Еду в автобусе из диспансера. Плачу. Таблетки выпросила. Только не уколы. А таблетки можно и не пить. Мне так плохо. Каждый месяц надо доказывать врачам что я вменяемая что всё хорошо. Что меня не надо в больницу класть.. Каждый раз доказываю что я не псих. Слезы текут. А ник не приедет. Пол месяца до нового года. А не приедет т. К у него нет даже тёплой одежды. И у нас -15.. А я его жду. Жду как последнею надежду на спасение... Скоро новый год. 6 лет меня психом делают в диспансере. Молю госпада дать мне силы выдержать всё его испытания. Силы. Так хочется кому-нибудь выплакаться выговориться. Пожаловаться. А я молчу. Вру. Делаю вид что всё хорошо. Но не улыбаюсь. Совсем разучилась улыбаться искреннее по настоящему. Не помню что меня уже радует. Лишь бы настя не болела и на работе меня бы не гнобили и работала бы спокойно. И мать бы не гнобила и не унижала. Вот что я прошу. Но это так много. Настя болеет. На работе до увольнени. Матери лишнее слово боюсь сказать. Хочу покончить с собой но на кого Настю одну оставлю. Это и останавливает. Мне плохо

Снега много. Холодно.. Начало декабря. Ника нет. У меня часто панические атаки что бабка лишит меня родительских прав на Настю. Мне плохо. И нёс кем поговорить. 

Вчера вечером он в переписке заигрывал со мной. Так мило. И так редко такое бывает. Может лёд тронулся? Интересно что у него в голове? Да да я помню ему сложно принять меня. Он же не знает что мы будем счастливы вместе. Он не знает того что знаю я. Вот ему и тяжело. Но так хочется чтоб он был парнем а не другом. 

Снежные заносы. Зима зима. А Ник держит меня на растоянии. Устала ждать. Что меня ждёт на новый год

Совсем не хожу по данжам в айоне. Просто нет времени на это. А так хочется. В компании похитить да чтоб ещё что то выпало полезное. Но нужно качаться. Собирать папоротник делать квесты зарабатывать кинару

На работе всё плохо. Каждый день молюсь чтоб не увалили. Хотя если уволят значет так и надо. Вздохну свободно сквозь слезы. Денег не будет. Мир разрушится окончательно. Буду с чистого листа начинать всё. Искать новую работу. Новые люди.... Новое общество.  И новое пугает. Но может когда меня уволят это будет толчком у Ника приехать ко мне в гости. Может именно должна потерять работу и тогда он появится... Я очень устала. Мне страшно. Одиноко. И в переди один лишь мрак и безысходность. Как мне жить дальше? Призрачная надежда.. На семью детей и счастье... Я живу этим уже почти 10 лет. И если бы не моя надежда на Ника я давно бы покончила с собой и Настей и никакие уколы бы не спасли. 

Этот ремонт.... Бабка с нами спит в комнате. Не могу ни чем заняться.. Не поиграть не порисовать не почитать... Моего личного пространства совсем нет. Как тут не сорваться? Как притворяться что всём довольна.? Настю жалко. Она тоже страдает. Новый год скоро а ёлку некуда ставить. Настя очень переживает. Ей не нравится чтоо бабка с нами спит. И у неё тоже нет личного пространства. Надежда на Ника. Призрачная надежда на Ника. Я его жду.... Может когда выпадет снег? Сегодня первый день снега. Его чуть чуть. Но вроде по прогнозам морозы и снежок. Может Ник приедет до нового года? Мне совсем плохо. Мир рушится вокруг меня. Нет радости не в чем. 

Мне не делают больше уколы. А выписаные таблетки я не пью.. Постепенно возвращаются чувства и эмоции желания. Что то не нравится.... Перестаю быть овощем. Бабка что то заподозрила. Боюсь будет звонить врачам и узнавать про уколы и выяснится всё. Надо врать. Молчать. Претворяться.... Продержаться до нового года любой ценой. Прятать эмоции. Не заступаться за Настю. Не показывать недовольство. Надо делать вид что я овощь как раньше. Только бы дожить до нового года. 

Жду жду снега а его нет. Одни дожди и плюс. У меня началась чёрная полоса в жизни. Хочется плакать. А Ника всё нет и нет. Он так нужен. Как Глотов воздуха как свет солнца в темноте. А его нет. Как я устала ждать. Повторяю себе Денчик потерпи еще

я вешу 65-66 кг что то я в шоке.

На работе Таня написала мне что я сильно похудела ещё по спавнению с сентябрем. и выгляжу измотаной и уставшей. и поэтому болеею простудой.

но этот вес мне нравится ....вот бы еще 5 кг сбросить и до 60 довести. как до беременности идеальный плоский животик)) как же я хочу его.

а ещё написал Ник. тоже в шоке. мы поговорили выяснили что я психанула и мы общаемся как раньше. просто друзья по переписки. тока я ему стала названивать на телефон и разговаривать в голосе. это прогресс.

Но все равно друзья по переписки. не этого я ждала. совсем не этого.

помню что мы должны быть вместе когда будет лежать снег. на улице весь день шел дождь. и всю неделю обещают дожди

Может я тороплюсь? Хочется всего и сразу? Сколько у меня времени осталось поиграть в айон? Когда Ник посмотрит на меня как на женщину? Когда будут не дружеские отношения а любовные? Я тороплю события? Надо остановить мгновение!!!!  Насладиться тем что есть сейчас. Но мне грустно. Мать опять унижает меня и даже этого не понимает и не объяснить. А Ник хоть и появился.... Кажется призрачно далеко от меня.а ещё очень хочется играть в айон и страшно что то менять. Но перемены неизбежны. И очень грустно. 

Ник написал мне сегодня вечером. Спустя 3 месяца. Мило пообщались. Как раньше. Только мне не радостно. Даже грустно. Должно быть облегчение.... Но и его нет. Странно. Мысли что я все-таки умру скоро. Была призрачная надежда что та женщина ошиблась... Но нет. Ник написал. Интересно как будут продвигаться наши отношения?.. Что нибудь изменится? Он приедет в гости? Когда я буду счастливой? 

дотянула вес до 72. если поем и напьюсь 72.50..

хочу 70 кг уже будет маленькая победа!!!

а в идеале надо весить 60 кг это мой идеал - 15 кг!!

Отправила Настю в школу. 3 класс "О" . Стояла на линейке и понимала что заканчивать она эту школе не будет.. и учится последний год в ней... было грустно и страшно . Неизвестность  ...перемены... пугают. 

мой вес скачет на весах от 72.50-72.75. дурацкие весы. а на новых денег нет.

я посчитала что ходить 2 раза  по суб и воск надо в месяц 5 600 руб. где найти такие деньги .. ещё и английский 4  тыс платить...

у меня колосальные расходы. а зарплата маленькая. всего то 40 тыс. как жить? как жить на такие деньги? Надо замуж выходить и чтоб муж помогал нести мне расходы. Ни кто ж согласится на такое? утопия и безысходность.

Ник сам не появится. нужно ему картинку отсылать на день рождения с открыткой. почтой. может дойдет письмо может нет... не знаю...

сам он не появится это я поняла уже бессмысленно ждать.

продолжаю кусать губы. устала уже от этого нервного тика. но не получается контролировать себя. мозг не слушается или тело не слушается. короче ругаю себя и продолжаю кусать.

Настя с понедельника будет одна ходить домой из школы. мне страшно... как она это сможет сделать.... сейчас то светло.. а потом будет темно уже в 4 вечера.. мыслей и тревог на эту тему много.

а ещё все мои ухажеры отвалились  сами собой.

все трое и какие то левые...мне их не жалко. и не интересно поддерживать общение. у каждого  недостатки с которыми не хочу мириться. Либо просто противен. вот так не чем закончилось мое месячное сидение на сайте знакомств. очень со многими общалась. ни кто не остался. и мне пофигу на них как то

хожу в бассейн каждый день. похудела на 2 килограмма и все. дальше вес не уменьшается.держится 73.20,  73.15 , 72.70 было как то.                было и 72.55. но чаще всего 73 с копейками. не понимаю почему так скачет вес.

Пью ещё таблетки для похудения. аппетит они здорово притупляют но с них я должна сраться. но хожу срать каждые несколько дней. дня 3 где то

хожу в бассейн полноценно 2 недели с половиной. Понимаю этого очень мало. но хочется движения какого то дальше. я и так не жру ничего хожу в бассейн ну должно по логики вещей уменьшаться вес.

Как же я несколько лет назад похудела до стройняшки прям как до родов. как повторить тот же подвиг?

а ещё губы кусаю очень сильно. постоянно. как нервный тик какой то. не как не перестану. Сегодня прочитала в интернете  что это навязчивые действия связанные со стрессом. 

И разукрашивать перестала картинки. как в бассейн пошла ходить каждый день так прям рехнулась. бегаю взвешиваюсь постоянно. хочу купить новые весы. и капли  для очищения кишечника.

что делать? дальше ходить в бассейн? или плюнуть? так хочется похудеть... а ведь я как то начинала ходить в бассейн и тоже вес не уменьшался и я забила, перестала ходить.

очень не хочу  что бы повторилось так же.

посмотрим как со временем будет. уроки же у Насти пойдут по вечерам. не смогу ходить каждый день. только по выходным утром и вечером. достаточно ли этого будет?