Закрита вечірка мехмату в міленіумі…
- О! глянь ,яка 3.14да! Да?
- О!! точно 90-60-90! Тре з нею познайомитись….
10 хв спустя…
- привіт Циферко!
- привіт Просте число!
- я б не хотів , щоб наші прямі от так рухались паралельно і хочу тебе заросити за наш скромний квадрат відмітити мою покупку,
- яку саме?
- та от купив собі чорний Куб AMG
- аа ну то міняє всю умову задачі…
- дозволь запропонувати В-52?
- ок

10 «В-52» спустя….
- ухти яка Броунівська музика , йдемо порухаємся…
- залюбки …

10 танців спустя…
- ммм мужчина, я бачу у вас таку змінну і відчуваю , що між нами може виникнути функціональна залежність….
- ага вже відчуваю як моя крива набуває перпендикулярності.. може перемістимось з точки А у точку WC і я виміряю висоту у твоєму рівнобедреному трикутнику…? Але розумієш я тут не сам, як ти дивишся на задачу з двома невідомими?
-не проблема, моя подруга теж шукає дискримінант…

10 променів спустя….

-оооо ти супер!! Крихітко, ти мене підносиш до такого степеня…..мммм
- так мій альфа-мен тільки не бери більше свого друга, подружка говорила він натуральний логарифм…

Відповідь: 69 - тупо.

Де щастя живе, де його можна зустріти?
де мети кінець, куди майбутнє подіти?
Коли промінчик побачиш, коли схаменешся?
Чому все вже минуло, чому все вже забуте?
Скільки буду чекати, стільки і буду я жити
Навіщо робити те, що не варто спалити?
Скільки відміряно, на скільки білет?
І чи в партері будеш дивитись балет?
Навіщо існує життя аксіома,
навіщо тривожить кохання оскома?
Як заліковуються хронічні рани,
Як їх роблять, які ветерани?
Чому питання важливі ось так виникають,
А ми чомусь їх завжди закриваєм,
Для чого придумали совість, для чого?
Невже у людей немає людського?
І ще запитання – що таке стрес?
Людина людині – друг, а пес псу – пес
Невже ідеальне тільки в книжках?
Невже за життя так і не скажеш АХ!
І справжнє тільки в дзеркалі відображення
Тільки ми не надаєм цьому значного значення
Правда така , що страшно впізнати,
того хто так як ми вмієм брехати.
а коли дуло у віска- то кожен може сказати
Виживання – не життя , і то тре пам’ятати…..

- Вшиваймося ! Копи! … Хутко до гелікоптеру!...
- Джон! Джон!!!!! Постривай! Міськові нанесли тілесні ушкодження різного ступеня важкості. Він не може переміщатися в часі і просторі.
- облиш , поглянь як смеркає ранішня зоря, десь тихо дзяботить струмок Черемошу…… та легкий вітерець ледь-ледь трокається молодих пагонів ….невже ти байдужий до цього?
- Джон!!!! Ми ж не покинемо його тут… серед цих покидьків…. Вони ж будуть бештати його…..
- ну йоб твою мать ! Стьопа! Що це з ним за халепа спіткалась…..?
- та п’ятку зламав.
- ШО!!!?
- ок не журись, не бідкайся так, чого репетуєш? Мерщій транспортуємо..

- в мене є один ескулап зараз допоможе… - Алло Сєрж?, Бон жур! Тебе тут гукають Льолік, Болік, Алкоголік і какойто Толік. Бон вояж!! Піймай таксі.

- АррІва АрррІвА!!! Волк унес зайчат!

- Агов ! хлопці !!! не кричіть там!! І взагалі, це бібліотека, а не шось там на Сихові! Зара заберу студентські і віддам тільки деканові.

--- ЕЕЕйй!!! чьо варчишь авца?!! Я тут.


- ой! А що це ви тут робите , шановний? І навіщо Вам лінійки на голові?


- нє ну ти дура? Сто пудів. А де ти тут ше бачиш гелікоптер?

Ну хто як не я вам напишу про бухло…
Бухло є, і то є зло! Але як ми є всі грішні то рано чи пізно сі стикаєм з ним. Стичка з бухлом в перший раз є опасною, тому как всігда ми при тій стичці напиваємся в …
Бухло є різне: є слабоалкогольні нпитки – пиво, коктейлі( легкі) там вино (бражка), і тому подібний квас….. таке бухло пьють з двох причин – або похмеляються , або нима грошей……. Як правило таке бухло я називаю «ДЕБЮТ»……..
Далі йде любительське бухло – водка ,коняк,аперативчики так сказать настоянки,шлівовіци, бехеровки, шнапси, ракії та ін.. любительське ,бо то пьють любителі випіть, але вони люблять посідєть расслабіцца, таке бухло показує хто є то? Або ти залишаєшся в любітєлях або ти сильний…..
Сильними вважають людей в пагонах. То професіонали. Хоча алкоголіками їх не назвеш. Там вже на професійному рингу стикається любітєльське бухло і профі . до професіональних належить самогон (первак) , абсент, самбукі , та ін.. смєсі… але в профіках виступають не по бухлу , а по літражу. Літр на брата. До речі є такий показник «ЛІГРИЛ» . його придумали професіонали. То є літр помножити на градус і поділити на рило так бутель водки на брата є 20 лігрил. Тому профіки кажуть, шо вчора було 38 лігрил… і всьо тим всьо сказано…. Грамотні знають шо то таке. Смертельна доза вважаєт ься 52 лігрила, але я бачив на свої очі світовий рекорд побитий Андрюхою в 56 лігрил + до дому ше поїхав… ставки гаспада!..
Дальше йде супер вага то є не по літражу ,а просто хто більше і довше втримає сі…..
Моцні хлопи… ті сі не здають ,але деколи любителі хочуть залазти в ту категорію і шо? ПІЗДЄЦ!!!
Потім йде архібухло так називаємий КОСМОС так пьють тіко космонавти і анестезіологи там тіко одне - спірт! Спірт тре вміти пити і на то сі тре вчити. Слабохарактерні спірт не пьють! Бо тре мати силу духу зрана не пити води ….
Далі вже класифікацій нима там йде група СН (ОН) таке сі не п’є…… всьо

А вас певно мучить питання хто такі алкоголіки……. То просто алкоголіки то є хворі люди…. Їм тре до лікара qwert3 (ссилко в ПЧ ) всі решта спотцмени…….
Чо люди пьють? Бо тре.


Так шо, ік , пишить хто де….. ік


х9шпежнлишвбаьрсьлдш7олщзджєхзлмівчарлжщдзє

Прокурор – швея, бо шиє
Мент – бабушка , яка в’яже не тільки светрики
Суддя – садівник.
Хірург – м’ясник
Проктолог - геолог
Стоматолог – муляр-штукатур
Головний повар студентської столовки - ентомолог
Кондуктор тролейбуса – шахтьор-забойнік
Нічний сторож – дегустатор
Секретарка – марчендайзер фірми AVON
Трудовик – трудовик
Податківець – ілюзіоніст
Митник – ілюзіоніст в пагонах
Пасічник – президент
Прем’єр-міністр – Оушен
Міністри – 13 друзів Оушена
Водій маршрутки – каскадер
Доярка – депутат, бо однаково вміють управлять страной
Діджей – працівник ковбасного цеху
Будівельник – викладач (цегли)
………
Продовжіть список будь-ласка

Люди – компютери і то правда.в мене навіть одногрупника кликали просто «286-тий», ну от для прикладу возьмем просту людину і прирівняємо…
Голова. Голова то канешно ж хард, оперативка. В кого скікі є, стікі є. Більше він не може носити в собі інформації ….
Нижче знаходиться відео карта і звукова карта…… абалдеть, всі знаєте, коли приносиш до дому диск - а його не читає, бо карта слаба , але є і такі люди, шо і зі слабов відео картов прочитали більше , ніж інші звуковов напрягли..
Ну корпус, то всім понятно шо то і де то… корпус як в компа так і в людини - хочеться шоб був гарний ,але головне в середині.
Руки людські , то як мишка, лівою відкриваєш меню , правою кличеш офіціанта…. Дехто путає називаючи мишкою інше місце. А то місце є дуже важливим і називається USB вхід, і не просто так, бо туди вставляється флешка.
Флешка в свою чергу несе багато інформації і через USB передає її з покоління в покоління . Хоча деякі «хакери» в USB ще вставляють Bluetooth, інфрачервоний порт, та іншу гумову фігню….
Клава. А клава як правило лежить збоку , харить інтерфейсом і підгружає звуковою картою …… є навіть така поговірка, що при хєровій клаві і Windows висить….добре шо Клави стандартні і мають QWERTY розкладку/
Рот логічно є блоком пітанія. І тому вічно пітається всяку фігню.
Цицьки в нас то сервісні програми ,відповідно ліфчик – утиліти, тому шо їх підтримує… от забери утиліти і проги впадуть….
Ви спитаєтесь «А ДЕ ДИСКОВОД?» просто! Дисковод в корпусі , але диски мусить вставляти сертифікований масажист. Інакше жопа!
А жопа? А жопа в людини функціональніша – вона поєднує кулер і аудіо вихід одночасно…..
От кнопка «пробєл» є тільки в хлопчиків , які йдуть перший раз у перший клас…кнопка «Delete» є відразу біля кулера, біля флешки є дві кнопки PAGE DOWN i PAGE UP там же є кнопка Escape при контакті з USB пристроєм….

А ми «li.ru шники» просто кодеки, бо читаєм всьо і без разбору … всем привет! Бендер ХР спеціально для ВАС….


Вивчайте анатомію наочно і регулярно


Йо!

Продається земельна ділянка під забудову .дорого. звертатись пл.Ринок 1 , Андрій.

ГАСТРОЛІ!!! Вперше в Радехівській опері славні тенори Гучок, Князь, Кукурудза.

Студія ЛТБ випустила на DVD всю колекцію „концертів на замовлення”. Запитуйте в кіосках Сихова.

Нарешті і на Лєвандовці проходитиме акція від Бленд-а-мед „А Ви готові ви перевірити свої зуби”

Міська Рада затвердила проект метро у Львові . Вирішили для початку запустити лінію у най необхідніші львів”янам точки : Брюховичі (чебуречна) –Mc Donald”s ( туалет)

Тьолки Львова бастують біля диско-клубу Лєрой. Вони вимагають флаєри на вхід і відсутність фейс-контролю.

Мотель „Галіція” виграв тендер на спецпослуги під час проведення Євро 2012 . Тендер відповідно грАє тепер тільки в „Галіції”.

Дешево продам оптову партію регіонів.

До уваги пацанів з Патона! Стрєлка , яка мала відбутися біля інтернату в суботу о 20 год. переноситься на 2 тижні , оскільки чєрєп поїхав з старіками на море .

Вчора в районі привокзально базару загублено трусики Лаума рожевого кольору, емочка. Особлива прикмета – коричневі зізаду. Прошу повернути за винагороду. Стелла.

Продається ГАЗ 24 . тікі шо з дупи.

Обміняю чотирикартоннний ящик в районі стрийського парку на однокартонний біля грибовецького сміттєзвалища з доплатою. Бомж Вася. 8 067 123 45 67 до 20.00


„Ви сумуєте без чоловічого товариства?” тільки в нас чоловічий запах в економ балонах по 5 л. ТзОВ „Штин”


.........оголошення подавати в каментах йоу

karasan-travel.com.ua

рекомендую....

Не будем скривати , але в нашій скромній жизні муткі вдіграють визначальну роль. Мутити стараються всі і по чащє.... тому, що як не замутиш , то нічого мати не будеш... так і живем – мутаторською жизню....., а мутять всі і переважно тєми..
Он наприклад замутили пацан з дєвкою... і прікольно казалось би..... , але нє, то ше не всьо, кожна мутка вимагає інших муток. Пацан мусить мутити якесь бабло для того, щоб мутила з ним його тьолка , тьолка тоже мусить мутити як не бабло, то стосунки.....
Мутять також і співпрацівники ... в них мутки трошки відрізняються одні мутять реальну роботу, другі мутяь колектив, треті так намутяться до обіду , шо після обіду вже нема з ким мутити далі.....
Самі канкретні мутили то депутати – ті так намутили шо хєр тепер розмутимся всі. Сидять собі втіхаря і мутять, мутять, мутять
Для того щоб організувати людям відпочинок на природі тоже треба шось замутити.... хавку , випивон, тьолок, шашлики, драку і т д... тоді п”янка так і називається - замутна
Є ще канєшно такий термін як підмутити - то трошки інакше ніж замутити, Підмутити означає замутити дєло, але реально його не мутивши... то ваапшє тєма .. то сам сок.. тільки кращі з кращих можуть підмучувати.....
Є ще термін розмутити. Як би то Вам так пуяснити попрощє??? То карочє коли хтось роздуплився в тємі , яку ніхто не міг замутити....во
А тепер згадайте шо Ви в житті замутили, з ким мутили, як підмутили , чому намутили, що саме замутне і головне поставте собі задачу шось канкрєтне розмутити тіпа тєму ...а люди ,які нічо не мутять так і називаються – мутними.....

Йо! піс

каждай тварі па парє і то правда люди неможуть без тварин і навпаки, тому ще з давнини люди одружуються , щоб мати в дома видру і козла, суку і кобеля, свиню і пєтуха, авцу і барана, корову і бика і т д...
так майже вкожного з нас є або вдома або в знайомих якісь тваринки... особливо в тих людей шо живуть на селі де є своє подвір”я. Така тварина як свиня – то взагалі свята для українця, бо то єдина тварь, яка найвідданіша своєму господарю і для його ж блага , ради куска сала , робить собі харакірі ...... оскільки ми їмо сало, а жиди нє то з давніх давен тим двом народам добре живеться на цій землі. А ненавидять жидів тіко через то шо вони сала не їдять а не через якісь там політичні переконання...
карова! Каров в нас багато і тьолок і биків .... зустріти живу говядину можна будь-де від стайні до маршрутки, распрасраньонні ці тварі по всій країні, тому і живемо всі як в стайні.
Найулюбленіші це певно песики і котики – єдині чесні звірі в хаті. Ніколи не збрешуть, не обдурять, не нассять, не обгризуть капці, завжди чемні і покірні . то господарі спєцом ссцуть на коврик, гризуть тапки і друть обої циркулями тілько шоб їх скомпрометувати ...
Найтурботливіші то таракани . то веселі тваринки бо живуть зі студіками в общагах і не тілько. Вони пітаються крошками , а як нема шо їсти, то принясять і хазяїну. Тваринки безобідні , безсвечерні і безсніданкові. Живуть собі , бо треба заразу комусь розносити...
Найнебажаніші зі всіх тваринок то комарі.... бля, в нас кожного в спальні над головою цвинтар тих комах і взагалі таке враженя шо вони прилітають вмирати саме до нашої хати, а ми як ті кінг-конги з тапками ганяєм ггггг то вам не кабана завалити в лісі... до речі скоро відкриття сезону охоти на комарів, я вже свій сезон відкрив.
Канєшно є ше птиця різна тіпа курки , яка дає яйка, а ми зато їхнього йобаря шмяк по шиї і всьо.... звідси і пішла поговорка „ ну шо ? допригався” або тіпа попугай який рано чи пізно дочирікається, чи качка, яка живе раді того шоб після смерті їй яблука в дупу напхали....
А ше є миші які шуршать по норах. Миші в хаті повинні бути, бо ними можна страшити малих дітей, шоб ті не лазили де не треба.
Дехто тримає черепахи , ігуани, хамелєони , змії та інших . ні фіга не вірте - то ті самі миші тіко не давайте їм їсти мівіну....
Ну крім тих всіх домашніх тварин є ше особисті пестунці такі воші , гниди, глисти і аскариди...
Карочє, передавайте всім привіт! любіть природу!

Настроение сейчас - боляче

Біль.... це те слово, що характеризує сьогоднішній день.... ні не біль фізичний, не біль втрати... Це біль той який виникає тоді коли в серці пусто, це біль що пронизує кожну кітину тіла, це біль від якого неможливо позбавитись, який неможливо заглушити.... Це біль який треба пережити.... Жити? для чого? ні не для чого, швидше для кого? Для друзів і родичів які вже ситі твоїм болем позавязку... Сподіваюсь я достатньо сильний щоб завтра проснутись, щоб післязавтра зранку відкрити очі і зрозуміти що з 25 лютого по 14 травня в памяті е залишилось нічого, жодного дня, жодної секунди.... а зараз просто боляче....

[324x437]

Про празнікі...

Класно, шо ми живем на Україні і то напевно єдина держава де народ має стільки празніків. Празнікі в українця – це не просто повод випити , це повод пригласити людей, посидіти, показати родіну, накормити гадів, витратитись на подарок, забашляти всім за таксі, напектись пляцків цілу ніч , дозволити поламати меблі та обригати подвір”я і т д ...
Ну про празнікі таке як Різдво, Паска, Спаса , Зелені свята, Йордан я говорити не буду томушо їх менше ніж інших свят полюбому. А от напрімєр таке свято як іменеини. Та то ж капєц це празнік круглий год . Іменини любимо всі , крім іменинників. То класно, бо привітати можна на словах, а напитись – за чужий рахунок. В деяких колективах іменниників наперед попереджають про грядуще свято....
Особливим є святкування корпоративок.. корпоративки найкращі з свят, бо напиваються всі разом із шефом... на корпоративці можна багато дізнатися, випити, щипнути, послати на ..., проспорити... і помиляються ті , що скажуть шо то на халяву.То за зекономлену вашу зарплату . гггг
Любиме день народження . Свято, яке переважно ніхто не любить, але святкувати його треба . Це одне з найзатяжніших свят. Воно триває з самого дня народження і а ж поки не скінчаться подаровані гроші. Колись в недавну давнину це свято хотіли угробити даруючи ювілярам книжки , але тепер савєцкій саюз розвалився і разом з усіма традиціями люди відновили це свято продовжуючи дарувати гроші.
Празнік 8 березня! Садистьсько-мозахічний празнік. Він триває рівно 24 години і ні секундую більше. Після нього йде празнік 9 березня , який триває тоже рівно - 365 днів.
Різниця в цих святах тіко в одному – в позиції „хто? кого?”.
Весілля – празнік моцний , бо послєтствія від нього найбільші, як гостям так і молодим. На вісілі збираїсі вся родина зі сила з одної сторони і вся родина зі сила з другої. Їдят, пьют, питаються хто з чийої сторони, потім джага-джага карочє „ВІСІЛЄЄЄЄ!!!!!! РАГУЛІ!, ПИЙ, ГУЛЯЙ , ВЕСЕЛИСЬ,ТОКАР, СЛЮСАР НЕ ЖУРИСЬ!”
Майскіє празнікі, то відкриття п”янок на природі, тоді людина єднається з природою, відчуває себе одим цілим з нею....з часом святкування майскіх празніків людина стає фауною і робить на флору.
А впринципі в нас в странє празнік каждий день особливо відмічають День граньоного стакана - ювілей 250 грам.
Так шо мама ні гарюй – будні нам нє помєха!

про родичів......

Родичі, бля, як то класно мати родичів ( кожен зара згадав про своїх родичів), але як правило, не завжди всі родичі бажані і приймаються з обіймами в себе вдома .
Родичі поділяються на тих, яким шось треба від нас і тих ,від яких шось треба нам. Є ще родичі яким ніц не треба від нас і нам на них тоже класти ...
Самий перший родич то мама , мама - то святе! Мама як правило сама добра, сама сама. Але пацанам тре пам”ятати, шо під гарним словом „мама” ховається улюблене слово „тьоща”.
Тато тоже серйозний, якшо не п”є і при посаді , але не кожному татові вдається суміщати ці складові одночасно. Тато має монополію на видачу дозволів коли куда піти , коли і з ким прийти і вапшє на всякі сімейні афьори.
Брат , брат бля то сила . з братом можна файно відпочити і ніхто про то знати не буде,так само і слово „братерство” просто означає „класний гульбан”, а ше брат може набити кого тре і ваапшє в кого є старший брат тому в дєцтві можна більше ніж тим в кого його нима.
Сестра як правило або вредна, або завжди позичає шмотки в іншої сестри. Але сестра завжди припільнує, пожаліє а потім піде і всьо розкаже мамі... От слово „сестерство” нимає ніц спільного з „братерством”, скоріше то є шось повязане з радіом .
Кум і кума среред всіх родичів завжди самі довольні. Їм ніц не треба прийшли поїли попили і поприставали один до одного і всьо. На тім сі кінчає їх місія.Також вони є радниками в шлюбі по питаннях братерства і сестерства.
Швагєр то специфічний родич. Як правило швагер вічно занятий бо мусить заробляти на сестру , а ше швагро прийде всьо з”їсть , вип”є і потім тупить, тому він не брат і не кум.
Вуйко в принципі класний родич, але з умовою шо він в Канаді. А от цьотка , то є цьотка , приїде на свята, дасть пару євро і поїде назад до свого Джузеппе в Ріміні.
Вічно винувата в хаті є невістка. Неівстка чогось завжди шось не так зробить, не туда залізе і довго спить. А от зять завжди любимий, тільки парадокс в тому, шо „любимий” бо люблять його пиляти дома . А найкращий спеціаліст по дереву то є тьоща. Тьоща обрітає магічну силу в момент одруження її дочки.
Типер в сучасній ері швидкої інформації появився такий собі родич-інтернет , як правило то сусідка. Вона завжди всьо знає хто, де, з ким, шо сі робить в будинку а для достовірності інформаці вона час від часу дає чоловікові своєї ж сусідки.
От так і на роботі в кожного є своя сім”я ту є і тато і мама , братухи, сестри добрі, кум навіть зі мнов працює разом, своя тьоща, своя невістка, сусідки і т. д. Але найбільше на роботі вуйків ....
Тому не даром люди кажуть „ .... шо то за кума, шо під кумом не була”

про овочі і фрукти...

всі пам”ятаємо савєцкі магазини „овочі та фрукти”..? прикольні магазини були навіть незалежно від того , що всі овочі там були гнилі або зелені , а фруктів взагалі в паміні не було.

Хлопці всю жизнь набільше бояли сі гарбуза, в них був панічний страх , що кохана сватам винесе гарбуз і всьо.. по коханню.. по свадьбі...але зара реальні пацани забили хєр на той гарбуз, а дєвкі на тих пацанів. Такшо гарбуз типер тіко для того , щоб семки з нього жарити і лузати перед тєліком..

Смакотинка – то клубнічка, клубнічка чомусь асоціюється з цукром, сметаною і сексом, такими компонентами можна спокусити будь-яку дівчину і хлопа , але хлопа також можна спокусити і без клубніки, цукру і сметани.

Банан тоже асоціюється з сексом і з хлопом але чомусь не асоціюється з цукром і сметаною , а вот огірок то той асоціюється тільки з сексом і навіть без хлопа.

Помідори. Помідори прикольні, бо з них роблять кетчуп.всьо До разряду прікольних ше належать гірчиці, хрін , майонез і модифікований пластифікатор Е-351

Сливка.Сливка бля з песткою і буває різного гатунку. Буває чорносливка, білосливка, венгерка, румунка, але найбільше буває хробачлива...

Хто би шо там не казав, але український хлоп не прожив би довго без бурака , часника і цибульки , бо без них не звариш борща, не намастиш на сало і не закусиш горілочку. Тому пропоную поставити тим овочам пам”ятник просто в центрі міста.

Диня і кавун. Сладкая парочка . Кавун самий смішний , бо від ного можна впісятись , а диня пєчальна , бо по ній можуть надавати...

Стратегічними овочами є бобові, в науці їх відносять до класу аероовочів мікроядерної дії.

Не треба забувати і про ягоди. Ягоди є солодки, кіслі , червоні і ті шо не можна їсти...

Завозним овочом є картопля, по нашому бульба, крумплі, потатос як хочете. Її завіз давній човниковий турист Панас Колумбенко із далекої Зямлі Сябров. Бульба також є символом кубинської революції тому її деколи називають ФРІ

Капуста в свою чергу є символом добробуту і достатку. Дуже пристижно мати з собою капусту в кішенях . Я раз так пробував як йшов на здибанку з дівчиною. Капусти я мав повно: дві головки у внутрішній кішені піджака і ше по головці в порткових кишенях. Мала правда сказала, шо без капусти в кішенях я їй більше пудобався


Так шо не даром гласит народна мудрість „сало грушці - нє товаріщ!”

„якщо людина немає недоліків, то вона вмерла...”

В житті кожної людини, рано чи пізно, постає питання боротьби зі своїми недоліками , а в дорослому віці ми взагалі починаєм боротись із недоліками інших людей навіть сильніше ніж з власними...

От, наприклад, лішній вєс – недолік для багатьох людей, особливо для прекрасної половини... всі з нею боряться поголовно... фітнеси, обіцянки бігати зранку, дієти типу „не їм після шостої” і шо ? але все одно потім наїдаються на ніч. Карочє, як каже один мій знайомий –„я тут сидів і гірко плакав, багато їв і мало какав..”

Найкращий і найбільший недолік - це лінь. З ним ніколи ніхто не борецца , бо це бесполєзно. Цей недолік заставляє нас поспати в суботу і в неділю, і якшо його добре розвивати, то ще й в понеділок , віторок і в середу. Заради нього ламають голову кращі уми чілавєчєства, щоб придумати пульти дистанційного управління, мікрохвильовки, антицілюлітні креми, особливо найкращим винаходом є фінансові піраміди – це для людей ,які хочуть нічо не робити і мати купу грошей....

Найшкідливішим недоліком кожного українця є жаба. Хоча в школі нас вчили , що жаба то якась тварюка. І думаєте чому жаби КВАкають ? , тому, що живуть в КВАртирах і вони є самі сильні, бо можуть задусити любого ......

На державному рівні в нас тоже є недоліки. Їх є три : дороги і два Віті.. Одне ми асфальтуєм , а інше вибираєм ... хоча дороги, то вже на всю жизнь, а от інші дві проблеми нам пропонують перевибрати... хотя я ше з математики помню, шо від перестановки Віть сума не міняється...

Набутим недоліком багатьох людей є желаніє когось наїбати . Воно є природнє, всі про то знають, хочуть, бояться, стараються і т.д. , але в результаті людина повинна бути найобана, щоб їй захотілося наїбати когось іншого. І то є ціла замкнута система , в якій ми живем. Але кінець тому настане тільки тоді ,як та система наїбнеться сама , ггггг

Самий пропорційний недолік - це панти! Панти – велікє дєло... чим більше панти тим більший недолік,..... дехто помиляється, коли прирівнює пропорційність пантів до розміру члена, такий недолік називається „комплексом пантової піські...” хоча , в свою чергу, „пантовими піськами” ми називаєм зовсім інших людей..... А от „безпантовими” кого називають? Або людину без піські , або без тьолки... саатвєцтвєнно – всі тьолкі беспантові. .... такий вот каламбурчік получається.

Карочє, недаром глаголит народна мудрість: „Скажеш комусь про свої недоліки і всі будуть знати , шо ти за один” ;-)

Про уніформу можна говорити багато так само як і про моду серед людей певних професій. В кожного своє заняття, свій стиль і свої шмотки...

От наприклад студенти – студенти, то самі маладци, кожен ходить як хоче, в чому хоче,куда хоче, коли хоче і шо саме головне з ким хоче..... інагда стиль студента завісіт від ВУЗу де він вчиться і його оточення... так формується відчуття смаку в кожного поважаючого себе гламура...

Серйозні пацани получаються у військовому ституті.. їх принаймі привчають митися і ходити в чистому, поки є дєди, потім, коли вони стають прапорами, вони рєзко міняють стиль... по якому , як правило і оприділяють, шо вони прапори. То до речі єдині воєнні, яких оприділяють не по пагонах....всім решту придумали форму , пагони , стільний кітель, шинель, фуражку і кірзу... весь той одяг наводить страх на потенційного врага і наші виграють любу війну ..

Ніхто з Вас ніколи не задумувався звідки взявся етнічно-українській гламур ... ха-ха-ха він взявся від працівників податкової ще того золотого періоду... То надзвичайно утончонний стиль, якого треба було добиватися роками: пузо, барсєтка, мабілка на поясі, сіро-зилений костюм,дорогі шпіцасті мешти... в жінок, як правило, обовязковим було налічіє 100-150 гр турецкої рижухи в любому виді від хрестика до зубів. Зате будь хто якби захотів навіть прибрати такий стиль , то йому б не вийшло нікагда , бо справжній податківець завжди має ледь ружуватий цвєт ліца і специфічний аромат з писка ... то всьо наслідки тяжкої праці на перевірках.

Дуже подібного стилю є стиль банківського працівника і дежслужбовця, тільки відрізняється отсутствієм дівіносто дівятої, пуза, рижухи, та різномаїїттям краваток, мешти як правило дишеві і в пилюці, зато в них є обязательним кредит і жажда взяток в кульочках.

Самий-самий стиль – то стиль менеджера з продаж: практичний і універсальний. Стиль виробився практично на роботі , бо менеджер працює в будні і у вихідні, літом і зимою, зранку і до ночі, в офісі і на вулиці, і переважно з такими ж менеджерами як і вони. В аснавном круті менеджери відрізняються від поки шо не крутих тільки тими ж дорогими шпічастими мештами, двома мобілками і покетом. Якшо ви зустріли чистого менеджера, то знайте він доробився до службового авто.

Двома стилями користуються лікарі, то є комбінація стилю держслужбовця в робочі дні та стилю податківця у вихідні.Але лікарі свій гламур вдосконалили ше особливою ізюмінкою – тим шо вони миються переважно всігда.

Прикольні прикіди в програмерів. Тут обовязковим атрибутом вмєстітєльна сумка, стрижка „без стрижки” , невиспані очі і дивакуваті шкєлка. Також вони відрізняються мовними діалектами..

Індивідуально особливим є образ продавця в павільйонах на Південному. Він відрізняється від усіх інших стилів, та характерний лише тим , що по стилю продавщиці можна оприділити, що продається в наступних десяти будках.

Якшо Ви побачили на вулиці людину з повною папкою паперів і загнаним лицем не сумнівайтесь - це ріелтор.

Ріальний чєл в чорному мерсі, металічною нокією,в чорному костюмі в чорному гольфі і який переважно каже „ бля, чьо сказал, бистро, сука, скікі-скікі?? , ти чьо?, я сказав!!” не сумнівайтесь перед Вами „успішний представник свого покоління”.

Якшо ви бачите всю останню колєкцію чорного адідісу в комбінації з стильною варовкою то спеціально розроблений образ гопніка китайським кутюрьє Прі Кінь..
Крім військових форму мають також ще і працівники секти Mery Kay тільки рожеву. Але от замість пагонів там чини розділяються брошками , а Генерал їздить не на танку, а на рожевому мерсі..

Якшо ви побачите гарну доглянуту дівчину з манікюром, зачіскою a la supra, автозагаром, стильною сумочкою в тон дорогих босоніжків, і стрінгами , шо виступають з бедровок – то вона має фаного тата в кабінеті, а як точно таку саму тільки з немитою головою , то та має файну маму в Італії.

Найкращі провідні стилісти України в нових коллєкціях вміло поєднують спортивні штани ,джинсову куртку і мешта ....і чомусь самий сексуальний стиль має тільки молода мама з візочком в парку..

Такшо не даром глаголит народна мудрість „скажи чи міняв ти сьодні труси і я скажу тобі хто ти”

ГГгГгггггГГГг інтересні от ті львівcькі маршрутки .... так во як глянути ,то кожен маршрут свою душу має. Блін, вуни ж пиривозять кожного дня пириважно удних і тих самих людей на руботу і з руботи і , шо саме гуловне ,шо в одні і ті самі учрєжденія...

От для прімєру бирем всім любиму 70 маршрутку... гггг файна сука бо на Південний возить жеби сь ми змугли субі шмотки купити .. особливо їх дєвкі люблять, а ті маршрутки аж прупахлися духами і шофиром ..

А яка любима маршрутка 45 ?...!!! та то ж ваапчє !!! .. то ж удна з перших маршруток шо скоро дувозила людей з Сихова в Центр , їй навіть дякував Ромко Чайка з Мертвого півня в альбомі „Шабадабада” ,нє ну канєшно є ше 24 маршрутка тікі та везе по всіх ямах на Зиленій, і шо саме гуловне, як ви замітили, то ті маршрутки самі живучі були бу то були ІВЕКО. Кожен з пуважних львів”ян на них їздив і завжди сі тішив, шо нихай хоть і то трясучо-ванюче ІВЕКО , але скро дувезе і всьо...

Самі смердючі маршрутки, то з дуїжжєючих маршрутів, то ваапчє.. я навіть нибуду іх пирераховував бо засмержу весь днєвнік..

81 маршрутка !!!! ото бля маршрутка , курва їде через весь Львів, то можна неу від Влодка Лисого з Сихова і до Бусурмана на Індію сі перти і назад , і аж поки ни попустить ггг шо гулувне шо той весь атракціон всього за 1 гривню...

Був раз випадок бля з такими маршрутками тіпа 29 і 29а , я низнаю хто їх придумав але люди ду сьогоднішнього дня путают, яка з них їде пу Личаківські, а яка пу Зиленій , зато курва всі студікі знають, шо вуна їде на приміський вукзал і в п”єтнийку в тій маршрутці крутять фільм „Армагедон”

Сама сциклива 32 маршрутка , закінчує свій рейс скоро , то кули стемніє, бо на Патона вона вже ни пуїде, бо то темно.Правильно! ...нєхєр шастать по району!

Хай сі ниобіжают львівські нічні рейсери, але вуни ніхто в пурівнянні з ранішніми рейсерами, шо виїжжають на своїх болідах з кінцевої і через Топольну в центр... то капец. Рекорд пубив ше в далекому 2003 шофер Питро, на маршрутці 83 Мирцидес, шо вмістив 3,5 тони живого пасажира і прихав на світлуфор біля готеля Львів за 8 хв 42сек.

А як до мене приїжжають дурогі гості з інших міст і просять показати їм наше радне місто я їх саджу в 56 маршрутку і вони сі возять дуже довго... потім кажуть же оперного так і ни виділи, але зато знають шо наше місто вилике таке шу капєц.

Сама нидоганяєма (в смислі ногами) маршрутка то 97. Так каже моя співробітниця, яка завжди сі спізнювала на роботу і потім була змушена присісти на трамвай і всьо стало гуд.

Абалдєнні мега-драйвери їздили на 85 маршруті, то були шуфера ше тих часів коли ше ми з Каляном їх не били.То перші з перших хто пробував привчити галицького пасажира до зупинки у визначених місцях.

Маршрутка в якій ніхто з кінцевої до кінцевої не їздить то 91... гггг зато вона їде всюди і віздє . А Лівандовскі маршрутки то сказка ..... то, чіста, сказка, в якій расказують лахам-пасажирам про пріорітети досягнення глобального оптимуму методом функціональних максимумів.
Ваапшє то існує легенда про маршрутку-прізрак , чорного шофера та чорних пасажирів і маршрут там тоже чорний і їздить тільки вночі .... мій сусід Стьопа казав, шо раз її бачив як вертався з празника від кума.
Карочє ни даром глаголит народна мудрість „Скажи, на якій маршрутці ти їздиш і я скажу тобі хто ти..”

mp3.100gsm.com

..