Настроение сейчас - болею деснами

Здравствуй, дорогой дневник! Тьфу… Ох уж эти штампы из американских фильмов 90-х. Так в мозг вонзились – не отскрести. А я совсем не американский подросток. Даже напротив – мне уже 30 лет. Старовата как-то для подростка. Да и живу не в солнечной Калифорнии, а в промозглом Подмосковье. Вот такие дела. Но стереотипы есть стереотипы. Уж слишком крепко вгрызаются в память…

Впрочем, вообще черт знает, как начать самую первую запись в дневнике. Сойдет и так, пожалуй.

На дворе двадцатое апреля две тысячи двадцатого года. Двадцать второй день карантина. Да уж, этот гребучий вирус многим испортил планы… И на моей работе наметился внезапный простой. Всех, как и водится, принудительно отправили по домам. С сохранением зарплаты, естественно. Шучу. Деньги давать наотрез отказались. Мол, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Выкарабкивайтесь как-нибудь сами, граждане. Мы и так разорены. Работаю-то я в турагенстве. А в карантин особо не попутешествуешь, увы. Хорошо, что, помимо основного заработка, у меня был фриланс. Не ахти какой – так, небольшая шабашка. Проще говоря, пишу тексты для одного мелкого интернет-издания. Но и то хлеб. Будем живы – не помрем.

Ничего не попишешь – самоизоляция. Забавное слово, кстати. Ассоциируется с положением Японии девятнадцатого века. И тут вдруг оно – актуально. Для России-то двадцать первого. Впрочем, как и для большей части мира, пожалуй. Иронично, что уж говорить… Всегда думала, что апокалипсис будет чуть интереснее. А оказалось – скукота серая. Ни тебе зомби, ни хоть какого-нибудь захудалого мутантика… Сидят все по домам, как премудрые пескари – и все.

Слава богу, я успела свалить на дачу, когда началась вся эта кутерьма. Еще до введения пропусков успела. Теперь живу вот себе на природе, рядом с лесом. Гуляй – не хочу! И никаких штрафов. Да и заразы бояться особо не стоит. Все дачки рядом подозрительно безлюдны. Даже странно. Неужели только мне пришла в голову чудесная мысль перекантоваться здесь? Но ладно, так даже лучше. По натуре я интроверт. Толпы мне точно ни к чему. Главное, чтобы Интернет был стабилен. А там хоть трава не расти…

И все у меня хорошо. По крайней мере, стараюсь не унывать. Хоть и скучно немного. Эх, все же хочется порой перекинуться с кем-нибудь словечком-другим… Но есть только ты, мой дневник. Ох, опять эти штампы, чтоб его… Однако что поделать? Выплескивать эмоции надо кому-то. Или чему-то. Так вот и начинаешь с тетрадью поневоле разговаривать.

Так о чем я? Ах да, все неплохо. Разве что шум по ночам немного мешает… Звон там. Стук временами. Порой шебуршание в высокой траве под окнами.
Животные, наверное, какие-нибудь… Кто же еще?

Настроение сейчас - почему-то уставшее

Итак, самоизоляция продолжается. Сначала радовала возможность не ездить на голимую работку. Теперь уже даже как-то все равно. Тем более, мне урезали оклад на две четверти сразу после майских праздников. Угу, вот так вот. Музей решил сэкономить на сотрудниках, которым отказал в «удаленке». Обидно, но что поделать? Рано или поздно такая херня, видимо, должна была произойти…

А 9 мая ушла из жизни моя двоюродная бабушка. Не от коронавируса – от рака. Притом даже непонятно, какого именно органа. Метастазами был опутан весь организм. И все это выяснилось лишь за день до смерти. А до этого врачи не желали даже признавать всю серьезность проблемы. Мол, с анализами все в порядке, флюроография тоже нормальная… А бабушка помирала. Что еще странно – до последнего она и боли-то не чувствовала. Лишь слабость да серьезные проблемы с легкими… Вот такие дела.

Мы с бабулей не были особо близки. Последний раз виделись аж в 2017 году. Но все равно, конечно, грустно и горько. Я часто гостила у нее в детские годы… Однако на похоронах даже заплакать толком не смогла. Не знаю, почему. Может быть, какой-то шок, ошарашенность… Защитная реакция психики. Я просто не узнала ее в гробу. Как будто бы вообще другой человек. Наверное, болезнь поставила свой «отпечаток».

Впервые за долгое время увидела тетю, дядю и двоюродную сестру. Чувства – смешанные. Тоже очень давно не виделись. Даже лица уже слабо помнила. Пообщались довольно мило. Но все же натянуто. Разница сословий, видно, все-таки влияет. Мы – обычная семья среднего класса, а они – олигархи. У дяди есть даже свой личный вертолет. И они сами-то не сильно тянутся с нами контактировать. Ну да ладно, это неважно.

Моей родной бабуле теперь еще чаще лезут в голову мысли о смерти. И это скверно. Она и так частенько думает на эту тему… И, конечно же, сильно скорбит по сестре. Та была самой младшей из них. Но что поделать… Помним. Не забудем. Живем дальше.

Очень запомнилась поездка на такси по абсолютно пустынному центру столицы. Это было как-то… сюрреалистично. Как во сне. Немного пугающе. Вот такие нынче реалии.

Правда, чуть подальше от центра такого постапокалипсиса уже не было. В районе Кузьминок народ гулял себе потихоньку. Не толпами, конечно. Но гулял. Почему-то это выглядит… успокаивающе. Мол, жизнь идет своим чередом. Конец света не наступил. Все в порядке.

А еще видела Москву с высоты 33 этажа. Безумно красиво. А на фоне грозовых облаков еще и атмосферно. Впечатляет. Очень.

Вот такие дела. Что еще произошло за это время?

У меня развилась безумная фобия темноты. Она, конечно, и раньше у меня была, но не в таких масштабах. Сейчас же чуть ли не до панических атак. Любой шорох пугает до усрачки. Уснуть с такой фигней крайне тяжело. Обычно засыпаю под утро, с рассветом. Светает, становится немного спокойнее… А так – хоть с ночником спи. Вот такой невроз я схлопотала на карантине.

Впрочем, сейчас все уже в порядке. Невроз себя практически исчерпал. И знаете что помогло? Общение. Живое общение с людьми. Видно, мое подсознание таким образом проявляло тоску по социуму. Однако! Не ожидала от себя. Всегда казалось, что я тот еще интроверт… Но, выходит, и мне без людей тяжеловато. Неврозы появляются. Вот такая штука.

А еще очень меня печалит судьба нашей семейной поездки в Крым. С каждым днем все печальнее и печальнее. Новости прямо-таки удручают. Каждый день повестка меняется. Про этапы снятия ограничений вообще молчу. Это жесть просто. Рекомендации Роспотребнадзора выглядит, как нечто на грани бреда. Вернее, уже даже немного за гранью. С такими ограничениями большинство отелей просто не сможет открыться. В том числе и тот, куда мы планировали ехать. Собственно, отель уже объявил, что пока что открытие не состоится. Те, у кого отдых выпадал на июнь, перенесли его на более позднее время. Кто-то вовсе отменил. У нас, слава богу, не в июне поездка планировалась. Она аж 31 августа. Есть шанс, что к этому моменту все радикально изменится, конечно. Но хрен его знает… Туманно все. А неопределенность эта безумно нервирует. Особенно, когда уже и путевки, и авиабилеты на руках.

Рекомендации Роспотребнадзора и вправду заставляют волосы на голове шевелиться. Например, требование ободрать все обои в номерах. Это вообще что? Это вообще нахрена?! Матом хочется орать во всю глотку. Нахрена превращать номера в больничные палаты? Просто жесть какая-то… Лютая жесть.

С питанием тоже интересно. Его предлагают приносить в номера. Интересно, как Роспотребнадзор это вообще себе представляют? Официанты будут буквально с ног сбиваться, обслуживая номера. Возможно, придется нанимать кого-то дополнительно. Это не сможет не сказаться на цене путевок. Скорее всего, цены взлетят так, что обычным людям отдых в таких отелях будет недоступен. И такое как-то безрадостно. Вот почему подобное говно только у нас? В Турции, например, тоже будут ограничения на отдыхе, но довольно разумные. Например, дистанция возле Читать далее...

Настроение сейчас - сонное немного

К декоративным собачкам люди обычно не относятся серьезно. Их гнев всегда смотрится комично. Можно даже подыграть какому-нибудь там рычащему чихухуа. Ой, страшно, страшно-то как! Ой, боюсь, боюсь! Укусишь, загрызешь, сожрешь! Ой, собаку уберите от меня! Слышите, женщина? Наденьте намордник на свое чудовище! Оно же опасно для общества! Собака-убийца, ей-ей, собака-убийца!

Говорят — и смеются, конечно. Ведь не представляют никакой опасности эти животные размером с крысу. Что они сделать-то могут вообще? Оглушить лаем-писком-ультразвуком? Потешные твари, да и только.

Так думал и почтеннейший Виктор Борисович. Собак, он, к слову, немного боялся. Ну, как боялся? Так, побаивался. Больших, конечно же. От овчарки или дога и влететь может. Мелких-то и собаками не считал. Так, что-то вроде грызунов.

В этот пасмурный вечер преподаватель решил выйти прогуляться за кефиром. Жизнь, без сомнения, удалась. Рабочая неделя завершена, впереди — выходные. Можно расслабиться, томик Пруста дочитать… Лепота! Виктор Борисович поморщился. Привязалось же словечко простонародное… Нахватаешься всякого от студентов-долботрясов!

Кстати, о них. Час назад в Ватсапе пришло странное сообщение от Анны Укусевич. Оно было без слов и больше напоминало какое-то…сопение? Или даже рычание. Как у вервольфов из фильмов ужасов. Карликовых вервольфов. Интересно, бывают вообще такие? Виктор Борисович помотал головой. Что за ерунда в голову лезет? Точно ее, болезную, проветрить на ночь глядя нужно. Полезно, что ни говори. Да и кефирчик, опять же…

Тут мерный поток мыслей Виктора Борисовича был грубо нарушен. Сопение? Опять? Кажется, кто-то решил выгулять мопса. Крайне сердитого мопса. И крайне настойчивого. Тяп!

Виктор Борисович взвыл от боли. Вот же проклятая собаченция! Прорва мелкая! Таким чудовищам точно намордник необходим. И куда только хозяева смотрят?! Ну сейчас он им все выскажет…

Да, надо только обернуться. Обернуться — и задать этим людям по первое число. Вот только надо…

Что-то нависло на ноге — яростно и упорно. Что-то крупное, точно больше бультерьера. Точнее, кто-то. Виктор Борисович опустил взгляд вниз. Крик застрял в горле. Блевотным таким комком.

Да, это был мопс. Но какой… Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. Порой даже перенимают себе человеческие черты. Так вот — эта собака явно перестаралась. Она была почти человеком. Хотя, конечно, несколько карикатурным. Низ лица — или морды? — покрыт угольными морщинами. Щеки поросли бежевой шерстью. Человеческие щеки. Женские щеки? А глаза — ореховые, обезьяньи. Точнее, мопсячьи. Просто эти мелкие твари похожи на шимпанзе. На мерзких, зубастых шимпанзе.

Тяп! Крайне зубастых. Мышцы неопрятным клубком показались из ноги. Сил кричать уже не было. Болевой шок мягким туманом опустился на мозг. Будто бы котик с пушистыми лапками. Свернулся калачиком, лег, теплом своим согрел. Виктор Борисович рухнул на землю пыльным мешком. Анна ухмыльнулась. Так ужинать гораздо удобнее. Она с упоением обгладывала берцовую кость. Да уж, день определенно задался… А казалось бы — начинался так негладко. Кто же знал, что все наладится? Найти бы этого мопса и расцеловать. А, может, и не только расцеловать… В конце концов, теперь они — фактически один биологический вид. Одна порода. Так почему бы не завести щенков?..

Настроение сейчас - на весну в окно смотрю

Ну что, об актуальном? Пожалуй, мне есть, что сказать…

С 28 марта я дома. Впрочем, как и большинство россиян. На работе у меня при этом вышла презабавная история… Сейчас расскажу.

Об «удаленке» у нас заговорили еще с середины марта, кажется. Тогда еще, естественно, о грядущем месячном карантине никто и не догадывался. Но уже пришла директива от государства – мол, отпускайте сотрудников работать удаленно. Я, конечно, очень обрадовалась такой перспективе. Очень многих моих знакомых и друзей на тот момент уже давно отправили работать из дома. И только в нашем музее с этим медлили. Мы-то уже решили, что нас особо и не жалко…

Первым делом провели совещание в отделе. Каждому человеку был определен фронт работ. Обговорены все условия того, как выполнять весь этот фронт на дому. Были сложности лишь с доступом к базе. Но ее обещал решить наш отдел информатики. Однако окончательное решение насчет «удаленки» так и не было вынесено…

Поэтому всю следующую неделю мы маялись в ожидании. В четверг же внезапно замдиректора позвала моих коллег к себе. Меня при этом она не приглашала. Уже тогда зароились в моей голове сомнения… И не зря. Выяснилось, что коллегам «удаленку» дают, а вот мне – нет. Вот просто так, без объяснения причин вообще. И это меня жутко расстроило. Ведь все это время я готовила себе, собственно, тот самый фронт работ. Проще говоря – фоткала карточки с данными, чтобы потом забивать их дома вручную. Брать домой сами карточки мне почти сразу запретили. Хотя сначала говорили обратное… Конечно, было безумно обидно, что весь мой труд насмарку.

Ну, и помимо того – переживалось за бабушку. Она все-таки в категории риска… А тут я заразу из Москвы принести могу легко. Стремно, мать вашу. Но даже с такими обстоятельствами мне не согласились дать «удаленку». Был вариант лишь взять отпуск – оплачиваемый или за свой счет. И то, и другое мне категорически не подходило. От оплачиваемого отпуска оставалось всего-то две недели, и я планировала брать его в сентябре. Именно тогда у нас с семьей намечается поездка в Крым. Путевка и часть билетов уже на руках. А отпуск за свой счет вообще крайне сомнителен. Сидеть без денег месяц – то еще «удовольствие».

В общем, была я расстроена и разгневана. Но затем Путин объявил выходную неделю. А вслед за ней – и целый месяц. И я не могу не злорадствовать. Не хотели давать «удаленку» - в итоге я все равно месяц дома. Притом не работаю – а деньги получаю все равно. Ха, в отличной ситуации я оказалась! А коллеги, выражавшие мне притворное сочувствие, пашут. Эк как получилось-то, а? Может, это и нехорошо, но я страшно довольна. Так и надо этому серпентарию! Заслужили, ей-богу. Будут в следующий раз знать, как отправлять людей на «удаленку» выборочно. Что за логика вообще такая? Кого-то спасем, а кого-то и не жалко?

Ну да ладно. Это определенный «плюс» карантина. Однако в остальном как-то не слишком радостно. Вся эта самоизоляция изрядно действует на нервы. Ощущаю себя немного, как в тюрьме. А запреты с каждым днем все жестче и жестче. И непонятно, как долго это все продлится.

Сама болезнь, конечно, тоже пугает. Страшно каждый день видеть все эти сводки заболевших. Напоминает прямо-таки какой-то апокалипсис или фильм-катастрофу. Не верится, что мы сможем это пережить.

Но при всем понимании ситуации запреты все равно крипуют. Из-за недостатка свежего воздуха и общей нервной ситуации началась бессонница. Приходится принимать успокоительное. А еще беспокойно за тот самый отпуск в Крыму. Состоится ли он теперь вообще? Да, конечно, до сентября еще далеко. Но, говорят, карантин могут и до июня продлить. И это не предел еще. Могут и на все лето «замордовать». Осенью же предсказали «вторую волну». Все это расстраивает просто до дрожи. Однако все же остается надежда. Если от жары вирус теряет активность, то я впервые всей душой желаю жаркого лета. Плевать на гипертонию, черт с ней. Пусть уже хорошенько поджарит погода эту чертову заразу…

Есть и еще кое-что, весьма расстраивающее. И это – люди. Хотя они-то, конечно, всегда меня расстраивали… Но сейчас – особенно. Карантин, кажется, выявляет особо мерзкие черты характеров у многих. Особенно бесят люди, устраивающие инквизицию на тех, кто даже по мелочи нарушает самоизоляцию. Такой фанатизм определенно напрягает.

Только недавно наблюдала абсолютно отвратительный конфликт в одном из чатов ВК. Девочку травили за прогулку в лесу. В абсолютно пустынном лесу, надо заметить. С соблюдением всех мер предосторожности. Но как же на нее набросились… Это была натуральная «охота на ведьм». Ее обвиняли в том, что вот она сейчас сама заразится и их, прекрасных, тоже заразит, конечно же. И кто обвинял? Девчонка, которая проживает в Йошкар-Оле. А та самая девочка, что прогулялась – в Химках. Оцените расстояние… Ее истерика выглядела просто смехотворно. Да, все понимаю – нервная обстановка, страх за себя и близких. Но не стоит из-за этого терять остатки Читать далее...

Настроение сейчас - запара....но пытаюсь выйти на лучший уровень

Да, этот год доживает свои последние часы, прежде чем смыться в загадочный нафиг. Уже скоро, совсем скоро человечество войдет в новый год, год Мурклы, и мне плевать, что там у китайцев в календаре XDD Москвичи, подмосквичи, и прочая околомосковская народность,вы заметили, каким красивым был сегодняшний день? Как весь этот хрусталь, все эти сосулечные деревья, которые причинили столько внезапностей разнообразному люду, ловили в себя солнечных зайчиков и снежную пыль? И блистали, действительно блистали, так по-новогоднему как-то. Наверное, кто-то там, на небе, кто отвечает за новогодние украшения,запамятовал, что украшают только елки х) В любом случае дико красиво. И я снова видела солнечный ветер сегодня, и небо необыкновенное, и сороки в этом небе закатные, и фонари ловят снежинки... Нет, у меня отнюдь не идиллическое настроение, наоборот даже -взвинченное и немного грустное, ибо как-то замотанно очень, и пока ни разу не празднично. А еще год назад я радовалась НГ за 2 недели до его наступления, предчувствовала, заражала этим сказочным ощущением других, ибо действительно оно было очень, очень сильным. Этот год выбил меня из колеи всеми теми страшными вещами, что он принес, всеми треволнениями, всей этой паранойей. Жизнелюб в лице меня, в общем-то, любящий и ценящий свою жизнь, чертовски устал от нее за год, как устают от долгой и напряженной работы. Но это пройдет. В новый год, дай бог, обновимся до состояния чистого листа,начнем жить более мудро, просто, радостно. Всем, кто пережил что-то тяжелое в этом году, да что там - просто всем, кто прожил этот год, каким бы он не оказался, желаю того же самого) А я, продолжая анализировать этот год, вспомнила, что было и множество приятного. Даже на море побывала, в конце-то концов. Были и просто очень невероятные штуки, но что было - остается здесь. Только разве что некоторые вещи надо перенести в следующий. И прежде всего дружбу, эту чистую, добрую дружбу со всеми, кого я люблю, и кто любит меня. Ребят, вы охрененные, честно))) И всем, вообще всем, кто меня читает, или просто забрел на огонек - счастья, офигенного счастья в Новом Году, от которого хочется громко кричать и оглушительно мурлыкать. Пусть все. Будет. Хо-ро-шо.

Настроение сейчас - тоскливое

Бывает иногда, чудные вещи бывают! Люди вокруг как с цепи срываются. Кто подмигнет, кто руку пожмет - крепко так, по-дружески, а то и по-братски - кто конфетку сунет, кто по плечу хлопнет. И имя твое уже торопливо входит в легенду семимильными шагами. А ты ничего не понимаешь. Вроде бы всегда в андеграунде тусовалась. У тебя счастье неглубокое, единокое такое. Но тебе не перестают тепло улыбаться даже в маршрутках. Так улыбаются тем, чью жизнь отдают за спасение народа.
А тебе потом швыряться в темнотах, искать огонь Прометея для рода человеческого. Не найти, вырвать сердце на манер Данко, но не спешить бросать к ногам толпы. Быть может однажды... Если выживешь, свершишь свое дело, окружат, будут поздравлять нараспев. А ты стоишь и глупо улыбаешься. Это видимость только, что выжила. Душу сожрали, но сожрали ангелы. Оттого хорошо. Бывает иногда. Но гораздо чаще бывают просто одинокие комнаты и снежные бураны.

Пилот в клубе Космонавт
[показать]

Пилот в клубе Arena Moscow
[показать]

Настроение сейчас - ураааа, йа снова на светлой стороне!!!

Итак, вчера было весело. Вчера во всем нашем поселке отключили свет, отопление, и воду. Взамен мы могли любоваться поселком, погруженным в зимнюю тьму и хрустальными деревьями. Все это дико красиво, конечно, но я, глупый хоббит, совсем не могла принять это за достаточно весомые плюсы, кутаясь от холода в гору одеял и пытаясь разобрать буковки в книге при скупом свете свечей. Это был прямо-таки аттракцион: "Почувствуй себя в оккупации". Народ как с цепи сорвался: раскупил все баллоны с водой, все свечи, все фонарики, вообще все что может гореть, воображая, что находится в эвакуации, и вот-вот грянет армия тьмы. Нам еле-еле досталась последняя упаковка каких-то ароматизированных. А вот Соколу такое отключение пришлось по нраву, и знаете причину? О да, домофоны не работают, намечается ночь открытых подъездов. И вообще темнота - друг молодежи. А мне ситуация совсем не импонировала. Правда, уже потом стало немного позитивнее. Мы познакомились с адмиралом Ушаковым, ворчливой таксой, и котом -дамским угодником. Ели пельмени при свечах. Около часу ночи сбивали сосульки с крыш в бутылки, чтобы был хоть какой-то водной запас. Придумывали сказочки про постапокалипсис, решили, что в Малаховке конец света все-таки наступил раньше 2012-го. А я все ныла на ухо Соколу, что я больше не олень Санта-Клауса, и у меня абсолютно не оленье настроение, весело объедая при этом сосульки с деревьев. Никто, блин, не ждал, что в полвторого ночи свет торжественно возвернется. У нас на кухне он включился со звуком "Эээээээ" - это мы с маман малость недоумевали за поздним декадентским ужином. Вот так Свет победил Тьму. Аминь!

Настроение сейчас - хыыыыыы......

В воображаемом Амстердаме живет странный человек. Нет, там, конечно, все люди странные, и головы квадратные у большинства, за исключением, конечно, тех, кому пишут письма. Но этот человек был странным до жалости, ведь он любил только гардеробщиц. О кассиршах или библиотекаршах он, понятное дело, и слышать не желал.А в гардеробщиц запросто влюблялся. Бывало, выберет себе объект страсти, и ходит все время следом, и ходит. Цветы носит, конфеты дарит. И смотрит через толщу повешенных шуб с фетровыми шляпами - преданно, по-собачьи. Прислонится к вешалкам, тоскливо так: "Леди гардеробщица, пожалуйста, полюбите меня...." Но гардеробщицы боялись его почему-то, номерками гардеробными швырялись. Хорошо, что швабр им по статусу не полагалось, они же не уборщицы все-таки. А он все равно приходил к ним и стоял. Что-то грустное в нем было, даже жалкое, наверное. И как иначе, если любовь все время безответная?... Правда, люди говорят, была влюблена в него одна девушка. Но она работала ихтиологом, и в своих чувствах упорно не признавалась.

Настроение сейчас - охохоюшки....

Когда в воображаемый Амстердам нагрянули тридцатиградусные морозы, человек вмерз в трубы. Лежал ночью на трубах - и вмерз. Долго висели в небе замерзшие колечки табачного дыма из его трубки чисто вишневого дерева. А на ресницах иней выступил веселыми морозными капельками. Просто для человека вечность наступила- не банька с пауками, а вот эти замерзшие загогулины. А человек между тем вовсе в бездомных не числился. У человека дом был. У человека родня была. У человека друзья были. У человека была.... а может, и не была у человека. Может, и вообще ничего у человека не было. И лежал человек на трубах, трубку курил, думал, может, даже и звезды считал, или котов мимо пробегающих. Просто человек рассеянный был, забывчивый. Есть забывал, пить забывал. Бывало, и жить забывал, дышать забывал. Вот и забыл, что все-то у него имеется. Точнее, имелось. Эх, человек, человек....

Настроение сейчас - вдохновенное

Итак, жизнь моя в последнее время катится куда-то, куда я уже и вообразить не могу. Впрочем, мне это даже нравится. Меня стали вновь занимать вещи, куда более важные, чем учеба и бытовые проблемы. Соавторство продвигается просто блестяще, если б это не было фиком - представила б на творческой студии. Событие века: Мэл наконец-то с кем-то сработалась на почве общих увлечений, и не перетягивает одеяло на себя. Нонсенс! А иллюстрации к сюжету, выполняемые дорогим моим соавтором, просто вне всяких похвал, чего уж там, фиолетовохвостые лисы-оборотни многого стоят ^^
А вчера был в особенности странный день. Я угодила в пробку - и не опоздала на семинар. Опоздала я на него потом, аж на целых 10 минут, когда сидела на одном подоконнике с Катей, и пыталась понять, что конкретно меня не устраивает в этом пейзаже за окном: половинка луны, снег под фонарями, запорошенный памятник Герцена... И обе поняли: дело в нас. Обе приходим сюда не как домой, а как в гости. У Кати эта особенность распространяется на все учебные заведения, а я когда-то была готова мчаться в это место хоть с температурой под сорок, потому что были времена, когда я поняла, что совсем не буду скучать, расставаясь со своим выпускным классом, но, черт возьми, расставание с людьми из лицея будет для меня чертовски тяжелым. Надо было все-таки как-то скооперироваться, и всеми правдами-неправдами поступать вместе с ними. Теперь поздно уже, теперь только ностальгировать. Но мы с Катей о многом поговорили, раскрыли души. Мне удалось довольно четко сформулировать наше общее состояние: переполняемость, которая не переполняет. И вообще много общего. Со многими, кто смотрит в том же направлении, что и я, прямо здесь и сейчас. Радует.
Познакомила Катю с Соколом. Отметили встречу пивом на "Пушкинской". Разговаривали так прямо обо всем, и чувствовали себя прекрасно. Потом я стала пересказывать сюжет пятничной серии "реалов" о зловещем парке аттракционов, и Сокол заметила, что ассоциативно это весьма и весьма походит на повесть Брэдбери "Надвигается беда", если только на месте парка представить себе бродячий цирк. Некое ощущение тревоги на фоне пугающей рекламной пропаганды. Полная трансформация каждого, кто окажется в этом подозрительном местечке. Может, звучит слишком для определения мульта, но я на измене, меня прет, и если мне скажут, что маэстро Стражински увлекался не только творчеством Лавкрафта, но и повестями Брэдбери, то меня уже будет просто не переубедить. И еще один аспект: мы с Соколом узнаем себя в главных героях этой повести, мальчиках-подростках. Я Вилли Хэллоуэй, она Джимми Найтшед. Правда, Сокол, как и Вилли, в некоторых вещах куда осторожнее меня, а я как Джимми уверена, что не буду заводить семью. Но мы узнаем себя в их поступках. И почему-то вспоминается наша любимая игра из детства. В "реинкарнации".

Настроение сейчас - блин-блинское

Долгие снежные сны кинофильмами ночуют на веках. В полутемных комнатах оживают картины - жаль, что мы рисовать умеем только словами, а то бы занятный вышел пейзаж, только представьте: свеча на уровне глаз. Долгий напряженный взгляд в темноту. Перекошенных лиц и жутких кривых улыбок симфония. Синоптики передали прогноз: ночь будет долгой. Пристегните ремни, дорога будет, под стать среде, враждебной. Асфальт весь в колдобинах под взглядами-дулами. Объявляют снова друг другу войну. В глазах - дым от ядерных боеголовок. И снова очередная беспокойная ночь. Зажигают огни в домах. А в наших глазах отражение мира без длинных ножей.

Настроение сейчас - солнечное, с привкусом морозов

Солнечный ветер можно увидеть только зимой. Он снегом в воздухе рисует лучи. И немного солнца в реку, под самый лед. Радуги, северные сияния и сне-го-пады. Все его рук дело. Самый красивый из ветров перемен. Не сбивает с ног. Просто остается бликами в восхищенных глазах мира. Или в наших восхищенных глазах.
Люди бывают бездонными. Именно благодаря ему люди бывают бездонными. Люди бывают, как из чьих-то полузабытых рассказов, из сказок про запах надежды, из избушек, обвешанных травами, где тетушка со рвением шаманов варит кофе на диких травах. Болеешь. Поднимешь взгляд в окно, оторвавшись от книги - а там солнечный ветер. Снегом бьется в окно, безмолвно кричит: "Не грусти, выживешь!" Трется солнечной мордочкой о стекло: "Бегом на улицу, там снова свет, там теперь будет только настоящее солнце, погасили в мире все фонари!" И ты бежишь, и ты выздоравливаешь, и ты живешь. И падаешь в новогодние звезды, и пьешь небо полуночи снежной, и снова наступает утро, волшебное утро жизни.
А солнечный ветер - лишь гонец хороших новостей.

Настроение сейчас - фуух...

Вы видели, как спят кошки? Сквозь темноту веками подрагивают, беспокойно дрыгают усами, зубы обнажают перед абсурдными своими снами, усыпленные на пять столетий вперед. Они, наверное, видят крылатых людей, или собак с флейтами, а может, кроткого Достоевского за столиком в "Ростиксе". Они видят начало конца, или конец начала, умирают - песни мурлыканием дышат, усами молочными по белому листу выводят: "Мяу". Жизнь мяукнулась летучей мышью о потолок - а кошки унылы. Знают, что нет у них летучих собратьев. Не права была Алиса. И кошки спят. Крепко спят кошки.

Настроение сейчас - вдохновилось со страшной силой

Написалось вчера, за рекордно короткое время. Просто поймала себя на том, что думаю в рифму. Конечно, она здесь не то чтобы оригинальна, да и ритм подкачал, но пусть будет, да. Для себя хотя бы. Единственный более-менее нормальный стих, вышедший из-под моего пера.

Меня спасали в конце октября,
Когда Самайн огни зажигал
И запах темного ноября
Уже в воздухе зыбком витал.

Мне костров догорающих суть
Первый снег в ладонях принес,
С озеров поднималась муть,
Ветер сердце мое унес.

Меня спасли в конце октября,
И знаете, я этому рада:
Душа не пропала во тьме алтаря,
Не сгинула в дебрях ада.

Настроение сейчас - эх, снежок тает(

Ненене, высыпаться все-таки надо, а то я уже начинаю напоминать себе себя же после одной знаменательной гулянки, обеспечившей мне замечательную депривацию сна. Вместо "Одиноко?" упрямо читаю: "Ололо?" Сокола тоже глючит: она, в отличие от меня, временами успевает на "реалов", и ее мозг, конечно же, вынесен! А я, узнав, что СТС снова их транслирует, и поняв, что я даже в пятницу не буду на них успевать, картинно трагично воздевала руки к небу с воплями: "За что?!"х)) А чего стоят наши философские разговоры в подъездах о латентных сфинксах и про то, куда деваются у человека кости, под аккомпанемент голоса дядечки с нижнего этажа: "Да мне чуть-чуть, только 30 пельмешек и "Роллтон" завари, а так я есть почти не хочу". Попытка разгадать таинственную надпись на потолке: "Без баб Галь". Это наши обычные вечерние глюки.
Чтобы полностью выпасть из реальности, по-настоящему демотивированному мозгу надо немного. Записывайте рецепт: велотренажер, "Наше" в наушниках, и пристальный взгляд в окно, где на фоне белого снега очаровательные вороны пытаются охотиться на не менее очаровательную кошку.
А еще хочу написать пьесу о... ну неважно о чем. Главное, чтобы каждый раз после истеричного вопля кого-либо из персонажей: "Это невозможно!", на сцену должен будет изящно вытанцовывать Людыч в розовой балетной пачке для придания действу пущего абсурда. Вот так, господа хорошие.

Настроение сейчас - ыыыыыыыы, диски нашлись!!!!! :D

Я родилась, когда дома некого не было. Нашла записку от родителей на кухне: "Ушли искать смысл жизни. Молоко в холодильнике, картошка на плите". Пришлось самой познавать всякие премудрости.
Вот если, например, в метро на дверях определенным образом загородить надпись "Не прислоняться" получится "Не слон я". Смешно и немного жалобно.
Живу рядом с мармеладной сектой. В ней на Рождество темно, и хорошо друг другу байки рассказывать, если есть кому, конечно. И еще здесь когда-то были твари с липкими мармеладными лапками, а теперь нет. Моя работа. Отделалась хромой ногой и легким испугом. Слава святым, или кто там печется о наших делах.
Мечтала слагать о себе легенды, как боги. Выбрала рыцарский титул: "Вывихнутое сердце". Но пришлось уйти в герои андерграунда. Свои помнят и любят, остальным неважно. И мне неважно. На могиле моего друга написали: "Он старался". А я так и не смогла выбрать себе эпитафию. Была занята другим.

Настроение сейчас - рассуждаем-с

А интересное это дело - последние дни уходящего года. И просто выходной - не столь холодный как будни, и немного поснежнее. Пусть и без сугробов, но с синичками у окон. Пасмурно. Вечереет. Это не только заоконные пейзажи, это еще и состояние души: "пасмурно, вечереет". Стоять на балконе, немножко замерзая, положив ногу на теплый обогреватель. И посмотрев многомудрым взглядом на свои дела хочется, конечно, отметить, что они неважны. В эти выходные вроде бы дала себе зарок, что, черт подери, начну хотя бы писать двадцатистраничный этюд, но мыслей по этому поводу нет. Вообще. Исписалась, бездарность из всех дырок наружу лезет? Возможно. А рутина кусает острыми зубками, и нет ничего противнее. Хочется все бросить, сбежать на недельку от суеты, и хоть по вокзалам шляться, или на заброшенных складах ночевать.А в итоге не получается даже оторваться от бесконечных загрузок, чтобы на часок-другой просто пошляться по зимним улочкам. Когда ты раздолбай по своей натуре, но приходится быть трудоголиком, поневоле возникает сильное раздражение на жизнь. Приходит желание по ней хорошенько ногой ударить, как по футбольному мячу.
Но вообще жизнь - штука хорошая, да. Вот если абстрагироваться, то ее вполне можно любить такой, какая она сейчас. Особенно если учесть, что сумма хорошего в ней все-таки перевешивает сумму плохого. Если грандиозное не видно сразу - можно с малого. И по пунктам:
1.Теплые разговоры *а если в асечном виде, то не менее теплый флуд*
2.Томик Рэя Брэдбери, любезно предоставленный Соколом для прочтения *эдакий кирпичик на тысячу с чем-то страниц... видимо, дальний собрат Большой Советской Энциклопедии*
3..Марципаны и чесночный соус *вообще-то идут отдельно друг от друга, просто одинаково вкусные для меня в плане гастрономических предпочтений, но если соорудить из этого блюдо в стиле кота Бегемота, может, выйдет еще вкуснее?! Благо, в таких вещах я становлюсь немного извращенцем*
4.Противогаз, привезенный от деда *я с детства мечтала примерить противогаз, а с таким-то морозцем на улице незаменимая штука: нацепила на лицо - и ничего не мерзнет, не колется... вот разве что выглядишь эпатажно, но пусть считают закосом под киберпанк, ага*
5.Пиво на лавочках *по вкусу напоминает аскорбиновое шампанское из "Бурбона", а в плане самой затеи - то ли чисто русский экстрим, то ли простую человеческую дурость*
6. Написание совместного фика, великого и ужасного *эдакий партизанский театр абсурда с "реалами", феями, кицунэ, порталами, и хвостом, выражающим бессознательное по Фрейду моей лирической героини х)*
7. Крысы на Пушкинской *чего в них хорошего?! А их гонять прикольно по норкам, хорошо согревает в морозы, и пищат прикольно XDD*
8. Ветер в голове *другим не нравится, а мне мозг вентилирует*
Пока хватит....)

[700x474]