Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.
А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.
Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания
Он видел как все пошло по пизде,
Внедрялся мне в мозги
Заботился обо мне
И все же добился своего расположения.
И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!
Столько всего было за эти полтора года
Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ
Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.
Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?
Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все
Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.
Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего
Он просто не хотел идти дальше
Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.
Это реально так и работает!
У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!
Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно
Не думаю дурные
вещи,
Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!
Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!
Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так
Чувство тревоги ушло
Я в спокойствии
А что ещё нужно?
И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.
В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца
В течении года мне становилось всем хуже и хуже
Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа
В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там
Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже
вообще все что происходит меня заебало
в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить
Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно
билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)
затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги
в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть
затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что
зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)
ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.
и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит
в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть
и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?
как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не
Как плохо то блятььььььь,пиздец,разрывает..хочется ему гадости писать прямо гадости.....а он сука молчит,знает же что я мучаюсь,что сижу и держу себя руками и ногами...что бы не написать....что бы ни строчки ни словечка не писать.....аааа....не знаю чем занять себя....сука....нафига ставлю депрессию в статусе в аське??:(надо что бы он думал что у меня все Ок....поставила статус карандашика с бумажкой и написала "пишу" вот не дура ли я????почему так глупо ведусь на его молчание??почему ерзаю и бегаю умываться,журнал листаю не читая,картинки даже не смотрю,потому что не могу смотреть картинки не думается о картинках...почему когда встречаешь человека...любишь блять его как себя,а он сука подлый...ну не подлый,ну блять,неужели так сложно просто помириться...написать мне первому....ну не сложно же...а.???
не пишеттт....сколько еще это молчание продолжаться будет....я скоро шизафреником стану...честно!меня трясет,либо я заболела,либо это нервы....мне кажется,что мне не зубы лечить нужно,а нервы,чтобы вокруг ничего не было ни телефонов,ни инета ничего,и что бы лекарство дали что бы я не думала....вот просто не думала...лежала в потолок смотрела и наслаждалась жизнью.....нет слов.....ну не молчи...напиши мне хотя бы что ...да хоть что,напиши что погода классная или дождь идет..ну напиши................ща расплачусь(((плохо...серьезно плохо(((
Мне кажется,что мои злые слова и мои злые мысли приносят людям неприятности:) Это смешно конечно) Но помню такое воспоминание из детства,мы с мамой шли по тратуару зимой,ну честно говоря фиг разберешь тратуар это был или не тратуар)Но неважно,итак,мы шли,а сзади ехала газелька,и вот она едет по снегу такая и сигналит нам,типа уйдите с дороги,маме это надоело,она поворачивается и говорит "да хоть бы ты застрял!" и тут машина застревает...И вот так проиходит сейчас,я злилась,когда любимый уехал отмечать НГ с друзьями и ему стало плохо, сказала что мне надоела моя бабушка и с утра у нее начался отек легкого(но все обошлось),вчера злилась,когда ОН ушел на ДР декана своего и с ним
что то случилось,пока еще не знаю что,но он ночью написал смс "любимая(((слава богу что я дошел живой(((завтра все расскажу"...И что то мне не весело от этой мысли ни капли...Скоро открою конторку свою и буду порчу за деньги наводить)))
[700x560]отлично...ниче с ним не случилось....нажрался и завернул не туда...а "любимая" тут не спит ночами....подумаешь...похуй
сходила сегодня в бассеин с Леной)плавали 30 минут,бассеин пустой практически,очень понравилось.наконец-то дорвалась до занятий спортом))Собираюсь в следущем месяце купить абонимент в спорт зал.я бы на йогу еще походила. Но одной не хочется)Такая усталость приятная в ногах и руках)
[699x379]
Что значат отношения для различных людей?У кого-то это медовый месяц круглый год,сексом каждую ночь, и может быть каждый день,с совмесными походами по магазинам,знакомства с друзьями друг друга....а для кого-то это постоянные разборки,крики,слезы,скандалы,примирения,сюрпризы,встречи...Но для чего нужны такие отношения,чтобы постоянно чувствовать себя униженной,оскарбленной,разбитой?!
Зачастую девушки и молодые люди запрещают друг другу общаться с друзьями,выпивать в других компаниях...Обычно это заканчивается скандалом,ссорой,псевдо расставанием...через какое то время все снова встречаются и все счастливы,но надолго ли это?! Парень моей подруги расстался с ней из-за того что она пошла на день рождения к своему бывшему однокласснику,перед этим послав ее дважды на хуй...Мч другой подруги запрещает ей общаться со мной,единственный его довод -я могу ее познакомить с кем-то или споить или сделать еще что либо плохое) Я признаю то,что когда мы вместе у нас срывает крышу...Мы любим друг друга,мы хотим сделать человека рядом с нами счастливым...или не хотим!? может это просто чувство собственности?! Если я начинаю задумываться об этом,то понимаю,что я часто поступаю так же....я злюсь и нервничаю,когда мой человек идет развлекаться с друзьями,я понимаю что этих людей он знает гораздо дольше чем меня,он ценит их и время проведенное с ними...но я злюсь,ужасно злюсь на него,за то что он не проводит это время со мной...я ужасная собственница,я понимаю,что я не права и что так не должно быть,я начинаю ссориться...я благодарна ему,что он все понимает и присекает мои попытки....а еще я волнуюсь,ужасно волнуюсь,что с ним что нибудь случится и в этот момент меня не будет рядом(((но наверное это надо просто пережить...ведь он жил 22 года без меня и жил отлично) Я не знаю насколько правильно сидеть и следить за своей девушкой,насколько правильно запрещать любое общение с подругами и друзьями,различные запреты на какие либо открытые вещи(одежду,купальники),походы в определенные места...может быть кому-то это нравится,нравится когда за ним наблюдают,запрещают,может эти люди чувствуют себя более нужными,более востребованными...но есть такие,например Я,которые не потерпят определенных рамок и границ и постепенно эти рамки либо будут разрушаться сами,либо они выстроят кирпичную стену между двумя людьми,которую уже ничем не пробьешь....
[450x293]
а чо!? мне скучно!лень жопу от стул отрывать,волосы даже не укладывались сегодня,уложила пору прядей и все...лень,доукладывала абы как уже,бросила...думаю вот завтра съездить что ли хотя бы на пару пар в универ,а потом к глазному.Не могу больше в очках,не привычно,учжасно просто мешают они мне очень...очень мешают и за рулем я в них не могу просто.Завтра больницу на уши поставлю,но линзы себе выпрошу!ну не могу я без линз...не могу!!!ХОЧУ УЖАСТИКИ СМОТРЕТЬ,страшные,интересные,а по тв ничего нет(вообще ничего,все про войну,то вов,то еще про какую,а я не люблю исторические фильмы...тем более америкосовские про войну((и вообще пойду-ка я на след. кастинг телевид. а то устала смотреть на тупые рожи в телике,которые даже без акцента на "о" говорить не умеют(
[525x700]
хочу как вчера....с открытыми окнами в -10.....с орущей песней lumena fuck off по городу со скоростью....с аленой....когда все светофоры светят зеленым....а те которые не светят не удручают...когда все смотрят и думают вот две дуры свихнулись....а у нас волосы развиваются...и песня классная.....хочу....с утра в универ так поеду,пусть просыпаются))
[323x481]