Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.
Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.
Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.
Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.
Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.
Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.
Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.
В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.
А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.
В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.
Камчатка, 2021г.
Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.
05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.
И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.
А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.
Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.
- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!
- Да-да, конечно!
И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.
Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.
А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.
Тот самый выпускник Физтеха.
И он сказал мне тогда:
- Смеется-то тот, кто смеется последним.
А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:
«Никогда не говори никогда».
Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.
Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.
И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.
Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).
Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.
И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.
Как-то так выглядит мое счастье.
- И что? Представила себя в Lexusе?
- Нет, к сожалению. Зато поняла, что вижу себя... с тобой.
И в этот момент я почти умер.
[354x500]19 января группа Che выступила на главной сцене выставки MIDEM-2009 (Франция, Канны). Эта крупнейшая в мире выставка в области музыкального контента и шоу-бизнеса собрала представителей всех жанров и направлений.
Каннский Дворец фестивалей испытал на себе всю мощь российской музыки в исполнении Che. Выступление группы должно было длиться всего 45 минут. Но гости и участники выставки, присутствовавшие на концерте, своими восхищенными возгласами буквально заставили группу отыграть полноценный концерт. Даже через полтора часа зал не умолкал. «Еще! Еще!» - кричали представители европейской музыкальной индустрии. Вика Che описала увиденное так: «Я была потрясена, я видела столько людей, настоящих китов в шоу-бизнесе, было так лестно получить столь высокую оценку».
Лэйбл–менеджер SASHIMI RECORDS Ануш Мехдизадех (Anusch Mehdizadeh) поставил группе высокий балл: «Группа Che отлично играет, на европейском уровне. Прекрасные музыканты. А Вика обладает фантастическим голосом! Группа, несомненно, будет иметь успех не только у вас в России, но и в европейских странах».
Ежегодно одно из государств объявляется почетной страной выставки - оно получает возможность представить другим участникам ряд своих самых ярких представителей музыкальной сцены, имеющих наибольший «экспортный потенциал». В этом году таким гостем стала Россия. Вместе с группой Che, дававшей концерт на самой главной сцене MIDEM Meditranee, ее представляли певица Валерия и Сергей Лазарев, выступавшие в Salon Meditranee в том же Дворце Фестивалей в Каннах.
Только пусть он каждый день меня целует.
[500x500]- Неплохо.
- А её новые видел?
- Видел. Ты прости, ну, ты поймешь, наверное, что её штаны мне больше нравятся, - пауза. - Догадываешься, почему? Потому что в них... - улыбается, - ...Она.
[650x650]Маленький Бог перескакивает с одной планеты на другую, изучает миры. Но он ещё слишком маленький и не может ничего в них изменить.
Поэтому, когда он сталкивается с несправедливостью, подлостью, предательством, и вообще, с любым злом - он тихо плачет от бессилия и сильно-сильно мечтает вырасти.
И каждый раз, когда он плачет, на небе появляется новая звезда.
Маленький Бог очень долго плакал над нашей планетой.
[600x600]из-за этого гребанного экзамена.
парадокс: когда ничего не знаешь -
совсем не страшно.
когда учил - волнуешься.
а мне ведь в сущности плевать на оценки.
насрать на "отл" в зачетке.
и вот
я с ужасом подумал вчера,
когда не мог заснуть,
что, может, я волнуюсь
только потому, что мне больше не за что волноваться.
потому, что кроме этого "отл" в моей жизни
всё есть.
это синдром отличника, повышенное чувство ответственности
или я просто
жалок?
[485x650]- И как, удобно? - улыбаюсь.
- Больно очень, - замолкает. - Но приятно.
[699x466]когда,
вот так вот, бывает, сидишь вконтакте,
со своими 200-ми друзьями.
никто не пишет,
и тут приходит сообщение от
старого, забытого друга:
"ну, как оно?"
и сразу следующее:
"ой, бля, это не тебе".
[500x500]- И ты, конечно, ещё больше разревелась.
- Естественно. Я только недавно поняла, что человек... тот самый, который именно тебе нужен - он с тобой будет. Всегда. Ты просто можешь этого не замечать.
[699x620]- О чем думаешь?
- Думаю, он сорвал.
[700x467]Песня группы Che «Осень» вошла в саундтрек новой российской мелодрамы.
В ближайшее воскресенье, 23 ноября, на телеэкраны выходит фильм «Кипяток». Эта лента получила приз за лучшую операторскую работу в полнометражном кино им. А. Княжинского на XVII Открытом фестивале кино стран СНГ, Латвии, Литвы и Эстонии «Киношок».
И именно в ней впервые с экрана прозвучит песня «Осень», которую исполняет группа Che.
Создатели долго отбирали композиции для саундтреков к фильму. Рассматривались песни многих известных российских исполнителей, среди которых, например, была Ирина Богушевская. И в итоге создатели фильма отдали предпочтение песне в исполнении Вики Che.
Смотрите фильм и слушайте «Осень» на телеканале «Россия» в воскресенье в 21:30.
- м?
- ...надо писать о любви.
[563x650]- Ну, стоим мы такие с ней, знаешь. Под дождем, одни. Смеемся что-то. И я говорю: "Проблема у меня". Она сразу в расспросы, типа, в чем дело, говори, ты же знаешь, мне можно довериться. Я и доверился. Говорю: "Ты мне нравишься". А она: "Давай без твоих приколов. Что реально случилось?" Ну, я снова повторил. Она хмыкнула так и сказала: "Ладно, не хочешь говорить - не надо." И всё. Я больше не стал к этой теме возвращаться. И как теперь к ней вернуться - не знаю.
[699x430]И я каждый раз плакала и никогда не знала, почему - ведь не меня же бросают, в конце концов. Больно не было.
- А он?
- А он спокойным всегда был. Уверенным. А в этот раз... Он просто мой взгляд увидел и сказал вдруг: "Не стоит", - развернулся и сам ушел.
И теперь уже я знала, почему плачу.
[496x699]недолговечны.
столкнувшись с мелким недостатком,
убегаешь сразу же.
кривишься,
как будто в тебе недостатков нет
и тебе само это слово
противно.
и после этого говоришь
"я сильная. терпеливая. я могу".
а сама даже месяц с другим человеком пробыть
не способна.
ты просто
не умеешь
прощать.
[416x650]- И что он?
- Он пил. 2 мая было, когда я узнала, что он снова вчера выпивал. Мы сидели за столом, с его друзьями, смеялись... И я, смеясь, сказала: "Всё кончено, милый". И ушла. Вышла, прошла метров сто и разревелась. Потому что знала, что больше никогда не вернусь. Не увижу его. Не почувствую и не дотронусь. Я шла, и сумка тогда порвалась, и я всё время её поправляла, а она вырывалась из рук, заставляла меня остановиться. Мне плевать было, что обо мне, заливающейся слезами, подумают. Я просто плакала.
Молчим. Она продолжает.
- Выплакала. За день или за два. Выплакала. И больше никогда не возвращалась.
[490x699]- А должен был?
- А должен был хотеть меня.
[699x450]