"Все в мире пронизано двумя желаниями, двумя непреодолимыми стремлениями, антагонистичными и едиными по своей природе: влечением к жизни, влечением к смерти… Eros and Tanatos are almost Twins. И мы вовлечены в эту вечную войну: Смерть вонзает в наши сердца свое холодное жало, пытаясь убить в нас Любовь, но последняя вновь и вновь простирает свои милосердные крылья, чтобы защитить нас и вернуть к свету… Эти крылья – единственная вещь, которая может подарить нам бессмертие." (с) Елена Войнаровская (Fleur).

Оказывается Елена в свое время заслушивалась песнями Cocteau-Twins :). А я в свою очередь сейчас заслушиваюсь песнями группы Fleur... Я все больше и больше начинаю задумываться о некоем связующем коллективном... :)))

Ночные Снайперы.

Так начинался день.

Разбуженный лёд плакал на понедельник,
К началу прихода размытых дверей.
Кто-то влезал тихо на подоконник,
С грустью смотрел на счастливых людей.
Свет троекратно непредсказуем
На перекрёстках асфальтовых лент...
Погоня за страхом быть не убитым
Входит в привычку за долгостью лет.

Уууууууууу...
Так начинался день...

А город крошился на чёрном и белом,
Пуская в себя сок отравленных дней.
Небо забыло свою отчуждённость,
Бросая к ногам трафареты теней.
Она знает то, что не знает реальность,
Она видит там где не видят огни,
Её серебро на мою безымянность
Легло, когда мы остались одни.

Так начинался день...

А время текло из под пальцев на струнах,
Сплетая в слова смысл прожитых лет.
А кроны деревьев ссыпались на землю,
Касаясь листвою твоих эполет.
Она никогда не узнает о камне,
Лежащем на дне прозрачной реки...
И влажный овал её облака ночи
Не станет светлей в квадрате любви.

Так начинался день...

Может быть дело в том, что времени - ночь. А может быть в том, что у меня приступ, мне больно физически и для равновесия мне необходима душевная боль... Не знаю.
*Сокрушается*... Говорила мне Алиса, - не пей много, козленочкой станешь, желудок не выдержит. Но я, если делаю что-то, - то делаю основательно. Если ломать построенный своими руками город, то так, чтобы одни руины, не выше полуметра... и пыль оседала еще год. А лучше - ядерную ракету по точному прицелу. Ну, чтобы уж не мелочиться... Кто сказал, что девы мелочны?.. Мы... Как бы это сказать, мелочны в мелочах). Но вот венера во льве портит жизнь себе по-крупному, да. И бухает - тоже по-крупному... Чтобы желудок превратился в кровоточащий дуршлак, а почки, которые сто лет не давали о себе знать, пнули меня изнутри в бок и явно показали свое негодование по поводу недостойного поведения хозяйки.
Ну организм, ну миленький, ну пожалуйста... Завтра Денис приезжает. Ну не можем же мы не выпить за встречу в новом году? Потерпи еще немного... А я за это прямо сейчас пойду и заварю себе лекарство.

Я немного побушевал в предыдущем посту, а сейчас вот подуспокоился и пораскинул мозгами. (О, заговорил о себе в мужском роде.. Кажется, Феликс, его мрачное сиятельство, поднял голову. Перестал дуться, что ли?)..
Так вот, я поняла свою ошибку... Я почему-то с детства обладаю маниакальным убеждением, что я офигеть, какая офигенная и все вокруг от меня тащатся, а те, кто не тащится, просто прут против всех законов физики. Так вот, это не так...
С самого детства мною все восхищались, завидовали и мечтали со мной дружить. Но это было до девяти лет. После девяти - я пережила переломный период. Ну да, да, да, весь мир уже в курсе, что меня не любили в средней школе... Кстати, в последнее время, вспоминая себя с третьего по девятый класс, я начинаю понимать, что ко мне очень даже прилично относились мои одноклассники, но видимо, в моем понимании "не любили" равносильно - "не поклонялись". ))))) То есть меня попросту не замечали... А что им было замечать мою пустую оболочку в этом мире, когда сама я существовала в другом?
Но меня как-то сей факт не волновал. Я привыкла быть королевой в любом обществе...

Упс, мое королевское правление кончилось. Не знаю, кто таки успел сорвать с меня корону, но, кажется, вместе с ней он зацепил и розовые очки. Я слишком долго переживала по утрате и первого и второго, что сейчас у меня уже нет того запаса нервов и слез обиды. Остается только абстрагироваться от ситуации и тихо ржать самой над собой.

И... Насть. Пусть ты считаешь меня мрачным и угрюмым человеком... Знаешь, почему ты так заинтересовала меня? Ты - усовершенствованный вариант меня в детстве. Те же розовые очки и невероятная любовь ко всему живому... Но куда более в сильном и мудром источнике. Ты считаешь, что я сейчас сама себе создаю проблемы. Да, может быть, рассуждая о тонких мирах и космическом разуме, можно сделать вывод, что я - с радостной идиотичностью заматываясь в катушку черных ниток, своими руками перетянула на себя негативный эгрегор, но... Я смотрю немножко реальнее на мир. Как не банально это прозвучит - у меня же_жопыта_то больше). Я прошла через такие вещи, которые не пожелаю даже врагу... Хотя, может быть, если бы у меня и были когда-нибудь враги, я бы и пожелала ;). И... Я три года прожила в другом мире. Не надо предлагать мне повторный рейд туда. Я отлично знаю, ЧТО и КТО скрывается за масками розовых зверюшек с клубничными глазками. Иллюзии подобны алкоголю. И последнее, кстати, лучше. Лучше нажраться, поверь мне, проораться, прорыдаться, а утром проблеваться над унитазом... И с новыми силами и простерилизованной душой вернуться на "Поле Боя, что называется Жизнь", чем проживать день за днем в вымышленной реальности, где все хорошо. А еще лучше - уметь чередовать. Но... Сейчас ты права на все сто процентов. Для себя. Всему свое время... Мне - время воевать. Тебе - постепенно познавать мир. Пока не торопись снимать эти розовые очки-звездочки. Это дорогой атракцион... Они потом сами слетят. Но и мне их не предлагай. Я слишком мало знаю... И я слишком много знаю... Я не видела жизни. Но я видела жизнь. И в старую шкуру не влезешь и в ту же реку не войдешь.
Я думала над твоими словами... Я не тяжелый человек. Просто у нас с тобой слишком разные весовые категории. Ты - легкая, как "в крыльях сокола перо". Я - с трудом удержусь в водах мертвого моря. Но со мной по жизни рядом идут такие же тяжеловесы, как и я. И у меня - свой путь. Огромные корабли держит вода...
А "нежность воды - надежней всего, что я знал" (С).
Мне есть, чему поучиться у тебя... Тому детству, которое я потеряла. И я понимаю, почему ты так отчаянно держишься за этот островок утешения и радости. Потому что детство - это как сколотая льдина - уплывет и расстает. Ты бы знала, как я хочу вернуть время радости и беспечности! Но я даже не знаю, что это... Береги себя - ту, которая ты есть сейчас. Как можно дольше береги... А я рядом с тобой себя чувствую глубоким старцем, Читать далее...

Я очень многое поняла за эту ночь...

Я поняла, что я счастливый человек. И, даже, когда я уверенно утверждаю обратное - не верьте мне.

Я поняла, что есть люди, которые будут со мной не смотря ни на что...

Я поняла, что есть люди, которые никогда не будут со мной. И нужно простить им это...

Я поняла, что я - не идеал.

Я поняла, что... что кажется есть что-то, что я должна понять.

Пока я не забыла, я записываю...
Мне никогда не будет легко жить. Я родилась с этой мыслью... о, мои мысли, это страшная вещь... Знали бы вы, какие размышления посещали маленькую Машу, когда она по ночам не могла заснуть в своей кроватке... Я помню кое-что.
Я отчаянно верила, что за спинкой кровати, в зеркале, есть параллельный мир. И сколько раз во сне я попадала туда! И ощущение это было настолько реалистично, что по утрам я могла по несколько минут стоять, упершись лбом в стену и мечтая, что вот сейчас, бетон под обоями превратится в туман и, как во сне я окажусь в чудесном саду с огромными изумрудными папоротниками и звонкими лазурными ручьями.
А еще я, после того, как побывала впервые в церкви, на Пасху, после этого в течении почти месяца слышала по ночам колокольный звон. Он так отчетливо звучал в моей голове, что я, улыбаясь, говорила маме: "Слышишь, как красиво, да?".. Я не знаю, что это было. Возможно, я была слишком впечатлительным, травмированным ребенком и уже в шесть лет заработала слуховые галлюцинации.
В семь лет я впервые задумалась о смерти. В нашей квартире был очередной праздник и родственники мои, как и все нормальные Молдоване с достаточной примесью Цыганской крови, развернули нечто, подобное генеральной репетиции "Пира на весь Мира" с песнями, плясками и жареными поросятами... В старой аппаратуре крутилась пластинка "Воскресения", кто-то подыгрывал на губной гармошке, гости танцевали и я, как искренний поклонник подобных мероприятий, наслаждалась происходящим в полную силу. При том при всем, что мне, как самой маленькой участнице банкета, перепадали сладости, мелкие деньги и комплименты. Я сидела на подлокотнике старого дивана, в рваных колготках и нарядном платьице, теребила конфетку и наблюдала... И так мне было хорошо и замечательно, что... что я вдруг задумалась: "А ведь рано или поздно все это закончится?"...
И я подумала о смерти. Я не помню, кто и когда рассказал мне об этом явлении. В телевизоре углядела, инстинктивно почувствовала, подслушала где... Не помню. Но основная суть в том, что из комнаты, где гремела музыка и проходили пляски, я выскочила в слезах с криками: "Почему они все такие веселые, они что, не понимают, что когда-нибудь умрут?!".
С тех пор, вплоть до одиннадцати лет, любой разговор о смерти приводил меня в состояние затяжной истерики. Я рыдала, закрывала глаза и уши руками и умоляла никогда при мне не упоминать о том, что жизнь имеет завершение. Я теряла сознание на кладбищах... и я ни разу не сталкивалась в своей жизни со смертью. Не считая, конечно, гибель нашего кота, всеобщего любимца..
Кто-нибудь, скажите мне, что это нормально?...

В первый период жизни я старательно стирала со своего лба звание "Не от мира сего". Во второй - "Белая ворона". Сейчас я занимаюсь тем, что всех вокруг пытаюсь убедить в том, что я позитивна, легка и не психована.

Нет, не позитивна. У меня мрачное восприятие жизни, болезненное мировозрение и черный юмор.
Нет, не легка. Я тяжело схожусь с людьми, тяжело общаюсь, тяжело чувствую и очень тяжело прощаю.
Нет, я крайне психованая личность... Даже уточнять не буду, мой дневник тому свидетель.

Я вас всех обманула. Я себя обманывала... Меня жизнь обманывала...

"Ты не умеешь расслабляться".
"Ты такой сложный человек".
"Откуда столько писсемизма?"
"Измени восприятие жизни и жизнь изменится"...

Твою мать, мне пойти поплясать на могилах детей, погибших в Беслане?.. Или что вы еще посоветуете, люди, которым повезло родиться не с сердцем в виде губки? Засуньте себе свои советы... в ваш позитивно улыбающийся рот. А у меня луна в скорпионе... И я не могу поднять свой страшный взгляд из глубины... Потому что если я направлю его на вас - вы сильно испугаетесь. Как боятся меня те, кому повезло столкнуться с тем, Что живет внутри меня. Те, кто не испугался - рядом... До сих пор. И будут рядом. И я буду рядом...

А знаете, я тоже люблю комедии, открытки, смешные игрушки, маленьких детей, фиалки и весну... Просто кругозор мой гуляет по шкале - от плюсовой, до минусовой температуры. И горе тому, кто без должной подготовки сунулся ко мне, когда стрелка моя упала до минус сорока. И тот, кто наткнулся на меня, когда в моих глазах цветут цветы, а смех поет... Будет очарован мною до конца жизни. Но я не прошу принимать меня такой, какая я есть... просто не пудрите мне мозги. Пудру лучше наносить на лицо. Причем в соседней комнате. Потому что я не люблю маски... Мне хватает себя. А я вечно в маскарадном костюме. Но вы можете мне верить... А я вам - нет.

Все, хватит. Пришло время достать из за спины огромный тесак и отсечь еще Читать далее...

Рада и Терновник.

Холодные времена.

Раскидало нас по свету,
Засветило солнце в спину,
Искупались в теплой тине -
То ли были, то ли нету.
Ангел смеха нас оставил,
Ангел снега посетил...
День без солнца - ночь без правил,
Надвигается зима...
Холодные времена...

Испугались три старухи,
Перепутана их пряжа.
Капли пота, капли крови,
Словно зерна путь укажут.
Отразились в наших глазках
Два отдельно взятых мира,
Два отдельно взятых солнца,
А за ними - ничего.

То ли ты меня забудешь,
То ли я тебя забуду,
То ли просто нас оставят
Кукушатами в метро.
Но красавица вернется -
Перепутает картину.
И забытых преступлений
Камни падают на дно.

И вернется и подступит
К горлу вся обида мира,
На безбожную ораву
И беспечную орду...
Захлебнется попугайчик,
Если солнце опрокинет.
Крутит центробежной силой.
И тебя я не пойму

То ли ты меня забудешь,
То ли я тебя забуду,
То ли просто нас оставят
Кукушатами в метро...

Холодные времена...

"Мама, я не могу больше пить..." (С)

Фильм года - "Во власти женщины".

Победа года - Пережила "Маяту" .)

Провал года - Не скажу! =Ь

Книга года - Коэльо «Дневник мага".

Человек года - Настя.

Дата года - Двадцать третье февраля.

Знакомство года - Сашка.

Песня года - "2-12-85-06", "Ghosts".. Их много, как всегда))

Напиток года - Глинтвейн.

Выражение года - "Да... Я думаю, что да".))

Неожиданность года - Работа... Самая лучшая в мире работа... ^^

Потеря года - Хмм... Планы на жизнь до конца ее).. Любовь...

Обретение года - Немного себя..). Стафф.

Кафе года - "Лайма" forever... -___-

Возвращение года - Возвращение домой после Маяты.)

Место года - Маятаааа... 0_0

Ожидание года - Когда все придет в норму??

Последствие года - Заварила кашу с фестивалем...

...
Вокруг меня все возвращаются к своему прошлому... И поглощают его, как отличное обезболивающее. А я верчу головой и задумываюсь...

Я тогда ушла... Как будто шагнула с обрыва. И в голове была одна лишь мысль: "Я такая сильная, независимая, умная... Я знаю, чего хочу от жизни... Впереди меня ждет великое будущее!"
А ему на прощание я бросила "Ты забрал у меня крылья! Я верну их себе..."

Я не вернула их себе... Я то ли еще падаю в пропасть, то ли уже упала, больно ударилась и теперь ползаю по ущелью, потирая то голову, то прочие ушибленные места. Пытаюсь прийти в себя... Да, пожалуй, я уже упала. Страх прошел... И ощущение полета - тоже.

Крыльев нет. Любви нет. Эйфории непредсказуемости нет. Уверенности нет.

Вокруг - высокие скалы. Стены... Узкий проход, устланный пылью и колючками. Где-то вдалеке, сквозь облака, пробивается призрачное солнце. Бледно-оранжевое... Как желток под белковой пленкой. И мне больше ничего не остается, как идти по ущелью, вперед, к лучам невидимого солнца. Я пытаюсь разнообразить дорогу... Я насвистываю мелодии из прошлого, занимаю себя воспоминаниями, разговариваю - сама с собой и с песчаными ящерицами...

Интересно, он помнит, как мы гуляли по ночному городу и...
- Тебе никогда не казалось, что весь этот мир... - Делаю движение рукой, как бы охватывая ночные огни Питера, Неву, дома и звезды. - ... принадлежит тебе? Что ты король... И можешь получить все блага этого света. Что ты - та самая ось, вокруг которой все это вращается?...
- Мне не казалось... Я знаю это, любимая... А еще у нас будет трехярусная квартира, самые дорогие машины и вид из окон на Финский залив.
- И кошка...
- Ну... Хорошо, пусть будет кошка...
- И дочка, Алиса...
- Ну... Наверное, рано или поздно будет.

Мне не нужны были машины, к черту машины. Мне нужны были его зеленые глаза, небритые щеки и плечо в кожаной куртке. И мечты... о Персидском коте, которого я бы назвала Феликс... и о маленькой дочке... Алисе. И о второй дочке... через пару-тройку лет. Её бы звали Алина... Наверное.
А он мечтал, как я буду встречать его каждый вечер у накрытого стола и молча ждать, пока он есть... А потом, наверное, мы бы беседовали о психологии, трансцендентальности реальности, семейном бизнесе и книгах Кира Булычева.
А я мечтала, что у меня будет какое-то свое дело... так, что то вроде размытого пятна фантазии.
Я - и искусство.
Я - и люди, которым буду помогать.
Я - и психология.
Я - и оккультные науки.
Я - и общественность.

Приготовление борща как-то не занимало весомой ноши в моих планах... Но в любом случае, в моих мечтал основной фигурой были "Мы". Пара... Как две глазированные фигурки на свадебном торте. И в его - тоже...
Черт, да мы же мечтали о разных вещах.
Мы мечтали о разных "друг друге" ...
Мы же мечтали...

Мы мечтали, как будем всю жизнь вместе. Мы строили, соединяли линии, наматывали нити, скрепляли шарниры, мастерили, заполняли пространство...

А потом нас не стало.

- Ты создала во мне мир... Светлый мир. Ты научила меня верить... Во мне раньше не было этого, понимаешь?.. Не забирай это у меня. Я же люблю тебя...

Будь проклят тот день.
Будь проклят тот день.
Будь проклят тот день.

- Обними меня на прощание... И обещай, что подумаешь. Мы нужны друг другу. Обними меня крепче, чтобы я запомнил.
- Прости...
- Можно я буду звонить тебе иногда?
- Не надо.
- Я буду скучать.
- Ты сейчас домой?..
- Нет. Поеду... кататься. По городу...
- Не надо... Езжай домой. Я же буду волноваться.
- Зачем? Ты же... Зачем волноваться обо мне? Ты же... Уходишь.
- Езжай домой, пожалуйста...

Я тогда плакала. Я и сейчас плачу... Мне надо вытащить из себя остатки...

- Я буду тебе звонить. Я люблю тебя.

Позвони... Я хочу услышать твой голос. И пусть у меня разорвется сердце.... Я хочу жить без сердца... И без памяти.

Он как-то звонил... Спустя три месяца. Меня не было дома....

Больно... Мне. Холодной, сильной, циничной... Мне больно. Значит я еще жива.
Я отрезаю прошлое... А может быть... легче было бы, если бы я оставила ниточку?.. Пусть бы гнила себе потихоньку...
А так - оставляю за собой кровавые следы и периодически схожу с ума... Оно когда-нибудь заживет, нет?..

Я очень хочу верить, что когда-нибудь я снова научусь любить...

И... Теперь я буду покорять мир одна. Без него. Я ведь все еще королева?...

А пока... Красные глаза, пыль под ногами и высокие стены.... Впереди - призрачное солнце.

Я буду когда-нибудь счастливой? Скажите мне... А если не я, то люди, которые этого заслуживают? Будут?

О, как легко Ты, Всевышний, двигаешь фигуры на своей игральной доске. Хочешь - вправо. Хочешь - влево... Хочешь - одним движением сбиваешь пешку с поверхности. Да что там пешки...

И Королевы плачут.

Я уточка... я в луже >_<..

В запое

И не собираюсь вылезать еще дня три, минимум.

Русский рок, вино, мандарины и беседы о высоком.

"...На юге есть бешеный кактус,
На севере - тундра с тайгой;
И там, и сям есть шаманы, мама,
Я тоже шаман, но другой -
Я не выхожу из астрала,
А выйду - так пью вино;
Есть много высоких материй, мама,
Но я их свожу в одно." (С)...

Shamaaaaniak...... >_<..

Почему хорошим людям так не везет??

Чувствуется мне, это будет сумасшедший год...
Интересно, в этом доме еще осталось что-нибудь выпить?...

*Заебался делать салатики*...

Простите...

Всех с Новым Годом и не теряйте оптимизма.)
А все те, у кого все в этом году отлично... Не теряйте своего "Отлично".:)
[440x320]

Тяжело менять мир, сидючи на пуфике, скрестив ноги по-турецки и попивая чай с лимоном...

Вчера устроила истерику из-за Саши, которая продолжалась вплоть до сегодняшнего утра. Утром истерика из-за Саши сменилась на истерику из-за физкультуры, по которой мне влепили три балла... Вот так. Первая тройка. Поцелуйте меня... в чакру.. >_<.

Я собою весьма недовольна. И хотя Светик и пообещала кинуть в меня валенком, если я сейчас же не развеселюсь... Мне даже грамоту вручили. Вручал директор с сухой и теплой рукой.. 0_о.. Я все равно... в состоянии внутренней сухой истерики.
Сашка... А что Сашка? Мне к этому добавить больше нечего. Я устала от ... всего.
Хочу независимости. Быть, как ветер с Финского залива. Свободной и восхитительной... И в белом платье.
Иногда получается... иногда - нет.
Я была права, когда говорила, что мы - это то, что наматывают на нас окружающие. Или мы сами наматываем это на себя.
Я пыталась быть непосредственно счастливой. И пока я была такой - моя жизнь стремительно катилась под откос. Или мне опять это кажется?
Кажется, кажется, кажется... Доктор, помогите!

Интересно, интересно - не иметь того, что хочется.. (С).

Давление повышено. Кровь вскипает, тревога нарастает и паника затмевает мысли. Вряд ли это может породить что-то хорошее. И... И откуда это состояние одиночества в сердце? Я же и не была никогда одинока. Нет, это явно все из детства. Из того тугого комка из моих змееподобных комплексов. Надо его постепенно распутать... Каждая такая попытка погрузить руку в кишащий острыми зубами клубок, сопровождается ядовитыми укусами. Тонкие острые иглы входят под кожу, пуская свой яд в мою кровь...

Знаете, мне кажется, я больше никогда не смогу никого полюбить. Мне страшно от этой мысли... Мне очень страшно. Мне вообще страшно от своих мыслей зачастую. И как мне только удается совмещать в себе высокодуховность, чувствительность, грубость, романтичность, циничность и крайнюю степень жестокости?
А иногда мне так больно, что пусто...

Я иногда завидую Крис... Как просто у нее получается окунаться в этот водоворот из чувств и наслаждений... Для меня же каждое увлечение сопровождается прогулкой по острым кускам льда. И больно и... где-то в глубине моей извращенной натуры приятно по-своему... Но я просто хочу еще раз испытать счастье простой и надежной любви... А уж как разнообразить спокойные и тихие отношения, я и сама придумаю)..

... А в лесу - время останавливается...
А в лесу - снег падает с сосен на головы и плечи. Снег... и ветер.
Мы искали поляну для нашего фестиваля. Мы ее нашли.

- Знаешь, а ведь если все это действо провалится, то меня сожгут на костре.
- Как типичную ведьму?
- Да. А тебя - расстреляют.
- Как типичного сталкера?
- Да.

...

- Вот здесь будет сцена.
- Ага... Мы ее на электричке привезем?
- Сделаем. Здесь же. Клеенку постелем...
- На землю?
*Представляет себе картину, как несчастные музыканты, подскользнувшись, катятся, закутанные в клеенку, с холма.*

...

- Маш...
- А?
- Маш... А знаешь, когда ближайшая электричка до Питера?
- Судя по тону твоего голоса.... Завтра?
- Да нееет, что ты. Всего-то лишь через два с половиной часа.
- Бля...

Мы сидели в зале ожидания, пили чай из моего термоса, обсуждая "поэзию и садомазохизм" (С). В окошко кассы периодически высовывались то билетерша, то крупная черная кошка, постепенно офигивая от тем наших разговоров...

- Я ненормальная... Ты - ненормальный. Друзья у нас - ненормальные... Знаешь, почему это плохо, Саш?
- Ммм... Я выслушаю твою точку зрения.
- Потому что у нас никогда не будет нормальной жизни...
- А такие, как я - вообще едва до сорока пяти дотянут...
- Да ну, брось...
- Да нет, я даже рад... Иногда просыпаешься утром - и уже с мыслью о суициде... А иногда, сидишь около костра, слушаешь музыку, смотришь на луну... и понимаешь, что... Да что я объясняю...
- Да... Мир прекрасен и все такое...
- Вроде как.
Клянусь, мне в тот момент показалось, что билетерша и кошка незаметно утерли скупую слезу...

"И все равно я люблю эту жизнь и ее страшные чудеса" (С)

Я иногда не понимаю... Господи, да что такое мы вообще затеяли! Фолк-фестиваль, вдвоем, без опыта в этом деле, где-то в двух часах от Питера, в глубоком лесу...
- Как ты думаешь... Кто-то вообще сюда попрется?
- Да. Поверь...

Мы нашли дом из черно-белого фильма ужасов... И я изъявила желание остаться здесь жить.
- Сфотографируй. - Посоветовал Саша.
- Да нет, зачем же? Пусть живет здесь.. - *указываю на свою голову* - Этот дом... Посмотри на него. Он не может существовать. Он же... Он не с этого мира...
Двухэтажный дом, возрастом в пару веков, посреди глухого леса... В глубине дома горит тусклая лампочка на голом проводе...
- Пошли?..
- Если я вдруг потеряюсь - ищи меня здесь.

А еще мы нашли идола. Он сделан из пня. То ли шакал, то ли собака... с разрисованной мордой и огромным красным сердцем...

Саша, ты явно появился в моей жизни, чтобы спутать в ней все карты. Мне никогда не нравились мужчины, практически ростом с меня, худые, блондины с серыми глазами. >_< Их не было даже на десятом месте в списке моих человеческих симпатий. Я не люблю агрессию и мужчин, которые пьют пиво. Странно, что я могу провести с тобой весь день, и ты меня не то чтобы не бесишь... Иногда мне тебя мало. Даже за весь день общения с тобой - мне тебя мало. Но...

Козероги... >_<..
[546x386]

Я разочарована. Конечно, я могу что-нибудь изменить... Но стоит ли? А правда, стоит ли?..

А он меня нашел... И позвонил, прорвавшись сквозь постоянные короткие гудки занятой линии. Спросил, как у меня дела. Я поблагодарила за кофе. И он снова исчез.)

Я все думаю... А, впрочем, чем мне еще заниматься, если в офисе кроме меня лишь чашка кофе и "Вороника на крыльце, в доме спит зверь...". Блаженное одиночество, отсутствие начальства... Мою кружку кто-то разбил и мне любезно выдали другую, новую). На ней нарисован огромный краб...

Я всё думаю над твоей, Алис, жизнью. И по совместительству над своей - тоже.

Ну что, развернуть свой глобальный поток печатных букв о Вечности и Тяжести ее? Сейчас вот вернется О. А. и оборвется мой поток на полуслове. :)

Я фаталист... Иногда я забываю об этом и жить мне становится тяжелее. Моя жизнь всегда была сильнее меня, а сил сопротивляться потоку горной реки нет даже у такого сильного внутренне создания, как я. Я уже как-то писала о собственном бессилии перед собой же. И невозможность изменить ничего из того, что я же сама себе и написала. И о крепкости своих челюстей тоже писала... Представьте себе, как маленькая девочка с зубами крокодила и потухшим взглядом, все еще не оставляет попыток выбраться из глубокой воды. И все, что ей удается, это лишь вырваться из грязной заводи в воды чистой реки и снова нестись по течению. Острых зубов у нее нет, зато хватка стальная. И она хватает все, что может, что летит и вращается вокруг нее, появляясь и исчезая под синими волнами. Это - подарки судьбы...
Я уже говорила и о другом... Наверное, моя жизнь столь узка, что вот - два с половиной года дневнику, а я уже повторяюсь... ну, ничего, повторение, как говорится, мать учения. Вот только ничему меня жизнь так и не научила. Лишь еще больше запутала. Но пока моя голова снова над водой и я могу сделать глоток воздуха, я воспользуюсь моментом, когда рот мой свободен и скажу пару лишних слов.)

Вселенная - синяя и холодная.
Моя душа - две половинки. Темно-синяя с белыми вкраплениями и огненно-красная с золотым отблеском.
В моей крови - два ручья. Один - с севера. Второй - с юга.
В моем лице два основных образа.
Воздух, который я вздыхаю - материя космического разума. Вдыхаю через рот и выдыхаю через нос...

Знаете, кто по-настоящему не верит в Бога? Отчаявшиеся врачи, которые за один день спасают одного из десяти, попавших к ним на операционный стол.
А знаете, кто верит в него по-настоящему? Действительно отчаявшиеся врачи, теряющие большинство из своих пациентов. Встретить некоторых из них можно в каких-либо реллигиозных камунах...
Кто из них прав? Печальный и бессмысленный вопрос...

Ничего в этом мире не поддается определенной схеме. Когда я говорю о закономерностях и черчу линии - я подразумеваю те траектории, которые чертит нам воздух и пространство. Я плохой стратег. Но я умею чувствовать потоки... Жаль - не всегда успеваю подвернуться под них. А секреты жизни разгадать невозможно. Я пыталась... Я знаю лишь одну тайну... Жизнь прекрасна.

Нет, в мое жизни ничего не наладилось. Все как было отвратительно, так отвратительно и осталось. Но я тяну себя за волосы из этого болота. А кто еще, если не я?

"Делай все, чтобы стало легче"... Алис, ты даже не представляешь, сколько смысла я открыла в этой твоей меж-фразе.)

Если долго шевелить лапками, то из молока получится кусок масла. И я, как та упрямая лягушка из сказки, выползу из этой банки живая и с куском свежего масла на плече. Если не устану биться за свою жизнь, конечно.

А вот еще картинка...

Люди - коконы. Каждый человек - лишь та жалкая катушка с нитками, цвета влияния социума. Толстый слой пут и маленькая, бледная душонка под вязостью нитей. Но есть еще и что-то выше... Теперь, собственно картинка.
Я - моток в черных нитках. Нитки - липкие и похожи на нефтяные вытянутые брызги. Они забиваются в рот и нос, делая кислород похожим на густой слой свежей краски. И каждый вздох - еще один шаг к отравлению. Вдыхаю черное - выдыхаю боль. Вдыхаю черное - выдыхаю боль... А нити все тянутся и тянутся, вращая меня, как веретено. С той лишь разницей, что я наматываю на себя шерсть той паршивой черной овцы, прикинувшейся тучей над моей головой. Это такой неровный квадрат, где всегда царит ночь и чуть видно светит луна. Так выглядит наша с вами депрессия...
А в двух шагах от меня - черта. За ней светло и светит солнце. Небо синее и чистое. А воздух - тот самый синей, сверкающий и прозрачный. И мне бы протянуть лапку, да схватиться за краюшек тонкой белой нити, да перетянуть себя на ту сторону...
И я бы стала катушкой с белыми нитками. Вот и всего... Разматываем черное, одеваем белое. Превращаемся в нечто намешанное и размытое. Черное - белое. Черное - белое. Противоречия всегда безопаснее, чем крайности. И я... Я тяну руку...

А теперь переведем с языка образов на нечто более конкретное.

Над каждым человеком есть пара эгрегоров. Эгрегор добра и эгрэгор зла. И живет эгрегор добра в высоком замке из морской пены и розовых ракушек.... Простите, снова остроты из меня пробиваются, как молодые Читать далее...

Здесь музыка... Это музыка - её важно услышать, правда...

Аквариум.
Северный цвет.

Вороника на крыльце
В доме спит зверь, в доме ждет ангел;
В доме далеко до утра.
Вороника на крыльце, она по ту сторону стекла
И я бы открыл ей,
Если бы я знал, где здесь дверь...

Список кораблей
Никто не прочтет до конца; кому это нужно -
Увидеть там свои имена...
Мы шли туда, где стена, туда, где должна быть стена,
Но там только утро
И тени твоего лица.

Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Если Ты хочешь, то земля станет мертвой;
Если Ты хочешь - камни воспоют Тебе славу;
Если Ты хочешь - сними
Эту накипь с моего сердца.

Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Ключ к северу лежит там, где никто не ищет
Ключ к северу ждет между биениями сердца
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью
Мы с тобой одной крови.

Настроение сейчас - Хорошое... Странно?)

Я весьма уязвима, вы знали? В этом мире есть несколько человек, в руках у которых есть ключики от моего сердца. В будущем, я надеюсь, именно им я смогу доверить отвертку от шкафа, где буду хранить свои вставные клыки >.<..

У меня банальное представление о счастье... Или нет? Давайте мимолетно проглядим ближайшую орбиту моей жизни и крупные планеты, которые по ней вращаются. Что притягивает магнитное поле моего тела? Необъяснимые события, странности, кривую траекторию совпадений и откровенных признаков, приключения и резкие взлеты, да падения, столь же неожиданные. Кого притягивает туман моей безумной атмосферы? Тронутых, странных, помешанных, творцов, хозяев и пленников искусства, путешественников астральных путей, да заблудившихся на них, юных Порригаторов, мистиков и магов... Все просто - скопление планет в двенадцатом доме, семь аспектов на определенное указание и типичное желание сделать из своей жизни захватывающий мистический триллер... У меня это почти получается... Периодически. :)

Но есть несколько маленьких понятий о счастье, которые не меняются... И знаете, они весьма банальны для триллера. Экшена не ждите...
Счастье мое в людях, которые меня окружают.

Счастье, это два близких человека рядом. С правого и левого бока.
Счастье - это кататься втроем на большой тележке и смеяться.
Счастье - это шоппинг ^^
Счастье - это страшно вредные хоттдоги с кетчупом и дешевый ресторан в торговом комплексе.
Счастье - это много и громко смеяться, забывая о взглядах окружающих.
Счастье - это произносить в один голос то, о чем даже и не думал особенно...

Это отражение снега в свете фонарей.
Это когда тебя любят.
Это когда ты любишь.
Это когда ты не думаешь о мировых проблемах, зато чрезвычайно расстраиваешься, не найдя свой размер понравившегося платья.
Это когда вокруг много ненужных мелочей в красивых упаковках.
Это веселая музыка и предновогодняя суета.

Это так просто, правда?...

Тогда зачем я завтра снова буду заглядывать в душу мира, ища в ней определенную закономерность и смысл?

Фруктовый салатик со сливками и бергомотовый чай с вишней и лимоном. Циничные откровения Питерского пророка БГ в колонках. Ледоход за окном... И полное нежелание возвращаться в то самое болото, из которого я с таким трудом выкарабкалась...

Да. Я вышла. Жизнь прекрасна, пока рядом те, кого я люблю.

И я БУДУ наряжать елку. :)

Алисе посвящается.)

Для всех, кто вдруг так неожиданно заинтересовался техникой заказного сна, я попытаюсь преподнести теорию во всех мельчайших подробностях.

Значиццо так...
Для начала, само собой, вы выключаете свет, взбиваете подушечку и ложитесь спать, дорогие детки... НО! Не повторяйте моих ошибок, ради Бога. Моя проблема в том, что как только я укладываюсь в удобную позу и пытаюсь расслабиться, в моей голове с четкой поочередностью начинают вспыхивать:

Кажется мне слишком жарко - нужно открыть форточку.
Кошка пытается открыть дверь?... 0_о..
Мамочки, кто-то пытается открыть дверь!.. 0_0..
Нога чешется...
Плечо чешется...
Волосы щекочут мне щеку...

Так вот, чтобы подобных мыслей не возникало, пожалуйста (!), перед тем, как лечь баеньки, согласуйте свое мироощущение с температурой в комнате, почешите все доступные и труднодоступные места руками, ногами, зубами, специальной щеткой Reach для труднодоступных мест... Впустите кошку, наконец! Короче, позаботьтесь о том, чтобы вам было комфортно. Лягте в ту позу, которая кажется вам наиболее удобной. Не в позу парализованного манекена, господа, а в любую удобную для вас позу. Хоть ноги на спинку кровати закиньте, а руками обхватите свою голову с затылочной части. Главное, чтобы вы чувствовали себя так, как будто просто легли поспать, а не как перед свершением серьезного психотропного ритуала.

Теперь вторая часть процедуры...
Легли, устроились так, чтобы ничего нигде не затекало, не болело и не ныло, укрылись одеялом, закрыли глаза... Проверили, что никакой монстр не склонился над вашим лицом, еще раз закрыли... Да, кстати, если спите не в одиночестве - погнали ВОН соседа по койке и повторили процедуру заново. На следующем этапе попытайтесь расслабиться... Не знаю, как вам, но мне глубокие и медленные вдохи и выдохи не помогают. Наоборот, я начинаю задыхаться. Настя, например, советовала мне слушать свое дыхание и дышать так, как мне удобно. Я тоже советую дышать так, как вы привыкли... но не как после забега на длинные дистанции на скорость, само собой. Дышите спокойно, слушайте свое дыхание и... я вот, закрыв глаза представляю следующую картину: ярко-синий, блестящий воздух врывается в мое тело потоком, подобно океанской волне, прокатывается по нему, до самых пальцев ног, и вымывает из меня все темное, грязное и инородное, что накопилось во мне за день. После десятого выдоха мне почти физически становится легче жить. Многие боли в суставах проходят (а у меня они постоянно болят). Но это лично мой способ. Если кому-то поможет - буду рада. А теперь дневные проблемы... Это уже распространенный способ. Если днем у вас была какая-либо неприятность, проблема, тяжелая ситуация... мысленно превращаете ее в птицу, садите ее себе на руку и выпускаете... Можете даже буквальным образом вытянуть руку вперед и слегка взмахнуть ладонью, не открывая при этом глаз. Главное, не забудьте выгнать соседа. :) И работайте над воображением. На внутренней стороне век должна отпечататься картинка - темно-серая уставшая птица подбрасывает свое грузное тельце в воздух и улетает сквозь ваше закрытое окно. И уже там, на фоне неба, растворяется в вечере прожитого дня...

А вот теперь - серьезная часть ритуала.
Если вы воспользовались моим советом и глотками воздуха вымывали из себя дневную суету, представляя ее чем-то пыльным и темным, то теперь избавьтесь от напряжения. Представьте себя наполненным чем-то красно-коричневым. Это напряжение, тревога, сосредоточенность...

РАССЛАБЬТЕСЬ ВЫ УЖЕ! >_<.

Вы целиком наполнены этой красно-коричневой субстанцией. Представьте, как она мерцает, переливается, лениво перекатывается в вас грузом концентрации. Сосредоточьте внимание на стопах ног. И... теперь с каждым размеренным вдохом и выдохом выталкивайте красно-коричневый цвет из себя. Сначало из стоп ног. Потом из коленей. Из бедер. Из живота... и так - все свое тело избавляете от напряжения. В вас остается лишь воздух. Космическая материя пространства... Вы - нечто общее с космосом. Со всей вселенной. Чистая и легкая частица света... Мышцы расслабились? Переходим к последней части, завершающей.

Мысленно нащупали свой затылок... Только мысленно.) Сосредоточили мыслительные ощущения на том самом месте, где шея постепенно переходит в голову. Там - спрятаны ответы на все ваши вопросы.
А вот теперь - подумайте о том вопросе, ответ на который хотите получить. Вспомните, что именно вам досаждает и воскресите на пару секунд все неприятные ощущения, связанные с этой проблемой. Только не увлекайтесь! 0_о.. А то вместо целебного сна у вас случится истерика или, не дай Боже, нервный срыв.
А затем - маленькое заклинание, которое нужно со всей четкостью повторить про себя:
"Сейчас я усну и увижу во сне причину моей проблемы и узнаю, как ее решить".
Аминь.

Вот потом можете вырубаться постепенно...

Ответ в вашем сне может прийти в крайне завуалированном, символичном послании. Поэтому мой вам совет - утром во всех подробностях запишите то, что вам приснилось. Читать далее...

Паршивая это привычка - ставить троеточия... И в жизни, и даже в личных записях. Говорят, что мы формируем свою жизнь в мелочах. И, кстати, у меня не важный почерк.)

К слову о Ветре...
Не далее, как вчера, я упоминала о своей извращенной любви к холодному ветру и снегу в лицо... Знаете, я действительно больной ребенок! ^^ *Звонкий радостный смех*

Шла по льду, замаскированному под асфальт тонким слоем снега. Шла через дороги и через машины. Через людей. Шла навстречу ветру в метель. Знаете, что для меня является тем самым рубиконом, когда Маша говорит "Холодно"? Когда провода от наушников замерзают и, выпадая из ушей, застывают в воздухе замороженными палочками. Так вот, сегодня было холодно...
Сегодня я впервые разозлилась на свою работу. О. А. - человек с размытым понятием о времени. Я, конечно, тоже... Но я хотя бы не использую его против своих подчиненных, превращая невинный кружок с циферблатом в оружие массового поражения. Клянусь, я так и чувствовала, как две узкие металлически стрелы - тонкая и длинная и короткая и толстая - вонзаются мне в щеку. В каком-то глупом сериале по СТС был момент, когда парню проткнули щеку стрелочкой от часов. Или это был какой-то серьезный фильм? Или это была девушка, а не парень? Ну, да, не важно.

Почему я так люблю душевно-мыслительный эксгибиционизм? Потому что у меня луна в третьем доме. Для особо любопытных поясняю - луна в гороскопе человека отвечает за эмоции, а третий дом - за сплетни и общение. До сплетен я стараюсь не опускаться по причине своего невероятного и необъяснимого даже для самой себя благородства, а вот старинное русское развлечение - распахнуть душу перед случайным собеседником (или не случайным), я ценю и уважаю. Да.
Ну, хотя вообще-то, совсем я это дело не уважаю. Да и не ценю, ибо часто оборачивается совсем не выгодным боком. Но, тем не менее... Выслушайте меня.)

О. А. не ценит мое время. Или для него пространство времени - та же вода, что и для меня. С той лишь разницей, что я свое время использую так, чтобы хорошо было мне. А он вот с моей системой совсем не считается, поэтому и послал меня в пять разных мест города, почему-то решив, что мне хватит на это трех часов.
Погода была отличная... Метель, ветер, минусовая температура и гололедица... О, Боги, благословите обувь без каблуков! И давайте все вместе поплюем на мои метр_шестьдесят_пять. Давайте: тьфу-тьфу-тьфу.

В колонках играет необыкновенно красивая и таинственная песня Близнецов-Кокту. Я не знаю, что такое "Otterley", но звучит оно замечательно.

Мне нравится прыгать с темы на тему. Это такой изощренный способ теперь - проявлять свое вдохновение. Наверное, лучше бы я села сейчас писать что-нибудь стоящее. Аж две вещи неоконченные в черновиках покоятся до второго пришествия. Пришествие есть, но желания нет. Ну и шут с ним. Вернусь к основной линии.

От Технологического Института до Площади Мужества - тридцать две минуты. А Питер - это вам не так, чтобы поселок... Поэтому прибавьте еще двадцать минут пошагово до офис-центра, суммируйте со скоростью ветра, дующего мне в лицо, учтите растекшуюся тушь и залепивший глаза мокрый липкий снег, да не забудьте умножить на гадкое обстоятельство - очередной намечающийся приступ. Ну, не могу я постоянно с собой лекарства носить! Вот представьте, захожу я в офис, важно открываю свою деловую черную сумку, достаю из нее кипу документов... а оттуда, как из рога изобилия, - баночки, скляночки, бутылочки... Нет, увольте. Хотя, ввалиться в дверь из красного дерева с золотистым номером на ней, размазывая по щекам тушь, поправляя папкой с документами выбившиеся из-под капюшона пряди волос, тоже было не самой лучшей идеей.

А дальше по старой схеме:

- Здравствуйте - До свидания - Где здесь, говорите, ближайшее кафе - Чашку Каппучино и ЧизКейк, пожалуйста - Спасибо - ...

Сажусь у окна. Правым ухом к работающим колонкам, левым - к симпатичному незнакомцу в пиджаке. Кокетливо кошусь ближайшим глазом. Симпатичный заметил - улыбается. Мой патетический взмах вилочкой для десерта - и приличный кусок пирожного улетает на мое колено. А в колонках играет песня про любовь и расставание... В окне трое подростков гоняют кошку. Кошка благополучно скрывается за мусорными бочками. Я стряхиваю с колена ЧизКейк, распрямляю плечи, улыбаюсь по-королевски, и отворачиваюсь от окна, кошки и помойки.

Второе место находилось в аду. И я исколесила на своих двоих безкаблучных ровно пол города. Половину Славного Города На Неве. Лично бы подралась из-за этого с Петром Первым. Неужели нельзя было выбрать место с менее сырым климатом?
Это весьма странно - помещать двадцать третий дом между тридцать пятым и тридцать восьмым. Знаете, сколько времени у меня ушло на поиски двадцать восьмого? Ладно, не думайте об этом, это всего лишь небональная алгебраическая задачка.

*Ворчит*

Я зашла во второе офисное здание, когда враждебно настроенная ко мне сегодня часовая стрелка оказалась на цифре "четыре". Цифра смерти. И именно в это время я обычно допиваю Читать далее...

Здрасте, пожалуйста...

Ох и сны же мне снятся... Ладно, черт с ним, когда я за одну ночь успеваю заняться любовью со всеми своими бывшими (!)... Ладно, когда я успеваю за одну ночь заняться любовью с Лизой Фрейзер..... Это менее странно, правда?

Но ты то какого лешего мне снишься? 0_о

Третий день подряд я ложусь спать с уверенностью, что уж в эту ночь я обязательно займусь практикой по управлению снами. Первые две попытки были стопроцентно неудачными. Просто на том самом моменте, когда я должна десять раз глубоко вдохнуть и выдохнуть... Хотя, нет, глубоко дышать у меня отлично получается, спасибо. Но вот суть то в том, что после этой дыхательной гимнастики у меня из головы должны исчезнуть все дневные заботы и огорчения... Итак, я досчитываю до десяти, глубоко вдыхаю, расслабляюсь и готовлюсь впасть в состояние транса, полного единства с потоком окружающей и наполняющей меня космической энергией, узреть в своей голове медленно рассеивающийся туман.... Знаете, что я вижу в своей голове?

Отрывки из сегодняшней серии Клиники.
Забыла полить цветы опять.
Не переписала конспекты по технологии.
Нужно купить черную сумку на длинном ремне, пока не спустила все деньги на ерунду.
У кого же я видела сегодня эту прелестную сиреневую кофточку?....

Итак, поехали заново. Дышим глубоко, растворяемся в пространстве, слушаем свое дыхание и стук сердца....

Интересно, мне опять приснится Костя?
Интересно, мне опять приснится Лиза Фрейзер?
Тушь кончилась...
Кто там ходит в темноте? 0_о
Нужно форточку открыть...

И на этом месте меня благополучно вырубает. Что-нибудь, кроме секса и трех бокалов Мартини в этом мире еще способно меня расслабить?? Можно попробовать слушать медитационную музыку перед сном, но кто, простите, выключит компьютер, пока я буду находиться в сладком забвении?

А еще мне часто снится Алиса в последнее время. Уже раза три точно снилась... :)

И... мое подсознание отказывается выпускать из себя мысли о Константине. Меня это порядком достало... Все чертова ностальгия. Зима... Снег... Вещи, которые о нем напоминают... Просто зимой мы познакомились.