Дедок в шляпе, которые уважал и мой дедушка Лёня, бодро вышагивал перед уставшем шпицем. Поздоровавшись осиановились, чтоб и собаки обнюхались. Дедок пошутил: "Спасибо им, что нас выгуливают". Я согласился: "Ну да, режим". А ещё о моих десяти тысячах шагов озаботился банк Финам. Он сохранил возможность безнаказанно пользоваться деньгами банка. По-прежнему, можно обналичивать без комиссии и с сохранением льготного периода 50 тысяч в месяц. Но установлен лимит - 3 тысячи в день. В рабочие дни проще, банкомат в соседнем корпусе. А вот в выходные до ближайшей тумбы Сбера - мне нужен именно Сбер - 15-20 минут пешком.

   От Мегафона приходит смс: погасите должок. На балансе вашего номера минус 12 рублей. Открываю приложение - всё нормально. Тариф - 1 рубль. Баланс 8 рублей. С обоих номеров можно звонить, интернет тоже есть. Пишу в поддержку, шлю скрины. Первый оператор в чате развёл руками. Мол, возможно, старая смс. Потом появился поопытней: надо номер привязать к приложению и тогда увидите долг. Оказывается, криворукий сотрудник салона снова жаждет встретиться. В первый раз он сделал ошибку в переносимом номере. И пришлось идти переписывать заявление на перенос. Теперь выяснилось, что он оформил на меня ещё одну симку. С тарифом 12 рублей в день. Но саму симку не выдал. О ней я узнал только лишь заглянув в Госуслуги. Хорошо, что на счёте было всего 10 рублей, а автоплатёж почему-то не подключился. 12 рублей повисло долгом, номер заблокировали. После долгой неоплаты прислали смс. Может быть, этот сотрудник мне за что-то мстит? Ну непохоже это на очередную невнимательность. Или Мегафон так отбивает убытки за рублёвый тариф? После первой ошибки пришлось повторно заплатить сотню за активацию номера. Теперь вот 12 рублей долга. Хорошо, что всего 12. Ну я в чате вонь поднял. Дескать, что за сотрудники?! В одном салоне не умеют подключить персональный тариф по промокоду. В другом что-то мутят. Осталось перевести меня на обычный тариф и нафиг я переходил?! Поддержка меня успокаивает, мол, понимаем ваше возмущение. И готовы зарегистрировать жалобу. Но может быть я не буду принимать поспешных решений? Скинули мне форму заявления на расторжение договора обслуживания того третьего номера. Само собой, документ в pdf. И варианты: распечатайте, заполните от руки, заполните в редакторе pdf файлов, всё напишите от руки, сходите в салон (ну раз уж сотрудник без вас скучает). Я конечно пообещал поцарапать им репутацию всеми возможными способами. Как минимум, поведать об этом "тысячам" моих подписчиков. Но в принципе, уже был готов снова с паспортом ехать в салон. И стал прикидывать пару оскорбительных фраз. Но вдруг оператор чата предложил: а хотите без заявления? Я хотел. И через две минуты пришёл ответ. Обращение создано, через 10 дней договор расторгнут, долг спишут, придёт смс. А сразу нельзя было так?!   

   Понимаю и сам ходил/сидел с бутылкой пива. Но недалеко от места приобретения. Ну а как далеко-то? Оно ж заканчивается. И кофеманов понимаю. Лишь бы это не превращалось в некие понты. Типа, ну вот совсем не мыслю себя без кофе. Сегодня в роще одну такую встретили. Ходит, прихлёбывает, белочками любуется, всем встречным стаканчик демонстрирует. Ближайший кофейный автомат в километре ходьбы.

   или просто предпочитающие поисковик Байду находят что-то интересное в моей писанине. Не исчезают из статистики третью неделю. Судя по ссылкам, конкретной страницы не облюбовано. Активизируются на свежую запись.  Теряюсь в догадках.

   Сидел у девчонок в сестринской, ковырял убитую молнию Лилькиных джинсов. Слушал рассказы о мужской беспомощности. Одна по телефону собирала мужа в командировку. Долго собирала. Другая - она нежданно лишилась камня из мочевого - позвонила мужу, чтоб тот привёз набор для больнички. "...матерится...". Пришлось привлекать дочу (она в третьем). Варя - правда ж красивое имя? - всё нашла. Ну и конечно же прозвучало: "Что ты будешь делать если меня не будет?" С паузой после "если". Видимо, суеверно было отвергнуто более однозначное продолжение. Поддакнул со знанием дела: "Да чё вы... мы все такие".

  Дедок с яркой надписью на куртке ОХРАНА в третий раз не признал меня. "На процедуры?" Вот, собственно, и всё, что нужно знать о большинстве охранников страны.

   На Теле2 мобильного инета нет. А на Мегафоне есть. Трижды проверял.

  Надоело чвакать вантузом в ванной. Раковине помогало лишь на пару дней. А вчера сунул за тюльпан руку и понял: дочвакался. Выпуск болтается в сифоне. Надо починять.
   Да понятное дело, почистить или поменять сифон - это ерунда. Был бы доступ. А тюльпан приходится разбирать. Немножко схитрил - не стал откручивать шланги подводки к крану. Длина позволила завалить чашу набок, на поставленную в ванну табуретку. Уже проще. Хотел так и с сифоном. Заменить только колбу. Зачем мыть, когда есть запчасти? Но колба из запчастей не подошла. К тому же решил проверить: что там в лежаке? А то на работе полезли, а дело не в сифоне. Пятидесятка лежака была вся в каких-то "тряпках". Гофра настолько закисла в тройнике, что руками вытянуть не получилось. И на просвет была какая-то подозрительно тёмная. Выломал клещами и поехал за новым сифоном.
   Привёз, смазал прокладки, собрал. И принялся за самое неприятное. Чаша крепится к стене двумя саморезами. Их пластиковые втулки всверлены в бухтящий раствор на котором плитка. И в эти втулки ещё нужно попасть. Заглянуть под чашу мешает нога тюльпана. Короче, только на ощупь. И вот стою на коленях, уже десять минут сую саморезы, покачивая чашу. Стараюсь попасть хоть куда-нибудь, лишь бы притянуть. Пот капает, спина затекла... И тут мой самый любимый момент. Издалека, даже не из-за спины: "Ну что, сделал?"

   Уникальный Саша Петров нарастил небритость до бороды с усами. И стал менее узнаваем.

   Очередная аудиокнига. Очередной главный герой осчастливливает группу женщин (не одновременно). И почему-то каждая из них хороша собой, ещё и чем-то богата. Одни умом, у других свой бизнес, или муж граф. Ещё часть внимания авторов достаётся женщинам  с кулинарными способностями. Всё.
   А как же остальные? Да хоть та же Светлана. В ней не было ровным счётом ничего примечательного. Обычные глаза и носик на незапоминающемся с первого раза лице. Фигура... ну просто фигура. Глазом не за что зацепиться. Одевалась Света нейтрально. В чём хоть в караоке, хоть по грибы. Невзрачным ровным голоском Света и общалась с покупателями Пятёрочки, где работала на кассе., и рассказывала неактуальные анекдоты про Брежнева. Ни плавать, ни водить машину, ни петь девушка не умела. А готовить даже не пробовала. И всё это приводило Сергея в такой восторг. Так томило грудь. Что он не удержался и сделал предложение Светочке уже на втором свидании. О как.

   Так и не привык к самоуничижительному (на мой взгляд) "тёлки". Вроде вышло из обихода. Нынче девчонки не считают зазорным называть себя "сОсками". И даже с какой-то гордостью.  Или это только мне кажется каким-то обидно-утилитарным? Ну, судя по отсутствию возмущения на лице мамы Карины Мейханаджян, когда доча на своём концерте поделилась: "Моя мама была нереальной соской". Не знаю... Мы в детстве этим словом клеймили. Что дальше? Дойдут до "дырки"?

   Ни одна женщина не красива, пока ей об этом не скажет мужчина.

   Пока машина новая, её хочется мыть. А когда мыть уже нечего, поможет гротеск типа самоирония. СТРИТУХА через всё заднее стекло. Если наклейки с дырками от пуль или червячком кажутся банальными, то  можно и вот так.

   Однозначно Алиса не ответила. Поэтому до сих пор недоумеваю: в одних магазинах банкоматов становится больше, а в других исчезают последние. Вот рядом с домом большой Магнит. Покупателей навалом. Сберовской банкомат исчез уже лет 10 назад. В пяти минутах ходьбы такой же большой Магнит. Там на днях к двум сберовским прибавился третий. Рядом с работой "Солнечный круг". Не раз пользовался тамошними двумя сберовскими тумбами. И там ещё от ростовского Центр Инвеста один есть. Мне пока без надобнгсти. В субботу зашёл - обалдеть! Добавилось по банкомату ВТБ и Тинька. Ещё один ящик не смог опознать. Что ли терминал какой.

   Вчера в адрес моей будущей пенсии прозвучало: всего? И снова оживилось прикидывание: а как оно будет? Жванецкому легко было советовать, мол, неприятности лучше переживать по мере поступления. Ну да, что толку? Лучше-то не будет. Но оно само в голову лезет. Вот у жены минималка. Сейчас глянул: в Ростовской области прожиточный минимум для пенсионеров - это 15 300. Не дай бог, она овдовеет... Этой зимой, презрев все уверения, что рост тарифов не превысит хотя бы объявленной инфляции, коммуналка за нашу трёшку перевалила за 10 тысяч. Ну ладно, кормиться можно на мусорке. Через кухонное окно стрелять сигареты Но оставшихся 5300 не хватит на её таблетки. Разменять на однокомнатную? Ой... Все эти переезды-ремонты для молодых. Ну или хотя бы для тех, кто таблетки пьёт лишь от зубной или головной боли. Грустно. Ведь и мне с моим стажем государство предложит не намного больше. 

Православные, Христос Воскресе!

Христиане, Христос Воскрес!

Вся земля: Гроб пуст и ад разрушен!

Мы свободны от всякого зла, навсегда!

Иисус Христос, наш Бог, друг и брат - восстал и теперь с нами навеки!

Где Он прошел - там и нам теперь дорога, страх побежден любовью!

Поздравляю всех!

   можно выйти в том числе и по достижении трудового стажа 42 года. Ну откуда бы я ещё это узнал? Конечно Алиса. Да болтали с санитаркой. А она: "Мой Лёшка собирается на пенсию досрочно. В 63". Я к Алисе. Потом на Госуслугах выписку о состоянии индивидуального лицевого счёта в СФР. Потом Алиса помогла посчитать, сколько мне будет при нужном стаже. Оказывается, смогу получать пенсию на семь месяцев раньше, чем стукнет 65. (Если, конечно же, опять не увеличат возраст выхода на пенсию.) А семь месяцев по 22 тыщи (как предварительно рассчитывает приложение Сбера) - это 150 тыщ.

   Ну, по порядку. Когда приснилось, что без боли и крови, двумя пальцами, выдернул себе зуб. Спросить Алису о толковании этого сна было легко. Одной фразой. "А к чему снится, что легко, без боли и крови, выдернул себе зуб? Задний, здоровенный такой." А если в одну фразу не уложиться? Но знать не менее интересно. Дослушает ли Алиса рассказ? Ладно, узнаем. Сначала нужно рассказать.
   Встретил женщину. Красивая? Да нет, обычная. Молодая? Ну, как сказать... Ровня. Нет, не 60. Я ж изнутри себя таким не воспринимаю. Вот на днях у пациента что-то с колесом случилось. Пришёл: "Дайте пассатижи. На пять минут. Сейчас принесу". Глянул на лицо - ну, давно не пятьдесят. А у меня ощущение, словно помогаю кому-то из старшего поколения. Короче, женщина как раз по мне. Заискрило, вспыхнуло? Тоже нет. Просто тянет. Но, видимо, оба в сомнениях. Не, ну а как? Уже ж не школьники. Тянет. Увидела, как на ногах болтаем с молоденькой незнакомкой. (Уж и не вспомню, что нас свело в кафешке.) Приревновала. Дескать, увидела какой-то взаимный интерес. И тут же оправдала: "Ну какой нормальный мужик отвернётся от молоденькой в коротком красном платье?"  Умничка.
   И всё же я решил: не надо. Намекнул запиской. Крупно три числа. 30. 47. И какое-то третье, ещё больше. Сейчас уже объяснить не смогу. Что ли это намёк на её претензии. И 30 - это возраст той девушки - ну ладно, взрослой девушки - в коротком красном платье.
   Опять в каком-то зале со столиками. (Похоже, проголодался во сне.) Мы уходим. Она в длинном сером плаще. Остановилась возле компании за столиком, разговаривают. И вдруг передо мной одна старая подруга. Лет 20 не виделись, расстались с осадочком. Молча прохожу мимо. Улыбка на её лице сменяется возмущением. Кладу руку на бедро в сером плаще. Дескать, пойми, я не один. Но начинается скандал. "Олег, ну обрати на меня внимание! Олег, что не так?! У меня крепкая грудь!" Или не "крепкая"? Может, "упругая"? Ну, в общем, грудь у неё в порядке. "И я готова..." То ли "тратить" она готова. То ли  "дарить". А, вспомнил. "Я готова дарить тебе внимание!" И начинает, как фокусник с колоды, пулять в меня по одной купюры. Ну так ещё армяне на свадьбах понтят, осыпая невесту в танце.
   Хорошо, что этим и закончилось. Мы в одну сторону, она - в другую. На ходу опускаю голову, в руке две купюры. Кажется, советские пятирублёвки. Сомневаюсь, но недолго. Сую в карман. (Денежки я люблю.) Ну что, всё?  Кому нужны такие проблемы? То взрослая девушка, в коротком красном платье, то скандальная подружка... Но вдруг мягкая понимающая улыбка. И словно списывающий все грехи - ты здесь ни при чём - комплимент на мудром: "Если у женщины есть глаза, она сможет рассмотреть... К тому же ты, приехав, сразу приобрёл твидовый пиджак". Ну разве не умничка?