Ты обязан меня ненавидеть,
Ты обязан меня презирать.
Уходить, чтобы больше не видеть,
А потом возвращаться опять.

До рук бледных касаться невинно,
И С тревогой смотреть вновь в глаза.
А Ты знаешь, мне ведь не обидно...
Это только дрянная слеза.

Смешные, ненужные чувства,
Погасший таинственный свет.
Ты знаешь, мне больше не грустно,
Совсем я не плачу.. Нет-нет..

Я знаю, что лучше прощаться,
Пусть тысячи раз, НО совсем.
Не должен ты мне улыбаться.
Ты должен уйти НАсовсем.

Тебе не понять, не увидеть,
Что я недостойна тебя.
Ты должен меня ненавидеть!
Ты должен уйти навсегда.

(c) Грань_Судьбы

Спасибо

Спасибо за дождь,
Спасибо за свет,
Спасибо за то, что тебя рядом нет,
За шепот ночи,
За выстрел немой,
И просто за то, что меня нет с тобой.
За сердца молитву,
За битву в душе,
За очередь в мыслях,
И слабость в себе..
Спасибо за негу туманного дня,
И просто за то…что не любишь меня.

Настроение сейчас - ностальгия

А я стояла на 23-м этаже и смотрела вниз... Красиво, чёрт возьми! Ухоженные озеленённые газоны, узкие, может лишь с такой высоты казавшиеся маленькими, улочки, редко проезжающие по ним машины, соседние дома со светящимися в темноте окнами... А ведь ещё не слишком поздно, чуть раньше полуночи, однако небо было совершенно не ночным - ни одной звёздочки и уж тем более луны; лишь облака, много облаков на бескрайним тёмно-синем фоне... И я летела, закрывала глаза и летела, хоть и в переносном смысле. Я ведь не пришла сюда чтобы спрыгнуть, я пришла насладится красотой и окунуться в омут воспоминаний. Я могла бы простоять на этом балкончике вечность... Просто стоять облокотившись локтями на парапет, чувствуя как развеваются на ветру мои волосы и... улыбаться. Время словно остановилось, реальность больше не существовала, я забыла обо всём на свете, кроме того дня... Всё так же, как и 3 месяца назад: темнота, этот же балкончик, очаровывающая красота ночного города, какая-то пронзительная тишина, лёгкий ветерок, взгляд устремлённый вдаль, искренняя улыбка, тлеющая сигарета в руке... вот только рядом нет ТЕБЯ. Тебя с твоими безумными шуточками и идеями, тебя распевающего во всё горло мои любимые песни, тебя с постоянными подколами и таким заразительным смехом, тебя с твоими бездонными карими глазами, в которых я тонула... Помнишь как мы вышли из квартиры, поднялись на лифте на последний этаж и вышли на этот балкон? Помнишь как мы долго стояли тут - курили, потягивали пивко, смеялись, разговаривали, восхищались открывающимся видом? Только ты и я, МЫ вдвоём. Я бы многое отдала, чтобы вернуться в тот вечер, в ту ночь и в то утро. И пусть для тебя это не столь важно и ты вряд ли об этом думаешь, зато для меня эти воспоминания - бесценны, самые счастливые, самые важные, самые яркие. Я заплатила высокую цену за свою любовь, но готова платить и дальше лишь за то, что это было. Я ничего не прошу от тебя, мы были, есть и будет отличными друзьями, может быть даже самыми лучшими, и даже если не в тот день, но рано или поздно мы всё равно бы перешли эту грань. Я ни о чём не жалею, я ни на что не обижаюсь - я тебя люблю и мне хватает всего лишь просто смотреть на тебя, общаться с тобой. Этот балкончик, эта квартира - это только НАШЕ и я безмерно рада хотя бы этому. Я желаю тебе только счастья, пусть не со мной. А сейчас - высота, ветер и темнота...

Настроение сейчас - влюблённое...

Незнаю мне поможете или нет,но очень надеюсь на вашу помощь!Помогите.После многих даже очень многих парней......я влюбилась[кажеться]..вот парень учиться в моей школе..в прошом году я ему нравилась очень..,но вот я не обращала на него внимания..а вот в этом году он мне очень нравиться..ну типо его соблазнила..он каждый раз смотрит(почему каждый раз?потому,что он первая смена,а я вторая,из-за того,что наш класс шумный нас оставили на втору смену)короче классных моментов много..времени пофлиртовать мало бывает 5-10 мин.на перемене между первой и второй сменой..что делать?хочу иметь с ним отношения..мм...так долгие,серьёзные..Помогите,пожалуйста..посоветуйте..ОООчень буду вам благодарна...

[300x160]

  В 2006 году я пошла на курсы в МГУ напсихологический факультет. однажды у нас отменили занятие, а я и моя подруга не знали об этом... На очередном заняти, точнее перед ним, я решила обменяться телефона и другими контактами с одногрупниками... Последним кто записал свой номер в мой мобильный был парень, которого я не знала как зовут, и его друг предложил записать его Мефистофелем.

  Через неделю примерно в школе мне стало грустно и скучно, и я написала этому самому мефистофелю, после очередного занятия мы пошли гулять, долго разговаривали, нашли много общих интересов... И так было почти после каждого занятия что на курсах, что в ШЮПе...

  прошел месяц и я поняла что влюбилась... Рассказала подруги, он посоветовала подождать... я ждала... Но терпению пришел конец, оно сменилось на слезы... После очередного занятия в ШЮПе, мне стало больно и обидно, ведь он со мной даже не поздоровался и не попрощался... (может я неудачница?) И тут подруга увидив опять слезы на моих глазах спросила: "Это изза него?". "Да", - тихо ответила я... "Так не может больше продолжаться... Ты его сильно любишь? Напиши ему!"... Для меня ее слова оказались шоком... "нет!! нет!! ни когда!!!" "Тогда я напишу, что тип Ника тя оч любит но боиться сказать!!" Я сказала ей, что подумаю и может напишу и попрощалась с ней, поехалана курсы русского, по догоге написала смс "Я люблю тебя! раз ошибиться!" После его отправления, наверное я смотрела на телефон каждую минуту, но не через минуту, пять минут, двадцать, час оно не приходило... Я думала, что это конец... Дружбе, даже ей... Но через пару часов пришло смс "я с тобой. какую ошибку"... до 23 часов шла переписка, пустая и глупая...

  В 22 часа я встретилась с подругой и посидев в макдаке мы пошли гулять... шли по напровлению к Лефортовскому парку... и очередная смс которуюя прочитала звучала так"А за что ты меня любишь?". Не зная, что ответить я написала "Люблю, за теплоту и пряту общения, люблю за то что ты белый и пушистый!" и отправила вот такую нелепость! И вдруг пришло исьмо "меня любили но не кто не мог ответитьт почему. Ты будешь моей девушкой?".. Тогда я думала что счастливие меня нет ни кого и отправила "ДА!!", подруга от моей радости была в сугробе!! Дальше продолжалась переписка,но вас она уже не касается!

  За 6 месяцев, чтомы встречались произошло многое... И наш первый поцелуй, и мои ошибки, и его, и его предложение стать его женой, и мое соласие, и встречи тайком, и прогулы курсов, и слезы боли и радости, общие праздники, общая деятельность и наша светлая, чистая любовь...

   Почти в самом начале наших отношений я отдала ему один из символов любви который перешел ко мне от моего бывшего парня... Это были ключик и замочек. Замочек держала у себя девушка, ключик парень... Если уходил парень, то он отдавал ключик, от замочка на сердце девушки, если уходила девушка отдавала замочек... Но через 6 месяцев, ровно 6 месяцев, расставаясь, ни он, ни я не отдали символы друг другу... в канце августа или начале сентября, не помню точно мы утопили их в одном и том же месте...

  В сентябре мы виделись один раз, потом общались, сухо, но общались... В январе мы стали опять парой, не надолго... потом расстались изза моей глупой доверчивости... Сейчас уже май... И мы опять вместе... Пока еще не пара, но 30 мая станем ей...

Народ, скажите это любовь, и кто за нее борется я, он, мы или уже судьба??

Настроение сейчас - сойдет

В последнее время я очень много времени провожу с Женей.А когда нет возможности с ним пообщаться я просто схожу с ума.Этот новый год мы могли встретить вместе.Но из-за его тупизма ,я его встерчала с другой компанией.Мне там весело было,а Женя,наверное,вспомнил меня.когда ему скучно стало.А теперь меня посещают мысли о том,что было бы здорово,если бы мы встречали с ним новый год вместе. Оля говорит,что я стала зависима от Жени,но я так не считаю.Я просто решила наконец разрешить ему себя любить.Он рядом со мной уже год.И когда я начинаю перебирать наши взаимоотношения,раскладывать их по полочкам,я вдруг понимаю,что он меяня любит,что я без него не могу. Мы начали с ним встречаться в январе прошлого года,да и встречами-то это не назовешь.что-то вроде прогулок двух друзей.Тогда я и не думала,что мы станим такими близкими людями,да и Женя мне тогда совсем не нравился. Первый раз мы сни мходили вместе на каток,хотя вру,впервый раз он пригласил меня в билиард.,где играл там с друзьями,я была с Олей,он тогда нас очень рассердил своим скупердяйством,не хотел платить за такси. После того раза мы с ним еще много раз встречались,он меня никогда не целовал.Но время шло,мы с ним переписыывались в асе,я его называла папулечка.И однажды я услышала,как он мне сказал:майне либе.Конечно я понимала,что я ему не просто знакомая. Весна-я работала,встретила Женю,счастья наполняло меня. Показ в джуманжи-Женя ждал меня пару часов.а я дура веселилась там и мечтала о каком-то Эдике.А сейчас все думаю,ну как же можно было не заметить его рядом??? Мне с ним очень хорошо,комфортно,я ни с кем из парней не чувствую себя такой защищенной. Я с ним была уже везде.Летом мы сним вдвоем ездили купаться-это было здорово, и тогда я даже и не думала,почему мы с ним так мало видимсяя,не видела ,не замечала,что мы видимся,то каждый день,то черерз неделю,ато и месяц. С началом нового года мы с ним стали часто проводить время вдвоем,куда-нибудь ходить,всегда вместе,я его люблю,я эточувствую.Меня ужасно бесит когда он где-то с кем-то,меня пугает ,а вдруг там рядом эта Кристина,мне кается,что она положила глаз на моегоЖеньку. И хотя мы сЖенькой никогда не говорили о наших ваимоотнтшениях,то есть не обсуждали,кто-кому парень и т.д. Мы мало с ним целуемся. Иногда меня это просто разрывает. А не давноя была в больнице,и зашла к нему домой. Мы сним не стали та мцеловаться в безумии страсти.Сначало послушали мцузыку,покушали,дома была еще мама.Потом удобно устроились на диване и смотрели мультики.А когда он меня поцеловал.Боже мой как это было здорово.Но не надолго,ато это могло к чему-нибудь привести.Мама попросила почитить картошку к приходуу.Он ее так чисстил.И как после этого в него не влюбиться?7 Сейчас в моей жизни происходит что-то непонятное,что меня просто выводит из колеи.И дипрессией это не назовешь,тупой грустняк,нет,наверное,все-таки это разочарование в окружающем мире. За эти почти пол года мы сильно сблизились с Женькой.Я помой-му его люблю.Даже не помойму,а люблю.Идешь когда в толпе,тебя окружает миллионы людеей,парни обращают на тебя внимание,оказывают какие-то жесты приятные,а ты идешь и не замечаешь этого,у тебя в голове только он,ты думаешь,где же он сейчас,что он делает,нетли там с ним рядом какой-нибудь девушки,положившей на него глаз. И почуму так?? Оля говорит,что он и не такой симпатичный,что он даже из себя ничего не представляет,но я так счастлива,когда ог рядом,мне так хорошо от того что я просто нахожусь рядом. А вчера я всю ноччь прорыдала.И мы с нимдаже не расстались.Просто он мне прислал такую смс утром,что ему оказывается все-таки без меня скучно.Меня это вывела из себя.Так и хотелось ему позвонить и сказать: Я что для тебя клоун?Но потом как-то все замялось. Я ему написала:ты долго думал,что бы это написать?Он прислал смайлик поцелуйчика. К вечеру мне позвонил мой друг Дима.Пригласил пройтисьс ним погулять.Мы пошли гулять по проспекту.Хорошо с ним поболтали.Я с ним обсудила в се проблемы,обсудила Женю.Потом я встретилась с Олей,поболтали,обсудили проблемы.Оля меня бросила на музейной площади,отуда я домой пошла))шла пешком,все меня раздрожала.Еще Жене зачем-то написала смс,спросилагде он?Он написал что на Кумыске,развлекается значит там без меня,а меня даже с собой не позвал.Не ответил на мое смс.Вообщем я взбесилась.Подороге по проспекту встретила Сашку,он проводил мнея до остановке.И все эти люди,которых я встретила,все очень хотят быть рядом,и Деникска,которого я встретила на набережной.Но почему этот гад Женя))не видет кака я красивая и замечательная?? Короче к вечеру я ему аписала,что устала быть доля него игрушкой,которую можно положить,позвать и она прибежит,можно поиграться и убрать в далекий ящик.Обидно.Он ответил,я не ожидала,написал,что он мудак и не заслуживает моего внимания, что я должна сама выбирать,остатьсь или уйти.У меня сразу возник вопрос-тебе все равно?? Он написал что не. Мне было так плохо,я рыдала вчера,так рыдала,блин,давно я так не Читать далее...

люди, я тоже щас люблю и хочу чтобы это продолжалось, если не вечно, то по крайней мере очень долго. я скачиваю всевозможные картинки и аватарки себе на комп...как они мне настроение поднимаю и вообще...люди могут так понять какая я щас

вот и с вами делюсь.
http://99px.ru/avatars/?tgs=%EB%FE%E1%EE%E2%FC

Как я рада, что у меня есть ты...

С годовщиной любимый! прошел всего лишь год, а моя любовь становится лишь крепче!!!я люблю тебя мой лучик света!!!

[628x479]

[250x383]Мне тоже хочется поговорить о любви. Но знаете, о любви (о чОрт! Какой пафос) к прекрасному. К прекрасному принцу Каспиану. Он уже не мальчик. И в "Хрониках" - у него первая в жизни большая роль. А до этого он снимался в рекламе шампуня Timotei (или как он правильно пишется? Тимотей по-русски). Но мне кажется что он безумно красив. Он расссказал однажды в интервью, что его герой кажется ему очень благородным, и очень нравится. А я думаю, что однажды войдя в такой образ, можно остаться в нем на всю жизнь. Я завтра пойду смотреть на него в кино. Я уже взяла билеты на премьеру, и с замиранием сердца, с надеждой (глупая маленькая девченка) жду когда этот нереальный красавец покажется на экране. Кажется я в него влюблена. Но, конечно, это не та любовь, от которой взрывается сердце, от которой выпадают из окна и плачут над плакатами. Просто красивый образ принца нашел свое воплощение. Я всегда мечтала о чем-то подобном, но наконец неосознанный образ нашел свое визуальное воплощение. Он то - что я всегда видела в снах, которые не могла потом вспомнить. Это удивительно чувство, когда то, о чем ты мечтала, но не могла описать, вдруг встречается тебе, улыбается. Когда он будет сражаться на экране за свободу Нарнии, я буду мечтать, что он делает это в мою честь. И в мою честь совершат подвиги дети, лев и говорящий барсук. И, пожалуй, если Ричипич (король мышей) будет любезен, я даже запишу его в младшие братишки. Ффух. Высказалась.

[640x427]
жми на картинку

а вам не кажется, что порой любовь просто ослепляет?! причем НАСТОЛЬКО!!!!!! моя подруга встречается (или уже встречалась) с парнем... это ее первая настоящая любовь... они вместе уже больше 4 месяцев, но постоянно ссорятся. причем изза всяких пустяков. вчера он уже в 3 раз ее бросил, а она снова надеиться помириться. а на мои вопросы типо" а стоит ли" она отвечает что ЗНАЕТ что он ее ЛЮБИТ!!!!!!!! ну как это можно знать?! если он ее уже 3 раз бросает, значит это не любовь! емуне нравится в ней многое, очень многое. она давно забила на гордость, и все ниже и ниже прогибается. по моему это уже не любовь. когда один настолько подсраивается под другого, а другой вабще забивает - это не НЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!! как вы думаете?.....

"Чего стоит наша жизнь, если в ней не за что умереть?!"
(из романа "Чужой странный непонятный необыкновенный чужак" на сайте http://www.newruslit.nm.ru
Мы жить должны без промедленья и не бояться ничего, ведь наша жизнь одно мгновенье, так полно проживем его. И в этой радости бескрайней, что Богом нам была дана, не станем мы рабом желаний, чем искушает Сатана. Понять свое предназначенье и постараться жить в любви, сполна найти в ней упоенье и смысл дней в том обрести".

что такой разговор может значить...отделаться хочет или потерять боиться?с ним не встречаемся но есть взаимная симпатия..
ОН (09:57 PM) :
оууу)) ЧТо я вижу, неужели ти влюбилась?))

Я (09:58 PM) :
не статус о 9 мае...пости у всех контактов стоит..типа в память
ОН (09:58 PM) :
аа..ясн.

Я(09:58 PM) :
угу
ОН (09:58 PM) :
а я то подумал, уже порадоваться хотел)
Я (09:59 PM) :
ухахах))а чё те радоваться то?)
ОН (10:01 PM) :
как это чему, ну там любовь и вся эта хуета))
Я (10:02 PM) :
в том то и дело что хуета))мне пока что и так не плохо))влюблялась 1 раз-спс хватило))
ОН (10:02 PM) :
ну 1 раз это пробный, а терь над уже по настоящему ;-)
Я(10:02 PM) :
ну я бы не сказала...что пробный
ОН (10:03 PM) :
ну эт образно, тиж ми поняла)

Я (10:03 PM) :
ну да..)
ОН (10:07 PM) :
ну воть, так что давай там подняпрягись;-)

Я (10:08 PM) :
ахах..напрягаться чтоб влюбиться)))):-Dнет спс))думаю как нить само получиться))да и не хочу пока))
ОН(10:08 PM) :
ну то что получиться само ти права, главное хотеть этого, оть =)

Я (10:09 PM) :
ну может))сам то как с этим делом?напрягся?))
ОН(10:11 PM) :
неть, хватит мне..

я(10:11 PM) :
вот и мне тож хватит...
ОН (10:12 PM) :
)))
ОН (10:12 PM) :
чмок)
Я (10:12 PM) :
и тебя)

Петербург — это город мечты,
что застыла в разводке мостов,
колыбель для поэтов судьбы,
пантеон для несбывшихся снов.

Это место где грёзы живут
обещанием счастья тебе,
где мечты воплощения ждут
в предвечерней и утренней мгле.

Тут Невой вдохновенье живёт.
Ну а львы сторожат здесь талант.
Только тот тайну града поймёт,
кто придёт ночевать в Летний сад.

Символ города этого — Сфинкс —
гордо тайной застыл над Невой.
Сокровенного творчества смысл
постижим лишь поэта душой.

Здесь всегда я как гость восхищён.
Не привыкну к его красоте!
В этот город с рожденья влюблён.
Им я, в общем-то, и сотворён.

Где бы ни был — душой у Невы
среди сфинксов и львов мне родных.
С этим градом всегда я на Вы.
Он отец всех мечтаний моих.

Заблужусь в лабиринте домов,
чтоб понять в чём каналов секрет,
и постигнув творенье без слов,
я стихами сведу их на нет.

В бесконечность залива уйду,
чтоб остаться с собою на ты,
и, вкусив сотворенье мечты,
только здесь с наслажденьем умру."

(из моего романа-быль "Странник"(Мистерия) на сайте http://www.newruslit.nm.ru

Мои глаза..В них будет счастье
Когда лишь ты утонешь в них..
Когда от боли и ненастья
Меня спасешь безмерной страстью,
Новые крылья подарив..
Я стану ангелом!..Возможно..
Хотя из рая сразу в ад
В тот ад, в каком душе свободной
Мой мрачный демон будет рад..
Быть падшей сложно, но возможно,
Я как хотела - так жила,
И что судьбу свою сломала,
Виновна только я сама..

[500x375]

Он меня трогал и здесь и там
Какого черта? Мне было приятно!
Он не сказал что любит. Как вам?
И, честно, не выглядел слишком опрятно.

Но мне нравилось. Это вкус запретного.
Нравилось, что эта несуразица происходит со мной
Он хотел большего, и даже чего-то ответного
Но я, как кукла в его руках, уже не была собой

И может быть, я сделаю минет таксисту
Которого не увижу ни разу потом, и без него хватит радости
Но как же здорово быть морали таксидермистом
Набивая чем-то своим шкурку снятую с нравственности

[248x480]