А ведь Саша, самая умная из моих подруг за всю мою жизнь, когда услышала два года назад про бесстыже-великолепного любовника, отбывающего на СВО, сразу испуганно сказала, что это всё ей очень не нравится, поскольку я встряну ему как последняя женщина в мозг, который с большой вероятностью ещё и получит повреждения, и преследовать он меня будет до самой смерти или прочей трагедии. Первый год я избегала встреч: переносила, отменяла, не приезжала. Нечастое появление в городе, увы, не повод не подстраиваться под мои обстоятельства. В пятницу вечером: привет, на сутки здесь, приеду? Ну приезжай. Пять часов проговорили про войну, про жизнь, про будущее и прошлое, про геополитику (с весны я работаю в этой сфере, а он до недавнего времени работал в разведке). А раньше чисто сплетничали про общих знакомых, концерты, драки и новости экстремизма... И в какой-то момент он начинает говорить и повторять (упрашивать): обещай, что даже если найдёшь парня, то, что между нами, никогда-никогда не закончится... Когда прощались, попросил к зиме купить генератор. Это так странно, второй раз провожать человека на войну, когда всю жизнь нашему поколению твердили, что нам стоит быть благодарными предкам за то, что на нашу долю её не выпадет. Инфа сотка.

Чтобы привести своё эмоциональное состояние в порядок, мне надо было проплакаться, но в последнее время тяжеловато выходит, поэтому я пошла искать дом на Электрозаводской, где жили мои покойные прабабушка, прадедушка и бабушка (её хоть застала живой), будучи на телефоне с дедушкой, её бывшим мужем, и нам удалось найти и двор, и подъезд, и дед целый час рассказывал мне, какими они были и как жили там, а я смотрела с лавки на окна, представляя их быт и эпоху, которую я никогда не видела и могу представить и ощутить только через архитектуру и предметы (советские фильмы говно потому что). И замечательно и с кайфом под это дело проплакалась.

А сегодня дали зарплату. Душевно побеседовали с шефом. К 34 годам жизнь впервые наградила меня охуенным начальником и коллегами, а также возможностью круто развиваться в качестве человеческом и учиться у лучших в зачёт рабочего времени. Политика моя политика, как приятно о тебе думать каждый день с одним выходным в неделю и довольно арт-хаусным графиком встреч и применения талантов. Россия, вперёд.

Эта зима такая непростая: 34 дня без детского сада, экзамены, подготовка любой ценой, потом ветрянка у сына, теперь ветрянка у меня, постоянные метели (от них голова болит) и ежегодное сезонное депрессивное расстройство из-за недостатка солнечного света, которое с возрастом перестало сильно портить жизнь, но ощущается как тяжелый шлем постоянного преодоления. Так хочется функционировать в полную силу, а не превозмогать каждый раз, когда надо выйти из дома. А ещё будет очень круто, если ветрянка не оставит на лице ни следа, но во взрослом возрасте это не частый случай.
Похуй, пляшем, всем масленица, пацаны. В Самокат завезли сгущёнку с ароматом мяты.

Мальчишки без юридической практики, два шага назад и один в сторону
Мальчишки без юридической практики, покупающие мне ручки (они кончаются за несколько дней) и учебники, один шаг назад
Мальчишки с юридической практикой, шаг вперёд
а теперь все пишем объяснительные на имя бывшего мужа за исключением мальчишек следственного комитета
*неоднозначные смайлики, целый набор неоднозначных смайликов*

И ответил, и все деньги пришли, не озадачив банк странным местом перевода, но я всё равно ещё неделю до его возвращения буду жить как на иголках, просто не могу чувствовать себя в полной безопасности, пока Сани нет в стране. Причин много, и одна из них - это управа на меня, которой нет больше ни у кого вообще. Оба люди порочные, но с присмотром как-то проще сдерживаться. Пружина ещё эта... Чем сильнее сдавливать, тем сильнее выстреливает. Чем мощнее я экономлю, тем быстрее трачу всё вырученное с продажи своих некогда любимых брендовых вещей на авито (когда в ломбард, бро? ты ещё ни разу не была в ломбарде, а серебряных цепочек у тебя целых 4 штуки, колец примерно столько же, а ведь ещё и тоннели-пятёрки из драгоценного металла имеются, неужели тебе не хочется хотя бы три дня в неделю пить покупной кофе и есть теплую приготовленную кем-то другим еду?)
Чем сильнее я сажаю себя за учебу, тем труднее за нее садиться, ноябрьнуло, и по несколько дней могу пропустить. Чем жёстче я ограничиваю общение с людьми, тем больше мы пьём, когда видимся. Чем больше концертов я пропускаю, тем хуже веду себя на непропущенных. Чем реже я выезжаю за границы района, тем дольше не возвращаюсь домой, когда выезжаю. Чем правильнее я питаюсь днём, тем мощнее в припадке обжираюсь на ночь. Чем строже я запрещаю себе шашни, тем больше мальчишек пишет. Мальчишки и девчонки, а также все мои пороки и слабости, ну вы чего, отнеситесь с пониманием, сейчас надо сделать упор на вовлеченность в новую профессию, способность концентрироваться. Надо начать, надо разобраться, всего весёлого потом будет вдоволь, только научись хоть как-то деньги зарабатывать, это важнее, чем разбивать чьи-то сердца каждый год, хоть и трудно в такое поверить. Как бы перестать себя разочаровывать и перестать ненавидеть трезвость (контролирующие меня лица её тоже не любят). А впереди самый тяжёлый месяц года...

А почему он не отвечает?
А вдруг слишком хорошо время проводит? А вдруг наоборот что-то плохое случилось? А вдруг совсем не скучает и не вспоминает, как мы там то же самое в прошлом десятилетии? А вдруг что-то плохое случилось? А вдруг друзья не дают поностальгировать и развлекают? А вдруг я не единственный такой на свете сувенир, который можно привезти из-за семи морей? А вдруг что-то ещё хуже случилось?

А чё с деньгами, кстати? А?

Если честно, я зашла выплеснуть фибры души, поплакать в себя о делах сердечных, поразбираться с внутренними противоречиями, потосковать о былом, но тут твит моей подружки Лисы о её делах сердечных и тоске о былом напомнил, что нет вообще никаких нерешаемых проблем, пока твоего возлюбленного не убили на войне (или ещё где-нибудь). Нет будущего только с покойником, всё остальное поправимо.

Включила тёплый пол и сет саммер оф хейза на балконе, открыла окна и залегла греть зопу и поясницу, глядя в ночное небо и от всей души сожалея о том, что не сорвалась в 2018 году наша маршрутка в пропасть на Мачу-Пикчу как соседняя.

Прошёл месяц интенсивного погружения в тематику арбитражного управления. Я всё ещё самый тупенький котёнок в группе, но это не важно. Я единственный котёнок без юридического образования и юридической практики, который вообще в это полез, поэтому сдам внутренний экзамен в вузе - уже круто (а я сдам!), уже пойду работать помощником, случайно сдам экзамен в Росреестр - буду рекордсменом по сдаче этого экзамена за всю его историю, а не сдам - пострадаю, попозорюсь и приду сдавать через год, когда уже буду год как работать в этой сфере и понимать хоть что-то. Гражданский кодекс РФ - это книга, которая меня поменяла, разделив жизнь на "ДО" и "ПОСЛЕ". Теперь я знаю, что детство - это период жизни гражданина РФ до ознакомления с положениями ГК РФ. И моё кончается осенью 2025 года по достижении полных 34 лет (молодёжью я буду считаться до 35).