„якщо людина немає недоліків, то вона вмерла...”

В житті кожної людини, рано чи пізно, постає питання боротьби зі своїми недоліками , а в дорослому віці ми взагалі починаєм боротись із недоліками інших людей навіть сильніше ніж з власними...

От, наприклад, лішній вєс – недолік для багатьох людей, особливо для прекрасної половини... всі з нею боряться поголовно... фітнеси, обіцянки бігати зранку, дієти типу „не їм після шостої” і шо ? але все одно потім наїдаються на ніч. Карочє, як каже один мій знайомий –„я тут сидів і гірко плакав, багато їв і мало какав..”

Найкращий і найбільший недолік - це лінь. З ним ніколи ніхто не борецца , бо це бесполєзно. Цей недолік заставляє нас поспати в суботу і в неділю, і якшо його добре розвивати, то ще й в понеділок , віторок і в середу. Заради нього ламають голову кращі уми чілавєчєства, щоб придумати пульти дистанційного управління, мікрохвильовки, антицілюлітні креми, особливо найкращим винаходом є фінансові піраміди – це для людей ,які хочуть нічо не робити і мати купу грошей....

Найшкідливішим недоліком кожного українця є жаба. Хоча в школі нас вчили , що жаба то якась тварюка. І думаєте чому жаби КВАкають ? , тому, що живуть в КВАртирах і вони є самі сильні, бо можуть задусити любого ......

На державному рівні в нас тоже є недоліки. Їх є три : дороги і два Віті.. Одне ми асфальтуєм , а інше вибираєм ... хоча дороги, то вже на всю жизнь, а от інші дві проблеми нам пропонують перевибрати... хотя я ше з математики помню, шо від перестановки Віть сума не міняється...

Набутим недоліком багатьох людей є желаніє когось наїбати . Воно є природнє, всі про то знають, хочуть, бояться, стараються і т.д. , але в результаті людина повинна бути найобана, щоб їй захотілося наїбати когось іншого. І то є ціла замкнута система , в якій ми живем. Але кінець тому настане тільки тоді ,як та система наїбнеться сама , ггггг

Самий пропорційний недолік - це панти! Панти – велікє дєло... чим більше панти тим більший недолік,..... дехто помиляється, коли прирівнює пропорційність пантів до розміру члена, такий недолік називається „комплексом пантової піські...” хоча , в свою чергу, „пантовими піськами” ми називаєм зовсім інших людей..... А от „безпантовими” кого називають? Або людину без піські , або без тьолки... саатвєцтвєнно – всі тьолкі беспантові. .... такий вот каламбурчік получається.

Карочє, недаром глаголит народна мудрість: „Скажеш комусь про свої недоліки і всі будуть знати , шо ти за один” ;-)

Про уніформу можна говорити багато так само як і про моду серед людей певних професій. В кожного своє заняття, свій стиль і свої шмотки...

От наприклад студенти – студенти, то самі маладци, кожен ходить як хоче, в чому хоче,куда хоче, коли хоче і шо саме головне з ким хоче..... інагда стиль студента завісіт від ВУЗу де він вчиться і його оточення... так формується відчуття смаку в кожного поважаючого себе гламура...

Серйозні пацани получаються у військовому ституті.. їх принаймі привчають митися і ходити в чистому, поки є дєди, потім, коли вони стають прапорами, вони рєзко міняють стиль... по якому , як правило і оприділяють, шо вони прапори. То до речі єдині воєнні, яких оприділяють не по пагонах....всім решту придумали форму , пагони , стільний кітель, шинель, фуражку і кірзу... весь той одяг наводить страх на потенційного врага і наші виграють любу війну ..

Ніхто з Вас ніколи не задумувався звідки взявся етнічно-українській гламур ... ха-ха-ха він взявся від працівників податкової ще того золотого періоду... То надзвичайно утончонний стиль, якого треба було добиватися роками: пузо, барсєтка, мабілка на поясі, сіро-зилений костюм,дорогі шпіцасті мешти... в жінок, як правило, обовязковим було налічіє 100-150 гр турецкої рижухи в любому виді від хрестика до зубів. Зате будь хто якби захотів навіть прибрати такий стиль , то йому б не вийшло нікагда , бо справжній податківець завжди має ледь ружуватий цвєт ліца і специфічний аромат з писка ... то всьо наслідки тяжкої праці на перевірках.

Дуже подібного стилю є стиль банківського працівника і дежслужбовця, тільки відрізняється отсутствієм дівіносто дівятої, пуза, рижухи, та різномаїїттям краваток, мешти як правило дишеві і в пилюці, зато в них є обязательним кредит і жажда взяток в кульочках.

Самий-самий стиль – то стиль менеджера з продаж: практичний і універсальний. Стиль виробився практично на роботі , бо менеджер працює в будні і у вихідні, літом і зимою, зранку і до ночі, в офісі і на вулиці, і переважно з такими ж менеджерами як і вони. В аснавном круті менеджери відрізняються від поки шо не крутих тільки тими ж дорогими шпічастими мештами, двома мобілками і покетом. Якшо ви зустріли чистого менеджера, то знайте він доробився до службового авто.

Двома стилями користуються лікарі, то є комбінація стилю держслужбовця в робочі дні та стилю податківця у вихідні.Але лікарі свій гламур вдосконалили ше особливою ізюмінкою – тим шо вони миються переважно всігда.

Прикольні прикіди в програмерів. Тут обовязковим атрибутом вмєстітєльна сумка, стрижка „без стрижки” , невиспані очі і дивакуваті шкєлка. Також вони відрізняються мовними діалектами..

Індивідуально особливим є образ продавця в павільйонах на Південному. Він відрізняється від усіх інших стилів, та характерний лише тим , що по стилю продавщиці можна оприділити, що продається в наступних десяти будках.

Якшо Ви побачили на вулиці людину з повною папкою паперів і загнаним лицем не сумнівайтесь - це ріелтор.

Ріальний чєл в чорному мерсі, металічною нокією,в чорному костюмі в чорному гольфі і який переважно каже „ бля, чьо сказал, бистро, сука, скікі-скікі?? , ти чьо?, я сказав!!” не сумнівайтесь перед Вами „успішний представник свого покоління”.

Якшо ви бачите всю останню колєкцію чорного адідісу в комбінації з стильною варовкою то спеціально розроблений образ гопніка китайським кутюрьє Прі Кінь..
Крім військових форму мають також ще і працівники секти Mery Kay тільки рожеву. Але от замість пагонів там чини розділяються брошками , а Генерал їздить не на танку, а на рожевому мерсі..

Якшо ви побачите гарну доглянуту дівчину з манікюром, зачіскою a la supra, автозагаром, стильною сумочкою в тон дорогих босоніжків, і стрінгами , шо виступають з бедровок – то вона має фаного тата в кабінеті, а як точно таку саму тільки з немитою головою , то та має файну маму в Італії.

Найкращі провідні стилісти України в нових коллєкціях вміло поєднують спортивні штани ,джинсову куртку і мешта ....і чомусь самий сексуальний стиль має тільки молода мама з візочком в парку..

Такшо не даром глаголит народна мудрість „скажи чи міняв ти сьодні труси і я скажу тобі хто ти”

ГГгГгггггГГГг інтересні от ті львівcькі маршрутки .... так во як глянути ,то кожен маршрут свою душу має. Блін, вуни ж пиривозять кожного дня пириважно удних і тих самих людей на руботу і з руботи і , шо саме гуловне ,шо в одні і ті самі учрєжденія...

От для прімєру бирем всім любиму 70 маршрутку... гггг файна сука бо на Південний возить жеби сь ми змугли субі шмотки купити .. особливо їх дєвкі люблять, а ті маршрутки аж прупахлися духами і шофиром ..

А яка любима маршрутка 45 ?...!!! та то ж ваапчє !!! .. то ж удна з перших маршруток шо скоро дувозила людей з Сихова в Центр , їй навіть дякував Ромко Чайка з Мертвого півня в альбомі „Шабадабада” ,нє ну канєшно є ше 24 маршрутка тікі та везе по всіх ямах на Зиленій, і шо саме гуловне, як ви замітили, то ті маршрутки самі живучі були бу то були ІВЕКО. Кожен з пуважних львів”ян на них їздив і завжди сі тішив, шо нихай хоть і то трясучо-ванюче ІВЕКО , але скро дувезе і всьо...

Самі смердючі маршрутки, то з дуїжжєючих маршрутів, то ваапчє.. я навіть нибуду іх пирераховував бо засмержу весь днєвнік..

81 маршрутка !!!! ото бля маршрутка , курва їде через весь Львів, то можна неу від Влодка Лисого з Сихова і до Бусурмана на Індію сі перти і назад , і аж поки ни попустить ггг шо гулувне шо той весь атракціон всього за 1 гривню...

Був раз випадок бля з такими маршрутками тіпа 29 і 29а , я низнаю хто їх придумав але люди ду сьогоднішнього дня путают, яка з них їде пу Личаківські, а яка пу Зиленій , зато курва всі студікі знають, шо вуна їде на приміський вукзал і в п”єтнийку в тій маршрутці крутять фільм „Армагедон”

Сама сциклива 32 маршрутка , закінчує свій рейс скоро , то кули стемніє, бо на Патона вона вже ни пуїде, бо то темно.Правильно! ...нєхєр шастать по району!

Хай сі ниобіжают львівські нічні рейсери, але вуни ніхто в пурівнянні з ранішніми рейсерами, шо виїжжають на своїх болідах з кінцевої і через Топольну в центр... то капец. Рекорд пубив ше в далекому 2003 шофер Питро, на маршрутці 83 Мирцидес, шо вмістив 3,5 тони живого пасажира і прихав на світлуфор біля готеля Львів за 8 хв 42сек.

А як до мене приїжжають дурогі гості з інших міст і просять показати їм наше радне місто я їх саджу в 56 маршрутку і вони сі возять дуже довго... потім кажуть же оперного так і ни виділи, але зато знають шо наше місто вилике таке шу капєц.

Сама нидоганяєма (в смислі ногами) маршрутка то 97. Так каже моя співробітниця, яка завжди сі спізнювала на роботу і потім була змушена присісти на трамвай і всьо стало гуд.

Абалдєнні мега-драйвери їздили на 85 маршруті, то були шуфера ше тих часів коли ше ми з Каляном їх не били.То перші з перших хто пробував привчити галицького пасажира до зупинки у визначених місцях.

Маршрутка в якій ніхто з кінцевої до кінцевої не їздить то 91... гггг зато вона їде всюди і віздє . А Лівандовскі маршрутки то сказка ..... то, чіста, сказка, в якій расказують лахам-пасажирам про пріорітети досягнення глобального оптимуму методом функціональних максимумів.
Ваапшє то існує легенда про маршрутку-прізрак , чорного шофера та чорних пасажирів і маршрут там тоже чорний і їздить тільки вночі .... мій сусід Стьопа казав, шо раз її бачив як вертався з празника від кума.
Карочє ни даром глаголит народна мудрість „Скажи, на якій маршрутці ти їздиш і я скажу тобі хто ти..”

mp3.100gsm.com

..