Чокнулись, сказали тост в семье неровно. Еще куранты не пробили двенадцать, а уже пригубили. Пью и думаю, что год будет быстрым, неровным и неточным; что не замедлило себя проявить...
В пять минут сорвался, побежал искать транспорт до метро. На перекрестке такая же безумная парочка подарила мне бенгальский огонек в холодной новогодней ночи. Время десять минут. Все, теперь уже точно наступивший год будет in a back ass way...Уехал до метро на электричке. Вжался в сидение, моргал часто, ибо вокруг куча таких неприметных до поры до времени личностей.
Выхожу на платформу, понимаю, что билета у меня нет. Просто не успевал купить. А у людей просить как-то неудобно. Уж в новогодней ночи и без билета катаюсь.
Впрочем, это не стало проблемой, так как ни у одного человека его не оказалось. Отыскали лазейку между турникетами и окном и проникли в метро.
Бабуля-надзирательница-над-пассажирами недовольно кудахчет:
-Улыбайтесь, улыбайтесь, а мне тут до восьми утра стоять.
В Медведково на улице ад. Самый настоящий. Пахнет серой, какая-то музыка неприятная, все взрывается, люди кричат...Пока меня никто не встретил.
Закурил, ушел в астрал, дабы не пострадать от окружающего мира. Как правило, люди с сигаретой в зубах могут быть атакованы только в одном случае, если кто-то попросит у них прикурить.
Безобразие.
Кто-то вздумал пускать шутихи и салюты на площади перед магазином. Причем так неумело у них это все получалось: большинство их светящихся и взрывающихся снарядов летели так, как им вздумается, а не по инструкции вверх. А Новый Год все таки! Так что летели они горизонтально, извиваясь в воздухе, делая сальто на земле, отталкиваясь от чьей-то ноги...И в убегающих прохожих, само собой. Раза два на моих глазах запульнуло в группки людей. Столько шуму.
Следующая сигарета. ~/godmode on
Пришли таки те, кого я ждал средь беснующихся людей. Могу поспорить, заявись к ним Дедуля Мороз, они сожгли бы его на елке, что тут стояла. И устроили бы что нибудь с его внучкой.
Заходим в магазин. Вроде ничего, приличная марка магазина, а внутри...Стадо марадеров точно не обошло вниманием это место. На кассе сидит охраник и очередь длинной в миллиард, везде бумажки, куча полуполных бутылок из-под энергетиков, столбик-пропуск-табличка свернут под неестественным углом, видимо, стыбзили полмагазина и впридачу около сотни тележек.
Дома застали компанию приличных молодых людей с приличной стадией подпития. Девизом вечера был хомяк в интернете, что орал:
-Чеееловек молекула ыыыы...
Эти молодые люди нервно пытались свинтить в клуб и оставить нас веселиться.
Мы купались в эмоциях, балагурили, упивались вермутом и смеялись. Смеялись так, как никогда в жизни.
Наступает момент, когда все резко начинают хотеть спать. Возникаю больше всех.
Время шесть. Проявляется раздражение, усталость...Улеглись вроде по койкам. Хозяйка квартиры поместилась с подругами на диване, им рано вставать было. В семь.
Без шуму лечь спать все равно бы не вышло. Начинается шоу. Мелькающая-задница-в-трусах-до-туалета-и-обратно и ноги-в-тенях-от-фонарика-на-стенке.
Семь утра. Заявляется, как оказалось, второй хоязин квартиры, с воинственным рыком "Брысь!".
Девушки тихонько сползают с его дивана-кровати на пол и подползают к входным дверям. Лежу в соседней комнате и через сон слышу происходящее. Вбегает подруга, говорит одеваться. Начинаю чувствовать себя героем любовником, когда надо быстро переодеться в рубашку, надеть джинсы, натянуть носки, собрать вещи по квартире, уже так мило обжитой.
А еще до чертиков хочется пить. На дорожку налили 10 мл персикового сока.
Вышли на улицу.
Пять минут восьмого.
Сознание осталось на теплой мягкой подушке внутри. Что делать дальше - непонятно. Дошел до метро, взглянул на тихо-мирно лежащюю шапку Дедушки Мороза в пакете, не отважился ее надеть, дабы не раздражать людей в метро в десять минут восьмого первого января.

На празднование надеялся до самого последнего конца. Но не ждал, что все выйдет не очень удачно. В итоге хныкал над Гарри Поттером, транслировался по телевизору. Причем не из-за фильма. Из за расстроенных вконец нервов.
Что-то навалилось как то сразу, как-то сразу и всё сразу. Никаких серьезных тем за столом не поднималось.
Итак, начало.
Думаю о предстоящей поездке в новогодней ночи к знакомой в Медведково, что тоже не хочет праздновать с родителями. Думаю, что взять, прогуливаюсь неспешным шагом по дому, а сам в себе. Уж не помню, о чем размышлял, видимо, мысли были плана: убить-время-побыстрее-чтоб-свалить-отсюда-на-фиг. Не осточертело празновать каждый год с родителями, нет. Прочто это превращается в пытку, таким растягиванием времени дома за столом, что обязательно последующая за этим свобода кажется амброзией.
Умылся, собрался, сижу.
Подходит матушка, приглашает к столу. Естественно, голодный, поднимаюсь, иду, размышляя о том, что мой старик сегодня сделал, и каким образом ему удалось избежать внимания мамы. Хочу отменить, что маму, именно маму и никак иначе, я просто боготворю. В отличие...мда, от своего отца. Стыдно сказать наверное, но его я ни во что не ставлю, даже не то что не ставлю, не считаю его за отца. Да, он мног сделал для меня, я ему благодарен, но все же отцом он наверное не был. Опять же, проблема не станет тут мною рассматриаться, в этом посте. Постепенное погружение в маразм одновременно с детсвом, не ставит ему хороших оценок.
Ну так вот, он наряжал ёлку. Да, и мыл посуду; видимо, этого достаточно.
Что делала мама, не скажу. Точно также промолчу и о моих делах.
Садимся за стол.
Появилась наполовину полная бутылочка коньяка. Отче пил без лимона, минут через 30 начал сопеть, так как он не стороник алкоголя, и ему может сделаться плохо. Слов масса: Ну, за Новый Год! Вырусила мама. Произнесла отличный тост, за что ей огромное спасибо было нашепчено на ухо. Паршивец кот так и не объявился. Люблю своего пухлика.
Раздача слонов.
Достались парочка паркеров, пара книжек и пара тысяч для поездки в Медведково.
Мама с отцом получили по картине каждый.
А вот мама получила телефон новый на будущий год. Это-то и стало гвоздем вечера. Набухало постепенное раздражение в семье. Мама исполняет роль птицы секретаря между остальными членами семьи. Один скажет ей, она другому передаст.
И началось...
Застаю себя за тем, что полностью погружен в себя, смиренно сижу на диване, поглощаю сытности и вкусности на новогоднем столе, гляжу в телек.
Родители откинулись на диван, тихонько болтают о новом телефоне. Тут отцу, видимо, что-то вдарило вдарило наконец в голову, послышалось громкое посапывание, увеличение высоты голоса, тона на два; уже начинаю бромотать всякие гадости о пропащности вечера. Оборачиваюсь - он разьясняет маме, как пользоваться телефоном с джойстиком. Минут 20 объяснял всякую туфту вроде, тут три кнопки, и каждая подписана; меню ты можешь прокручивать, и тому подобное головоломное излишество. Мама просто привыкла к своей милой нокии, модной 5210.
И тут начинаю проявлять признаки жизни "я". Прислушиваюсь к теме разговора. Слышу протесты мамы, что поток информации от отца идет слишком быстро и она ничего не успевает переваривать и адекватно воспринимать; действительно, уши начали улавливать какой-то ультразвук изо рта отца. Отец, безусловно не реагирует, и еще быстрее, пожалуй, начал крутить ручку своей шарманки. Дело в том, что он раза 3 менял ходил в магазин, брал там телефоны и смотрел, какие подойдут его жене. Ему же лучше знать. Мне надоело, что я ожил, а тут такое некомфортное действо творится. Уловил мамин взгляд, преисполненный благодарности за мое пробуждение.
-Послушай, ты же подарил маме тефлефон, верно?
Пауза. родители продолжают копаться в девайсе. Мама пытается вникнуть в бесконечно быстрое бормотание отца, граничащее уже напрямую с ультразвуком, как у дельфинов и китов и иже с ними.
-...ну вот тут кнопочку нажимаешь, ВОТ ЭТУ ЧЕРНУЮ БОЛЬШУЮ, да, и выбираешь что тебе надо, подсвечивается красным, ага...
-Может быть, МАМА САМА РАЗБЕРЕТСЯ, ЕСЛИ ЭТО УЖЕ ЕЁ ТЕЛЕФОН?
-Да, Борь, давай уже успокоимся, я потом сама разберусь?
-...ты нажимай тут и выставляй дату...
0
Разговор обещал быть интенсивным и очень информационным.
Не помню, каким образом, удалось вытащить его из электронного экстаза, но это было все таки сделано.
Доел свое фисташковое мороженное, досмотрел Поттера, и теперь печатаю это сообщение, попутно обдумывая, что делать дальше.
Из кухни доносится разговор на тему купленного телефона. Опять.
Ничто в моей семье не меняется(разве что количество ручных денег). Рад, что это так, и все равно люблю родителей.
Благодарен, за то что они есть, и за то, что они именно такие. Это многому учит.
Не суть...


С наступающим, Лёня!
[250x272]

Разговаривал с подругой по мессенджеру. И тут торкнуло что-то...

-В твоих монологах красной нитью проходит один рефрен)
-Ну, какой?
-"При чем тут я?"
-Да
Потому что в последнее время
Начали приписыватьтакие вещи
Которых не делал и не думал даже о них
Хотя в чужие проблемы вмешивался только на уровне наблюдателя.
-Ты опасаешься слишком близких духовных контактов с людьми?
-Да
Я ютого очень боюсь
Это как у Коупленда. "Смерть после бога". Там Автор рассуждает о таких людях, утративших способность любить.
-Ты уже всего прочел?
-Причем, они сами себя довели до такого состояния.
Рассказывается, чем.
И нахожу некоторое сходство.
-Так как открыв свою душу другому, человек становится уязвим?
-Нет, не потому.
Открываю душу. Очень многим.
Незнакомому человеку могу все рассказать.
Потому и говорят, что без мыла в душу лезу.
Такое поведение вызывает взаимное чувство доверия, на котором можно играть, как захочешь.
Это заставляет людей рассказывать и рассказывать. Все можно узнать о человеке, говоря о себе.
Не знаю, это как-то подсознательно выходит.
Могу завязать очень тесные доверительные отношения практически с любым человеком.
-У тебя выражение лица не позволяет оказывать тебе полного доверия.
-Это тебе так кажется.
Потому что знаешь меня давно.
И не нужно с тобой как-то "по-другому" общаться.
Не знаю, откуда знаю, что говорить в той или иной ситуации, однако говорю.
Это не фиксируется разумом.
Многие говорят, что эмпат я.
-Вероятно.
Вот Л. о тебе вчерашнем сказала, что ты добрый. По лицу видно.
..Ты добрый?
-Нет.
Не добрый.
Сам себе.
Но не эгоист.
Очень редко когда думаю о себе.
А сам себе-это значит такой, какой нужен в той или иной ситуации.
-Трансофрмер.
-И не контролирую то, как надо себя вести. Может иногда и башную снести, и тогда вообще все забуду и буду обществом.
И общество тогда уже не сможет без меня.
Это как-то подсознательно. Считываю эмоции и чувства людей и меняет меня так, как им хочется меня видеть.
Понимаешь?
-Понимаю. Человек тысячи лиц и состояний.
-Ну так вот. Если вернуться к вопросу о том, боюсь ли духовной близости потому, что душу откруть боюсь?
Нет, не потому.
Душу открыть не боюсь. И открываю. Потому нет ее уже. И это нравится окружающим. Каждый раз для "вскрытия" души человеку подбираю такие слова, которые ему будет приятнее услышать.
Говорю одно по сути.
Но не все видят это, многие по разному.
Понимаешь?
-Играющий на инстинктах человеческих.
Футуристический проповедник.
-Может быть. На чувствах.
Это как наркотик уже.
Залезть к кому то в голову.
И делать с человеком абсолютно все в рамках разумного.
Так вот, боюсь того, что меня не поймут.
Не поймут по-настоящему.
Может быть я жду.
Кому какое дело?
-Напиши это все в посте и попроси комментов.
-И еще умею слушать. Пусть люди глупости говорят, но они уже не понимают, что говорят. Не моугт остановиться. Их подсознанию уже дурно, оно взорвало себя само. Оно пытается защититься тем, что говорит что-то более серьезное. И так до бесконечности.
Люди уже остановиться не могут.
А все равно говорят. И потом стирается так грань на кончике языка, появляется безграничное доверие на какое-то время.
И человек может рассказать все.
-Ужас.
-Нет. Ужас в том, что человек сам не поймет, что он сделал.
А тут уже начинаю нравиться его подсознанию.
И на сцену выходит постоянное доверие.
-Не думаю. Есть такое в каждом человеке, о котором он сам думать боится, не то что рассказть кому то еще.
-Есть, наверное.Но об этом никто же не скажет? Мол, а теперь я расскажу тебе такую вещь, чего сам больше всего на свете боюсь.
Просто не замечаю.
Есть такие люди, к которым не испытываю никакой тяги поговрить.
У тебя еще голова не лопнула?
-Много таких, видимо.
-Нет, просто я до них пока не добрался.
В число тех людей, с котрыми достаточно комфортно, или их давно знаю, все уже и так достаточно известно, им не нужно лезть в голову.
И теперь, как ты думаешь, почему не нужна постоянная девушка? Что думаешь, после всего прочитанного?
-Девушка может выступать, как эстетический объект.
Смотрят и думают-это принадлежит мне.
-Не нужны эстетические объекты в такой форме.
Потому что рано или поздно, любая дура поймет, чем она для меня является.
-..И не оставит тебя, тем не менее.
-Я ее кину. Надоест однооразие, которое она будет вополощать.
Нужны новые знакомство, общение в большом количестве.
И на нее у меня не останется времени.
Девука это время.
Девушка это нервы.
Это попытка достучаться до нее и правильно объяснить, в чем "я" есть.
-Тебя никто и не заставляет вроде ее заводить.
-Да это так, на всякий случай, от дальнейших разговоров. Ты же любишь поговорить на эту тему.
-У меня тоже бывают нервы от тебя.
-А если она поймет, что я для нее, и если все сорвется? Столько времени, сил впустую. А я не люлю терять.
Девушка-лишний источник потери нервов, денег и сил.

Настроение сейчас - Внутри все Читать далее...

Обломилось псевдо свидание с невидимой девочкой, она позвонила и сообщила, что хочет оставаться и дальше невидимой. Мне то какое дело, ее уже начал благополучно забывать, впрочем, как и всех одноклассников. Школа.

Чрезвычайно странная неделя. Неделя ничего-не-деланья и книгочтения. Зачеты все сданы, долгов нет, стоит появиться в универе только на последние два дня перед Новым Годом. Ну, это, правда, никого и не интересует.

Проблемы скапливаются, хотя, даже вряд ли их можно так обозвать. Что делать на Новый год, как поступить с потерявшей смысл жизни подругой, как поддержать завязавшееся знакомство, как правильно подавать себя в новом коллективе, что кому дарить, и в какой форме; туда тыркнешься, сюда тыркнешься, а все же накапливается, вот и нехорошо на душе.

Читал, прочел, Коупленда, "Элеанор Ригби". Проникнулся мыслями автора, хоть задуматься заставил, какую-то новизну внес. Читается отменно, легко, захватывает, ловишь себя на том, что сочувствуешь героине. На счет конца...сомневаюсь в чувствах. Поданы сюжет и мысли автора прекрасно, вроде не оставляет произведение жалости к героям, а все равно чем-то трогает.
Надо читать.
Книга об обыкновенном "сером человеке", как сейчас модно говорить. Но у каждого бывают свои проблемы, свои интересы, неурядицы. И на поверку становится интересно читать обыкновенную, на первый взгляд жизнь.
Правда, надеюсь, что прочтете книгу, иначе, просто, все меньше остается того, о чем стоило бы поговорить.
Выложу сюда десяток цитат, а то забуду про них, и книгу отдам кому-нибудь, кто невзначай пропадет безвести.

"Только не думайте, будто у меня очередной приступ самобичевания. Вовсе нет. Я не испытывала неприязни к самой себе. Никогда. Подростком я вообще ни о чем подобном не задумывалась - ведь никто мне не объяснил по-хорошему, как важны для человека внешность и фигура, а во взрослой жизни - деньги и власть."

"Я свернулась клубком и тихо заплакала, испытывая то, что свойственно лишь молодости - жалость к себе. После тридцати эту способность утрачиваешь: на смену ей приходит горечь."

"Думаю, проблемы веса красной нитью проходит сквозь каждый день моей жизни: даже - жиры - когда - углеводы - я - калории - пытаюсь - сахар - скрыть - свинья - это - свинина - я - холестерин - говорю - сельдерей - как - творог - обыкновенная - тунец - толстуха."

"-Сколько нужно больных рассеянным склерозом, чтобы вкрутить лампочку?
Кен такой шутки не знал.
-Пять миллионов. Один будет вкручивать, а четыре миллиона девятьсот девяноста девять тысяч девятьсот девяноста девять писать жалобные письма в Интернете."

"Некто гораздо более мудрый, чем я, однажды сказал, что слушать человека, который решил рассказать о себе правду, никогда не устанешь. А еще точнее - некто столь же мудрый сказал: то, чего ты стыдишься, привлекает к тебе интерес. И Джереми продолжал, передразнивая кого-то из оставшихся в далеком прошлом неродных родителей: "На что нужна вера, без постоянных испытаний? Чего стоят твои мысли, если их легко подавляют чужие идеи?"

"Стоит единожды увидеть, как человек психует, больше никогда не будешь воспринимать его по-прежнему. Можно сто раз услышать от других, что такой-то и такой-то с заскоками; со стороны такие истории кажутся забавными, а реально столкнешься - все, отношения сразу оборвутся."

Не знаю, чем именно привлекли внимание ряд этих фраз, наверное взглядом на жизнь, которого раньше не знал, может, оригинальностью, тем, что никогда не задумался над этими темами, а сейчас согласился; еще чем - не знаю. А то, что они вряд ли будут кому интересны, так это наверняка, да и срать хотел, дневник для себя старшего пишу.

Настроение сейчас - Поделиться хочется

Смотреть это видео

оболденное видео.. на оболденную песню...