Уже 40 дней.. как тебя нет.. Вечная память!
Упокой, Господи, душу раба Твоего, Александра и прости ему вся прегрешения его вольные и невольные, и даруй ему Царство Твое Небесное!
[600x391]

Сегодня проснулась от звонка телефона. Поднимаю — а там Ольчик. Это моя клиентка, мы с ней познакомились год назад на просторах интернета. Женщина с очень трудной судьбой: у неё был единственный сын, они уже готовились к свадьбе, но его забрали на войну. Полгода назад его привезли в гробу =(
Она очень одинока и несчастна: муж болен, сын погиб, внуков нет. Говорит, что знакомство со мной не дало ей сойти с ума. И она долго думала, как отблагодарить меня за это, и узнала, что я хочу шёлковый платок Жаклин Кеннеди… В общем, чтобы я шла на почту забирать подарок.
… Как это трогательно — понимать, что ты кому-то небезразличен, пусть даже мы никогда и не виделись в реальной жизни…
п.с. самый знаменитый шелковый платок Жаклин Кеннеди. Camrose & Kross "Astrologie"
Аксессуар был разработан дизайнером Франсуазой Фасонне, которая работала в Hermès на протяжении многих лет и оказала значительное влияние на мир моды. Ее дизайны были характерны пристальным вниманием к деталям, мастерским использованием цвета и способностью сочетать причудливые и сложные элементы. Вдохновение для своих работ Франсуаза часто черпала из мира природы, мифологии и исторических мотивов, которые мастерски смешивала и сочетала с яркими цветами, что делает каждое ее творение настоящим произведением искусства.
При создании платка Astrologie, который впервые был выпущен в 1963 году, Фасонне вдохновлялась звездным атласом эпохи Возрождения, хранящейся в Музее-обсерватории в Париже. Платок украшен золотыми орнаментами, цифрами, знаками Зодиака, названиями месяцев года.
По углам платка располагаются мифические создания, олицетворяющие четыре стихии: пегасы (воздух), морские коньки/драконы (вода), фениксы (огонь) и единороги (земля).

Только что позвонил Дорофеевич (отец моего первого мужа, фото справа — сделала, когда он был у меня в гостях), узнал, что Сашка умер, и выразил свои соболезнования. Просто раньше мы часто созванивались, а теперь я пропала, так что он решил сам узнать, что у меня происходит, и позвонил моему брату. А тот сказал, что у меня погиб муж.
Рассказала ему, что я только сейчас, потеряв Сашу, поняла, насколько же я была дурой, что искала его сына, думая, что ему нужна моя помощь или ему плохо. Как он, уходя от меня, забрал всё, сказав: «Тебе Саша всё купит». И ему было глубоко насрать, как я буду жить и за что, и вообще — буду ли, так как я была очень привязана к нему. Но он, зная это, просто достал карточку из телефона (чтоб я не могла ему позвонить), и сказал Саше: «Если она покончит с собой, это будет на твоей совести».
А я же первые годы страдала по нему, спивалась и ночами плакала в подушку, мечтая, что он помнит обо мне. А как потом оказалось (это уже детектив рассказал, которого я наняла в том году, чтобы найти его, думая, что ему нужна моя помощь), он, только расставшись со мной, стал жить с женщиной, которая ему в матери годится. Но она при деньгах и балует его всем: машины, квартиры, поездки и т.д. В общем, альфонс он, который до сих пор живёт с этой женщиной — ей уже, наверное, лет 70.
Получается, когда я спивалась и плакала по нему, он жил своей жизнью и совершенно обо мне не думал.
Так папа его сказал, что он очень рад, что мне наконец-то в 45 лет дошло, что его сын — ничтожный человек, который и мизинца моего не стоит. И ему просто повезло, что в его жизни была такая Женщина, как я. Просил прощения за сына, что он пришёл в мою жизнь, разрушил её и пошёл дальше.
Рассказывал, что он когда-то его обокрал: пока отец лежал в больнице (после того как тот его избил), сын вынес из квартиры всё, что можно было — всю мебель и т.д., и хотел побыстрому продать квартиру, оставив родного отца бомжом. Это полный треш… А ведь получается, что я как раз в то время с ним и познакомилась. И я бы сроду не подумала, что этот человек способен кого-то ударить или обокрасть.
Теперь мне стало понятно, почему, когда мы начали с ним жить, его родной отец выписал его из квартиры. Ещё бы — прийти из больницы после избиения сыном, увидеть голые стены и узнать от соседей, что сын эту самую квартиру продаёт. Само собой, побежишь его выписывать.
В общем, он многое мне рассказал о нём: что он альфонс и всегда лез туда, где деньги; что никогда не был верен ни одной женщине (первой жене изменял с её родной сестрой); как на взятках попался, и его чуть не посадили, и т.д.
Короче, какая же я была наивная… Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Сейчас я наконец-то прозрела...

И только сейчас я поняла, что первый муж меня просто использовал, чтобы было где жить и т.д., рассказывая мне о великой любви и о том, как сильно он меня любит. А Сашка с детства меня любил. Пусть и не пел дифирамбы под окнами, но всеми своими поступками доказал, что он настоящий мужчина, который сделает всё для своей женщины.
Очень жаль, что я это так поздно поняла…

Мой милый Котёночек, всеми своими поступками ты открыл мне глаза на то, что такое любовь и кто такой настоящий мужчина.
Это не красивые слова и суперклассный секс, это не пустые обещания и тихий шёпот в ночи…
А это поступки. Это когда, умирая, любящий человек делает всё возможное, чтобы его любимая женщина не страдала. Он страдает сам, один на один с болью, без неё… лишь бы не видеть её слёз…
НАВСЕГДА 45...

[700x700]

Сегодня (т.е. уже вчера, так как у меня час ночи) прошло 9 дней, как нет моего котеночка. Очень трудные были первые дни, не было принятия реальности, но мой муж позаботился обо всем заранее, и все прошло максимально комфортно для моего мозга.
Вечером, перед тем как ехать в больницу, он мне сказал, что сделал все, чтобы позаботиться обо мне, только переживает за папку. Я сказала, что он говорит глупости, но даже если (о чем я даже предположить не могла) что-то случится, то я никогда не брошу папу, и он будет жить со мной и мамой, но трудно ему придется, так как мамка устроит ему «кузькину мать», и он бросит бухать и будет ходить по струнке. На это Сашка посмеялся, обнял меня за плечи и сказал: «Большое спасибо, котеночка, теперь я спокоен». Как оказалось, это была наша последняя с ним встреча в этом мире ((( Утром я спала, а он тихонько уехал в больницу.
...31 июля он мне не позвонил, а написал смс, что его соседи спят и он выходить не хочет, пожелал смской доброй ночи и сладких снов. Я тоже пожелала ему сладких снов и прислала короткое видео с Ханни https://www.youtube.com/shorts/eRVgs8elUOg

1 августа тоже самое: Доброй ночи Кицюнечка. и все. вот так коротко. наверное уже сил совсем небыло(((

это было последнее смс от него... больше он никогда мне не напишет...
… 6 числа я проснулась в 5 вечера, набрала Игоря, спросила, как там Сашка. Он как начал мне выкладывать…
Алла, ты, бля.... Он умирает, он еле говорит, так как уже не может двигаться, никого видеть не хочет, просто лежит и тяжело дышит, там уже одни кости. Другая бы уже забила на свои страхи и поехала к мужу, а не сидела дома. Боже, меня так накрыло, реву... Как раз приехала мама от Саши (было где-то 17:30). Меня тут всю трясет. Говорю ей, что происходит. Мама говорит: "Саша умирает". Я его помыла, переодела, сказала, что через полчаса Вова привезет Аллу, а он собрался с силами и говорит: "Нет..." Я ему: "Саша, надо". А он: "Не надо". "Нет..." Я, как это все услышала, выпила последнюю таблетку феназепама. Она год у меня лежала, если вдруг случится что-то серьезное и надо будет выйти, так как больше их не продают. А без них я не могу далеко от парадного отойти. В общем, выпила таблетку, подождала, пока она начала действовать. Вова подогнал машину к парадному. Я хватаю сумку, заскакиваю в лифт и еду на первый этаж, телефон звонит. Я уже вышла на первый этаж, вижу, что звонок от Сашиного кума. Поднимаю трубку и говорю: "Миша, еду к Сашке". А он мне: "Алла, прими мои соболезнования. 2 минуты назад (18:10) сердце Саньки остановилось..." Я стою абсолютно одна на первом этаже с телефоном в руках и кричу: "Нет! Нет! Я не верю!" Миша говорит: "Алла, я могу сейчас тебя забрать, и поедем к нему в морг". Я ему наотрез говорю: "Нет" и забегаю домой. Кричу, плачу... Мама со Светкой ничего не понимают, Максимка перепугался и не понимает, почему тетя так кричит. Светка звонит Вовке и говорит, чтобы поднимался. Вовка, не понимая, почему я не еду, поднимается домой и узнает, что мы опоздали.... Тоже начинает рыдать (((.
Получается, мой маленький Котеночек так сильно боялся, что я увижу его больным и слабым, что когда услышал, что через полчаса меня к нему привезут, призвал саму смерть, чтобы она его забрала. Он сделал всё, чтобы я не страдала, пока он был ещё жив и знал, что ему осталось пару дней... И умер он, когда я была на максимальной дозе транквилизаторов. Я была как во сне. Иначе бы, видать, сошла с ума.
На прощании в крематории меня тоже не было. Я сделала всё, как он хотел, я навсегда запомнила его моим маленьким Котеночком, который обнимает меня за плечи и говорит, как он меня любит...
Мама говорит, что на прощании было просто море людей. В зал все не вместились, стояла очередь на улице. Приехали его сотрудники из "Эпицентра", а также сам генерал и его военные сослуживцы. Когда предложили кому-то что-то сказать, все так рыдали, что никто не смог и слова выдавить с себя. Все его безумно любили. Он был светлым человеком. Мама отказалась от помощи военных. Они хотели похоронить его как военного в их гробу и форме, пронести гроб по аллее солдат с залпами из автоматов. Но Сашка ненавидел эту форму. Он говорил, что армия ему не на пользу, и как пошёл туда, начал разваливаться.
Он лежал среди большого красивого зала в темно-синем гробу, на нём была его любимая тенниска, джинсы и кроссовки – всё, как он любил. Сверху накрыт бархатной накидкой. Играл живой оркестр... Всё было усыпано цветами, среди которых сделали дорожку, чтобы к нему могли Читать далее...

Отчаяние. Страх. Пустота… Сил нет. Только слёзы. Почему так рано? Почему ты?
В 18:10 остановилось сердце мужчины, который любил меня больше жизни и до последнего своего вдоха переживал только обо мне.
Царство небесное тебе, мой милый ангел. Теперь у тебя ничего не болит(((

Перед тем как началась война, ко мне менее чем за сутки приехал из США чужой лот — это было кольцо с надписью «When You Saw only One Set of Footprints It Was Then That I Carried You» («Когда ты видел только один след, значит, я нес тебя»). Пост об этом я писала ниже.
Сегодня произошло нечто подобное. Я на eBay покупала себе серьги, сегодня приехала посылка, открываю, а там новый крестик из белого агата от Camrose & Kross. Продавец из США сказала, что просила отправить посылки мужа, а он их перепутал, и мои серьги поехали к кому-то из США, а ко мне в Украину крестик. И добавила, что получается, он сам себе выбрал хозяйку, и чтобы я оставила его себе в подарок, а деньги за серьги мне вернула.
Вот я задумалась... может, это хороший знак, и надо его Сашке отдать? Поскольку химиотерапия не подействовала, опухоль прогрессирует и стала очень агрессивной, он уже не встает, не ест, почти не спит и едва говорит. Сил совсем нет. Врачи разводят руками((((...
пошла читать приметы...
"Попадание нового крестика в руки случайным образом может трактоваться по-разному, в зависимости от религиозных и суеверных убеждений. В православии считается, что крестик является знаком Божьей милости, и его следует освятить в церкви, после чего можно носить как свой собственный. С другой стороны, некоторые трактовки приметов связывают находку крестика с возможными жизненными изменениями, как хорошими, так и предупреждающими о трудностях."
«В буддизме и подобных ему верованиях существует мнение, что это хороший знак. Это объясняется как символ того, что мощный оберег добровольно выбрал себе нового хозяина и пришел, чтобы его защищать.»
Вот сижу и думаю, к чему бы это. Очень надеюсь на чудо, что это знак, что муж поправится.

Утром Сашку перевезли в другую больницу. Она ближе к нам, но тут он находится не в отдельной палате, а в общей. Но его начальник взвода говорит, что тут врачи и оборудование получше. Ночью с ним ночевать нельзя.
Мама оставила медсестре 200 грн, чтобы заглядывала к нему почаще, так как он почти не спит от болей. Постель в крови… и постоянно надо менять капельницы. Когда мог нормально говорить и поворачиваться, сказал маме, что его так задолбали уже эти капельницы, что не дают двигаться, что хочет уже наконец-то отдохнуть.
Если пару дней назад с помощью мамы он ещё мог встать в туалет, то сегодня ему уже надели памперс. Сил уже нет, прошептал маме: «Вот видите, как оно всё вышло :( »
Я ему третьи сутки пишу в Viber в надежде, что он хоть прочитает письма, но мама говорит, что у него телефон рядом, но нет сил его взять в руки. За 18 лет у нас не было ни дня, чтобы мы не пожелали друг другу спокойной ночи. А сейчас тишина… Абонент был в сети последний раз 2 августа(((
Врачи сказали, что если бы ему ещё полтора года назад не кололи обезболивающие на полигоне, когда у него все кости ломило, а проверили, что с ним, и узнали, что у него рак крови, то сделали бы просто трансплантацию костного мозга, и жил бы ещё лет 10 точно. А они ему всё кололи и кололи обезболивающие каждый день, пока он в реанимацию не попал с уже запущенной стадией, когда появилась опухоль в желудке и пустила метастазы.
А сейчас уже что… Все надеялись, что после сильной химии она распадётся, а эта с*ка стала агрессивной и выросла. Ему бы сейчас повторную химию, чтобы убить её, но он настолько слаб, что химия убьёт его. Остаётся только молиться, чтобы она остановилась расти и жрать из него все соки, а он смог набраться сил, чтобы выдержать химию.
Но думаю, мама мне не всё говорит, так как я и так днями рыдаю и жру транки. А Игорь вчера по телефону мне сказал, что тут уже не идёт речь о выздоровлении — тут идёт речь о том, чтобы облегчить ему боль и продлить жизнь.
Но ведь бывают чудеса, верно? Я верю, что всё может быть хорошо, что Боженька продлит ему жизнь. Иначе не может быть.
…Ведь он обещал, что мы состаримся вместе и он всегда будет заботиться обо мне. А как так — взять и оставить меня одну…

Сашке всё хуже 💔 Врачи развели руками и сказали, что больше ничего сделать не могут. Опухоль после химиотерапии вместо того, чтобы уменьшиться или начать распадаться, как ожидалось, начала расти с бешеной скоростью. Увеличилась на весь желудок. Поэтому он и есть, и пить не может, так как в желудке нет места. Только капают что-то постоянно.
У него сил совсем нет. Лежать больно. Говорить сил нет. Лежит, в потолок смотрит или дремает. А утром зашла врачиха — и вообще уже совести нет — прямо при нём сказала: «Ну, ему осталось, может, неделя, а может, и день». Мама ей говорит: «Вы вообще нормальная?» А она ей ответила, что если бы она лежала на его месте, то хотела бы знать, когда умрёт. Пиздец. Бедный мой Катёночка (((
Его кум Мишка нашёл какую-то другую больницу, говорит, тут уже не идёт речь о лечении. Но, может, они хоть смогут что-то придумать, чтобы кормить его и избавить от болей. Я день реву. Я даже не видела, как он уезжал из дома. И понимаю, что он теперь вряд ли вернётся. Даже по телефону поговорить не можем. Попросила маму поднести ему телефон к уху и говорила, чтобы боролся, что всё будет хорошо. В ответ он что-то еле сказал, я так и не поняла, что именно. Наверное, «хорошо» =(
45 лет. Ведь молодой совсем. За что? Не понимаю… Папе его ничего не говорю. Как всегда общаюсь на позитиве, а сама взахлёб рыдаю в подушку…

Что-то эта химиотерапия совсем ядрёная…
Первые дни хоть более-менее было нормально — даже выходил курить. А последние два дня уже не встаёт, ни ест, не спит. Говорит, что дышать очень трудно и всё очень сильно болит…
Сегодня проснулась вечером — а со мной сидит Вовка. Пока я спала, Сашке стало ещё хуже. Перевели в одиночную палату с двумя кроватями. Поят и кормят через трубки. Сказали, чтобы приехал кто-то близкий — быть с ним 24 часа в палате.
Мама поехала. Сказала, что завтра его кум днём заменит её на пару часиков, а она приедет поесть и переодеться. А потом снова поедет в больницу.
Короче… капец какой-то.
Главное — ему выдержать этот пиздец. Доктор говорит, что это после «химии» идёт распад опухоли в желудке, и поэтому его так сильно «долбит»…

Что ж, вот и пришло это время: в понедельник Сашка на месяц едет в больницу на сильнейшую химию. Очень надеюсь, что всё будет хорошо и «химия» убьёт рак, а не Сашку (тьфу-тьфу).
Так что держу за него кулачки — он у меня сильный, я знаю.
А сама уже неделю пью бромазепам, потому что поняла: война, рак мужа и всё остальное могут окончательно добить мою психику.

[364x364]
Когда уже вот вот Сашку готовили к операции по трансплантации, у него опять открылась язва и он попал на БСП. само-собой операцию пришлось отменить и опять лечить язву, пока лечили язву опухоль в желудке начала расти. какой-то замкнутый круг. сегодня решил со мной поговорить.... я плакала..((( говорит, что доктор сказал, что у него 2 варианта, это самая сильная убойная химиотерапия, шанс выживаемости 50/50, но он есть, или сидеть и ждать смерти. Сашка сказал что не хочет мучить ни себя ни других. и если суждено умереть, то лучше в больнице от химии, чем дома медленно угасая на глазах у любимых людей. сказал что завтра едет к нотариусу, чтоб позаботиться обо мне, если он не перенесет химию. а я чтоб если что, то позаботилась о папке ((( какой-то пиздец... страшный сон...
...а я пока могу только молится о том, чтоб он перенёс эту химию и смог после нее восстановится. на всё воля Божья. главное верить, и все будет хорошо.

Неделю (или 2) назад купила себе новую "игрушку". маску для лица iFae. её надо 2 месяца делать. 3 раза в неделю. и вот я уже завалилась такая смотреть Евровидение, а мама мне кричит, ты маску одела? блин... точно. чуть не забыла. теперь 10 минут лежу и играю в "рыбку"
https://youtube.com/shorts/l4gEFjYpS8U?si=QBheR0X763n2YqSp

Сегодня утром позвонили из больницы — Сашке нашли донора. Уряяя! Он уже прошёл три курса химиотерапии. Опухоль стала меньше, но мы всё равно ждали… Ждали человека, который станет для него шансом. Потому что без донора — никак.
... Он очень изменился. Стал тихим, задумчивым, каким-то особенно глубоким. Иногда замечаю боковым зрением: он просто смотрит на меня. Иногда проходит мимо — и останавливается. Просто смотрит.
Я однажды поймала его на этом и спросила:
— Что происходит?
А он мне отвечает:
— Просто я очень сильно ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Вот такая она, эта любовь.
Мужчине, чтобы понять, насколько сильно он любит свою жену, нужно было заболеть раком и оказаться на грани между жизнью и смертью.

блин, башка пипец как болит =( это отходняки после фена. жесть. вчера маме вечером стало плохо. все внитри печет и болит. я ей говорю, давай скорую. а она мне. я отправилась. выпила и спазмолгон и пошла спать. ночью так и не уснула, утром позвонил Вовка с работы что у Макса подозрение на отит уха и надо таблетки, а Светка сидит с ним дома. мама ночь не спавши. с болями поехала черте куда к ним и повезла таблетки. приехала домой в 6 вечера и вырубилась спать. когда я сегодня проснулась ей все так же было плохо, но еще ко всему поднялась температура на 38,5. лежит и говорит что надо геля хряпнуть и поесть, так как ничего не ела. вообщем я ей говорю. есть пока ничего не надо, так как может кровь будут брать. я вызываю Добробуд. вызов врача стоит почти 150у.е. пиздец а не цены. короче через 20 минут они прискали. на месте тут и кровь на сахар проверили и щупали и кардиограмму делали и т.д. корче сказали что надо в больницу. мама говорит, так у вас там цены пятизначные =0. они говорят. так давайте мы вас завезем в обычную пусть сделают вам рентген и узнают что там так болит. слава Богу сегодня было место у нас на БСП, это хоть рядом. но без Добробута они бы хрен приняли. а так по скорой. Короче пока все одеваются я уже в афиге. так как понимаю что буду сидеть сама. Сашка говорит что это на 20 минут и они вернутся. вообщем я навернула феназепам и сижу. они поехали. как же хорошо что Саша был дома а не в больнице, так бы не знаю что я делала. короче пол часа их нет. звонит Сашка и бля. нет чтоб сказать. скоро будем. он мне говорит что они еще ничего не сделали так как очередь. бляяяяя. тут у меня внутри все закипает. давление херячит выше крыши. а куда бежать. кому звонить. жру депру. понижающие давление и т.д. через пол часа звонок. маму ложат в больницу. приготовь что там надо. я заеду заберу и к маме. пипец. рентген ей так и не сделали, врача не дождалась, так как он на операции. дежурный врач сказал идти в палату и поставил ей капельницу. я все приготовила. Сашка все забрал и поехал к маме.
п.с. а мама же все есть хочет. а ей сказали что есть нельзя. блиннн... так и осталась в холодной больнице (говорит там холодрыга), еще и голодная. завтра утром должен прийти врач и уже определиться, что с ней вообще такое.

сегодня просыпаюсь и вижу, что в Сашкиной комнате горит свет. я туда, а там Сашка. ааа. дома. но он такой худой... одни кости. глаза впалые какие-то. я ему говорю. они тебя вылечили? И тут они с мамой начинают мне рассказывать...... я то думала, что у него просто язва желудка была и его так долго лечили. оказывается у него рак крови, и опухоль в желудке. и когда он попал в реанимацию, это его органы начало заливать кровью =((( все это время он был на химиотерапии. все знали кроме меня. деньги собирали и у него на работе и в части. Мне и свекру решили ничего не говорить, чтоб не нервничали =(
Сейчас его отпустили домой, чтоб он в армии оформлял какие-то бумажки для демобилизации, а через 2 недели ему надо опять ехать на повторный курс химии. и как можно быстрее готовится к пересадке костного мозга =(
сижу читаю все про пересадку. это конечно какой-то пиздец. все как страшный сон ((((

Когда же уже закончится эта «мясорубка»? Это ненормально — когда входит в норму спать под вой воздушной тревоги.
ВОЙНА… Никогда не думала, что наше поколение может её увидеть. Как же это всё печально — когда те, кто был твоим другом, становятся врагами…
Уже второй месяц Сашка в больнице. Слава Богу, что уже не в реанимации, но всё равно под капельницами. Неделю назад и Фозу привезли с осколочными ранениями…
Но, как по мне, уж лучше пусть лежат в больнице, но будут живыми, чем здоровыми — в бою, где каждую секунду можно умереть.

[700x283]

Наверное этим летом, все кактусы, что есть у нас в доме решили расцвести
п.с. пару часов назад расцвел эхинопсис.

[700x700]

3 года = 3 аварии =(
1 авария. утро. мост. туман. впереди авария. он из-за тумана не увидел её и вклеился третьим. знаков что на мосту авария нигде небыло. водители пострадавших машин стояли среди трассы и говорили. короче брат одного водителя зацепил и тот поехал в больницу. там понаписывали куча всего. что там чуть ли не перелом ноги и т.д. взятку хотел нехилую, но брат отказался.....суд. лишение прав. еще и выплатить моральный ущерб пострадавшей стороне (лучше бы дали взятку).
2 авария пол года назад. стоял вечером в пробке. сбоку на него влетел джип. водитель сказал, что вообще не заметил его. само собой машину опять помяло.
3 авария. пять дней назад в 5.30 утра вез к нам перед работой малого. проехал трамвай. он повернул и тут бах.. Вовкиного джипа опять помяло. https://youtube.com/shorts/oxaldXhO5kE?si=nwXFEnQvoEvxyjYZ
п.с. Я брату сказала привыкать ездить маршрутками. Денег конечно жалко, машина дорогущая, а побитая уйдет за копейки. но я говорю в таких случаях... Господи, спасибо, что взял деньгами.

Есть такой прекрасный стих. Не могла его не вставить....
Когда приходится терпеть
Материальные убытки —
Не стоит плакать и скорбеть
О том, что суетно и зыбко.
Пусть уплывают, как вода,
И обесценились финансы —
Не унывайте никогда,
А вспомните закон баланса:
Потеря денег — так, ничто!
Легко отделались мы с вами.
Спасибо, Господи, за то,
Что взял с нас только лишь деньгами!

Сегодня пишет Надюша (фотограф) с возгласами УРЯЯЯЯЯ.. можешь меня поздравить... так как ты у нас барышня не выездная и на выставке 9 числа не будешь, тебе можно показать. выиграла моя фотография и будет выставлена в галерее. и скидывает мне фото... я смотрю, смотрю.. и говорю. эмммм. ты конечно меня извини, но я походу озабоченная, так как вижу голого мужика под тюлью, у которого начинает вставать член а сама себе думаю, что видать вуманайзер мне не на пользу пошел
....она отвечает... ты нормальная женщина, и поняла мою задумку. это именно то, что ты видишь...
Так вот ты какое — современное искусство