Тебе сегодня 30. Это много, только по тебе я понимаю, что мы смертные, но ты будто это не осознаешь. Я не хочу и не могу потерять тебя, хотя я уже на грани, если не перешла её. Я не знаю, как адекватно объяснить тебе, насколько страшно, реально страшно потерять тебя. При всех твоих особенностях, я не знаю человека ближе, чем ты. Даже когда я не могу рассказать тебе о чём-то по своим причинам вроде боязни показаться глупой, всё равно мысленно в первую очередь я обращаюсь к тебе. Я не знаю почему. Но пусть так и будет.

Я так часто была к тебе несправедлива, я действительно руинер, но это просто мой страх потерять тебя неожиданно, как это обычно бывало, и сейчас я просто пытаюсь контролировать этот процесс как могу. А могу я плохо, только с перестраховкой.

Ты вдохновил меня на столько чудесных вещей, которые качественно меняют мою жизнь. Ты вряд ли осознаешь, как сильно влияешь на мою жизнь.

Если меня спросят, когда я была счастлива последний раз - я смогу точно назвать дату. Когда ты отнёс меня обратно на диван 4 января, чтобы дальше обниматься. Я не знаю, будет ли кого-то что-то лучше, чем это, но если и будет, к этому явно будешь причастен ты. Я на это надеюсь.

Я помню, как мы смотрели дюну, и весь фильм ты держал меня за руку. Мне пришлось ещё два раза сходить на дюну в кино, чтобы разделить впечатления от фильма и впечатления от того, что меня  два с половиной часа за руку держит лучший мальчик. Я помню, как ты целуешь меня, когда я приходила к тебе в гости, не успев толком сесть на диван (который определённо серый, а не бежевый). Я помню, как почти год назад кинулась к тебе на шею, просто потому что соскучилась и проявить это по-другому. Я всё ещё скучаю в той же мере, я всё ещё хочу кидаться тебе на шею при первой же возможности. 

Когда-то ты читал этот убогий дневничок, но теперь я могу писать тебе письма тут без опаски. Не стригись, пожалуйста, тебе идут длинные волосы, и есть шанс, что я в них ещё зароюсь. 

Спасибо, с днём рождения. 

С днём рождения
Ты главный человек в моей жизни, спасибо тебе за это

А боль никогда не закончится, даже если я буду стараться делать всё правильно, да?

Наверное, мне пора с тобой проститься. Ты никогда этого не увидишь, но ты этого хотел. Я не могла представить, что человек может ко мне так хорошо относиться, не смотря на все мои изъяны, ко мне никогда никто не был так добр. Я должна быть очень счастлива от того, что такой человек был в моей жизни, хотя я этого ни разу не заслужила. Я не знаю, во что бы я скатилась за последние два года, если бы не думала о тебе. Я не вижу ничего плохого в бурях эмоций, которые ты вызывал и вызывешь - это лучше, чем вообще без эмоций. Никогда не думай о себе плохо, просто потому что ты когда-то поддержал меня, когда я этого совсем не заслуживала, и хотя бы попытался вытащить меня из ада, в который я сама себя вгоняю, и у тебя не было никакого своего интереса, и  всё ещё не понимаю, за что я заслужила такое хорошее отношение, плохой человек бы так не поступил. 

Я бы хотела высказать всю свою благодарность, держа тебя за руку, потому что ничего нет лучше этого, но мне больше не представится такой возможности. 

Держать тебя за руку и говорить с тобой - лучшее, что со мной происходило.

Надеюсь, у тебя всё будет хорошо, ты это более чем заслужил.

Я всегда буду любить тебя, и спасибо за фото, на которых я счастлива. 

Я не хочу ничего забывать, пусть это будет во мне всегда

Это определило меня как ту, что есть сейчас, это будет определять меня ещë долго. Это - самое заветное, светлое и честное, что есть во мне.  Самое честное, позволяющее мне быть собой, даже если в определенный момент времени я - редскостная мразь. И эту редкостную мразь ты знаешь вдоль и поперек, ты сам будишь эту редскостную мразь. 

Просто будь где-то рядом, куда я могу дотянуться в те частые моменты, когда мне крайне паршиво. Потому что так спокойно, как рядом с тобой, мне никогда и ни с кем не было. 

Я никогда не ощущала спокойствие так ярко, как пару недель назад. Люди отрекаются от сущего, бегут тысячи километров, ударяются в религию, скупают острова, чтобы почувствовать то, что чувствовала я.. 

В любом случае, спасибо за вдохновение, за то, что я не тону в своей рутине. За то, что я исполняю свою мечту, которой уже второй десяток лет, за то, что я не могу сидеть на месте, зная, что могу стать лучше. Всë, что я делаю, я делаю просто потому что хочу заслужить твоë одобрение, или знаю, что заслужила бы. 

Я люблю тебя, и ту боль, что ты мне причиняешь. 

Знаете, странное ощущение у меня сейчас. Я вернулся в этот дневник, как возвращаются в старый дом, где провел детство. И пробегают воспоминания. Вот я вхожу внутрь. Здесь может скрипнуть половица, это очень важно, если крадешься ночью на кухню к холодильнику. Открываю дверь в свою бывшую комнату и, затая дыхание, неуверенно захожу. Рука привычно тянется к выключателю. Надо же, как много помнит тело. О, моя любимая игрушка. Какая пыльная... Пальцы обхватывают ее, стирая слой пыли. А там за батарей мой тайник, я не успел его опустошить перед отъездом. Интересно, что там?

***

А потом выходишь во двор и видишь людей. И они кажутся одновременно знакомыми и незнакомыми. И у них к тебе такое же чувство. Здравствуйте, помните меня?

Настроение сейчас - сугой =^_^=

Продолжим тему холодного оружия. Буквально на днях мне подарили безумно красивый подарок. Честно, ношусь с ним, как заправский самурай.

Наверно, действительно лучший подарок - это то, что тебе очень хочется иметь, но никогда сам себе это не купишь.

[604x453]

Люди можна спросот какая ето песен. Ана след 50 секунду начинает

Забыл... Я забыл твой номер телефона... Помнишь, мы прощались и обещали стереть друг друга из своих жизней? А я, уходя, думал, что никогда не забуду тебя и твой номер телефона. Заветные семь цифр... Ну в принципе их десять, но код оператора с "8" не забыть...

Я сказал: "Я тебя никогда не забуду." Ты засмеялась, грустно провела ладонью по моей щеке и сказала: "Забудешь. Я же забыла." Я не верил, уходил в слезах, возвращался, бил кулаками в стену, разбивал руки в кровь. Спрашивал Бога: за что мне все это, говорил ему, что не хочу жить. Интересно, Богу действительно все равно? Или он просто знал, что я выживу?

Вот я выжил, может в чем-то стал сильнее, в чем-то умнее... В любом случае этот опыт принес мне колоссальные знания, сделал меня на голову выше, чем я был... И в тоже время откинул меня далеко назад...

Пальцы нежно стучат по клавиатуре. В пепельнице погас "Кэптан Блэк". Совершенно не творческие сигареты, точнее сигариллы. Если не делать затяжку раз в полминуты - беззастенчиво тухнут... А когда начинаешь писать, это занимает больше чем полминуты. Приходится останавливаться, снова прикуривать, делать затяжку, погружая монитор в пахучий дым...

Но рассказ не об этом... Я вспомнил твой номер... Даже не я, пальцы вслепую заново его набрали... Как много помнит тело, даже мозг это забыл... забыл... забыл...

©Aisilin