.От обиды.Что кто то может жить без неё.

Он поймет все позже.Когда будет хорошим другом.

Понимание - это круто.

Он вчера сказал,что есть вещи,которые только время сможет объяснить.И как бы мне не хотелось - ещё 15 лет я себе не прибавлю.Но мне они и не нужны.По делу.


В прошлой жизни он был игуаной с блестящими бусинками глаз.

Она устала ждать ответов.Теперь на свои вопросы она отвечает сама и так как хочется только ей.

Две недели нужно на решение.На расхлебывание последствий - всю жизнь.

В колонках играет - Слезы "Страдать"
Настроение сейчас - безжизненное

Сейчас думаю что,как много и зачем я сделала в своей жизни.Я не нашла ничего.У каждого свой бес в голове,свои наркотики.Я устала плакать от злости и бессилия.И мне не за чем больше сражаться.Во сне я видела волшебное,загадочное сияние прекрасных глаз.Глаз,которые видела лишь два дня в своей жизни,глаз которые никогда не были и не будут обращены на меня,но которые волшебно горели.Горели,чтобы светить.Я устала кричать в пустоту.Меня достало то,что меня никто не слышит,что меня даже не хотят читать.да пофигу на все.просто надоело.не хочу больше жить.
подумала вскрыть вены,уже было.не интересно.уже топилась,уже пыталась прыгнуть с крыши...высоты боюсь."Если ты нашел за что жить,найду за что умереть".Мне есть за что умереть,с жизнью сложнее.и вообще смерть это самый простой выход...
Забудь про завтра,жертвуй мною
Ради пульса...да!
И плевать что с тобою,я знаю,что ты лучше,что ты нужнее.И плевать,что про меня никто не вспомнит,и плевать,что будут плакать ни о чем.Плевать на все.Ведь ты пожертвуешь мною,как всегда...и ты пожертвуешь мною...как всегда..и ты пожертвуешь мною...

В колонках играет - Maio "Плачу"
Настроение сейчас - если бы не его сообщение пошла бы и утопилась

Не знаю почему,не знаю как,но когда у меня все плохо,появляется Он.Всегда.Не знаю как Он это чувствует,но всегда рядом,Он,его стихи,его песни,его голос,его письма,его сообщения...не даром Он назвал себя моим Ангелом Хранителем,Он всегда помогает.Иногда мне кажется,что это единственный человек в мире,которому я могу доверять.а так наверное и есть,потому что меня вечно предавали.и я думала,что могу доверять близким,а они оказались еще более далекими,чем Он.Я не могу без него.Помню,как Он писал мне "Вот мы раскрутимся,станем известными,и я заберу тебя с собою,я возьму тебя к себе" А я готова была верить любому его слову,даже зная,что это неправда.Наверное,просто потому что хочу  вэто верить.и буду.мне больше просто не во что верить.Он-это единственное,что у меня осталось,это мой единственный друг.Один.Единственный.Мой.

Я плачу,и вместе с тем умираю

Ты же видишь-страдаю,Забери!Умоляю!

Бьет по крышам,по стеклам,по земле жуткий проливной ливень.Реально как из ведра.Просто льет.И я вспоминаю,что было за весь мой блог.Сколько всего я оставила,сколько взяла,как любили и предали,как манили и бросали,все.

Я жду пока такие же холодные глаза промелькнут на моем пути.Я жду Его глаза.Долго мне ждать.Это расстояние в две жизни неизвестно когда сократиться.хм.Невольно вспомнила,как я хотела его сократить ценою одной жизни,что он мне тогда на это ответил.Как успокаивал,когда я тонула,как кричал,когда захлебывалась,как дрожал его голос,когда стояла на крыше...

Я не дура,просто я не вижу смысла в этой ебучей жизни

В колонках играет - Neversmile "Бежевый и серый"
Настроение сейчас - серое

Мне сделал больно,как всегда
Мой бежевый и серый мир

Очень больно,когда давят,когда предают, но больнее,когда ты все это забываешь,начинаешь жить с нового листа дневника,зная,что ты такая скотина,что позволила себе забыть.А тебе все равно напоминают.Какие же мы,люди,твари.очень хочется верить в светлое будущее...