Живу в Дублине...знаете...сначало было легко, и вот теперь на меня напала хандра ... стал уходить в себя, думать о всяких пустяках и жалеть ... щас вот вот встречу новый год, и знаете, лучше бы я его встретил один,хоть не пришлось бы цеплять маску веселья....вот зовут за стол...я побежал...

Табачок мой  умер, как будто предчувствуя что некому будет за ним ухаживать.... как и мои планы ....почему я ещё жив?

Всё-таки мать добилась своего ... я еду жить в другую страну....соответственно и работать , не имея 12-ти классов.

Еду в Ирландию (Дублин) ... вот так резко и неожиданно... как же я этого не люблю....все планы,всё в жопу....думал закончить 12 кл. и валить на все 4 стороны, ан нет...жизнь поставила очередную подножку,а может и нет....тут или пан или пропал, одно ясно,если я поеду, то надо биться до конца и ставить на кон всё что у меня есть, иначе я зря многим пожертвую....

da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.

"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"

 Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.

читать дальше

Originally published by xeko  at отмазки и их значения

Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.

[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта

Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.

Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.

Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».

Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.

Моя личная оценка 10 из 10.

Смотреть это видео

Это только один динамик) общая сумма всей стерео-системы 550-560 ватт =))

Данное произведение играло на 10 (из 40 на усилке),проигрывал через телефон и тот был далеко не на полной громкости ... я даже себе и представить не могу,что будет если дома на полную врубить))) да и пока задействовано было всего около 500 ватт

Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))

ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))

[показать]

Originally posted by xeko at о женщинах с юмором

[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

мне нрав)

Ну вот...растёт прям на глазах...жаль что выжил похоже только один( ...ну да ладно)

Стоит он на модеме (греется) ну а сверху лампа дневного)

посажен в мини-парник крыщка которого легко закрывается)

парадокс в том,что я не курю ... о как :)

вот фото

[700x525]

Ну наконеец хоть немного радости добавил за 400 крон ...уже давно хотел апгрейтить свой звонящий стерео-девайс,и вот свершилось!!!!

Одно могу сказать,сам девайс прыгает от басов,когда играет =) вот фото)

[700x525]

[700x525]

Познакомился....хм нет не так,со мной познакомилась девушка...на моб же голову.Спросите почему?Да потому что уже на следующий день попросила 10 крон и когда дал,мол типа "ты самый лучший друг" .... эти слова уже меня насторожили....она хотела что бы я сделал сайт (зарабаток пополам) ... так вот заявила мне по телефону не скромно,мол завтра обсудим,пойдём в какое-нибудь кафе,ты купишь мне кофе и поговорим....уже после такой не скромности эту симпатяжку захотелось послать нахуй.YAHOOOею с девушек в таллинне.

Могу лишь добавить,что это пока "самый музыкальный" телефон в мире,но это пока :) .... да и не купил бы,но мой самсунг отдал концы :(

Компания Nokia официально представила новый телефон для меломанов Nokia 5800 XpressMusic с полным сенсорным управлением.

[320x240]

Телофон работает на операционной системе Symbian с обновленным пользовательским интерфейсом S60, созданным для телефонов с сенсорным экраном.

Новый пользовательский интерфейс Nokia 5800 XpressMusic, обладает возможностью «Media Bar» - меню, для быстрого музыкальными и развлекательными приложениями Nokia 5800 XpressMusic с помощью пальцев.

[320x240]

Еще одно - «Contacts Bar», который позволяет установить на домашний экран четыре контакта для быстрого вызова.
Для набора текста в Nokia 5800 XpressMusic используется виртуальная QWERTY клавиатура.
Размеры нокиа 5800 экспрессмьюзик составляют 111×51,7×15,5 мм при весе 109 гр.

[320x240]
Nokia 5800 XpressMusic поддерживает следующие беспроводные стандарты связи: WCDMA 2100/900,GSM 850/900/1800/1900,HSDPA, WLAN или GSM 850/900/1800/1900 или WCDMA 850/1900, HSDPA, WLAN, GSM 850/900/1800/1900; EGPRS multislotclass 32.

Аккумулятор Li-ion (BL-5J) 1320 мАч обеспечивает в активном режиме GSM/WCDMA работу телефона 8,8/5 ч, в режиме ожидания GSM/WCDMA - 406,2/400 ч.

В качестве процессора в Nokia 5800 XpressMusic используется Dual ARM 11, который работает с частотой 369 МГц. Объем оперативной памяти составляет 128 Мб (SDRAM).
Nokia 5800 XpressMusic имеет 3.5 миллиметровое гнездо, позволяющее использовать наушники от
сторонних производителей. Также у Nokia 5800 XpressMusic имеются встроенные стерео динамики.

[320x240]

Для хранения ваших данных, mp3, видео и т.д., в телефоне есть встроенная память емкостью 81Мб, которую можно расширить при помощи карты памяти стандарта microSD, с максимальной емкостью 16 Гб. В комплекте с телефоном идет 8 Гб карта памяти.
Nokia 5800 XpressMusic имеет широкоэкранный 3.2 дюймовый сенсорный экран (16:9), который отображает до 16 миллионов цветов, с разрешением экрана 640 x 360 пикселей. По утверждению Nokia экран 5800 XpressMusic идеально подходит для воспроизведения видео с разрешением VGA и скоростью 30 кадров в секунду.

На задней стороне Nokia 5800 XpressMusic расположена 3.2 мегапиксельная цифровая камера с автофокусом, линзами от Carl Zeiss и двойной LED вспышкой.
Коммуникационные возможности телефончика включают в себя WLAN (IEEE 802.11 b/g), Hi-Speed USB 2.0 (MicroUSB), Bluetooth 2.0 с поддержкой профилей A2DP (стерео аудио) и AVRCP.
Данная модель ориентирована на массовый рынок и планирует стать одной из первых моделей с поддержкой сервиса Comes With Music (бесплатная годовая подписка на полный доступ к музыкальномукаталогу Nokia Music Store).

Аппарат превосходит своих конкурентов по техническим характеристикам.

Цена вполне соответствует его начинке и дизайну. :)

Решаем проблему звука,а именно ставим и проверяем целостность драйверов.

В последнее время мне много раз задавали один и тот же вопрос: "у меня пропал звук,что мне делать?" . Так вот что бы каждому одно и то же не отвечать,решил создать такой пост.

Добавил картинки оригинального размера.Идут по порядку в соответствии с постом!

 http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/3720/3720063_setuppucture.rar  (или в конце поста)

И так первым делом нам надо преверить целостность устройств,а именно драверов ну и самого устройства.

Для этого делаем следующее:  Читать далее

"ЛИФТ"

"ЛИФТ" - ВЕЧЕР
В лифте едут МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА. Лифт застревает. Мужчина пытается со скуки завязать знакомство, женщина (учащенно дышит, словно пытается скрыть волнение) не склонна знакомиться. Первую минуту они молчат. Лифт стоит на месте.

[500x375]

МУЖЧИНА

(подходит к женщине, которая стоит возле кнопочной панели).
Вчера соседи застряли на час. Техники ехали из другого конца города. Так, что давайте знакомиться.

Это лучше, чем стоять молча и кричать в тишину..

ЖЕНЩИНА.
Ваша прямолинейность меня смущает. К тому же, я замужем.
Вы лучше постарайтесь вызвать монтера.

МУЖЧИНА.
Но у вас нет кольца! (К тому же не уверен, что вы умеете летать по воздуху или спускаться вниз по тросу).

ЖЕНЩИНА
Я была(!) замужем. Уже нет! Я буквально только что развелась с одним козлом. Пожалуйста, сделайте что-нибудь с этим лифтом.
Я очень спешу.

МУЖЧИНА.
О, тогда с вами лучше не знакомиться. Карма не та. (шутливо)
Кстати, а кольцо у вас или вы его уже выбросили?

ЖЕНЩИНА
Выбросила.

МУЖЧИНА
Вы снова врете!
Я только что вытащил его из вашей сумочки! (достает и разглядывает)
На нем написано "любимой Нике от Миши". И дата совсем недавняя.
Кстати, очень...очень дорогое колечко.

ЖЕНЩИНА
(замерла). Так вы еще и вор. Боже...

МУЖЧИНА
Почему же. Был вором, стал ментом. Заработал ... и стал (с паузой).
В любом случае. Ты врешь, а я вот краду. Уж не знаю, что хуже.
Может, ты и ему врала. Этому Мише!
Уж не потому ли он с тобой развелся?! (сначала резко, глядя прямо на нее, последняя фраза ехидно)

ЖЕНЩИНА
(молчит, изумленно глядит на него, соображает).
Вы ничего не понимаете.
Это я его бросила!!!! (мне что заплакать нужно, чтобы вы поверили?!)

МУЖЧИНА
Хотя, у вас все равно ничего не получилось бы. (пожимая плечами)

ЖЕНЩИНА
Вы ничего не понимаете!

МУЖЧИНА
Ника - аристократическое имя.
Миша - плебейское. Парень даже не посмел назвать себя Михаил. Может, барыга какой-то из новых. Бабки есть, а вот настощего самоуважения - нет. А неравенство происхождения - главная причина расставания.
Хорошо, что вы расстались.

ЖЕНЩИНА
Вы прямо психолог (выправляет осанку, зачесывает волосы, берет себя в руки, резко успокаивается).
Но, вы главного не поняли. Это он давал деньги на мой аристократизм.
Но это так унизительно быть содержанкой.
Правда, у меня не было выхода.

МУЖЧИНА
Это судьба многих красивых женщин.
Наденьте кольцо! Вам идет.

ЖЕНЩИНА
Спасибо... Обойдусь.

МУЖЧИНА
Слышите звук сирен. С чего бы это?
(шутливо, смотрит на нее игриво)
Ну так давайте его ограбим в отместку. Вспомним молодость.

К примеру, я вас у него украду! (про себя)