Я мечтаю жить одна.
просыпаться от шума дождя, распахивать окна и вдыхать запах мокрого асфальта.
Гулять по дому без одежды, открывать двери незнакомцам...Я мечтаю жить одна.

На днях под моими окнами зацветет яблоня. К холодам. На днях до меня дойдет смысл произошедшего. К дождям.
Ты не любишь меня. Не любишь меня ты. Ты не меня любишь. Не меня любишь ты. Меня не любишь ты. Меня любишь не ты. Меня не ты любишь.
Как ни крути.

Оставь меня. Мне не нравится твой интерес к моей личной жизни.

[340x238]
Выходные (праздниками это сложно назвать)прошли отлично!
Безумно хотелось напиться в Подиуме. Что ж,цель была достигнута. И даже через чур достигнута, я бы сказала. Уже на сцене мне было очень хорошо, я отлично вошла в образ (по-моему) и, сказали, что показ был очень клевым. По...какой-то (просто не могу сказать, что слишком уж по счастливой) случайности там оказался мой маленький, и еще одна цель была достигнута. раньше предполагаемого срока, но это даже к лучшему. Вот так день победы!)))
Опять баловались с моими девочками.теперь уже втроем...начинает входить в привычку уже как-то, как будто бы ничего особенного и не происходит. да уж...ребрендинг, который я проводила, теперь коту под хвост!))) Нет! Ну, я на самом деле милая, добрая, скромная и беззащитная!
Проснулась, по ходу, еще не совсем трезвая. Мой маленький довыпендривался и получил по заслугам. У меня правда тоже не без потерь получилось...но "бонусы" все компенсировали)))
день победы был не только у меня в ту ночь)) мы с девочками молодцы)))

Вчера и сегодня днем решили компенсировать эту пьяную и развратную ночь четверга пешими прогулками и поездками на велосипедах. Погода, наконец-то, наладилась и мне все время хочется гулять! Только вот ноги жуть как болят...))

[400x550]
Подумать только.Была зима. помнишь? У меня были еще короткие натуральные волосы, прямая челка и ненакрашеные ногти. И я мечтала всегда оставаться такой же беззаботной и свободной.
Потом была изменчивая и слишком противоречивая весна, чудовищный июнь и такое жаркое, спонтанное лето. Нескончаемая, мокрая и пьяная осень, невыносимая, пустая и бесполезная осень.
Подумать только. Снова зима. Помнишь? У меня уже длинные черные волосы с уложеной назад челкой и красные короткие ногти. И я мечтала всегда оставаться только твоей.
Разрезанные и вновь склеяные недели последствий, молчаливые дни душераздирающих признаний, прошлогодние фиолетовые цветочки воспоминаний, чужие постели....

И я никак не могу придумать конец.

[469x480]
Скучаю, очень скучаю! безумно, неудержимо, дико и, надеюсь, безответно.
По твоей грубой хватке, по твоим рукам на моих ягодицах!
Как хорошо, что ты не звонишь!!! Не смотря на все мои желания и что-то более глубокое...Не звони мне. И я не буду.

[604x409]
Мой маленький мальчик, я так хочу разорвать тебя на части, намазаться твоей кровью, выйти на солнце и ждать, когда она запечется. Мне хочется пахнуть тобой и прижиматься к твоему костлявому юношескому тельцу. Мне хочется облизывать тебя в кафе вместо ложки с мороженым, хочется впиваться в твои губы зубами и рвать их в клочья.
Сладкий, все будет, если ты не станешь задавать мне глупых вопросов.

[540x400]
Усталость и закрывающиеся глаза.
Неприятная в шее боль
и странная удовлетворенность.
Необходимость вымыть посуду.
Снова возникающие галлюцинации,
Дурацкая улыбка на лице.
Паучок в углу.
Недоеденая гречка,
отложеные дела.
Переписанные на миллион раз тексты,
зачеркнутые строчки,
слова,
мыслей комочки,
как в манной каше.
Мигающие окна, вибрирующий стон
Мобильного телефона.
Только вот о чем...
о чем...о чем...о чем...

Кровавый россо и шоколадные папиросы.
И я так безобразна, когда начинаю вторить.
И я так прекрасна, когда я одна.
Раздерните шторы.
и я пойду спать.

[340x300]
Жуткий сквозняк. Пожалуйста, закрой дверь. Либо с той, либо с этой стороны.
Я и без тебя смогу, и с тобой попробую.

Даже не надейся, что у меня не получится тебя оставить.

Не знаю,почему я считаю,что эта информация будет кому-то интересна,но я очень хочу с кем-нибудь поговорить)

Я категорически отказалась сидеть дома ночью в воскресенье и решила поехать в Чарли.Как я туда добиралась:

Договорились с Надей туда поехать на автобусе.Я как всегда опаздываю и лишь провожаю взглядом автобус,который увозил Надежду во тьму...) Что делать?Автобусы больше не ходят,денег на такси не особо.О чудо! 90й!Я запрыгиваю в него и еду до перенсона.Воскресенье.Половина двенадцатого.Автобусов совсем нет даже в центре.Меня жалеют таксисты и советуют мне завести себе парня,чтоб богатый был,на крутой тачке. Я,расстроенная всей этой поганой жизнью))),бреду до оперного.На остановке ко мне подходит отменный беззубый гоп и подкатывает таким очень интересным способом: "Девушка,я вот вам вчера звонил,не дозвонился.наверное,не правильно номер записал.скажите правильный!".Я ржу.Потом я успокаиваюсь и говорю,что не стоит.Потом еще что-то про то,что мой номер только для избранных и вообще у меня есть парень и,если он узнает,то побьет меня.В итоге я и не заметила,как мы разговорились(позитивный Гопничег оказался такой)))) и договорились до того,что ловим попутку и едем до предмостной вместе.Через 3 минуты мы едем в какой-то машине. В ходе разговора с водителем выясняется,что он без проблем может подкинуть меня до Чарли. А веселый гопник начал выпрашивать телефон какой-нибудь моей симпатичной подруги.Ну я же не овца!Конечно же,я нашла миллион отмазок,чтобы не дать чей-нибудь номер.Потом еще выяснилось,что у него вообще-то есть подруга,но она ему не дает))

Высадили его на матросова,дальше путь на чарли.водитель интересовался моей учебой и хобби. В итоге тоже стал выпрашивать мой номер.Но я мило улыбнулась,поблагодарила,вышла из машины и легкой трусцой побежала к Чарли,где меня ждала моя Надежда...

Я решила начать новую жизнь;))))))

Предыстория:

Время подходит к концу апреля. За апрелем, если я не ошибаюсь (Боже! Пусть я буду не права!!!) идет май. Май - это уже почти июнь. А что у нас в июне кроме безмерной радости тому, что лето официально наступило? да-да! Так уж сложилось, что в июне начинается сессия, которая всегда (за мой двухлетний опыт;))) ) намного сложнее, чем зимняя. Считаю это большой несправедливостью! Но не в этом дело! дело в моей дурацкой привычке оставлять все на последний момент, тогда я начинаю носиться сдавать долги, не ем, не сплю, падаю в обмороки и т.п. НО! Есть ван мор проблем. Марта собралась идти на какие-то курсы по паблиш спикингу на английском, которые будет вести какой-то там американский профессор из какого-то крутого университета. Курс будет идти в течение июня. И! для того, чтобы все успеть, мне нужно сдать сессию досрочно!!! Многим из вас не понять, что значит сдавать рекламу Веселову, искусство, как выглядит наш препод по социологии (Мы называем его Санта Клаус), и какую реакцию у меня вызывает словосочетание "Финансы и Кредит". По поводу коммерции и английского я особо не переживаю.

Вот досадно! Вы тоже каждый раз в начале семестра обещаете себе начать учиться и получить как можно больше автоматов?!

Это еще не все. У Марты есть дикая потребность в самореализации и, что уж там скрывать, деньгах. Поэтому я пытаюсь устроиться на работу, где мне дают пробные задания, которые надо бы выполнить. При чем выполнить очень хорошо. И тут опять же возникает проблема в виде моей дурацкой привычки, о которой я уже писала выше. Более того, в последнее время амбиции из меня просто прут, и я задумываюсь над одним проектом, который очень хочу воплотить в жизнь! Это потребует очень точных и подробных расчетов, больших финансовых затрат и, конечно же, моего терпения, которого мне иногда, к сожалению, не хватает.

На все это (а ведь многие пункты еще имеют массу подпунктов) у меня даже меньше, чем 1,5 месяца.


К чему я, собственно, веду:


Цель задана, теперь нужно активно самостимулироваться (есть такое слово вообще?).

В общем, купила я stick notes, клейкую бумагу для заметок, решила написать на этих листочках все, что мне нужно сделать, лозунги всякие типа "Контакт разрушает твой мозг!" , и расклеить их на рабочем столе.

Довольная собой я любуюсь на эти стикеры, расклеяные вокруг монитора...и что вы думаете? ОНИ ОТКЛЕИВАЮТСЯ!!!! Отклеиваются и летят! Летят куда попало, и это дико раздражает!

Ну что за несправедливость??? первый раз в жизни решила серьезно заняться собой и своим будущим, как мне попадаются бракованые стикеры.


Аааааааай! вот найду себе богатого мужика, как мне все советуют и убеждают, что для меня это лучший вариант, и увезусь к нему в замок на Мальдивы жить! Вот и будут знать производители, как некачественный продукт продавать! я тут новую жизнь хочу начать, надеюсь на их помощь, а они....тьфу!

[320x480]
Все, чего я так ждала эту неделю, все, на что строила столько планов, чего ожидала, оказалось таким безвкусным.
Все, что казалось мне ценным, что казалось мне неимоверно ценным!!! Вдруг стало таким прозрачным...
Когда я позволяю себе сказать "Можешь не приезжать". Что я могу чувствовать?
Я могу лишь выключить свет, уткнуться в подушку и заставить себя заснуть.

Прости меня, но ты тоже будешь ... !

[321x480]
Какое-то подозрительное ощущение, что все будет хорошо. У нас с тобой.
Не важно, вместе или по раздельности.
Непреодолимое чувство необоснованой радости и даже счастья, каждую минуту мне хочется говорить, что я люблю тебя.
Невозможно хочу тебя увидеть.

Приезжай скорее.

Я смотрела в него внимательно, не отводила глаз. Я видела в нем свое отражение и чувствовала, как мы растворяемся друг в друге. Чувствовала всю глубину ощущений и наслаждалась ею,не слушая тебя.

Кажется, ничего вокруг больше не существовало. Нас было трое: ты, я и чайник чая с бергамотом. В этом мире для троих каждый звук был удушен в бессознании, каждое движение было замедленно в миллионы раз. А я все смотрела в стеклянный чайник чая с бергамотом, в котором отражалась я вся до конца, наслаждаясь всей глубиной ощущения полной гармонии.

Медленно я перевела взгляд на тебя. А ты уже покраснел, как рак, и по твоей мимике и жестам было видно, как ты зол. Я не слышала всех твоих криков, твоих бранных слов, я чувствовала только колебания воздуха от давящего на твой мозг напряжения, он буквально сотрясался от твоих вылезших наружу эмоций. Я посмотрела в твои глаза и ужаснулась. Насколько же было искажено мое отражение в них! Нет, похоже, только чайник чая с бергамотом был готов понять меня, только он был спосбен раствориться во мне и почувствовать всю глубину ощущений. Именно поэтому он и молчал. Именно поэтому мы растворялись друг в друге, становились целым, переплетаясь лучами своих мироощущений.

Все произошло быстро. Чай с бергамотом лужей распластался на полу, осколки чайника рассыпались в радиусе около двух метров, стол, о существовании которого я и не задумывалась, был безжизненно опрокинут на бок.

Ты со всей своей злостью хлопнул дверью, и я осталась совсем одна. Разбитая и растекшаяся по полу.

[400x303]
Все вдруг стало фиолетово-лиловым с примесью фуксии. Ты никуда не смотришь, ты уже ее видишь. Туман и яркие вспышки. Что-то внутри попалось на рыболовный крючок и стремилось за ним вылезти из горла не по твоей воле, что-то внутри было схвачено и не собиралось быть отпущено, это что-то было раскачено из стороны в сторону и практически удушено, что-то внутри мурлыкало и царапало внутреннюю поверхность спины.
Снова карусель, все мелькает желтым, красным, зеленым и, по-моему, фиолетовым. туман закрывает тебе глаза, но ты все равно ее видишь, вот же она, перед твоими глазами.
Лежит, обнажая всю свою сущность игривым взглядом, не скрывая смуглости своей кожи, она не задумывается о всей откровенности своего запаха, не смущается спавшего с ее роскошной груди покрывала.


Тебе хочется играть на ней, как на скрипке, закидывая ее ноги себе на плечи, касаться кончиками пальцев ее тела, как красного рояля, бить в нее, как в барабан, тебе хочется прижиматься к ней губами, как к губной гармошке.
Мурашки начинают свою мелодию: они тихо тихо барабанят по коже, выбивая ритм, в котором начинают сокращаться твои мышцы, тонким перезвоном по телу рассыпаются твои поцелуи, затем вступают ее высокие и твои низкие ноты, которые характерны человеку, человеку как животному, они самые долгожданные и желанные, они не возвращают к реальности, они, как слова песни, придают особый оттенок значения разгоревшейся симфонии двух тел. Дробь мурашек уступает отчетливо играющим мышцам: ты начинаешь двигаться быстрее, точно попадая в ноты, ты чувстуешь, как твое сердце учащенно бьется, предупреждая о прибилжающейся кульминации.
Последний аккорд. И все завершается душераздирающим звуком удара тарелок, эффект от которых разливается обжигающим теплом по всему телу.
И как блестящий музыкант после завершения своего концерта еще несколько секунд сидит молча за роялем, ты продолжаешь находиться в ней и только потом принимаешь и благодаришь за апплодисменты.
Еще одна муза, благодаря которой в твоей нотной тетрадке появилась еще одна запись.

[400x320]
Взяла у подруги почитать Cosmo. хотя стараюсь не употреблять такого рода литературу, но тем не менее я дочитала (пролистала) уже до 174 страницы. И наткнулась на статью в 3 страницы на , не знаю очень ли актуальную тему, но меня задело, о геях.

Я очень спокойно и даже с некоторым пониманием отношусь к однополым связям, не вижу в этом ничего ужасного и постыдного по крайней мере. НО! Я просто представила, как МНЕ было бы обидно, если бы я встречалась с парнем, а потом выяснила бы, что у него есть кто-то на стороне, при чем у этого кого-то между ног совсем не как у женщин...

-Дорогая, кажется, я педераст.

Я бы после такого, наверное, ушла бы в монастырь. Ну, или уж точно бы начала копаться в себе и искать причину именно в себе.
Признаюсь, меня иногда посещали мысли о том, что, возможно, мои знакомые мальчики, на которых я имею виды, увлекаются другими мальчиками. Но понимала, что это все из-за злости на то, что слишком уж они медлят С ЭТИМ ДЕЛОМ, пора бы уже. Хотя, наверное, это не правильно и я тороплю события (ну, что поделать? Такая я вот, молоденькая совсем еще). Так что подозрения в их отклоненности от традиционной ориентации отбрасывала подальше, т.к. все-таки кое-что читалось в их глазах по отношению ко мне, и я вздыхала с облегчением.

Нет, ничего плохого не имею по отношению к геям. Гораздо страшнее для меня метросексуалы... А гей может выглядеть вполне мужественно и достойно, более того он может быть вонючим и волосатым (именно это же принято считать характерными качествами настоящих мужчин? Какой ужас).
Да и в девочках, которым нравятся девочки, тоже ничего плохого нет. Я и сама, простите за такие откровения, могу представить себя с женщиной. Но это так несерьезно, ради любопытства.
Недавно разговаривали об этом с одногруппницей, она рассказывала про свою знакомую бисексуалку, и что как ей стало не по себе, когда эта знакомая отказалась отвечать на вопрос о том, возникало ли у нее сексуальное влечение к ней или ее подругам. После этого я рассказала ей о своем отношении к этому, но меня одногруппница спрашивать не стала, испытываю ли я что-то к ней))) хотя было бы забавно)))

Как отдельные люди, приверженцы однополой любви, они в полне не вызывают у меня негативных эмоций.
Но я как представлю, как мужчина может променять женщину на другого мужчину! или того хуже, как женщина может променять мужчину на другую женщину!!! Нет, этого мне не понять.
Но кое-кого после прочтения этой статьи я все же начала подозревать...
Вот выписки о том, что на этот счет думают мужчины:

"Все больше мужиков уходит в гомосеки! - сокрушался виктор. охранник с моей работы, - Глянцевые журналы их соблазняют! Все эти клубы, мода... Мне жалко молодых, они все уже готовые педерасты! Хотя они не виноваты, а виноваты женщины! женщины испортились, в них все дело! были бы нормальные женщины, не меняли бы парни ориентацию!"

От части я согласна на счет НАШЕЙ вины. но...Гомосексуализм, как явление, проявляется не только среди людей, среди животных тоже! И как тогда? Самки бобров испортились, это они виноваты, что вон тот бобер любит самцов.
Все беды только от женщин!
Не буду спорить.

А вот что пишет психотерапевт Алексей Дмитриевич:
"Любой мыслящий мужчина хотя бы раз в жизни задумывается о том, а не стоит ли ему попробовать полюбить мужчин. в этом нет ничего особенного, хотя многие боятся этих мыслей как огня. Для большинства - это признак некоего кризиса отношения к себе. Так у кого-то начинается кризис среднего возраста. " А вдруг я на самом деле такой?". если все в порядке, эта мысль приходит и уходит. если же кризис серьезный, человек может предпринять какие-то шаги в эту сторону. Если ему необходимо изменить свою жизнь, то он может изменить и свою ориентацию. Она может быть развита так же, как и художественный вкус, музыкальный слух или пристрастия к еде. Однако, если мужчина внезапно начинает проявлять к тягу к кино, определенному кругу тем, то это вовсе не значит, что он собирается менять свою сексуальную ориентацию. Это значит, что ему хочется найти себя, он нуждается в поддержке".

Да уж. никто не сомневается, что психотерапевт все-таки разбирается в этих делах лучше охранника "с моей работы". Но доля правды есть и в словах охранника, как я уже писала выше.
Это я к тому, что мы, женщины, можем и, наверное, должны влиять на наших мужчин, должны помогать им, поддерживать их.
Эх, как все-таки нелегко быть женщиной;)))

[699x466]
Ты король. А я лишь средство самоутверждения.

Они сами идут ко мне. Идут толпами, готовые любить меня всю без остатка. Возможно, всегда. Они тянут ко мне свои руки и жадно дышат в ноги. Они мечтают хватать меня за волосы, мечтают целовать до самой крови, мечтают вылизывать грязь между пальцев моих ног. Они мечтают носить меня на руках, мечтают стряхивать с меня пылинки, мечтают гладить и целовать мои ладони, мечтают нежно прижимать меня к себе и проводить рукой по моим волосам.

А ты король. Бессомненно, ты король. И я лишь средство самоутверждения в этом. А ты не понимаешь, что без меня ты никакой не король? Нет, ты не понимаешь, что меня может не стать, и тогда ты сольешься с этой толпой, готовой любить меня всю до конца, мечтающей хватать меня за волосы, вылизывать мои ступни, целовать мои запястья и нежно проводить рукой по волосам. И всем вокруг станет все равно, что ты когда-то был королем.

Все дело в моей незрелости. Я все еще наивно верю, что рядом с таким королем, как ты, может быть такая королева, как я. И мы будем рвать друг на друге одежду, расцарапывать в кровь спины и другие части тела, сжирать друг друга целиком, прижиматься как будто в последний раз и будить друг друга нежными поцелуями.

И в то время пока я душу их своим безразличием и топлю в своем свободолюбии, рядом с тобой я отвожу глаза и тихо плачу.

Падение короля. Скоро. Я обещаю.

Утром мы иногда ездим вместе. Я на учебу, мама на работу, брат тоже на работу заодно завозит нас.
Обычно мы не разговариваем, потому что а) утро б) в принципе не особо хочется в) в принципе особо не о чем.
Но сегодня с мамой у нас завязался диалог. Брат ввязаться не захотел.
Говорили о том, как "правильно" жить.

Что значит правильно жить? Критерии правильности? Мама считает, что, как в библии написано, так и нужно жить.
Я человек нерелигиозный и считаю, что религию придумали те, кто не хочет особо задумываться и живет по тем "правилам", которые предусмотрены определенной религией, перекладывает ответственность с себя: "у меня не получилось, потому что так угодно богу". Хорошая отмазка, не правда ли?

Все началось с того, что мама начала рассказывать, что где-то прочитала, что во время медитации к тебе приходит какой-то там злой дух. Ага, а еще сегодня у Амона Ра хорошее настроение, и поэтому сегодня светит солнце.

-Йога - это ведь не только физические упражнения, это целая философия.
-А почему ты не уйдешь в Буддизм?
-Ты что? Буддизм - это плохо. Нужно исповедовать правозлавие. Нужно жить так, как сказано в Библии, это правильно.

Что значит "буддизм - это плохо?". Кто это сазал? Где это написано?

Затем пошел разговор о подруге, которая медитировала и ее понесло куда-то неведомой силой и она не могла пошевелиться. И о собственном опыте медитации, когда чувствуешь, что можешь сейчас абсолютно все, загадываешь желание "выучить английский", появляется облако, из которого сыпятся разноцветные шарики с английскими словами и лопаются, произнося их, а потом тобой овладевает панический страх, ты возвращаешься к реальности и обещаешь себе больше никогда так не делать, потому что это "плохо".

-Ты просто испугалась неизведанного.
-Это понятно, но откуда я узнаю, хорошо это или плохо?
-Вот и не узнаешь, если не попробуешь.
-Нет, это "плохо", в Библии ничего об этом не написано.

Мы знаем, что человеческий мозг используется лишь на 10 (если не меньше, точно не помню) процентов. То есть мы используем ничтожную часть своих возможностей. И для того, чтобы раскрыть эти возможности, на мой взгляд, нужно развитие и познание этих самых страшных вещей, которые с нами иногда случаются.
Человечество эволюционирует. Это схоже с тем, что раньше люди верили, что гром и молния - это гнев некоего Зевса, и что Земля плоская.
О каких-то "сверхестественных" способностях пишут статьи, книги, снимают документальные фильмы. Это явление приобретает все более и более массовый характер.
Библию "придумали" тысячи лет назад (или когда там? я точно не знаю). Как жили в то время и как живут сейчас? небо и земля. Вон Папа Римский даже изменил официально список Смертных Грехов. Теперь их не семь, а больше.

Буддизм - это плохо, ислам - это плохо. А правослаиве это хорошо! отлично!
нужно жить "правильно".

Но для тех, кто исповедует буддизм или ислам, тот образ жизни, который они соблюдают, является "правильным" для них. Вот для "смертников" взорвать себя и убить тысячи человек вокруг себя просто мечта! это показатель (не знаю, чего там это для них показатель, но смысл в том, что это "правильно" для них)
Кто тогда прав?

-Вот после смерти и узнаем.


Замечательно!
Или, может, после смерти Всевышние всех имеющихся религий стоят с табличками как в аэропорту и кричат: "Буддисты, сюда!", "Католики, вам ко мне! Сейчас будем узнавать, кто "правильно" жил, а кто нет!".



У каждого своя правда. Я не верю ни в одну из религий и полагаться привыкла только на себя и помощь окружающих реальных людей. Я верю, что что-то там есть наверху, внизу или внутри нас, но, как кто-то заметил, "бог слишком велик, чтобы умещаться в рамках какой-то одной религии".

[476x480]
Остывший кофе. Хочешь, я сварю еще?

Заштопаный свитер. Впредь будь аккуратнее, пожалуйста.

Пропахшие костром. Оставь, пусть догорит.



Холодная постель. Спасибо, я сама.

[420x600]
Напои меня крепким чаем без сахара.
Сохрани эту мелодию молчания.
Вытащи из меня эту страсть к одиночеству.

Я так хочу, чтобы утро никогда не наступало.
Чтоб всегда быть твоей маленькой девочкой.