Мои подозрения по-поводу нетрадиционной ориентации моей голубой маски начинают находить своё подтверждение. Я всё чаще начинаю заставать её наедине с Хиданом и мне это не нравится! Возможно, пришла пора заменить себе одно сердце. На сей раз, перед убийством очередного шиноби, надо будет весьма навязчиво поинтересоваться какой он ориентации...

Ну да, я не слишком красив в этой маске на пол хари и весь усеян шрамами (между прочим мужика шрамы красят...),  но ведь у меня деньги есть.  И пока вы ещё маленькие и глупые деточки, наслаждайтесь видами на Наруто, Соску, Неджи и прочих сладких мальчиков. А как вам стукнет за 30 и придёт пора искать нормального мужика, так ни одна из вас не откажется прокатиться с богатым, но страшноватым дядей на его новёхонькой понтовой тачке, в его большой загородный дом. Только вот  ваша возрастная категория на этот момент, не будет прямо пропорционально соответствовать толщине кошелька и размеру счёта в банке этого магната. Разумеется, вы всё ещё мечтаете о будущем с нищим героем на руинах одного из скрытых селений или может быть вы будете сурагатной матерью во имя возрождения клана Учих? Впрочем, рождённому ползать, как известно, летать не дано...

Одна из моих масок как-то черезчур неадекватно ведёт себя по отношению к ХидОну... *присматривается* Не то что бы это меня задевало. Не подумайте лишнего. *отмахнулся* Однако, мне становится не по себе, при виде их вместе. Всё же это не собачка какая-нибудь, а моё сердце... И после лизаний этого белобрысого еретика, она полезет мне в спину! Придётся покупать для выгула масок поводки, либо на это время прибивать это огородное пугало к стенке. *записывает в блокнот*

Мне вот что интересно, мои облакастые и не только "друзья". По какой-такой причине, вы вдруг решили, что я ниндзя - педик медик? То, что я пришил ХидОну (О.. Не обращайте внимания на эту манеру проговаривать букву "о" в его, несомненно ниспосланным великим Ясином, имени... Привык. *развёл руками*) Итак. Я отбился от сути. Продолжаем мой монолог. *закидывает ноги на стол* Вы наверно спросите, какого хрена пятисердечный обладатель тентаклей делает в интернете в такое время, когда все маленькие детишки видят десятый сон перед очередным походом в "любимую" школу? Ответ прост. Мне дохрена лет и потребности в подобной х..не я не вижу. Понимаете ли, после 50-и лет, каждый нормальный человек (мы упустим тот момент, что мы, Акацуки, не совсем люди... Кто посмеет утверждать обратное, получит от меня тентаклей в глотку. Просьба не оскорблять моих коллег по делу. Уж про себя я вообще молчу.) начинает понимать, что жизнь-то почти окончена, а у него совсем ничего нету. Даже на нормальный гроб не хватит. А в загробный мир нельзя отправляться в картонном ящике. Сейчас я бы мог прочитать огромную лекцию про язычников, которые строили себе огромные гробницы и хватали с собой туда всё и вся, но не буду.  Так вот. Поняв это, он, даже будучи полным кретином, осознаёт, что всё в этой жизни вращается вокруг денег.
Противники утверждения, мол за денежки можно купить всё, сами не понимают, что это именно так.
Вот вы говорите любовь. Изъеденная тема. Рассмотрим пример:
Ваша будущая любовь заходит в метро, садится в вагон и едет к месту, где вы с ней должны встретится. Вы выходите из дома, прётесь к станции на своей ветке и вдруг осознаёте, что у вас нет денег даже на один проезд. Спекулянты с картами проезда,  на ваши 2 рубля посмотрели с отвращением ( ещё бы.. Вы же даже у бабушки не можете выторговать лишнюю копейку. С этого момента, я открою вам глаза. Путь в бизнесмены вам закрыт. Однозначно и бесповоротно. За умеренную плату, вы можете взять у меня парочку курсов. Безопасность гарантирую. В этом году у меня замена сердец не предвидется, да и зачем мне ваше? Не смешите мои тентакли.) и само-собой, вы упусти тот единственный момент, в который могли познакомиться с ним/ней. Вывод? Любовь всё же за деньги покупается? *усмехнулся* Про здоровье я должен вообще молчать. Какой же лечащий врач вам окажет в наше время мед. помощь без тех самых пресловутых денег?
Вообщем, товарищи, соблаговолившие прочитать мой монолог, могут с полной уверенностью записаться на мои курсы по зарабатыванию грязных/чистых денег (они не пахнут, как мы знаем)  Главное, не перепутайте мою комнату с ХидОновской. Он проводил набор BDSM тематики и если на вас вдруг налетит окровавленный белобрысый тип, чья  поганая пасть извергает самые отборные маты мира сего, знайте, что вы всего-насего ошиблись дверью. На моей написано чёрным по дереву - "Консультант по финансовым вопросам". Перед тем, как записаться ко мне на приём, оформите годовую подписку на журнал "Деньги". Если вы не будете знать азы этого бизнеса, мне с вами говорить не о чём.
В довершение всего, хочу сказать, что цена моих услуг будет зависеть только от вас. Посему, если вы полный лошок, убедитесь, что у вас тугой кошелёк, ибо я не люблю, когда меня тревожат бездарные, нищие олухи.

Слушать этот музыкальный файл

Открыв годовалой давности журналы "Деньги" (да, те самые, которые я храню под своей кроватью на всякий случай) ,пред моими глазами внезапно открылась истина. Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК! При дальнейшем, глубочайшем анализе журналов, я пришёл к выводу, что через 3,5 года, доходы нашей славной организации падут процентов так на 26. Результатом, как правило, будет продуктовый и вещевой кризис. Последнего нам просто необходимо избежать ввиду того, что плащики я выдаю по штуки три в неделю. *сделал пометку карандашиком в блокноте*
Итак. Я решил,что самым разумным будет поставить ограничение на новую одежду. Скажем один плащ на неделю. В кои то годы, вы падлы не можете снять во время боя плащ! Думаете, раз вступили в организацию, так у нас униформы завалом?!*рвёт в клочки один из журналов и разбрасывает их по комнате* А это ведь далеко не всё! Теперь разберём пищевую проблему. *успокоился и присел за стол, перелистнув пару страничек в блокноте*
- Кто у нас там жрёт больше всех? *облокотившись на руку, представляет одного за другим, всех членов их преступной группировки* - Ах Зетцу... Нет, Зетцу не тратит казённые денежки на добычу трупного мяса. Отпадает. *яростно вычёркивает его имя из списка* - Хидан! Да. Этот убогий жрец жрёт больше всех. С другой стороны *потёр лоб под протектором* Я не замечал,чтобы он часто жрал. Вены резал, артерию протыкал, живот вспарывал, еду не жрал.. Тьфу! *чертыхается и вычёркивает имя напарника жирной линией* - Какудзу? Кто это? Ах да. Это же я сам... Дожил. *аккуратненько вычёркивает себя* -А что? Я не ем.. Разве что свежие сердечки, ещё тёпленькие... Ну да ладно. Остаётся там кто? Кисаме Хошигаки. *откинулся на спинку стула и задрал ноги на стол, едва не развалив его при этом* Вот это я вам скажу,бугай. *ставит жирный крест напротив имени* Урезать питание. Итак протянет.*достаёт из стола счёты и деловито постучав костяшками, зачёркивает с довольным видом 26% и пишет 23. -Продолжим-с. Напарничек Хошигаки. Учиха. Как не посмотрю, они всё время с Кисаме по ресторанам скачут. Урезать. Итачи пагубно влияет на напарника. Я уверен, идея с ресторанами его. *жирный крест и стук костяшек. - Что же.. 21%. Теперь можно будет наконец мне подкупить новые гетры *задумчиво разглядывает дырку на коленке* -Имею право голубчики. *бурчит под нос* -Посмотрим кто ещё перестанет пировать за казённое добро... Сасори. Честно говоря, *напрягает память* я никогда не видел, как он ест. А что с того? Урезать бюджет на одежду! Брать лишний плащ на Хер..Хир.. ну хрен с ним, не помню клички этой горбатой твари. Так вот больше не дам два плаща! 20% ровно. *перекочевал изо стола на подоконник* Дейдара. Изза этого пришлось купить швабру. Так и не смог отстирать его прежний плащ. Даже в химчистке дали отворот-поворот, узнав, что будут иметь дело с глиной. Пусть ходит в грязном. Я уже высчитал с него за забитый глиной водопровод? 17%. Тоби. Он же у нас новенький. Ничего, привилегий ему не полагается. Пусть его Зетцу и содержит. Натаскали тут домашних животных. Тьфу. *освободил всё лицо от челмы и подёргал за шёв, коим скреплялась нижняя часть челюсти* Надо заменить,а то потёрся. *из пальца нукеннина извиваясь, потянулась бордовая вена, которая ловко вошла в отверстие, вытолкнув предыдущую* -Так-то лучше.. *снова замаскировал лицо, оставив на обозрение лишь свои ярко-зелёные глаза* - Конан. Я конечно не силён в женских штучках, но если учесть, сколько там сейчас уходит денег на всякого рода салоны красоты,парфюм,маникюр,педикюр, увеличение груди *поперхнулся* Последнее кстати надо будет выяснить.. Предложу ка я ей новый плащик примерить.. Получит от меня дамочка нагоняй. А что? Не волнует меня её служебное положение. *хмурится* Всё равно ведь урежу! *ненавистно поставил крест* 14% .Лидер. *отдал честь* С его-то 6-ю телами(!) там мама-мия-мажора что выходит. Ходячее банкротство просто. Нет дорогие мои, либо Пэйн урезает свои тела как и остальные, либо как и было написано в вышеупомянутом журнале "Деньги", у нашей организации начнётся денежный кризис. *захлопнул блокнот, и подхватив подмышку, направился в кабинет начальства*
[показать]