принципиально ничего пока не буду писать о предстоящем матче.
почему? да чтоб не сглазить.
но надеемся все равно на лучшее!

от повседневности настолько сильно устаешь, что даже выпавшие минуты отдыха тратишь только на сон, потому что лишь он обеспечивает единение с собой и тишину в голове. этакая монашеская келья, ограниченная кроватью, подушкой, одеялом; стены, которой сплетены из снов; но все это так легко разрушается зазвонившим телефоном или гребаным будильником. возвращаться в реальность настолько сложно, что все тело ломит от любого движения, голова кажется чугунной, а руки и ноги, сделанными из ваты. утро бывает порой столь суровым.

порой мы бываем настолько противоречивы, что прям пиздец.

зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать . . .

юношеский максимализм? депрессия? одиночество? наркотики?
конечно все это имеет влияние на написание всех нижеизложенных мыслей, но главным "двигателем" мыслительного процесса является попытка найти "My Way". пока безуспешная, пока всеми обсуждаемая и в некоторых случаях высмеиваемая, пока абсолютно бесполезная с точки зрения здравого смысла. но нет. меня вам не понять, как и слава богу мне вас. так что думаю не стоит лезть к другим со своими тараканами.

P.S. будьте откровенными с теми, кого любите и кем дорожите.
остальных же ставьте перед фактом.

самое ужасное - это ощущать внутри себя эту всепоглощающую пустоту. . . от которой нет спасения. она заполняет всё внутри тебя и вроде бы вещи, которые приносили радость, теперь тебе в лучшем случае безразличны, если ты их уже не начал ненавидеть. ты не хочешь никого видеть и видеть всех сразу хочется тоже. найти себе место невозможно. по телу гуляет озноб и все тело предательски трясет. ты превращаешься в зомби. бездушную массу. мысли твои просты, чисты и бесконечно прямы. чувствуешь, что "человек" покинул тебя. . . возможно даже невсегда.
. . . и это только начало

пиздец! гуся на мыло. испанцам инквизицию. я в шоке. как так можно. . . .

каждый раз смотря на себя в зеркало, удивляться тому, какого хуя тут делает этот чувак и где же я?
это наверно первый признак потерянности в этом мире. смотреть и не видеть себя, видеть себя и не понимать ты ли это. это противное чувство отчужденности от происходящего. видя в зеркале другого, спокойней жить, потому что на него можно свалить все проблемы и неудачи, не замарав собственной совести и не унизив себя в глазах своего самолюбия.

начинаем читать новую книгу, страница за страницей.
все интересней и интересней, надеюсь эта книга будет без быстрого и предсказуемого финала и со страстной завязкой. . . поживем, почитаем и увидим.

отбросить все понятия, догадки, предрассудки и главное факты. эти чертовы факты, от которых иногда в петлю затягивает; от которых нет спасения; которые не терпят компромиссов; которые не приемлют 2ух истин и требуют одной правды. и это факт. и факт этот не дает порой сну просочиться в сознание, чтобы дать ему хоть какой-то отдых. они проедают твои мысли и пожирают твои мечты, они питаются твоим страхом и заставляют тебя ненавидеть или обожать этот мир. к сожалению последние заметно реже.
так вот, отбросить эти факты и. . . просто прожигать жизнь, ибо более приятного занятия не было, нет и не будет никогда. чувствовать пульс времени. жить. по крайней мере продолжать существовать, ибо нет сильнее в человеке желания, чем желание жить. вот только как?

про закономерность трех вещей в этом мире. раньше это было секс, наркотики и рок'н'ролл. теперь же место рок'н'ролла благополучно занял интернет, со всеми вытекающими из этого последствиями. и если судить объективно, то современный человек живет в одной из этих трех "сфер", (назовем их сферами, потому что круглые, так как конца и края им нет). и каждая из трех сфер может спокойно заменять две другие. можно сказать, что мы все больны, но поставить диагноз и уж тем более лечение назначить вряд ли удастся даже Хью Лори, с присущим ему скептицизмом. возможно легкая лоботомия сможет привести рассудок в нормальное для него состояние, а возможно окончательно превратит нас в животных или растений.
недавно углубился в основы концепции инь-ян. был ошеломлен тем, что такие простые вещи не могут уяснить и по сей день. а потом эти дефолты, кризисы, войны, экстренные созывы и роспуски правительств, теракты, взвинчивание цен на нефть и нефтепродукты. . . короче то, чем мы живем выливается из одного большого потока хаоса, который уже затопил черепные коробки так, что из ушей уже хлещет.
а может оно все и нормально. наверно всегда должны быть такие вот сферы, которые помогают. . . просто помогают пережить очередные сутки. да, возможно они закрывают нас в самих себе, заставляют тратить на себя все наше время. они вершат суд над нами нашими же руками. как цинично. никакой тебе романтики, белых коней, слепящих глаза доспехов, кровожадных людоедов и огнедышащих драконов.приходится в наше время самому себе быть и доблестным рыцарем и его верным конем, и драконом, и даже порой принцессой.
простые вещи, которые просто убивают в нас свободу, запах которой так приятно манит каждый раз перед открывшейся дверью в новую сферу. и так до бесконечности, нет точнее до логического и биологического конца.
все-таки я обожаю этот мир.

А вы когда-нибудь имитировали оргазм?

иногда бывает на секунду появляется ощущение нереальности все этой жизни, как будто просыпаешься с мыслью "ну нихуя себе, мне тут приснилось"; обычно такие моменты запоминаются на долго; пытаешься переосмыслить этот момент и понимаешь, что его нет в памяти . . . ну то есть ты помнишь, что, как и где это было, но воспроизвести это чувство отторженности от реальности абсолютно невозможно; после таких вот "выпадений из реальности" начинаешь некоторое время думать над всем этим, а потом как-то само все забывается.
прошлый раз это было года 2, возможно даже 3, а то и 4 тому назад и это событие ничему не предшествовало; нет, просто выпал так на секунду, а потом ходил в раздумьях с месяц другой.
очевидно это напоминание о том, что мы лишь думаем, что мы есть . . .
ведь нас всех нет по сути; или мы лишь поток сознания, или разыгравшееся воображение какого-нибудь малыша или даже шизофреника; последнее достаточно четко определяет все происходящее вокруг меня за последние года осознанного существования, или если так будет лучше понять, выживания в каменных джунглях мск (хотя больше она похожа на одну большую свалку, но все-таки родную свалку).
возможно мы и есть на самом деле, но зачем "мы есть"? может что бы дышать, может что бы загрязнять планеты или даже в далеком будущем, если дойдем до него, целые галактики, а может просто что бы вот так сидеть и размышлять на кой хер мы вообще тут . . .
сложно? думаю намного проще, чем это можно себе представить, если можно вообще.
FIN.

Sennheiser HD555. True. True.

конечно же мне похуй, ведь все клево.
ну это так отступаю от темы, слишком далеко отступаю, так сказать просто в дебри бреда занесло меня, товарищи мои. смысл-то в чем? а как-то уже абсолютно похуй в чем он. главное, что он далеко от того, чем мы его может считать, за что принимаем и во что пытаемся воплотить. и это неописуемо клево. это дает шанс спокойно прожить еще пару лет в глубоком неведении и полном забвении. вот такая простая логика, основанная на простой . . . этой, как её. Логике. Нет, блять, стоп, как логика может основываться на логике? тем более постой? ну наверно может, раз мы такие все нивротебенно умные.
а вообще о чем написать-то хотел? истинный кайф - это кататься по ночной Мск, на велосипеде друга, который мило мне его одолжил, тем самым идя на огромный риск, потому что кататься еще хорошо из-за приличного количества алкоголя ( ударение на первый слог, так всегда говорят дпс-ники и менты ) в . . . да вообщем везде. вот. но все равно клево. все. абсолютно все клево. ._.

I'm healthy as a horse
Ahh, but everything is spinnin'
And if I use a gun I'm sure to go to prison
I'm stubborn as a mule
and nobody breaks my rules
Ahh, but nothin' comes my way.

I've got a hard-ass pair of shoulders
I've got a love you can't imagine
Yeah, and what I got I double
I swear I'm keepin' out of trouble.

I'm lookin' for one new value
I'm lookin' for one new value
but nothing comes my way.


We live in the same world..
We were young in the 20th century...

Ahh, but nothin' comes my way.

Более жизнеутверждающего и поднимающего самооценку до небес события в моей жизни уже давно не было. Неописуемо приятно, когда штамп о "сдаче" 1ой сессии появляется в твоей зачетке в конце марта месяца. Почти через 2 месяца после её, т.е. сессии, официального завершения. Последний в группе, предпоследний в потоке, далеко не последний на всем курсе. Да, есть чем гордиться. Это было сложно. Это было невыносимо сложно. Непередаваемо сложно. Но все сделано. И теперь лишь осталось зализывать раны и накапливать силы до следующей схватки.
"Хуево быть дебилом, охуенно быть дебилушкой"©

Истинная свобода в потолке.

отл. - обманул товарища лектора
хор. - хотел обмануть, разволновался
уд. - ушел довольный
неуд. - лошара.

Бесконечное ощущения мира вокруг в конечном случае приводит к довольном плачевным итогам, крайним проявлением которых может стать летальный исход. Средне крайним - полу летальный. Сложно конечно укладывается в голове одна лишь мысль о возможности того, что дверь в реальность может быть навсегда закрытой. Непревзойденно точно подмечено о такой вот подставе мной. Мной самим, а не кем-то таким другим . . . наблюдателем.
Печатать вслепую - удобно, стильно и эффектно. Да тут уж не поспоришь.
"-Пора заканчивать." - подумал я. Ну и в общем-то . . . закончил.