Настроение сейчас - gloomy

[И вперед дороги нет, нет назад пути]

После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.

Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.

Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья? Но, как назло, даже подруга хитро ржет и предлагает мне позвонить бывшему, о котором я "слишком много и хорошо говорю". А нафига? Он там уже полюбому живет свою лучшую жизнь, женился на ком-нибудь нормальном и завел детей. Не могу не заметить, что я хоть эту мысль сразу и отринула за абсурдностью, но ее упование "зато не будешь жалеть,  если попытаешься" что-то внутри зацепило, лол.

В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D

Несу какую-то дичь и не стесняюсь.

Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница

Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.

От вступления к главным ништякам:

1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
 О гештальте.
 В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
 В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)

2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца. 
 Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
 В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)

3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
 5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.

Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)

- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую

Cтабильно раз в огромный промежуток времени я тут, приветствую)
Каждый раз думаю задержаться, почитать чужие посты, поискать вдохновения возможно, но интерфейс настолько неудобный, собака, что я выпадаю до очередной мысли, что нужно бы зайти на старую добрую лирушку. 
Не знаю почему, но именно лиру остается для меня надверсией личного дневника, куда я могу выплеснуть мысли, как ни парадоксально, которые не хотела бы доверять бумажному личному дневнику. Как будто прочесть что-то в интернете сложнее (особенно не скрытое), чем из тетрадки.

Последний год стал для меня, как любит говорит мать, "кармическим".
Закончила отношения.
Уволилась с работы, которая мне очевидно не подходила.
Занялась супер непрактичным, рискованным и дорогим спортом.
И, внезапно, это стало помогать мне нашаривать почву под ногами для того, чтобы начать вставать после затяжного упадка, где мне не хотелось ничего делать, я жила от рабочего дня к рабочему дню, а остальное время залипала в телефон или что-то смотрела, лишь бы не оказываться наедине с содержимым своей головы. Нет, я и сейчас не хочу с ним оказываться, но хотя бы можно переключать мысли с того, что я просрала своими дебильными выборами, на то, чего я достигаю в настоящем и как можно достичь еще больше.

1) С работой мне перестало везти еще с момента увольнения из Авантиса. Не помню, писала я или нет, но ситуация была следующей.

Сначала меня позвали работать в продажи, и я была в шоке, потому что на тот момент впахивала в ДНСе за 50тыщ, а предложили мне сразу 100+. Конечно, согласилась, тем более мотики я люблю. За два года работы накопила фин подушку в миллион ни в чем себе не отказывая. Еще и работать не сложно, интересно, и с минимумом микроконтроля, кайф.

Потом меня заметил гендир и предложил перейти в отдел закупок занимать ВЭД. Конечно, я согласилась! Зп стала немного меньше, зато стабильной, а главное наконец-то можно было на практике использовать английский. В итоге я возила контейнера с техникой, общалась с поставщиками, каталась на майбахе с СЕО на встречи с китайцами в ресторанах и по сути занималась всем направлением. 

 Беда пришла откуда не ждали, - т.к. руководство из военки и весьма со специфическими взглядами и верованиями, нас всех решили прогнать на полиграфе, потому что "кто-то сливает инфу конкурентам". Я, не думая, согласилась, - прикольно же, скрывать мне нечего, а полиграф я не проходила ни разу. И... не прошла) Потому что это дурацкая угадайка в формате "угадай реакцию", и полиграфолог тупо не смог сам ничего весомого сказать, просто "странные реакции". В итоге, по понятной паранойе, меня попросили написать по собственному желанию, чему я не удивилась. За неделю до меня, кстати, так же почти ушел начальник отдела закупа - великолепный мужик, очень знающий, безмерно профессиональный и лояльный, только ему еще статьей пригрозили, если на полиграф не согласится. Ну он согласился, прошел и бросил на стол заявление. Могу понять, с таким отношением к сотрудникам работать вообще не хочется.

 В итоге после меня, как выяснилось позже, уволили почти весь отдел, оставив только мою ученицу, которая год работала без повышения зп за специалиста ВЭД, логиста и бренд-директора, а также в свои отпуска и выходные. И по итогу ее тоже уволили, потому что стала спорить с руководством и объяснять, почему некоторые решения неадекватны) 

Сразу после увольнения, меня зовут в Байкленд. Я в эйфории, - работа бренд-менеджером направления, хускварна, все такое. Первые пару недель все шло неплохо, а потом я поучаствовала в созвонах с комммерческим директором. И вот это был пиздец, потому что там в норме общаться аки колхозная истеричка - сугубо матом, по видеозвонкам ("чтобы видеть ваши наглые лица"), с переходом на личности и в формате истерики. И хуже всего, что еще и ТЗ никакое дать она не может, т.к. формулировка мыслей на уровне "ну не знаю, как нибудь сделайте что-нибудь, ну чтоб работало.. но я имела в виду не это!!"  В общем послушала я второй раз это в мою сторону и сказала, что работать бренд-менеджером я у них точно не хочу, чем еще и вызвала восторг коллег, потому что обычно все терпят и тихо сливаются. Даже приятно)

Думаю, ну все, теперь точно в другое место, и начальник закупа уговаривает меня пойти к нему на запчасти. Решаю, ну ок, отдел адекватный, коллеги классные, че б нет. Быстро получила крутой опыт по сертификации, честному знаку, аналитике продаж, даже с китайцами успела пообщаться. Но теперь начальница другая решила копировать манеру общения первой, - орать, говорить, какие все тупые, ввели микроконтроль, а потом "реши задачу любыми путями быстро! нет, нужен был другой путь, переделайте!". В итоге процессы стопорились, начальник закупа чуть ли не плакал от этого идиотизма, и я поняла, что все, пора валить,

 Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

Гораздо хуже состояние моральное. 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,

Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.

А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.

Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
 

Полное название:<<В одну телегу впрячь не можно И.Додона и М.Ткачука, или Как Ходжа Насреддин дважды нокаутировал Марка>>.

Расширенный вариант текста "Марк Ткачук супротив Ходжи Насреддина. 0-1.(Реплика)". - http://proza.ru/2022/10/15/1509.

12. 10. 2022 г. в передаче у Юлии Федоровой “Главный вопрос” встречались исполнительный секретарь Партии социалистов(ПСРМ) Влад Батрынча и один из лидеров “Гражданского конгресса”(ГК), гуру этой организации Марк Ткачук.

Сразу же хочу подчеркнуть, что я разделяю большинство, точнее – подавляющее большинство мыслей, высказанных Владом Батрынчей и Марком Ткачуком.

Разумеется, согласен с ними и в главном, что, действительно, нынешняя PASовская власть во главе с “королевой МолдоБессарабии” М. Санду ВЕДЁТ СТРАНУ К ГИБЕЛИ, А НАРОД – К ХОЛОДУ, ГОЛОДУ И ОБНИЩАНИЮ.

в этой ситуации всем патриотическим силам, оппозиционных к режиму личной власти М.САНДУ, необходимо объединиться, чтобы свергнуть антинародную и пагубную для государственности Молдовы власть PAS.

Анализировать и оценивать детально все высказывания, прозвучавшие в студии, я не собираюсь.

Хотелось в этой заметке остановится на двух моментах.