с флешмобом:)

Правила таковы:
1. вы оставляете комментарий к этому посту.
2. я выбираю любую картинку в вашем дневнике и прошу рассказать что-то интересное о ней. когда, где, кто и что происходит на фотографии. или что-то другое, но касательно этого фото.
3. вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

От Зарины мне досталась следующая фотография:

[показать]

Дело было прошло зимой. Мною было принято решение посетить фотосессию в недострое, что располжен рядом со станцией метро Юго-Западная. Я с детства мечтала о фотосессии в каком-нибудь недострое и наконец-то у меня появилась возможность. За шесть часов съемок в продуваемом всеми ветрами, не отпаливаемом и грязном помещении, я получила обморожение рук, изгваздала шмотки и была адово счастлива.

Данный кадр - один из последних. Меня заставили лезть на скользкие трубы, которые находились на приличном растоянии от земли и лазить там. Я много материлась, плохо держалась, но все же сделала несколько кадров:)

Сели с Кольтом вчера смотреть данный фильм. Меня хватило на половину, ибо наблюдая персонажа по имени Максим неудержимо тянуло блевать (уж простите за грубость). К стыду своему братьев Стругацких я не читала (конечно вру-мне ни капли не стыдно ,прочту еще), но наверняка таким дибилом главный герой не был!!!
ПС: сегодня будем смотреть "Самый лучший фильм-2".

С четверга была на 2-х. Одно предложение отклонила, тк оклад там маленький, магазин одежды очень большой(воруют жеж), а проценты с продаж.....вообщем оставляют желать лучшего.
Второе собеседование было на Савеловской, их предложение мне безумно нравится-там много разных "вкусных" бонусов, НО! конкурс. Так что ждем ответа до среды и ни на что не надеемся.
Вообще предложения есть, но почему то где-то в жопе. В том плане, что от меня ездить далеко. Или не очень далеко, но зп не греет. Короче говоря занимаюсь тем, что ищу меньшее зло:)
[305x370]

Можете меня поздравить,поиски работы начались!!! Вот всегда я так,месяц "ничегонеделанья",а теперь пора:) Причем начать нормально я тоже не могу! Обязательно перед собеседованием надо напиться пива и все проспать)))))
Илюха с папой на пару орут на меня,а чего орут?! Как будто не знают,что так всегда происходит;)
Ушла искупать свои грехи уборкой квартиры)))
[604x195]

Это цитата сообщения ley_ley Оригинальное сообщение

Логика по-русски :-))



Логическая цепочка по-русски.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Ну что вам сказать? Старый год мы проводили, новый встретили, но чесно говоря для меня как такового праздника не произошло. Наверное всему виной мое гадостное настроение, которое все 31-ое декабря титаническими усилиями поднималось и тут же с диким грохотом падало и уползало под плинтус...
Надеюсь наверстать сегодня на войке на днюхе Хоббита. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, что в наши стройные ряды не затешутся буяны:)

ПыСы: наплевала на подарки, никому ничего не дарила, ибо подарки "на откуп" очень не люблю делать, а на те, что с душой не располагала финансами.
Меня собсна тоже ничем кроме плюшевого быка не порадовали (причем подарили родители мужа сестры-до сих пор не знаю кем они мне приходятся).
[350x430]

завтра еду забирать свои документы из офиса!!!! так не хочется видеть эти поганые рожи,но с другой стороны я их больше вообще не увижу,тч переживем.
хотю гулятиь,но ждем Илюхиной зарплаты,параллельно пытаясь решить кого почтить своим присутствием на НГ:)
[451x380]

вот такая милашка:)))
[329x699]

Это цитата сообщения TigraMei Оригинальное сообщение

ПОЕХАЛИ:)))




[показать]

по просьбам трудящихся:)
[474x290]
[240x353]
[430x386]
[229x224]
[532x400]
[401x352]
[632x291]
[365x308]
[320x300]
[453x327]
[366x273]
[251x356]
[420x314]
[295x364]
[375x478]
[420x461]
[420x368]
[371x315]
[420x266]
[427x394]
[270x376]
[420x444]
[369x215]
[296x280]
[400x311]
[420x368]
[414x300]
[385x379]
[400x487]
[405x400]
[600x266]
[320x285]
[305x528]
[275x324]
[420x]Читать далее...

Итак,поздравьте меня-я написала заявление об уходе. и вы меня спросите:"-Как так? вроде ж все было хорошо и вообще тебе нравилось?!" Так и было,но если сначала я была готова простить определенные косяки в работе,ибо фирма новая,то сейчас уже надоело все до такой степени,что хоть на ЙУХ посылай всех. к тому же,очень неприятно наблюдать,как вытирают ноги о людей...( так что я теперь безработныяяяяяаа))))

В остальном все хорошо)))
Кстати,купила себе на радостях плюшегого зайца)))
завтра фотку выкину)

Стырила у Tauron_Ingolmo,
I. Оставляем комментарии к этой записи – получаем от меня букву.
II. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением – у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мне досталась К.......

1.Красноглазая-ник сам откуда-то вылез,когда была аллергия и глаза все время были красные.да и как-то прижился).

2.Красотка-сеть магазинов,в одном из которых я сейчас работаю.

3.Кошки-великая любовь всей жизни!не теряю надежды завести себе,но пока не готова даже к такой ответственности:)

4.Кофе-очень люблю и потребляю слишком много(

5.Книги-только бумажные!!!

6.Квест-вся моя жизнь)

7.Красногорск-очень важный для меня город в период 2003-2004гг.

8.Куклы-не скажу,что это страсть....но когда-нить кукла собственного производства увидит свет!

9.Комары-ненавижу!!!!!!

10.Куннилингус-бесспорно очень важная часть моей жизни;)))))

:)
[480x480]

Пролог
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли — Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную — Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб «ПолиГОН» должна приехать её любимая группа LЛасковый Mayhem¦. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.
...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей «ПолиГОНа». Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
--- Братья — внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком — Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
--- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой — мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
--- Дед Мороз! — крикнул кто-то из мрачных чуваков.
--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
--- А пошла ты на хуй!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Deadа Мороза.
--- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
--- Тебе в другую сторону. — сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее
Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: «Спартак — чемпион!".
--- Что же делать? — думала Золушка — Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
--- Не плачь — вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
--- Ты кто? — спросила Золушка.
--- Я — Белая Горячка.
--- Жена Саши Белого?
--- Нет, дочь Сарумана Белого.
--- И чё те надо?
--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
--- Точно!
Золушка встала и произнесла:
--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк — в груду металлолома, а твоя рожа — в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
--- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей «ПолиГОНа» вышел Читать далее...

были в бильярдной....с кольтовскими срайщиками.семейной парой Сильмой и Зордаком,и Райслером.абсолютно неожидано в пул надрала всех.а чего они восьмерку раньше времени закатывают 2 из 4 раз??!при этом,пока ждали стол,я пищала что уже забыла как играть,что вообщем-то правда.правила спрашивала постоянно:)
дико довольна,жду реванша:))))вот вам и семейный отдых..

кстати,кстати,обыграла Кольта-он сейчас за проигрыш готовит ужин,пойду поддерживать,чтоб не так обидно было:))))))))))))))

Это цитата сообщения HaCTaCb9I Оригинальное сообщение

Всем в днев...

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
[699x260]

Это цитата сообщения Tauron_Ingolmo Оригинальное сообщение

О влюблённых

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.



Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.


P.S. Автор интересно пишет...

научно доказано:)
[542x380]

вот как-то так
[474x699]

Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение

Мудрости с юмором

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Творчество народное (я полагаю)