=)
[500x500]
Смотреть далее

Настроение сейчас - Супер!:)

если у кого есть Hardstyle или другие ремиксы на саундтрек,
залейте пожалуйста на айфолдер или рапиду) зарание спасибо:)

Я недавно посмотрела ще один фильм Арановски "Пи"

Кто его видел!?Какие эммоции вызвал фильм у вас?!

Еще одна просьба никто н еможет кинуть ссылку где можно скачать фильм "Фонтан".Говарят тоже очень классный фильм,хочу ужасно посмотреть

Заранее спасибо

В ближайшее время начнётся разработка вселенского портала suka-rot.com домен ещё не утверждён, хотя это не самое главное. Было бы очень здорово, если бы среди нас нашёлся веб-дизайнер, т.к. программер уже есть. На крайняк диз просто своруем. Вот такая замечательная новость.
Ещё хочу всем напомнить, что наше сообщество так же обитает на сайте vkontakte.ru здеся, приглашаю всех присоединиться.

Так же я обязан сообщить, что в связи с последними событиями (если кто не в курсе, наряд ктулховских криведок накрыл конспиративную квартиру, на которой одиннадцать адептов Сука-РТА, включая всё руководство, приносили жертву и славили РОТ) мне и ещё нескольким сукартам пришлось временно залечь на дно. Так что я рассчитываю на вас, дорогие учаснеги, славьте РОТ и заражайте окружающих с утроенной силой, нам нужны новые люди!

На последок оставляю ссылку на весёлое видео для тех, кто любит рисовать и не только. меня улыбнуло (спасибо БДД))))

смотреть

В субботу или в воскресение(Я не помню точно) ехали с Олегом на флэт.
Так вот значит едем целуемся (в автобусе) страстно целуемся потом падаем на пол в автобусе все смотрят, а нам пофиг. Ощущение просто не забываемое))) Потм помойму в понедельник после просмотра "Симпсоны в кино" едем в метро тоже целуемся страстно)))
А до этого встретили знакомого Карабана.Так вот что он нам сказал после того как мы вышли из метро: "Там одна женщина чуть ли не кричала что она вас видела в рекламе".
У меня огромное удивление я просто в шоке))) Так вот все кто сидел в поезде в метро все сидели и тупо пялились кто улыбался кто вообщем что))).Так и после метро это все не закончилось в троллейбусе обратно все началось, ну а нам то пофиг мы в наушниках музыку слушаем))). Так вот в троллебусе нам еще какой-то мужчина что-то говорил, но мы его не слышали а когда мы достали наушник и спросили что он говорил он ничего не ответил))). Вот такая история)))

Во-первых пересматривать буду очень нескоро или не буду вообще т.к. очень тяжёлый фильм...
Кстати он взял "Оскар" или нет?
Обычно в Америке фильмы без хэппи энда всегда получают статуэтку XDDDD
А вообще этот фильм не заставил меня боятся за свою жизнь потому что лично я знаю что наркота для меня - ТАБУ
Этот фильм заставил меня удивится слабости характера людей,в каких жалких ничтожеств они могут превратится
Конечно смысл более глубокий но почему то после просмотра меня одолевали буря эмоций и чуство пустоты
Ведь всё таки мечты этих людей были по сути своей несбыточны
Потому что они были зависимы...зависимы он наркотиков
А мечта-это свобода...наша собственная свобода..
Она не может сбытся находясь в зависимости от людских пороков,будь то наркомания (алкоголизм,алчность и т.д.)
И это относится ко всем нам...
Главное верить что ты не просто так живёшь ..что у тебя есть какая то цель
А у героев этого фильма как таковой цели или мечты не было...
То есть она была у каждого из них но они уже не верили в то что она сбудется..
И поэтому всё закончилось так печально..
Эт моё мнение.....=)))

1)Всегда улыбаться(легкая улыбка);
2)Уход за кожей рук, лица, тела, шеи, ног;
3)Никогда не отвечать на хамство и грубость тем же(лучше превратить все в шутку либо сказать( Вы видимо не знаете что такое воспитания, а ну да у вас же его нету));
4)Всегда быть разной;
5)Не одевать на себя вещи который не подходят, плохо сидят и вообще устаревший фасон,и не одевать на себя больше 3-х цветов(именно в одежде);
6)В сексе всегда придумывать что-то оригинальное, чтобы запомнил тебя!!!
7)Не говорить что ты его любишь первой...лучше подожди но не говори.
8)Играть с ним;
9)Не показывать на первом свидании что ты им увлечена пусть помучается чтобы завоевать тебя;
10)Не звонить ему первой!!!!
11)Люби себя;
12)Будь уверена в себе;
13)Кокетничай...но не переусердствуй!!!

Наглядный пример

[показать]

Будьте бдительны, не теряйте свой РОТ !

наша новая валюта, в центре, если кто не знает, великий Сукрэ (он же Пашу)
[показать]


Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Юрий Николаич!Вы - алкоголик на 60%У Вас средняя стадия алкоголизма, длится обычно 2-5 лет. Вы потеряли чувство меры по отношению к выпитому. После принятия высоких доз возникает потеря памяти. Часто наблюдаются утомляемость, беспричинные колебания настроения. Снижается трудоспособность. Если вовремя обратиться за помощью к специалисту, возможно полное излечение, возвращение к умеренному употреблению алкоголя.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Смиритесь, вы - Дура Обыкновенная

Мозгов у вас еще меньше чему у простецокй давалки и в этом ваше неоспоримое преимущество. На вас постоянно западают любители халявного секса всех возрастов и социальных рангов, а вы им не отказываете. В мужиках вас интересует только объем зарплаты и длинна члена. Большего вы от них не ждете, да и правильно.

Пройти тест

Вполне возможно что вы - Мужик Обыкновенный

Вы любите неплохо гульнуть, но не превращаете секс в фетиш. Скорее всего, вы уже женаты. Если же нет, то иногда вы предпочитаете сексу вечер с хорошей книгой. Вы не слишком эмоциональны и не стремитесь завязать новые знакомства, хотя и не бежите от них. Однако если уж какой-нибудь счастливице удалось разбудить в вас пожар старсти, то вы будете классно трахать ее всю ночь напролет, даже если вам завтра с утра на работу. Вы немного боготворите женщин, в этом ваша главная проблема и одновремено преимущество. Скорее всего вы найдете себе хорошую девушку которая станет матерью ваших детей. Хотя вполне возможно, что если вы не слишком умны, вы попадете в лапы какой-нибудь сволочи в юбке и будете горбатиться на ее "новые шубки", до скончания дней своих.

Пройти тест

чё-т я весь обыкновенный какой-то )))

Всем ПЧ нашего любимого сообщества, поставившим Сука-РОТ симпатию, будет кинута симпа в ответ! Спешите получить признание Сука-РОТ, об этом мечтает каждый!!! Да прибудет с Вами РОТ, Слава Сука-РОТ!!!
Итоги будут подводится в воскресенье вечером, так что раньше симпатий не ждите. И не забывайте подписываться!
[700x525]

-НЕ пить много
-НЕнабивать себе цену
-НЕ навязываться
-НЕ откровенничать о себе
-НЕ перебивать
-НЕ смеяться над ним
-НЕ показывать явной заинтересованности,не радоваться победе
-НЕ отводить глаза
-НЕ быть как все,не флиртовать со всеми
-НЕ выглядеть женщиной на одну ночь!!!!

А вот еще вечером вывешу с ленточкой
[700x525]

Наконец я сделала себе корсетик
[700x525]

Жизнь ставит тебя в определенные рамки.Ты или ломаешься,или нет.В этом и есть сила.И еще,мне кажется,сила заключается в том,чтобы эту самую силу скрыть.Выглядеть нежной,ласковой,беззаботной,зажигательной,не способной принимать решения,зависимой от мужчины.По-моему в этом и есть самая боьшая сила.Остальное-слабость.

Лолита Милявская
________________________________________________________________________________
Возможно в следующих своих постах расскажу об соблазнении парней=)))
[343x610]

Вообщем, доделал работу вот обещенные фото, 40 штук вышло
каникалона ушло 1.5 пачки
девочка с "Молодечно" приехала
[338x450]
[296x400]
[400x509]
[338x450]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Анекдоты:

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Умирает валторнист. Лежит почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
*Из диалога о пододеяльниках*

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Башорг:

Юлия Валерьевна (14:11:32 6/04/2007)
как настроение?
Lastadm (14:12:28 6/04/2007)
хорошо )
Юлия Валерьевна (14:14:18 6/04/2007)
отлично должно быть!!!
Lastadm (14:14:53 6/04/2007)
у меня нос поломан и сотряс моска, у меня просто хорошо :)

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

картинку щас наблюдал
наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
- типа драка возле ларька была
пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
"Всем чмоке в этом чате!"

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...

Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло Читать далее...

[показать]
[показать] [показать]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника,
за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

"........Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка:
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине........."

http://vladok.livejournal.com/176552.html

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


Габриель Гарсиа Маркес

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?
***> Спрашиваеш! Охуенно! Непомню как домой попал.
Warrior> Проверь: ничего не забыл?
***> Вроде всё на месте...
Warrior> Сцуко! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там бля валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Уёбывай из моей хаты!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!