(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на улице под окнами столовой и слушал Значита. «Ух, какой мужчинка!» - думал Вася. В это время Значит как раз говорил о субъектах, и это слово (Весна как-никак) переворачивала Васе всю душу. Он решил взять пива, объединившись с Петей, и попытаться законспектировать лекцiю, хотя изначально понимал, что это невозможно, а без пива, хоть и с Петей, можно и нельзя в одном лице! «Как там у классика – чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам», - проговорил из окна Значит. Значит. Значит. Значит. Значит. И Вася с Петей начали. Раз-два. Три-четыре. Ух-ух. Охи, вздохи. Всем стало очень хорошо. А над всем этим – вечное небо Аустерлица. То есть Сходни (при ближайшем рассмотренiи). Сходня? Что это? Это?! Сходня! Сходня! О ДА! Хм-хм, голосом диктора: «Сходня, Московской обл., областного подчиненiя, населенiе... и т.д. Госпожа Наталья, Шарль Азнавур. Вася. В конце концов. Накося-выкуси. Шышел-мышел. Кошка умерла, мех уже не тот, помалкивай или отведай (Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест)». Петя встал. Петя сел. Петя встал. Петя сел. Но Вася убрал табуретку. Петя встал. Петя упал. Вася сел и надолго. Петя не встал и больше не сел. Некуда было.
Васю увели с табуреткой. Табуретка была нетрезва и активно приставала к Васе. Вася мужественно воздерживался, но долго не смог, и Вася на Долго очень обиделся – он его так просил, так просил, а он… Тьфу! И Хрю! Хр-пш...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Давным-давно это было! В эпоху юрского перiода Вася как обычно плёлся в ларёк за пивом. В те далёкiе времена пиво ещё не изобрели, но Вася об этом не знал. Вася так и не узнал этого. Но по дороге к ларьку встретил Динозаврика. Он сидел и пел «У попа была собака». Вася остановился и икнул. Динозаврик перестал петь и тоже икнул. Они стали наперебой икать и вскоре свалились от изнеможенiя. Первым уснул Вася. Динозаврик выпил валерьянки и тоже решил поспать. Валерьянка посмотрел на них и усмехнулся: «Хе-хе, наивные!» Он повернулся и пошёл прочь.

Спящiй Вася вдруг громко пёрднул (автоматически, не просыпаясь, перекрестился). Валерьянка обернулся и сказал грозно: «Век меня помнить будете!!!» И кинул в них гранату. Граната не взорвалась! Но испуганный Динозаврик, жмурясь от запаха, стал будить Васю, приговаривая: Вася, беда, беда, Вася-я-я!» Вася, не поняв ситуацiю, сказал: «А чего ты меня обзываешь, пентюх?! Сам ты беда!» - и ударил Динозаврика в глаз. Динозаврик зарычал и охрип. Вася, позлившись вдоволь, дружелюбно сказал: «Ларёк-то тут у вас где?» «Да не ларёк на нас наехал, идiот!!! А Валерьянка!» - заорал Динозаврик в ответ. Ты ..... – сказал Вася – Мене необходимо, понимаешь, пиво!» «И не Пиво наш враг, кретин!!! А Валерьянка!!!» - ещё громче заорал Динозаврик. «Выпить! Выпить!» - прокричал Вася. «А это ещё что за сволочь?» - спросил Динозаврик – он до сих пор ничего не понял. «Это ты!» - сказал Вася и заплакал.

От такой обиды Динозаврик помер, а за ним последовали и все динозавры. К концу юрского перiода уже никого не осталось. А Вася вошёл в исторiю и поныне не может из неё выйти!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Итак, Вася работал, а в это время омоновцы танцевали hip-hop и плевались в установленную мишень наперегонки. Перегонке это очень не нравилось! Но омоновцам было наплевать (что они, в общем-то, и делали). Получался замкнутый круг. (А может и квадрат!). Одним словом, парадокс. (Зрители: «Может быть, «парабакс»?») (Авторы: «нет, не так»). В общем Вася раскачивался с омоновцами в (Зрители: «В попугае?!»). (Авторы промолчали). (Критики: «В нем, в нем, родимом!»). (Организацiя «Иная точка зренiя»: «А вот мы так не считаем...») (Комитет «Иди все на х...й»: «А мы с вами не согласны!») (Корум: «Слушайте, ребята. Нельзя ли потише – вы меня разбудили...») (Я: «А идите вы все на фиг.») (Корум (зевая): «Тут у меня где-то было пиво...»). (Все (хором): «А ну налей, налей, налей...) (Корум: «Ой! Кто здесь?!») («А это мы!» звучит песня из мультфильма «Черепашки Ниндзя» на украинском языке)) (Корум: «Ой, изыди! Сгиньте все, пропадите!!») (Я: «Как упоительны в Россiи вечера-а-а-а (к чему это я?! А, вспомнил, я же по вечерам сплю)) (Корум (колотя по бубену за рупь двадцать): (тун-дц-дц; тун-дц-дц) Полночь пришла незаметно, из-за туч появилась луна. И вдалеке над равниной крикнула громко сова...). (Я: «Как отвратительно в Россiи по утрам!»)

...А что же Вася с омоновцами? (И попугай тоже...) Так что же с ними? Не важно, что плюют, танцуют и поют... Главное – времени не теряют. Лопата и дерево! (стоп, о чем это я?! Ну не волнуйтесь, щаз кончится политэкономия и пойдем за пивом!) Муха под лопатой. (За пивом идем?) Так о чем это я? О пиве! О ПИВО!!!!!!!!!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Итак – Вася!!! Пернул и перекрестился!!!»,- объявил конферансье. В это время, стоя в кулисах, Вася хлебал водку, морщился и снова хлебал. Конферансье повторил: «Встречайте Васю!!!»,- и недоуменно посмотрел на кулисы – там разразилась настоящая пьянка с криками, визгами и примененiем холодного, метательного и огнестрельного оружiя.

Конферансье очень хотел присоединиться, но не мог оставить зрителей. Но, наконец, он придумал! Он вытащил из рукава чекушку, открыл ее, спрятал за микрофон и начал и нее попивать, делая вид, что разговаривает. Зрители напряглись. А потом расслабились. И еще раз напряглись. Это им начало нравиться. Вася тем временем уже валился с ног. Он ввалился на сцену и произнес: «Ап-п-плодисменты!». Зрители опять напряглись, пытаясь понять, что от них нужно. Но тут сообразили, крикнули хором: «Десятый?! Гэ!»,- потом Вася икнул и сказал: «Ну все, кина не будет – кинщик спился»,- и рухнул как столетнiй дуб.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

«Василiй Иван-ы-ы-ыч» - кричал Слоник, стоя на берегу реки! Делал это он уже около суток. Утки уже ничего не понимали и лишь стонали перекошенным от страданiй клювом. Вдруг с другого берега донеслось: «Да заткнись ты! Я же не глухой, слышу!» - это был Василiй Иваныч. Утки добавили: «Верно, заткнись, пожалуйста!» - и беспомощно откинули головы. Слоник, затаив дыханiе, замолчал, удивленно оглядываясь – неужели все эти утки тут валяются из-за него. Да-да, именно из-за него выглянула главная утка в стае и сказала: «Ах ты, слон вонючiй, из-за тебя нам ничего не видно, ты нам всю панораму загораживаешь, шалунишка, хи-хи-хи» - она уже начинала бредить. Внезапно пошел дождь! ««Фейри» действует и в холодной воде», - в полном бреду пролепетала утка. (голос за кадром: «Про-о-сто Добавь Воды!») «А-а-а», - в агонiи заорала утка и околела. Коля посмотрел на нее и сказал: «Я, Конечно, все понимаю, но я не сплю с утками! И с курами тоже не сплю...»

...Все это время на них непонятливо взирал Слоник. После этого он плюнул и заорал: «Василiй Иван-ы-ы-ыч». (голос за кадром: «Какая связь между Слоником и Василiем Иванычем? Московская сотовая!!!» У слоника в хоботе появляется телефон). «Василiй Иван-ы-ыч», - не унимался слоник. (голос за кадром: «Ты, ... Возьми телефон и позвони, собака этакая, бассет, ...»)

«Василiй Иван-ы-ы-ыч», - истеричным блэкарским фальцетом верещал Слоник. Вася похлопал Слоника по плечу и спросил: «Он там?» Слоник ответил: «Ой-е, мужик, ты меня напугал» - и заверещал пуще прежнего: «Василiй Иван-ы-ы-ы-ыч». Вася дал Слонику пинок, от чего тот улетел в реку, и пошел за пивом! (ya, ya) Плавать Слоник не умел, но погружаясь в воду таки последнiй раз верещнул: «Василiй Иваны-ы...» (буль-буль-буль). (голос за кадром: «Га-а-лина Бланка, Буль-Буль», Буль-Буль!!!!)

THE END
(ПОЯСНЕНIЕ: UNHAPPY END)

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Омоновцы танцевали и пели: «А нам все равно». А Васе было не все равно!!! Он летел в обратном направленiи (то есть от столба). Он парил, и сверкал, и п...л, и крестился! ( не зачеркивай) (и не буду!) (Молодец! Поехали дальше...)

А говорить мы будем о ёжиках. Ёжики – это не только ценный мех. Но и иголки, которые обычно трудно вытаскивать из зад...цы! (А нечего над ёжиками издеваться. Так тебе и надо, Крис из Greenpeace). Сам ты крыса из гхрынпыса!!! Мне просто надоело мотаться! Не трогай Криса Бэрнса – это герой моего детства ( да здравствует Cannibal Corpse и Six Feet Under). Да не трогаю я никого и прошу не делать этого со мной. Я, может быть, только жить начинаю! (Кстати о Васе: он уже прилетел).

Вася поднялся, отряхнулся, позвал птицу Гамаюн. Но вместо Гамаюн прилетел попугай. И тут началось. (Слушатели: «Как, все снова?!!») (Авторы: «Еще бы!») (Слушатели: «Ну что ж, это интересно!..») (Авторы: «Может быть...»)
Итак, попугай подошел к Васе. (И это здорово! Генiально!). Попугай не помнил о своем «знакомстве» с Васей и решил исполнить свой долг (Авторы: «Какой, догадайтесь сами!!!»). Вася согласился... ( Слушатели: «Так кто кого?!!!!!!?!!!?!») (Критики: «Порнографiя недопустима!») (Слушатели: «Да пошли вы на ..й!!!» (авторам): «Так кто кого?!!!!). (Авторы: «Ах! Если бы знали!!!») (Слушатели (в замешательстве): «...М-да...»)

Вася надел резинку на свой большой и красивый великолепно подтянутый член и засадил попугаю в его соблазнительную, о-ча-ро-вательную и манящую своей красотой упругую (Авторы: «А тьфу! Твою мать!!!») ЗАДНИЦУ и начал работать!

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Если вдруг совсем не срать,
Если много кушать,
Через месяц можно стать
Шариком воздушным.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел и вопил: «А нам все равно!» Но ему было далеко не все равно – ведь он же летел! Но было ли ему хорошо? Наверное, нет, ведь он же летел. Хотя, подумав, он понял, что это хорошо, хотя он и летел! И ему было не все равно!!! И он принялся философствовать: «Я лечу (это раз); мне хорошо (это два); и мне не все равно (это, кстати, три)».

Но страшная мысль пронзила его разум – он задался вопросом, куда он летит. Может быть вверх, или скорее всего вниз, но кто знает... И еще одна мысль не покидала его разум – а почему летит, а не пьет пиво? Но с другой стороны – ему же было хорошо (ведь так?). Но с пивом было бы еще лучше!!!!!!! Но ему и так хорошо!!!!!!!! (глаза разуй)!!!!!

...Впереди показался столб. На столбе сидел Гамаюн и вещал: «Граждане, не толпитесь, проходите...» Вася вспомнил крокодила, и крик простреленной волчицы вырвался из его иссохшегося (без пива) горла. Вдруг Гамаюн сказал: «А ты куда прешь? Не видишь – дети!» «Сам ты Бассет!»- прохрипел Вася. Гамаюн свистнул – прибежали омоновцы, но, увидев Васю, принялись петь и танцевать. Вася изрек: «Ну, за хорошее настроенiе!» (это был тост). Омоновцы продолжали танцевать и петь. С них градом валил пот, но они не останавливались. Гамаюн кричал: «Ас-са! Ас-са!» (А столб, кстати, все приближался). (Но Вася этого не замечал). (что же теперь будет-то, а?). (А будет апрель... Будет апрель? Вы уверены? Да, я уверен...)

Омоновцы вдруг воскликнули: «Опа!» - и пошли вприсядку. Но Вася не услышал и спросил: «Что-что за попа?» Но его никто не услышал. И он себя тоже не услышал. И вдруг случилось страшное: матери кровь пролил! Это не я!.. (А столб все ближе...). (Это я и имел в виду!) А что ты имел в виду? Столб приближался! А-а! Бац!!! А-а-а-а-а!!! Трах-тарарах! Ой, бля! (Дальше идет непереводимая игра слов с использованiем местного дiалекта). И вот случилось чудо: омоновцы перестали танцевать.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася плыл! Но плавать он не умел. И дальше бортика ванной уплыть он не мог. Зато летал он!.. Парил прямо сказать... (Критики: «Конечно, прямо! Когда трезвый...») Он еще не очень хорошо освоился, поэтому иногда задевал головой стены и вскрикивал от боли. Его вскрик звучал так: «Ай, ешкин кот, едрене фене, ебить тебя через коромысло» и т. д. и т. п. Или так: «Это ты это ты не это не того». В общем он всегда заканчивал одним словом: «...мать».

И вот сейчас, идя к ларьку, он решил перестать материться, а вместо мата говорить: «ту-ту-ру-ту-ту». Подойдя к ларьку и сунув голову в окошко, он сказал: «Эй, ту-ту-ру-ту-ту, дай-ка мне ту-ту-ру-ту-ту-тистого пива». «Уйди, я сплю»,- произнес голос внутри ларька! Вася просунул голову дальше и застрял. Снаружи осталась только пятая точка и ноги. Он постеснялся попросить о помощи. Тем более что внутри ларька спали. А попросить кого-то снаружи было нечем... Он осторожно перднул, чтобы привлечь вниманiе. Вниманiе прошло мимо. Вася впал в отчаянiе.

Вдруг сзади что-то упало. Это была вывеска от кioска. Она задела его и упала на землю. «А-а-ай!» - от боли вскрикнул Вася и потерял сознанiе. Судорожно пытаясь его найти, он начал шарить по карманам, но еще больше застрял. Он вскрикнул и тем самым привлек к себе вниманiе злой сторожевой собаки, которая попыталась его укусить. Вася решил наконец (Проходящiй мимо мужик: «На чей?») (Корум (озадаченно): «...Хм... на свой, наверно...») вылезти из ларька и пойти домой. Он вылез и пошел домой с ларьком на голове. (Аплодисменты!)

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Дул сильный ветер. Ночь была темная. Вася сидел в лесу на корточках и наблюдал за тем, как два ёжика пытались перепихнуться и поспать, не задев при этом друг друга. Вася очень увлекся и пропустил момент, когда сзади к нему подошел Лесник и прошамкал: «Шынок! ты чавой-то тута делаешь? В рот меня чих-пых?» Вася пробурчал: «Тихо, тихо, сейчас начнется!!!» Лесник присмотрелся и изумленно вымолвил: «Ба! Клуто, шынок!». Из-за кустов донеслись стоны и чмокающiе звуки...

Лесник и Вася начали возбужденно подпрыгивать, едва не доставая самых высоких ветвей. Тем временем ежи перепихнулись и завалились спать. Вася с Лесником от неожиданности подпрыгнули так высоко, что стукнулись пятой точкой о верхушку дерева и запутались в его ветвях. Мимо пролетал Страус и, увидев ежей, тоже запутался в кроне. Мимо проползал Удавчик и, наткнувшись на двух мирно посапывающих ежей, застрял в кустах и стал пытаться высвободиться, издавая надрывные звуки... Мимо проходил Сурин и, увидев всю эту картину, сказал: «На бога надейтесь, а сами не плошайте – запомнить это и знать в любом состоянiи – пьяном, трезвом, обнаженном!» Все переглянулись и взмолились: «Не виноватые мы, это все ежи!» Ежи тоже не остались в стороне и уползли (не просыпаясь). Вася сказал: «Вот вишу я здесь и думаю, а что я вообще здесь делаю». Сурин: «Хе! Ты висишь!» « А- Во-о-от и не-е-е-ет!» - прокричал Вася, летя вниз. Он подал хорошiй пример – все высвободились из ветвей, передохнули чуток и пошли искать ежей, чтобы вкатить им п###ы.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вечером Вася наконец-то дошел до ларька, но вдруг обнаружил, что пива много, а водки совсем нет. То есть хреново, конечно, было, но вот вдруг Страус снова выскочил из канализацiонного люка и закричал: «Атас! Менты наехали!» И провалился обратно. В это время Вася увидел Слоника и Жирафчика и решил протрезветь, нюхнув и попробовав медицинского спирта. Он глотнул и упал от и до. Страус посмотрел и произнес: «Да ты Вася!» А потом сказал: «Зря ты так»,- и ушел. А Вася не стал даже вставать и, крестясь, сказал: «Я не виноват, это все менты поганые». Слоник всхлипнул и пошел плакать. Нарыдавшись, он решил повеситься. Но струсил и отказался от этой идеи. Зато Вася не струсил и таки повесился за подтяжки на лесенке канализацiонного люка! Внизу текло дерьмо, а Вася висел и думал: «Жена – красавица, дети – отличники, любовница – чудо, ларёк близко. А я вишу здесь и херней занимаюсь!!!» Мимо шел Ёжик и вытащил Васю, сказав: «Виснут здесь всякiе!» Вася поблагодарил Ёжика и пригласил выпить пива. Ёжик согласился и случайно отпустил Васю.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Мы ведём постоянную плодотворную работу над обогащенiем великого и могучего русского языка новыми словами и понятiями, используя для этого самые разные методы словообразованiя. Одним из источников для созданiя новых понятiй послужили нам названiя различных населённых пунктов, оканчивающихся на -ово, -ево и подобное. Начало данному методу положил профессор А.В. Корум. Размышляя над названiем района Москвы Бирюлёво, он понял, что данное слово по форме похоже больше не на существительное, а на наречiе, описывающее ощущенiе и уместное, например, во фразе "мне бирюлёво". Чуть позже в ходе изученiя явленiя адского говнища им же было установлено, что бирюлёво это ощущенiе человека с похмелья. Следующим введённым аналогично понятiем было коньково (созвучно названiю района на юго-западе Москвы) - однажды профессор А.В. Корум в научных целях сломал подопытному коню хребет и прирастил к его животу две лишних ноги и, заглянув после этого в печальные глаза коня, понял, что тому коньково.
Далее перечислим некоторые понятiя, введённые таким же образом.

***

Мисюрево - дословно "ощущенiе водителя, котрый уже заебался ехать, но которому осталось ещё дохуя". Данное понятiе введено профессором А.А. Малышевым, регулярно совершающим поездки на личном автомобиле ВАЗ-21011 по 600-километровому маршруту Москва-Нижнiй Новгород-Саров. Деревня с созвучным названiем расположена примерно на середине этого маршрута, поэтому, проезжая её в любом направленiи, он стабильно чувствует, что ему мисюрево.

***

Пестеньково - ощущенiе человека, заблудившегося в незнакомом городе. Данное понятiе также введено профессором А.А. Малышевым при очередной поездке на автомобиле. Деревня с подобным названiем (позднее было установлено, что на самом деле она называется Пестенькино) находится во Владимирской области недалеко от въезда в город Муром, который отличается довольно запутанными улицами и почти полным отсутствiем указателей. Неудивительно, что въехав в него, профессор А.А. Малышев вскоре почувствовал, что ему пестеньково.

***

Кемерово - дословно "ощущенiе человека, которому кемерово". Данное состоянiе невозможно описать словами - его можно только почувствовать, тем неменее, человек, которому кемерово, обычно довольно быстро понимает, что ему кемерово. Состоянiе кемеровости было впервые обнаружено и исследованно профессором С.С. Архандеевым в ходе очередной научной командировки в родной город Топки Кемеровской области.

***

Берещино - ощущенiе человека, который очень хочет дристать и затыкает жопу пальцем. Данное понятiе было введено на основанiи фонетического анализа названiя соответствующей деревни и станцiи в Нижегородской области.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася плыл по реке Нил, но этого не знал. Вдруг он узрел крокодила и вырвал пером птицы Гамаюн зуб у крокодила. Потом, поимев крокодила, птица Гамаюн улетела! Вася тоже захотел быть крокодилом, мотивируя это тем, что крокодилом быть прiятно. Он оскалил зубы и попробовал сказать: «тридцать три». (получилось: «тлыдцать тлы»). Он поплыл искать птицу Гамаюн, но нарвался на большого попугая, который изображал из себя птицу Гамаюн. Попугай попытался исполнить птицегамаюновскiй долг и с надеждой посмотрел на Васю – исполнять долг ему еще не приходилось. Но так хотелось! Он подкатил к Васе и тихо попросил: «Браток, помоги». Вася ответил: «Хорошо, помогу» и смачно икнул. Попугай обрадовался и таки отдался (он не понял, чем конкретно занимается птица Гамаюн).

Когда Попугай начал возмущаться, Вася сказал: «Надо – значит надо, давай!». Попугай тяжело вздохнул и согласился. Процесс пошел...

...И шел довольно долго... ...Прошел час, два, три... день, неделя, год... пришла зима, Нил замерз... А Попугай все выполнял, как ему казалось, птицегамаюновскiй долг... И Вася не устал... Это продолжалось бы еще долго, если бы мимо не пробегал ларёк, неся в себе пиво. Вася не мог его упустить и оставил уже холодеющего попугая, сказав ему: «Надоело мне, но ты можешь продолжать». Попугай икнул и заплакал. «Как ты мог со мной так поступить?» - спросил он. Но Вася уже ушел.

Мораль: Не будь Васей и не ищи приключенiй на свои седины. И помни: твое достоинство только твое, и ничье более!

От редактора: Это очень грустная исторiя.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вот так это было! Вася сидел, а, может быть, стоял… Он уже ничего не понимал, т.к. после паровоза, велосипеда, Сурина, наконец, понять что-либо не возможно! Но кое-что он се же понял – он ничего не понимал! «Странно как-то...» - недоумевал Вася – «Я же вроде хорошо себя чувствую, но, тем не менее, ничего не понимаю!..» Он решил, что надо навестить Гамаюна, который, наверное, уже совсем остыл.

Гамаюн уже не только успел остынуть, но и разложиться до неузнаваемости. И теперь представленiе о его облике могла дать лишь фотографiя на могиле. Но, узнав, что к нему едет Вася (наверное, чтобы исполнить долг), Райская птичка Гамаюн тут же сложился и пошел ему навстречу! (Но до чего же дурно он пахнул!) (Ну естественно! Он еще не успел перекреститься.)

...Вася учуял запах задолго, как увидел Гамаюн. Он пошел радостнее и быстрее! В обратном направленiи. (Зрители: «Почему же?») (Корум (злобно, объясняя как тупым): «Да потому что воняло!») Гамаюн, увидев, что Вася развернулся, побежал за ним! «А-а-а-а!!!!» - в ужасе кричал Вася, удирая изо всех сил. «Стой, сука! Не уйдешь», - закричал в гневе Гамаюн. (Я: «Воистину Райская птичка!»)

Вася по-прежнему ничего не понимал, но встретиться с воняющим Гамаюном почему-то не хотелось. Но Гамаюн его настигал! Вася скинул куртку и кинул (как медведю) Гамаюну. Гамаюн увернулся и упал в дюпель пьяный колодец. (Зрители: «Странно как это все...») (Авторы: «А чего вы от нас ждали?! а?»). Зрители поняли, что они лишь теряли время, слушая это, и разочарованно потянулись домой.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася ехал по шпалам и матерился. Тем более что седла у велосипеда не было. И Вася, сидя на штыре, каждый раз вскрикивал при наезде на очередную шпалу. Он уже почти привык, но вдруг навстречу показался поезд... «А-а-а-а», в ужасе закричал Вася. «Ту-ту-ту», - с сожаленiем прогудел поезд. Вася закрыл глаза и подумал: «А кому сейчас легко?» Вдруг штырь вошел особенно глубоко, и Вася закричал до хрипоты: «Три танкиста, три веселых друга, _ _ _ _ _».

И вдруг поезд, не доезжая каких-то ста метров, остановился, и машинист закричал: «Васек, твою мать, слезай со штыря и иди ко мне!» Вася осведомился: «А зовут тебя случайно не Гамаюн?!» «Да Страус я! Страус!» Вася закричал в ответ: «Ты?! Точно Страус», но с велосипеда не слез – т.к. штырь не высовывался из большой Васиной, продолговатой и сверкающей всеми цветами радуги (а-а, надоело!*) жопы! Но все же Вася пытался от него избавиться, а машинист решил ему помочь. Все было хорошо: Вася встал на карачки, Страус вцепился в велосипед. Но вдруг случилось страшное: поезд поехал на них!!! Страус потащил велосипед от поезда, а Вася (Слушатели: Ой, Вася!) визжа, потянулся за ним. И случилось неожиданное: штырь резко вышел! Но вместе с ним вышло и сиденье, которого раньше не было! «Эврика!!!» - завопил Вася, и машинист разделил его восторг. В это время поезд пошел быстрее и не остановился!... И Васе с машинистом...
* примечанiе автора

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел с парашютом. Параллельно с ним летел без парашюта большой глупого вида, хотя он и не был идiотом Слон и орал: «Ну вот так всегда! Только пойдешь за картошкой, и вот на тебе – такая вот хренотень! А еще и понедельник сегодня – вот, блин, и начинается же неделька». Вася рыгнул. От гордости. За то, что он все (как ему казалось) предусмотрел, но в это время Слон начал стремительно выравнивать траекторiю полета и, не выдержав напряженiя, стремительно полетел вниз, вопя: «Вася, Вася, помоги-и-и-и-и-и-и...» Вася с надменным видом рыгнул. Слон был в шоке – он замер на мгновенье, после чего полетел дальше, матерясь как сапожник.

В это время Сапожник сидел дома и пил чай с плюшками. Вдруг в окно влетел Карлсон и закричал: «Привет, Малыш! Я вернулся! Где мои плюшки?» И тут упал Слон (Вася сверху удовлетворенно рыгнул), Проломив крышу и раскинув конечности, прохрипел: «Ну вы, блин, даете!» Карлсон и Сапожник были в шоке – Вася удовлетворился увиденным и, подлетая к дому, рыгнул. Вдруг подул ветер и чуть не снес домик (кстати, Вася уже приземлился и пошел за пивом). «Я злой без пива!» - сказал Корум. Вася застыл: «Чей голос слышу я? Неужели это он?» «Да, это я»,- сказал Слон. «Да не ты, хобот е...ный, где Корум, то есть козел, ну князь в общем?»- сказал Вася, стоя на одной ноге и выделывая левой рукой восьмерку, прислонив правую к носу. Из кустов появился Корум и возопил: «Ну отцы! Идем за пивом или идем?» «Ага!»- ответили все хором, делая реверанс сидя в позе лотоса. Корум первый побежал в сторону ларька, размахивая черным знаменем. Но, вспомнив о завещанiях Абдулы аль Хозреда, остановился и воззвал к Ктулху. Все остальные ответили ему звучным возгласом : «A`Arab Zaraq Lucid Dreaming! Безумный араб жив!» Корум ответил: «Продаю Некрономикон по Лавкрафту всего лишь за 99.99$ с моим автографом». Голос свыше: «Так и закончилось это странствiе. Корум получил деньги и купил пива... Но это уже совершенно другая исторiя...»

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Слоник тонул......... булькал и орал благим матом. Вдруг он увидел, что к нему на помощь плывут: два продукта из прорванной недалеко канализацiи. Их несло теченiем со страшной скоростью! Он в панике стал погружаться в воду, чтобы продукты его не задели. Вдруг он почувствовал дно, и оказалось, что он тонул там, где ему по колено.

А продукты неумолимо приближались!!! Собрав все силы, он подпрыгнул, и продукты пронеслись под ним. Но продукты были радiоуправляемые, поэтому повернули и снова поплыли на слоника. Слоник плюнул в них, и они развалились! (голос за кадром: «Ай да молодец!!!»). Но, развалившись, продуктов стало четыре!!! Слоник решил действовать быстро – он сделал свои 4 продукта, которые по массе были намного больше, и они поплыли им навстречу. Завязался страшный бой...
Слоник тем временем благополучно выбрался из воды. Не успел он опомниться, как к нему подбежал Вася с радiоуправляемым устройством и заорал: «Ты что сделал с моими продуктами, гад!!». Слоник врезал ему в глаз и пошел прочь. Вася захныкал: «О продукты мои, родимые! Я иду к вам!» и сиганул в воду. Слава богу, что его поймал Жирафчик. Он сунул ему в рот бутылку пива (как соску) и случайно уронил собственный продукт в воду...

В воде плавало множество продуктов, а вся компанiя сидела на берегу и решала – хватит им 3х бутылок или за третьей бежать, пока не поздно. «М-м-гм-ум»,- мычал Вася – бутылка застряла у него в горле. Слоник пнул его по спине, и бутылка вылетела в реку с продуктами. Продукты в ужасе разбежались.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на завалинке и играл на губной гармошке. Играть он не умел, и поэтому только дул, а играл магнитофон, который Вася разумно захватил. Прохожiе улыбались и понимающе кивали, и Вася зарделся от гордости. Он вступил утром в ЛДПР и теперь был на седьмом небе от радости. Он натянул улыбку до затылка, но тут случилось страшное – запись закончилась и из магнитофона явно не соответствующiе губной гармошке звуки: «Начинаем утреннюю зарядку! _ _ _ _ _». Вася засуетился, он схватил баян и начал ходьбу на месте в ритм. Он попытался пойти вприсядку, но ему помешал баян! Вася скинул его, но кое-что зацепилось за лямку! Он стал тянуть «кое-что» на себя и почувствовал себя хорошо. Даже очень хорошо! Он пораскинул мозгами, и его осенило: «ЭТО ОРГАЗМ!» Он лихорадочно стал соображать: «а почему бы не выпить пива по этому поводу?». Он побежал к ларьку, но споткнулся о баян и упал. «О, – подумал Вася, – это было нечто!». «Пиво! Вот что мне поможет!» - решил он, поднимаясь с земли. Но вдруг снова споткнулся и снова упал. «Ой, б$я! - вырвалось у него, – что за невезуха!?!!». Вася встал, отряхнулся, перекрестился и опять упал. Но теперь уже в лужу (голос за кадром: «До закрытiя ларька осталось 10 минут»). Вася сообразил – если он не отцепит «кое-что» от лямки, то он так и будет падать, и пива ему не достанется. И он попробовал... Но случилось страшное – «Кое что» запуталось так сильно, что не осталось никакой надежды выпить пива. Вася понял – ничто не заменит губную гармошку...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Этим постом мы начинаем публикацiю рассказов из серiи "Приключенiя Васи и его друзей", написанных профессором А.В. Корумом и его коллегой по обученiю в Россiйской Международной Академiи Туризма (РМАТ) доцентом С.А. Кузнецовым, известным также как Туроператор Кузнецов. Все рассказы основаны на реальных событiях, происходивших в городе Сходня Московской области, и все персонажи, начиная с легендарного сходненского бомжа Васи, имеют реальные прототипы. А теперь, пёрднув и перекрестившись, погрузимся в чтенiе классиков современной литературы...
Данные рассказы публикуются под редакцiей профессора А.А. Малышева.
Итак,...


Вася

Однажды Вася вышел из зданiя РМАТ и пошел пиво пить. Но в это время Сурин как раз толкал речь. Вася остановился, понюхал воздух и ужаснулся – он пёрднул и перекрестился. Потом снова понюхал и понял, что у него режет глаза. Сплюнув, высморкавшись и поднявшись с земли, он снова направился к ларьку, но вдруг Сурин закончил речь и тоже решил выпить. Догнав Васю, он сказал: «Я – Сурин!!!» Вася оглянулся и ударил себя по голове. «Да, ты Сурин!» - подумал Вася. Он ударил себя по второму глазу и скорчился. Вздрогнув от неожиданности, он спел о жизни зоны и упал в колодец канализацiи. Сурин тем временем украл бумажник у тетеньки Ирисовой, которая спала рядом с ларьком. А Вася плыл и матерился.

В это время Ельцин говорил херню о пиве и Сурин подумал, что он неправильно сделал, когда пил пиво. Он выплюнул жвачку «собачья радость» и тут же нашел свои ботинки, которые неплохо сохранились со времен Юрского перiода. Вася же ничего не нашел и обиделся на Сурина, который был рад. Что не нравилось ему. «Так это, блин, хреново, братья»,- ляпнул он. Вася, плывя в дерьме по уши, решил, что надо послать Сурина далеко-далеко... Вася плыл против теченiя, но не мог с ним справиться! «Спасите!!!» - только и успел прокричать он, проваливаясь в дерьмо с головой.

под ред. проф. С.С. Архандеева

Мы продолжаем отбирать претендентов на вакансию ведущих ночного радиоэфира Притона УАУ. Представляем вашему вниманию следующие кандидатуры.

Владислав Жоглик и Владислав Даду.
Владислав Чубченко и Владислав Пфафенрот.
Владислав Автономов и Владислав Плахотник.
Владислав Босов и Владислав Журило.
Владислав Дзыбал и Владислав Зух.
Владислав Гладилов и Владислав Бова.
Владислав Кандыбей и Владислав Валь.
Владислав Пурин и Владислав Мазиков.
Владислав Четверенов и Владислав Безлепкин.
Владислав Копорушкин и Владислав Полтарак.

Наш конкурс продолжается, мы и далее будем дежать всех вас в курсе событий.