.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Иногда читаешь: «пострадавшие находятся в стабильном состоянии».
Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии...
.*.*.*.*.*.
Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить "ку" при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
.*.*.*.*.*.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?
.*.*.*.*.*.
- Краткость - сестра таланта.
- Ё.
.*.*.*.*.*.
Методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.
.*.*.*.*.*.
На яндекс картах: «Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома».
- Это совет?
.*.*.*.*.*.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.
.*.*.*.*.*.
Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.
.*.*.*.*.*.
- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были!
.*.*.*.*.*.
У одного мужика начались сильные головные боли. Ну, что делать, пошел к врачу. Врач его осмотрел, и говорит, что надо отрезать яйца.
- А иначе никак нельзя?
- Нет. Иначе умрёшь.
Пошел к другому врачу, к третьему. Везде одно и то же.
Переживает. Думает, что если так, то лучше умереть. Скребёт в затылке,- а в чём меня в гроб положат? Единственный костюм и тот потёртый. Стыдно… Пошёл к портному. Портной его обмерил и спрашивает:
- А вы на какую сторону яйца носите, направо или налево?
- Я, вообще-то, посредине ношу.
- Посредине нельзя! Голова болеть будет.
.*.*.*.*.*.
Граница дневника открыта.
Закрыта часть написанных постов.
Здесь чёрные фигуры из крестов,
и белые фигуры из гранита.
Здесь есть надежда и далёкий свет,
А больше ничего здесь, в общем, нет.
«Вса́дники» (др.-греч. Ἱππεῖς; на аттическом диалекте Ἱππῆς) — четвёртая известная пьеса древнегреческого комедиографа Аристофана. Комедия впервые была представлена на празднике в честь бога вина и виноделия Диониса Ленеи в 424 году до н. э.
[700x468]

Занимаясь созданием нейро-иллюстраций, однажды придумала персонажа - девочку. Потом примерно год она появлялась на моей страничке с самыми разными приключениями. Вот только имени у неё так и нет.
Летние истории.

Рассказ о Выборге, о его истории, особенностях и положении дел в последние годы можно найти в предыдущих постах о поездках в Выборг в разделе "Перекати-поле". В этот раз мне совсем не хочется никаких справочных материалов, дат и измерений. Пусть просто будет город, в который я влюблена:)

В июне вся Трасса А 181 "Скандинавия" в это время традиционно красуется цветущими люпинами:)

Утром мы выехали из турбазы Кубайка на трассу Абаза – Ак-Довурак. Цель: добраться до Саянского перевала, он находится высоте 2214 метров над уровнем моря.

Протяженность трассы составляет 250 километров. Расстояние от Абазы до Кубайки – 55 км. От нее до Саянского перевала 95 км. А дальше начинается другая республика, до тувинского города Ак-Довурак еще 100км.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?
- Руки убрал, быстро!
.*.*.*.*.*.
– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился!..
.*.*.*.*.*.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
.*.*.*.*.*.
Нет предела креативу.
Ритуальная компания "Аист": «Мы принесли. Мы и унесём.»
.*.*.*.*.*.
Во время второго покушения Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.
.*.*.*.*.*.
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
.*.*.*.*.*.
У нас новый заказчик,- фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?..
.*.*.*.*.*.
- Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции, считаю, что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов, полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4-х комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
- А я бы еще и квартиры им дал в том же доме.
.*.*.*.*.*.
На какой-то вечеринке встречаются бывший и нынешний. Бывший, желая уязвить, говорит:
- Ну и каково ездить по старой, заезженной дороге?
- Ты знаешь, самое начало дороги немножко заезжено, но дальше – всё, как новенькое!
.*.*.*.*.*.
Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.
.*.*.*.*.*.
Если какой-то чел, пересаживаясь раз в несколько лет из одного кресла в другое, тащит за собой одних и тех же замов, то разве их легко предсказуемые деяния не подпадают под статью "группой лиц по предварительному сговору"?
.*.*.*.*.*.