А жаль, что нельзя посмотреть, кто именно (ник) твои посты читал.... Количество пользователей отображается (в день, за сутки и т.д.), а вот их ники - нет. А было бы интересно...

Если что, я не про статистику... Там про посещения в день...

У меня есть такие индивидуумы, из новичков которые , ни в дневник не заходят ни на Л/С не отвечают. Как мне удалить, только их, из списков опекаемых?

Тут новичек поставил немного в тупик: привет. как мне с ЖЖ импортировать свои посты сюда ? Не когда просто с этим не сталкивалась,помогите советом)

как удалить схемы со своей странички?)

Можно ли убирать часть сообщения под cut как в ЖЖ?

Керамика, акрил, лак.
20мм - 500руб.
16мм - 500руб.
12мм - 400руб.
6мм -200руб.
Могу сдлеать на заказ, любого размера.Москва
ICQ 426657701
[594x437]

[697x189]

Московская студия татуировки и пирсинга Фабрика Тату приглашает желающих на:

- обучение дыро'кольному мастерству по программе Ассоциации Профессиональных Пирсеров России с получением сертификата АППР

-предъявление своего тела в качестве моделей для стандартного и экстремального пирсинга (условия обговариваются индивидуально)

А также всех желающих заиметь себе новые дырки в теле, что-нибудь зашить, поставить или вживить,а кроме того нарисовать, набить, наколоть, приобрести, заказать или купить.

Найти нас можно:

• постучавшись в icq: 588446, 298901907
• позвонив по:       тел' 8(495) 915-65-20, моб' 8(926) 720-00-65, 8(916) 711-86-46

• дотопав до нас пешком: м.Таганская (рад) Гончарный пр.,д.6

Режим работы с 12.00 до 20.00, но если Вам будет необходимо другое время, мы сможем прийти пораньше или уйти попозже :).

 

Я модератор данного сообщества ---> Креативчик

Несколько человек попросились в модераторы, но я не знаю, как их сделать модерами. Кто в курсе?

Спасибо за помощь.

Настроение сейчас - ...

Я завёл слишком много блогов. Не понимая разницы, я зарегистрировался везде, где только можно. Зачем?
Мой скудный ЛиРу и более заброшенный ЖЖ, презентабельный Мэйл. Зачем?
С одной стороны на сегодняшний день блог - это то, что мне нужно. Нет, мне есть кому сказать то, что я хочу, другое дело, что я не получаю реакции, так что какая разница?

Этот год (Началом года назвать уже не поворачивает язык и не сгибаются напечатать пальцы) пока только унес у меня то, что нажито непосильным, но врят ли привнес. Хотя если одиночество можно привнести и впарить, как что-то новенькое, то да.
Еще в 18 лет, я сомневался, есть ли любовь, но был уверен: есть дружба, и, у меня есть друзья. Друзья никогда не были для меня проблемой, гораздо сложнее найти любовь (чтобы по всем параметрам и с чувством). Уже в 23 я уверен, что любовь есть, она существует (а вовсе не сникерс), а вот в друзьях что-то как то сомневаюсь, есть ли они вообще? У меня нет. Масса знакомых, отличные люди среди них, есть даже близкие или хорошие знакомые, но вот друзья... Это больное и уязвимое место. Я попытаюсь объяснить, ведь напрашивается логичный вопрос: в чем дело? Не мы ли кузнецы своего счастья и жизни, до кучи. Из тех, кто у меня уже есть или был, дружбу я строил со многими. Я совсем недавно нашел свой дневник (я вёл дневник ))) ), так вот там больше 150 человек, которые называли меня своим другом ))) самое интересное, что подавляющее большинство считали меня настоящим своим другом.
Не стоит думать, что я жалуюсь, отнюдь. Я вижу это явление, оно распространено, даже слишком. Просто совсем недавно мне стало страшно. Я, признаться, боюсь двух вещей в своей жизни: одиночества и старости. Опять-таки, прошу понять правильно, я вовсе не Дориан Грей и точно не Нарцисс, я боюсь физической старости лишь из-за несоответствия с внутренним миром. Плюс, что греха таить, старость это и забвение, и никчемность, и медленный уход. Не боюсь смерти, боюсь о том, что обо мне забудут еще при жизни. И ведь забывают. Нет, не камень в огород,я понимаю - у каждого своя жизнь.
Моя подруга, как нам обоим казалось, сказала однажды: - Ты не должен забывать, что у меня должна быть своя личная жизнь! Я до сих пор искренне не понимаю, не уже ли друзья - это не личная жизнь? Я вообще стараюсь не делить, у меня есть близкие люди и есть не очень близкие - это максимум. Ну как человек и общество, понимаете? И друзья всегда входили в мою личную жизнь, ведь личный не равно интимный (это совсем другая песня).
Порой очень грустно, когда понимаешь, что по жизни ты идешь один. Это как компания или группа лиц, которые куда-то направляются, что-то вроде делового похода и цель у всех одна. Но кто-то остановится по своей воле, разобьет лагерь (дом), основательно закрепиться на месте (создаст семью)... пустит корни. Кого-то остановит Безликая, она заберет его в лучший мир (у меня погибали друзья). Кто-то резко поймет, что Путь этот ложный и свернет на первой же развилке, оставив все без комментариев (пожалуй таких "единомышленников" у меня было больше всего). В итоге, как не печально, остается всего один, он скорее всего был лидером, "движком" дружбы. Просто представьте, каково остаться одному, каково быть последним.
А страшно стало совсем из-за другого. Не знаю как вы, я не люблю того, чего не изменить. Бунтарь до мозга костей, но при этом я фаталист. Держу грань, пытаясь понять что мне все-таки не дано, а что дано. Но решение нужно найти, это как в задачке по математике (кстати, не любил никогда я эту математику). И вот если сопоставить опыт отцов с тем, что имею на данный момент, то получается, что уже не дано. Ну как говорят, дружба - прерогатива юности. Тем самым нам дают понять, что настоящие друзья появляются на заре жизни, в отличие, кстати, от любви. Не даром "школьные" или "институтские" друзья остаются друзьями на всю жизнь. Не вынес я из школы друзей - селя ви, а из института уже, на 99% уверен, не вынесу. И не потому что людей нет или желания нет, просто желание всегда должно быть обоюдным, а люди в чем-то все-таки похожи, а ни одного попадания из этого я не замечаю.
И вот я призываю к своему фатализму и просто надеюсь и жду. Думаю, что все еще удастся, а это всего лишь временный момент, временное одиночество...хм...
Зато я точно знаю, что время это дано не зря. Пожалуй сейчас я могу позволить себе не выходить из дома какое-то время, писать и думать, сочинять. Возможно, как только все удастся, сразу все появится и тогда я уже буду думать: это дополнение ко всему (для полной чаши) или успех привлекает друзей по интересу (а интересен, к сожалению, известен всем). Поживем-увидем?

Возможно, немного не по теме... Хотя...
В общем, наша гимназия проводит научно-практическую конференцию... Я пишу научную работу по бодимодификациям (в основном по пирсингу). Очень бы хотелось включить в работу опрос.

Ответив на него вы мне очень-очень поможете. Заранее спасибо!

Настроение сейчас - отличное

Знаете какой подарок я бы хотел себе? МУЗЫКУ, которую я люблю или мне нравится, но пока еще не скачал. А теперь найти и скачать редкую (да и не только) музыку очень просто. Нужна только программа ВконтактеДЖ. Это отличный аналог mp3-поисковиков, регистрация не нужна. А что еще приятно - платить за пользование не надо . Так что фраза "Пришли СМС..." теперь вам не встретится. И вообще лучший подарок - это то, что нельзя съесть или выпить, а то, что остается надолго. Пользуйтесь, классная штука ;)

Настроение сейчас - вот-вот

Иногда хочется убежать. Никогда не думал, что это будет со мной, ведь я никогда не убегал от себя или от ответственности, но это желание сильнее с каждым днем. Возможно потому никого нет, ведь одному бежать удобнее. Боже, одиночество из-за удобства? Удобное одиночество? Но ведь это не соревнование, это одиночный бег на неопределенные дистанции.
Есть и еще странное желание, попасть в какую-нибудь пустыню и заорать, что есть силы, не применяя никаких вокальных способностей (а ведь мог бы, Бог слухом не обделил, он у меня 100%, да и несколько лет вокала за спиной), просто заорать. Может полегчает тогда. Или нет, наверно после этого уже и бежать, вот только куда? А с другой стороны, куда бежать совсем не важно. И уже не важно с кем. И совсем не понятно зачем... но надо!
Наверно лучше после дня рождения, точно! И тепло будет, налегке значит. А хорошо все складывается, удачно.
Сколько человек может пробежать? Насколько хватит его сил? Что если не откроется второе дыхание? Вот бежишь себе, задыхаешься, ноги заплетаются, мышцы вот-вот гляди загорятся, в общем все как в жизни, и тут, бац, вот оно, второе дыхание. И снова легко так бежишь себе мимо других. Может это миф? Ну как сказка, мол все будет, если с усердием. С другой стороны, есть или нет - проверим. Ну не откроется второе дыхание, так первое не закроем. Все же в наших руках.

Настроение сейчас - нехорошее, грустно...еще б не грустно, вы песню послушайте! ))

Мною уже написана рецензия на этот фильм (кстати, довольно коряво, но, что странно, она в топовых рецензиях сайт-гиганта и многими цитирована на различных порталах, блогах и фан-сайтах).

Фильм, который надолго выкинул меня из реальности. История, которая встряхнула душу. Актеры, чьи имена я ценю, как произведения искусства. Всё или ничего. Всё за это Всё! Я рассказывал о том, что это фэнтази и понял одну интересную вещь. Я понял, почему не отпускает до сих пор, почему и сейчас на затертых до дыр моментах все равно бегут мурашки, понял, почему пересматриваю в N-ый раз. Мир фэнтази, это когда ты попадаешь в созданный мир, в другую реальность. Боюсь, что Майер пошла дальше, она создала нечто, что само приходит в нашу реальность, ты не попадаешь внутрь, просто фильм выходит за границу экрана, просто книга листает тебя, а не ты её.
Мне до сих пор не по себе, мне грустно. Не спорю, от всего в этом мире отходишь, это всегда вопрос времени. Чувства притупляются, эмоции утихают, в памяти заседает пошлым фактом то, что, быть может, уже никогда не испытать. Как нормальный такой мазохист, лично я пытаюсь вернуть и оживить это пламя. В жизни очень не хватает такой трогательности и очарования, нет таких людей, наверно и нет такой любви. Стать близким им, пожалуй, невозможно, но они стали мне близкими. И я понял каждого из них, каждый из них говорил со мной. Я жду продолжения, зная что будет, и, предполагая как будет. Я прочел
все, что было про них написано, но каждый день они живут в моем сердце.

Глупо отрицать, это шедевр. Можно понять тех, кому это не нравится, понять и не обижаться. Мой протест против общественного мнения притупился, но я рад, что одним из первых прочувствовал это, еще до
Волны. Спасибо Вам, Стефани, я многое понял. За что, Стефани, почему я так остро чувствовал? Послевкусие горчит, осадок жгет изнутри. Я даже не смогу объяснить, что именно гложет меня, я просто констатирую факт. Я просто смотрю любимые фрагменты, я просто слушаю музыку...и мне
грустно. Я даже знаю с чем это сравнить - расставание. Как бы глупо это не звучало, но симптоматика та же. После расставания сначала больно, потом грустно, потом пустота. Ваши ощущения? Тогда вы и расстались.
Сейчас вспоминаю своё нежелание читать дальше и знать, что будет дальше. Но я благодарен, что у этой Истории есть конец, потому что у всего Лучшего должен быть Финал. И пусть это покажется сопливо-приторными словами, я горд за то, что я говорю. Мне не стыдно говорить, что я романтик. В жизни люди всегда носят маски, я не боюсь ходит без неё - она мне теперь не нужна. С одной стороны я легче отношусь к выходам на люди - меня меньше волнует общество. С другой стороны, я очень рад обретать
Людей, новых людей. И спасибо всем тем, кто писал мне свои благодарности просто за мою рецензию, за мои ощущения, за то, что все так совпало. Спасибо этому событию в моей жизни - у моей души появилась
еще одна грань. Я сомневаюсь, но верю. Я жду, но с нетерпением.

Настроение сейчас - не понятно! Весна же...

В жизни...

Что-то происходит, пытаюсь разобрать что именно, вынес несколько фактов:
- моя новая татуировка совсем зажила
- от луковой маски для волос я придумал себе новый ник Дин Дезинфекция, но можно звать и Дима Лукойе (не путать с Горе Луковое)
- в яндексе на главной странице наткнулся на великое изречение - ни дня без строчки. Стараюсь.
- сделал хорошую фотосессию, в день, когда (Земля остановилась ))) ) взял из ремонта объектив, потом нас чуть не обули на фотоаппараты, но все сложилось как нельзя лучше. Эван, спасибо и тебе - замечательно поработали.
- взял из ремонта свой объектив (тарам-пам-пам), который мне разбил нечаянно Коля Бурлак. Отдал все, что было, но оно того стоит - я без своего друга Ника как без рук.
- уяснил все со своей дружбой и друзьями - у меня таковых нет! ))
- почувствовал весну, правда всего на один день.
- появилось несколько хороших целей - теперь я хочу машину (причем знаю даже какую именно, где-то записал себе) и знаю, куда хочу съездить (в добавок к Египту, Парижу Англии и Греции).
- в n-ый раз переосмыслил все то, что имею - местами понравилось, но работать есть над чем
- встретился со школьной приятельницей, с которой мы очень долго дружили - были весело и обычно. Просто нам обычно весело.
- жду диск DVD
- потратил деньги в Молодой Гвардии на то, что давно уже хотел - Гёте и Данте
- перечитываю Фауста (испытывая при этом удовольствие)
- и последнее, но не в последнюю очередь, а как десерт - мне сделала сайт моя близкая приятельница, моя единомышленница и теперь по адресу http://photodin.ru вы сможете увидеть мои фотографии

Вот так.

Сегодня встал поздно, почувствовал себя вурдалаком каким-то. Ненавижу поздно вставать!!!