ну что, инстаграм не в почете, а телеграм вот-вот и станет окончательно недоступен - возвращаемся все сюда?

кто здесь? 😌

людям, которые для меня умерли, место - на кладбище памяти.

я не хочу походить на недавно встреченную мной в больнице женщину, которая несколько месяцев назад похоронила своего любимого мужа и только об этом со всеми и говорит. с врачами, с мед. сестрами, со мной, с соседями по палате. она чудовищно страдает.
страдаю и я. но я никого не хоронила. просто я не хочу знать, что будет 14 февраля, я хочу ходить по улицам с закрытми глазами..

и ещё я очень хочу все забыть.

Когда я посмотрел фильм "Город грехов", то... сразу побежал искать что-то подобное. Но нет, нет. Я пересматривал фильм по многу разу. И каждый раз он оставался всё таким же яростным, безумным, искренним и чувственным. Дал посмотреть диск другу (да, тогда мы ещё писали фильмы на диски) - тот плевался страшно, и сказал, что смог вынести лишь несколько минут. Я пожал плечам и ничего не ответил.
А сейчас я, наконец-то, нашёл перевод оригинальных комиксов Френка Миллера - на русский. Все части.
Наслаждаемся. Комиксы можно читать онлайн.

Син-Сити

О нравах, царящих в «порочном городе» Бэйсин-Сити (BaSin City), куда в своё время свозились лучшие шлюхи со всего света. После ознакомления с нелицеприятной и беспощадной атмосферой вымышленного населённого пункта, многим покажется, что уж в реальности-то всё гораздо милее и справедливее. Но это и вправду – только так кажется. [показать]   [показать]   Тип | Цикл В оригинале | Sin City Частей | 3   [показать]   [показать]

Читать далее...

Юрия Лужкова Отправили в отставку, так как он утратил доверие=)

Смешно и противно одновременно. 18 лет доверяли ему, доверяли, а сейчас БАЦ и перестали:)))

Москвичи поделились на 2 категории: сторонники и противники решения президента.

К сторонникам относятся все вечно недовольные всем и вся, которые как Лужковым были недовольны, так будут недовольны всеми остальными мерами...

Так же к сторонникам относятся те кто очень любит слушать сплетни, и называть их ФАКТАМИ.

Интересно, а эти люди всерьез считают, что дороги, и прочие ремоннты/строительства курировал Лужков лично??

Потому как эта легенда, гласящая о том что Лужков сократил МКАД на 10 см, благодаря чему получил свои лимончик-другой, гласит о явной недалекости людей ее повторяющих.

Так же интересно, а люди помнят МКАД смерти 19-летней давности??? И вообще МОСКВУ ДО Лужкова?

 

Я не хочу сказать, что экс-мэр белый и пушистый, и не имел никаких благ помимо официальной зарплаты, но не найдется ни одного человека, который не использовал бы такое положение себе во благо.

Про его жену сотрудники отзываются очень лестно, даже некоторые из тех, кто ушел из ее команды не самым лучшим образом, признают ее целеустремленность, ум, работоспособность и другие качества, присущие человеку, добившимуся вершин.

Коррупция о которой твердят президентские приближенные, смешной и непонятный повод.... Разве в других городах не тоже самое????

И разве Медведев сам не дал ДОБРО на, хм, немного неправильные действия, проигнорировав послание Дымовского??? Хотя все люди, живущие в Росии понимали, что Дымовский ничего нового не открыл.

 

Лужкова выбрал народ - вот что самое главное, а следущего мэра нам навяжут.

И почему то есть у меня предположения, что на благо Москвы новый мэр будет трудиться год-два.... Вряд ли больше....

 

Как-то так.

Личная жизнь
Родился (21 мая 1968 в Омске. По [собственному свидетельству], его родители являются потомственными аристократами.

В 1990 году женился на Елене Кондаковой, впоследствии развелся, но "всё время искал свою Прекрасную Даму".


Биография
Рос и учился в г. Балхаш (Казахстан). После школы окончил кораблестроительное ТУ № 14 в Ленинграде. Служил в стройбате. Играл в оркестре, служил в штабе одного из ВСО г. Ломоносова (Ораниенбаум).

Создание Ордена Куртуазных Маньеристов
После демобилизации поступил в московский Литературный институт имени Горького на семинар поэзии, которым руководил Евгений Долматовский. Познакомился с Вадимом Степанцовым, Андреем Добрыниным, Виктором Пеленягрэ и позже - с Александром Бардодымом; был создан Орден куртуазных маньеристов.


Творческая и общественная деятельность
После окончания института работал продавцом, грузчиком, журналистом, рецензентом, литературным редактором, редактором новостей, писал на заказ остросюжетные романы, продолжая регулярно выступать с Орденом в московских клубах и выезжать на частые гастроли. Играл и пел в группах «Бахыт-Компот», «Лосьон», «Творческое бессилие», «Константэн Григорьев бэнд» и других, записал много песен и инструментальной музыки в домашней компьютерной студии. Являлся автором и соавтором ряда песен для «Бахыт-Компота» уже после ухода из состава. Последним проектом Константина являлся коллектив «Идолы молодёжи». Участвовал во всех орденских книгах, имеет большой архив своих песен и массу публикаций, в основном в столичной прессе.


Смерть
Скончался 22 декабря 2008 в Москве от сердечного приступа, согласно одним данным, по дороге на работу, согласно другим, непосредственно перед концертом Ордена, посвященным двадцатилетию творческой деятельности

(Информация с сайта Википедия)

Всегда жаль, когда умирают молодые люди, тем более такие таланливые...

Смотреть это видео

Смотреть это видео

От души посмеялась над этой пародией=)) реально классно сделали:))))

Смотреть это видео

Всем смотреть и улыбаться=)

Смотреть это видео

Кажется я нашла себе новую работу=))

Смотреть это видео

А ведь и вправду говорят, что лучший способ защиты - это нападение:)))) Молодец=))

Смотреть это видео

Действительно ребята молодцы те, кто это сделал=)))

Смотреть это видео

На самом деле даже мне так слабо=)))))))

Люди приходят в мою жизнь и уходят из нее. Кто-то идет со мной некоторое время, а потом отстав или наоборот уйдя далеко вперед теряет свои очертания в неизвестности. Некоторые останавливается поодаль, смотрят и, определив что-то для себя, отходят. Многие стучатся в мои двери, желая подойти ближе, дотронуться до меня, но я не пускаю их или чеще попросту не замечаю. Избранные подходят совсем близко и надолго остаются со мной, но потом через года все равно уходят. Что они приносят в мою жизнь и приносят ли вообще? А может только забирают? Большинство без спроса и несознательно отрывают маленькую часть меня и забирают с собой, а многим я сама отдаю крупицу своего сердца на память, чтобы они несли ее с собой по миру. Так мы, обменявшись крупицами своих душ друг с другом, ходим по нашим дорогам и пересекаясь с другими людьми раз за разом повторяем обмены. А потом оказывается, что я уже не целая, а по крошечкам разбросана по всему свету. Радостно, что я одновременно везде, живу капелькой с кеждым человечком, когда либо бывшим в моей жизни. Но в то же время у меня своего остается все меньше, все роздано, а взамен я таскаю с собой по свету чужие частички. И получается, что все мы как единое целое, как узелки в одной паутинке..

[699x452]
Душно. Первое ощущение: тут душно. Так душно, что нечем дышать. И влажно. Так влажно, что противно двигаться. И все так не комфортно, жестко, что хочется подольше удержаться за испаряющийся сон. Тут ты понимаешь, что твоему телу настолько не нравится что ты чувствуешь и так не хватает воздуха, что первая твоя мысль: Где я, черт подери?? И в этот самый момент все ощущения складываются в одну картинку и ты понимаешь...что ты в палатке! И тут тебе неожиданно становится таак хорошо, таак приятно от этого осознания, и уже совсем не так противно тут лежать, и вроде бы и не так холодно..но все-таки дико душно!! Собрав все силы в кулак ты поднимаешь руку чтобы расстегнуть молнию и глотаешь сырой свежий запах лесного мха. Издали доносится игривое рычание порога и стуки половника о стенки чана. Ты неожиданно понимаешь, что до тошноты голоден, но ленивое наслаждение окутывает твое тело и ты без сил падаешь обратно на спальник. ..О счастье! Мимо идет друг и прикидываясь барабанщиком стучит ложкой о миску! - Завтрак готов! Шаги останавливаются у твоей палатки и раздается голос:
-Ребят, вам завтрак в постель? Или в миску?) .....Лааадно, поваляйтесь еще, ща принесу вам в палатку все!
И ты понимаешь, что в данный момент этого человека ты любишь больше всех людей на белом свете!!
После завтрака, когда народ повылезал из палаток и с перекошенными лицами и сонными глазами пакует рюкзаки, ты останавливаешься на минутку на берегу, достаешь сигаретку и окидываешь взглядом реку. Утренняя дымка ловит солнечные лучи, отчего кажется что воздух золотистый.. Но вот вещи погружены, костер залит и капитан важно кричит:
-Отдать концы!!)
Гребок, второй, и вот она, Свобода!! Проходит час.. Гребешь.. Второй час.. Вялый разговор с соседом по борту катамарана уже надоел, гребешь.. Третий.. Редкие шиверы дразнят белой водой, гребешь.. И вот впереди показался уплывший вперед инструкторский кат - верный признак порога!! Короткий инструктаж и первый кат поплыл!
-Левый борт, греби! Левый борт, Греби! Я сказал Левый!! Правый, греби! Левый, табань! Куда! Давай лево! Теперь право! Табань! Греби, твою мать! Право! Идиоты! Право! Табань, кретин!..
Последняя бочка и твой кат вылетает на ровную гладь озера! Злая команда смотрит друг на друга, готовая спустить весь пар на ближайшего соседа! Но вот с порога доносится крик следующего ката: "Твою мать, бери право, придурки!!" И истерический смех разражает всю твою команду!
-Вот это было круто! Ну мы молодцы! А эти придурки точно застряли! А мы видал как...
Пока остальные каты сплавляются ты выходишь на берег острова справить нужду. Добраться до белья под гидрокостюмом целый процЭсс! Легким движением руки ты стягиваешь трусы и пристраиваешься. Жалко такое не удобно снимать. Орды комаров в доли секунды облепляющие показавшийся кусочек белой кожи приводят в такой восторг, что ты начинаешь буквально танцевать и припрыгивать на корточках, активно вышлепывая на своей попе дробь. Сделав свое нехитрое дело ты оглядываешься и понимаешь, что на сколько хватает взгляда, земля покрыта ковром созревшей черники и брусники. Набрав полный носовой платок для команды и не обделив себя ты возвращаешься на кат. И снова гребешь.. Совсем скоро вы выходите в озеро, и происходит это как раз в тот момент, когда небо целиком заволакивают тучи и начинает дуть сильный карельский "ветер-в-харю". Гребя следующий час и по-привычке играя в слова, кто-то ненароком замечает, что скорость движения ката по озеру равна -1 м/ч, а путь в полкилометра длиной... Начинаешь грести усерднее.. Проходит еще пол часа.. Прогресс есть. Кат уже не движется назад, теперь он просто стоит на месте. Паника охватывает команду твоего отставшего ката. Что делать? Грести уже угреблись, надо как-то выбираться. Тебя посещает гениальная мысль: надо тащить кат по мелководью у берогов озера, так путь в три раза длиннее, но кпд твоих усилий много больше. Решено. Но вот незадача, мелководье сплошь порасло двухметровым тростником... Проходит час.. В полном молчании шестеро изможденных тащут сквозь дебри тростника груженый доверху катамаран.. Спустя n-ное количество времени, твоему безнадеждному взгляду начинает казаться что заросли редеют, становятся тоньше, а затем и вовсе пропадают. Картинка обеденного лагеря открывается перед тобой. Наверное именно в такие моменты человек испытывает истинное счастье!.. Переглядываясь с другом замечаешь слезы радости в его глазах - Дошли!
После сытного плова или, вернее, той необычайно вкусной подгоревшей дряни, что повора, видимо, по приколу назвали пловом, ты падаешь ниц на брусничный ковер и сознание плавно покидает твою голову.
Сквозь туман, как будто издалека, громом раскатываются слова инструктора:
-Подъем! Че разлегся? Все уже погрузились, тебя ждем, нам еще 10 км сегодня надо сделать!
Ошарашенный, ты вскакиваешь, и пару товарищей заходятся в истерике. Шутка, просто Читать далее...

Блин,посетила меня на днях гениальная мысль: "И все-таки я им не простила моего детства!" Вот такая чудная мысль! Как тебе?)) Вот в последний раз, скажем. Я пришла в гости к родителям, думаю, они ж уезжают на две недели - скучать буду. Села с мамулей поговорить, говорю, говорю, захотелось рассказать, что у меня на душе. Еще, главное, при этом думаю что мол надо маме первой на встречу идти, открываться, говорить все, что чувствую..... Ага! Хуй тебе, дочка! Хуй я тебя слушать буду! Нееет! Я лучше сама на тебя все свое говно солью, а то все вокруг умные, меня никто не слушает, все свою палку гнут. А я так хочу, чтоб хоть кто-нибудь меня выслушал хорошенько, все дермище прожевал и сглотнул! А тут ты, доча! Вот здорово, тебе ж можно мозги засрать, ты ж все выслушаешь, ни слова поперек ни скажешь, ты ж привыкла, что тебя так воспитывают, все терпишь, нервишки у тебя здоровые, пообижаешься немножко, но потом-то всеравно прибежишь, тебе ж деньги нужны. Какая у меня дочь умная, все слушает внимательно, не перебивает, на маму голос не поднимает, нахуй не посылает, да, хороший ребенок! Ты, ведь, меня любишь?)) Боишься за мое здоровье?)) Ты же знаешь, что если ты меня обидишь, я ж наглотаюсь волокордина до потери сознания. Тебе ж меня жалко?)) Ты же знаешь какие у меня нервы шальные, а у меня щитовидка, мне ни в коем случае нервничать нельзя, ты ведь не хочешь, чтоб твоя мама болела?)) А дядя Андрюша? Ты же знаешь, как я тебя перед ним защищаю, а то он бы тебя давно избил. Ведь мы из-за тебя в основним и ругаемся! Ты же не хочешь чтоб мы из-за тебя развелись?)) Вот поэтому, дорогая доченька, я тебя как в детстве, когда ты была глупенькая и слабенькая, буду в грязь втаптывать. Только тогда ты еще ничего не понимала, а сейчас сама позволяешь и будешь позволять, потому что ты меня слишком любишь!)) Здорово я придумала, Дарён?)) А со своей самооценкой, с псих травмами, с фобиями, с обидами сама разберешься, как взрослый человек. :))


Хочу пойти убиться об стенку.

Настроение сейчас - strange

Я вышла из дома около десяти вечера и дошла до супермаркета. Сидя в тележке на полупустой стоянке с ванильным коктейлем из мака я болтала по телефону. На небе уже появилась полярная звезда недалеко от окутанной облаком растущей луны. Мне хотелось говорить о своих мыслях. Но почему-то мне казалось, что люди на другом конце провода меня не поймут, не потому, что не смогут или не захотят, а потому что я не смогу выразить их. Побродив еще немного вдоль шоссе я неожиданно поняла, что больше всего на свете я сейчас нуждаюсь в своем дневнике. Мне показалось, что клавиатура в данный момент может стать лучшим слушателем и непонятно как за две недели я не притронулась к ней. Домой я почти бежала, боясь не успеть донести до дома это чувство. Интересно, ниужели именно это чувство называют вдохновением? Я не философ нового времени, не мыслитель, ищущий глубокие оттенки простых вещей, и даже не паршивый писашка, но почему-то мне кажется, что я открыла для себя нечто такое, что приносит мне настоящее удовлетворение. Мой дневник, мой щедрый слушатель не дает оценок моим словам, не надоедает расспросами, готов говорить со мной в любой момент и на любую тему. Он не злится, не высмеевает, не завидует, не тянет на себя. О честен со мной ровно на столько, на сколько я честна сама с собой. Написанное мной - полное отражение меня, врядли я еще с кем-то бываю такой откровенной. Писать,как способ творить прекрасное и передавать свои эмоции. Мне это нравится.
Из немногих людей, кто знает что я пишу, только пожалуй Егора я могу смутить написанным. Но я думаю, что ты не станешь судить меня. У каждого человека есть свои скелеты, и то что я пишу здесь я никогда не сказала бы тебе в жизни, всеже не писать что-то очень личное я не могу, это мой способ уходить от одиночества.
На страницах книги моей жизни еще мало глав, но то что уже есть - бесценно. Оно составляет меня - неповторимое создание этого мира. Вадим как-то сказал мне, что единственная моя глупость в том, что я не понимаю свою невероятную силу. Я уникальна и уникален тот огромный мир, который существует внутри меня.
Это самый мир он и полюбил. Спасибо Господу Богу, что не дал мне чувств к нему, а ведь я могла бы полюбить. А что потом? Я бы стала его женой? А когда мне было бы 30, ему было бы 50? А дети? Нет, хорошо, что я не стала тянуть, ведь если ты знаешь что у отношений нет будущего, лучше рубить их на корню. Всеже спасибо ему за то прекрасное время, что мы провели вместе. Как мы лежали ночью в нашей кровати и разговаривали о жизни. Как мои мысли находили отклик в его, как я ловила каждую нотку его голоса. А он, казалость, ловил каждую мою мысль и отвечал на нее еще до того, как я спрошу. Да, я могла в него влюбиться без памяти. Пожалуй сейчас один из тех редких моментов когда я рада, что чертовски невлюбчива. Мне нравилось как мы идя по улице могли вдруг затанцевать или сидя в маршрутке смущать пассажиров контрастом нашей пары и флюидами, которые казалось уже ударяют в голову не только нам ;)) Еще я помню его день рождения на Воробьевых горах, когда мы танцевали до упаду, а я напилась и потом вытворяла чудеса пластики в ванне. Помню нашу ночь на пляже в Испании, когда я спустя минут сорок в море замерзла и упала в обморок, он отнес меня к себе в номер, помыл и напоил лекарствами, я тогда досмерти его напугала. Помню как он укладывал меня спать и будил мягкими прикосновениями губ. Как мы бродили ночью по Проспекту Мира, дурачились и мазались мороженым.
Я хочу запомнить только прекрасное, что было между нами. Теперь я переворачиваю страницу и с чистого листа начинаю новую главу. Снова я одна, хотя лучше сказать: я свободна! :)