Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

--------------------------------------------------------------------------------
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!..

--------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

--------------------------------------------------------------------------------
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

--------------------------------------------------------------------------------
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

--------------------------------------------------------------------------------
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?


- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик


В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в волшебных воздушных пузырьках!

--------------------------------------------------------------------------------
С кем только не поведешься, чтобы набраться!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...

--------------------------------------------------------------------------------
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

--------------------------------------------------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик Читать далее...

В колонках играет - Tactical Sekt - Beslan
Настроение сейчас - полная боевая готовность

Вчера компанией в виде меня и комрада Оксана_Кочерга
при встрече было уничтожено по 2 козела и 2 ягуара,
до этого мной (в отдельности) было уничтожено 4 карлсберга,
им же (в отдельности) немеренное количество, начиная с утра.
С моей стороны поступило предложение продолжить сегодня после 12.
Кто хочет - присоединяйтесь.

ОТРЯД ПО УНИЧТОЖЕНИЮ АЛКОГОЛЯ УЖЕ С САМОГО УТРА
В ПОЛНОЙ БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ!!!!!!!
МЫ СТОИМ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ!!!!!!!
И МЫ ДОЛЖНЫ ВЫСТОЯТЬ ЭТО БОЙ!!!!!!!
УРА! ТОВАРИЩИ!

дорисовал :]
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

"в тебе воплощение жизненной сути"....
СУКИ ПРОПАГАНДА!!!АЛКОГОЛЯ!

ИТАК ТОВАРИЩИ и КАМРАДЫ!!!
РАД СООБЩИТЬ ЧТО У НАС ПОЯВИЛАСЬ СИМВОЛИКА!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО КАМРАДУ И ДРУГУ foulty!!!
естественно он становится сразу другом,хотя и так бы стал)
НАША БЛАГОДАРНОСТЬ ЕМУ!!!!!
[328x404]


СОРАТНИКИ ЛОГОТИП СЕБЕ В ДНЕВНИК!!!

ПОСТЫ БЕЗ ЗАГОЛОВКА БУДУ УДАЛЯТЬ!!!
ставьте хотя бы три точки!