Сегодня моему дневнику исполняется полгода, и по этому случаю я представляю вашему вниманию мой традиционный опрос.

Что бы вы предпочли видеть на страницах моего дневника:

1) Практические советы;
2) Темы для дискуссий;
3) Иная информация с психологическим уклоном;
4) Другое.

---

             

(Навеяно разговором с Варя-Варежка)

Многие сталкиваются с тем, что рекомендованные психологические действия (это касается как данного блога, так и многих других источников информации) не приносят результата. Это может быть связано с тремя причинами - а) нежеланием получить помощь, б) невозможностью получить помощь и в) неподходящим способом получения помощи. То есть, говоря по-простому, можно не хотеть лечиться, не мочь лечиться или лечить не то.

Первое чаще всего является признаком сознательного или бессознательного сопротивления, второе обычно связано с непониманием смысла рекомендаций (либо из-за некорректного их изложения, либо из-за разного "языка" автора и читателя), а третье - с наличием более глубокой или лежащей в стороне реальной причины, на которую рекомендации не в силах повлиять. Интересно, что "нежелание" и "невозможность" нередко идут рука об руку, причем первое зачастую подменяется вторым, а "наличие другой проблемы" порой приводит к частичному улучшению и "застопориванию".

Как же сделать так, чтобы рекомендации срабатывали лучше и чаще? Во-первых, нужно внимательно перечитать перечень описанных проблем и сравнить их со своими, ориентируясь на описываемые простым языком ощущения, а не на термины типа "невроз", "депрессия", "мания" и т.п. Во-вторых, полезно подумать, что конкретно вы бы в своей жизни хотели изменить, а что оставить - нередко именно страх потерять что-то важное и нужное не дает человеку расстаться со своими проблемами. В-третьих, любое изменение происходит гораздо быстрее, если есть позитивная цель (скажем, добиться более высокооплачиваемой работы), нежели просто стремление о чего-то избавиться (например, от застенчивости). В-четвертых, даже если вы не уверены в эффективности рекомендаций, зачастую стоит их попробовать (крайне желательно - без внесения изменений и дополнений) - нередко аппетит, что называется, приходит во время еды. И, наконец, в-пятых, оценивайте конечный результат не по собственным ожиданиям, а по произошедшим изменениям - нередко рекомендации называют "не подействовавшими" только из-за того, что от них ожидали слишком многого или вообще не того.

Бывают, конечно, случаи, когда авторы советов сами "не ведают, что творят" - то есть такие рекомендации с самого начала лечат "не то" (если что-то вообще лечат). Выявить их весьма непросто, но есть один простой и надежный способ, позволяющий заметно уменьшить их количество - это проверка согласованности всех их составляющих. Если что-то явно выпадает из общего ряда - это сигнал о возможной "недоделанности" методики, и применять ее стоит с некоторой опаской, а если все буквально трещит по швам, то не стоит пытаться склеить методику своими нервами.

Так что по возможности постарайтесь поменьше мешать удачным и действенным рекомендациям - и пользы от них, поверьте, станет гораздо больше.

---

       

Читать далее...

(Выкладывается в продолжение темы, затронутой в посте ПРАВИЛО ГОМЕРА, или как надо отпрашиваться с работы...)

Как ни странно, правильный ответ на вопрос, заданный в заголовке - можно и то, и то, но лучше два раза. Почему именно так - вы узнаете, прочитав пост до конца.

Термин "нога в дверь" позаимствован у торговых агентов, просовывавших ногу в приоткрытую дверь, чтобы ее не захлопнули. Суть ее заключается в том, что предварительное согласие человека выполнить пустяковую "предварительную" просьбу (например, ответить по телефону на вопросы анкеты, посвященной продуктам питания) резко (почти в 2,5 раза - с 22,2 до 52,8%) повышает вероятность положительного ответа на более серьезную "конечную" просьбу - впустить в дом группу незнакомых людей для подсчета и классификации всех имеющихся продуктов.

Описанный пример взят из книги Фридмана и Фрейзера (1966) и наглядно показывает, что согласившись дать на растерзание свой палец, люди гораздо легче впоследствии расстаются со всей рукой По мнению большинства исследователей, первоначальная уступка делает "Я" человека более общественно значимым, в результате чего тот легче соглашается и на другие просьбы. На мой взгляд, причина состоит в установлении некоего подобия раппорта, который далеко не всем хочется разрывать.

Интересно, что на повышение вероятности положительного ответа на финальный вопрос отрицательно влияет как слишком легкая, так и слишком сложная предварительная просьба - наиболее эффективна, как всегда, "золотая середина". Кроме того, по правилу Сократа, две предварительные просьбы более эффективны, чем одна.

В противоположность "ноге в дверях" в технике "дверью по носу" добиваются... предварительного отказа. Казалось бы, зачем он нужен? Ведь любой отказ вроде бы вредит дальнейшему сотрудничеству. Но эксперименты Чалдини и его коллег в 70-е годы показали, что предварительный отказ во многих случаях ведет к финальному согласию (запас "нет" кончился ).

В частности, когда экспериментатор предлагал прохожим на добровольных началах поработать в исправительной колонии для малолетних не менее 2 часов в неделю в течение как минимум 2 лет. 98,5% опрошенных, разумеется, отказывались, и тогда он предлагал более простое задание - сопроводить группу малолетних преступников в зоопарк. Как ни странно, предварительный отказ аж втрое повышал процент согласившихся на конечную просьбу по сравнению с контрольной группой, в случае которой обходились без предварительной просьбы (с 16,7% до 50%). Интересно, что среди тех, кому на выбор предлагали выполнить одну из двух просьб, процент согласившихся был еще ниже.

На мой взгляд, успех техники основан на том, что многие люди, отказавшись, чувствуют себя виноватыми - и конечная просьба помогает им сохранить лицо. Кстати, процент согласившихся примерно согласуется (прошу прощения за каламбур) с теми, кто не умеет должным образом отказывать.

Как и в случае техники "ногой в дверь", есть определенные нюансы в выборе "стоимости" предварительной просьбы - она должна быть "непомерной", но не абсурдной. Опять же дважды ударить "дверью по носу" было гораздо эффективнее, чем один раз - дважды сказать "нет" готово еще меньшее число людей.

Теперь, вооруженные это информацией, вы можете конструировать просьбы с ювелирной точностью - хотя, конечно же, не следует забывать, что всему свое время и свое место. Да и сделать для того, у кого просите, что-то взамен очень полезно - ведь проще всего что-то получить, предварительно что-то отдав...

---

    

Читать далее...

Хотелось бы сказать несколько слов о приемах убеждения. Многим известно правило Сократа (задать важный вопрос третьим - после двух коротких вопросов, на которые собеседник однозначно ответит "да"). Менее известно, но столь же эффективно правило Гомера (приводить аргументы в следующем порядке - сильные - средние - один самый сильный).

Иллюстраций к этому правилу много, лично мне больше всего понравилась та, которая приведена в книге В.П.Шейнова "Психологическое влияние". Когда слушательница сказала преподавателю о том, что ей надо завтра отпроситься с работы, он предложил ей прорепетировать, потом исправил ошибки, в результате чего все прошло "на ура". Репетиция и реальная беседа приведены ниже.

Репетиция

- Виктор Павлович, отпустите меня на два часа раньше.
- А что такое?
- Понимаете, приезжает моя родная сестра, с двумя детьми, с тяжелыми вещами. Мне нужно обязательно ее встретить.
- Вы говорите, вещи тяжелые?
- Да, очень. Знаете, с детьми столько всего набирается. Коляска и все прочее.
- Так может, лучше вашему мужу ее встретить, раз такие тяжести?
- Мы тоже так думали. Но мужа не отпустил его начальник. Сказал - работы много...
- Ага! Значит, у них много работы, а у нас мало! Вот вам новые документы, обработайте их.
- Но как же, это моя сестра...
- Это ваши проблемы и решайте сами, а не за счет работы. Идите работайте.

Реальная беседа

- Иван Петрович, я сегодня пришла на работу на час раньше и работала без обеда, так что всю сегодняшнюю работу я практически выполнила.
- Похвально. Но чем вызвана такая спешка?
- Дело в том, что приезжает моя двоюродная сестра с детьми, мне нужно обязательно ее встретить. Поэтому прошу вашего разрешения уйти на два часа раньше.
- Так говорите, работа уже сделана?
- Да. А на случай, если у вас появится какое-то срочное дело, мои коллеги обещают выполнить, а если не смогут, то позвонят мне, я завтра пораньше приду и к вашему приходу все сделаю.
- Ну что же, конечно, конечно, езжайте, а сколько детей у сестры?
- Двое.
- Наверное, и вещей полно...
- Да уж, наверное, наберется...
- Вот что, попробую-ка я вам помочь. (Звонит по внутреннему телефону): "Алло, диспетчер? Вы нам не выделите на полтора часа микроавтобус? Вот спасибо". Будет вам машина - у главного входа.
- Ой, большое вам спасибо!
- Все бы так отпрашивались!

Желающие могут на досуге поискать ошибки и выделить плюсы - пример, повторюсь, очень показательный...

---

        

Читать далее...

Недавно наткнулся на интересную информацию и решил возродить немного подзабытый в блоге жанр "вопросов в аудиторию".

Итак, каков знак высшего доверия к человеку у немцев (имеются в виду известные, публичные люди)?

Выложившим обоснованные версии - правильный ответ в личку!

---

             

В своих прежних постах я неоднократно говорил о "чрезмерном соглашательстве" и неумении говорить "нет". Теперь, похоже, пришло время разобрать эту проблему поподробнее. Если, говоря "нет", вы испытываете ощущение вины, если при отказе вы боитесь выглядеть невежливым или просто не знаете, как лучше отказать, то вам стоит научиться с чувством собственного достоинства игнорировать нежелательные просьбы.

Для новичков (или находящихся в состоянии "максимальной забитости") лучше всего начинать фразу со слова "нет" - в противном случае собеседник может почувствовать вашу слабость, начать давить и зачастую "продавить" нужный ему ответ. Чтобы фраза выглядела культурнее, можно добавить к ней что-то вроде "извини", "сейчас я не могу", "это время уже занято". Если вы не согласны только с данным конкретным случаем, то стоит предложить собеседнику другой вариант - "думаю, это можно будет сделать на следующей неделе", "если это так срочно, привлеки Сергея", "через пару месяцев - самое оно". Крайне желательно, чтоб во фразе не было ссылок на чье-то мнение (типа "Васе это не понравится") - решение должно быть вашим, Вашим и только ВАШИМ!

Тем же, кто уже немного поднаторел в отказах, стоит использовать более вежливые, но столь же недвусмысленные формулировки - "извини, но", "боюсь, что", "заманчиво, однако", "к сожалению, не получится, потому что". Это приведет к большему разнообразию ответов и сделает ваши высказывания менее "натужными".

Если обращаются не с просьбой, а с предложением - например, пойти в кино или театр, то человека обязательно нужно поблагодарить - "это очень здорово, но я сейчас занят". Таким образом вы покажете ему, что оценили идею и готовы к дальнейшим совместным "подвигам".

Если настырный и упрямый собеседник настойчиво требует объяснений, то лучше не ввязываться в потенциально проигрышные дебаты, а сказать что-то вроде "не могу поступить иначе, поскольку это противоречит моим принципам" или "ты же знаешь, я такой". Обида собеседника в этом случае на 99% будет показной и манипуляторной.

Кстати, если вы имеете дело с манипулятором, сразу же стоит сбить разговор с заданного им ритма либо искусственной паузой ("подождите, пожалуйста, одну минутку", "я сейчас вернусь"), либо риторическими вопросами ("кому сейчас легко"), либо шутками. Можно также задать желаемый интервал встреч и ограничить их сроки ("давайте встретимся через пару деньков, у меня как раз будет для вас полчасика"). Но самое полезное - заменить личное общение разговорами по телефону, а еще лучше - перепиской по e-mail.

Подводя итог, можно сказать, что, сказав "нет" собеседнику, вы почти всегда говорите "да" себе - а это, поверьте, дорогого стоит...

---

        

Читать далее...

Статистика показывает, что люди с высоким достатком чаще обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам. Казалось бы, все просто - у них есть деньги и они имеют возможность их тратить. На деле ситуация несколько сложнее - у них есть деньги, но нет чего-то другого, без чего жизнь теряет большую часть своего смысла.

Причин этому несколько, а если говорить точнее, то четыре. Во-первых, многие люди с низким и невысоким уровнем дохода думают, что все их проблемы заключаются в нехватке финансов, и как только они появятся, мир вокруг сразу станет прекрасным и удивительным. Когда этого не происходит, точнее, когда первое возникает без малейшей примеси второго, настроение мгновенно проваливается в глубокую пропасть между целью и результатом. Во-вторых, многие люди в погоне за богатством ведут себя вразрез с внутренними и/или внешними авторитетами - достигнув желаемого, они рано или поздно оказывается перед лицом вытесненных проблем, а порой - и глубоко погребенными под ними. В-третьих, для ряда людей богатство является способом доказательства своей значимости - как только значимость доказана, жизнь теряет смысл, ибо цель достигнута и больше не к чему стремится. В отличие от первого варианта, где цель оказалась ошибочной, здесь она реализована, но без видимых возможностей постановки новой. И, наконец, в-четвертых, для многих (главным образом для жен или "сынков" богачей) само наличие богатства является золоченой клеткой, ограничивающей их свободу.

Помочь страждущим из всех четырех категорий, конечно же, возможно, хотя способы помощи могут быть весьма специфическими (в первом, третьем и четвертом случае речь обычно идет о различных стратегиях самореализации, тогда как во втором сначала нужно примирить между собой борющиеся части личности). Стоит также отметить, что каждый случай может сопровождаться любыми выпячиваемыми на первый план симптомами (от жалоб на поведение мужа/жены и походов налево до фобий, навязчивостей и депрессий) и порой требует немалого времени и усилий для "очищения от наносов". Поэтому прежде чем работать с тем или иным состоянием, всегда нужно постараться выявить причину его возникновения, ибо "если звезды зажигают - это кому-нибудь (и зачем-нибудь) нужно".

Отсюда вывод - не все проблемы связаны с недостатком денег, и не всегда стоит пенять на зеркало, стоя перед ним с кривой рожей...

---

         

Читать далее...

Продолжение - начало в посте СОЗАВИСИМОСТЬ, или когда люди живут чужой жизнью...

По просьбе Любимая_Сибирячка выкладываю рекомендации по избавлению от созависимости.

1) Постарайтесь взглянуть на себя со стороны. Вспомните, что вы делали, о чем думали, к чему стремились до встречи с зависимым человеком (или до того, как он стал зависимым). Сравните свои впечатления от "до" и "после" - наверняка сравнение окажется не в пользу настоящего момента.

2) Попробуйте испытать как можно более глубокое чувство любви к себе - часто зависимые люди прямо или косвенно, сознательно или подсознательно снижают самооценку тех, кто находится рядом, чтобы иметь возможность отыгрываться на них за свои реальные и мнимые страдания. Выбив из рук "зависимых" данный козырь, вы сможете взглянуть на них более объективно.

3) Если есть возможность, максимально территориально отделитесь и уменьшите контакты (перейдите в другую комнату, снимите квартиру, поменяйте телефон). Общаться при этом лучше всего по электронной почте - таким образом вы дадите себе больше времени на обдумывание и сможете быть более объективным.

4) И, наконец, самый сложный момент - эмоциональное отделение. Попробуйте мысленно представить все минусы, возникшие в вашей жизни в результате чужой зависимости. Глубоко вдохните и постарайтесь ощутить себя максимально свободным и ни от кого не зависящим, испытайте радость от обретенной свободы, так или иначе выразите ее - криком, жестом, танцем... Повторяйте это изо дня в день, пока подобное состояние не станет для вас привычным.

Все это - жизненно необходимые вещи, без которых никак нельзя обойтись. Только вырвавшись из плена своих и чужих иллюзий, вы сможете адекватно помочь человеку либо без излишних переживаний оставить его в покое, решив, что он вас недостоин (кстати, второй вариант нередко может быть наилучшим средством лечения).

И в том, и в другом случае ваши действия должны быть четкими и однозначными, для чего необходим определенный уровень душевного равновесия и ясность мысли. Для укрепления психического (да и физического здоровья) очень полезно принимать солнечные ванны и просто побольше бывать на солнце, а для лучшего размышления - сильнее подсаливать пищу (конечно, без фанатизма).

---

         

Читать далее...

Начало - продолжение в посте ОСВОБОЖДЕНИЕ, или как перестать жить чужой жизнью...

Что такое "созависимость" и кто такие "созависимые"? Еще 15-20 лет под это определение подпадали только родственники алкоголиков, чрезмерно "замороченные" их проблемами. Сейчас значение термина существенно расширилось и к "созависимым" стали относить всех, кто посвятил свою жизнь контролю за своими родными и близкими с хроническими проблемами-зависимостями (начиная от алкоголизма или психических расстройств и кончая любыми "долгоиграющими" заболеваниями).

На мой личный взгляд, основной проблемой созависимого является то, что борясь с чужим саморазрушением, он успешно организует свое, задвигая на задний план собственные чувства и интересы. Если срок созависимости превышает 5-6 лет, то, как правило, без помощи квалифицированного специалиста устранить ее почти невозможно. Дело усугубляется тем, что созависимый легко "плодит" вторичных созависимых (например, жена, обеспокоенная проблемами мужа, легко может вызвать зависимость у подруги, которая будет "спасать" уже ее и так далее). Таким образом, созависимость распространяется как вирус, заражая все новых и новых людей, с которыми созависимый часто контактирует. Все это сильно осложняет помощь созависимым - ибо, работая с ними, врач, психолог и даже социальный работник постоянно подвергается риску "заражения" и нередко сам становится созависимым (многие случаи так называемого синдрома эмоционального сгорания или перегорания относятся именно к этой категории).

Созависимость очень часто сопровождается взаимными манипуляциями - скажем, сын-игроман манипулирует своими родителями, которые в свою очередь пытаются манипулировать другими родственниками, специалистами, оказывающими помощь сыну и т.п. Одновременно любая созависимость однозначно приводит к почти полному исчезновению ответственности за свои действия и поведение.

Таким образом, вылечить созависимого, как и зависимого, можно только "прививкой ответственности". Наиболее характерным примером подобного устранения зависимостей является жесткое кодирование с его лозунгом: выпьешь - умрешь. Не отвечать за свою жизнь не готов почти никто - хотя бывает, что саморазрушение доходит до такого уровня, что даже страх смерти не является надежной преградой. Подобное явление называется "ломкой кода" и очень опасно (в отличие от "недокодирования", когда человека просто не удалось запугать).

Но вернемся к лечению созависимостей. Почти всегда самым правильным первым шагом является внушение однозначной взаимосвязи здоровья созависимого с тяжестью проблем зависимого. А потом, когда созависимый станет больше следить за собой, уже можно убеждать его в необходимости более жестких мер по отношению к зависимому - начиная с территориального отделения и кончая ультимативными требованиями активных действий (например, выхода из дома в случае ряда фобий).

Исходя из этого, можно сделать вывод - значительная часть проблем при лечении зависимостей связаны с отсутствием адекватной помощи созависимым. А ведь каждый из них может оказать ее себе сам - если захочет, конечно...

---

      

Читать далее...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Женщине обязательно нужен кто-то, кто любил бы ее, пока она ищет, кого бы полюбить. И хорошо, если это все еще ее отец.

---

             

(Взято у PR_Stars)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой (Габриэль Гарсиа Маркес)

Гораздо правильней, на мой взгляд, было бы заменить одно из многочисленных "я" (а именно второе) на мы...

---

             

Думаю, почти все знают, что слово "ник" произвошло от сокращенного "nickname" - прозвище, которое сначала ужалось до "nick", а потом превратилось в "nik". Какова же цель выбора того или иного "прозвища"?

Вариантов ответа на этот вопрос очень много - я предпочитаю следующий - сочетание внешнего влияния (стремления эпатировать или иным образом воздействовать на публику) и внутреннего содержания (того, с чем у самого человека ассоциируется его ник). Как первое, так и второе вполне может отсутствовать - при отсутствии и того и другого мы имеем классический "ник от балды", который тем не менее впоследствии вполне может приобрести как содержание, так и влияние.

В чем же состоят плюсы и минусы ника? Как нетрудно догадаться, и то, и другое связано с ассоциациями, возникающими как у самого владельца ника, так и у общающихся с "никовладельцем". Умело выбрав ник, можно направить их в правильное русло и либо "подтянуть" себя к нужному образу (например, с помощью эпитетов, подчеркивающих смелость), либо добиться желаемого впечатления (например, вызывая ощущение наивности или женственности). Вместе с тем неправильный выбор может сильно ограничить человека - ибо любая привычка требует некоторой энергии для устранения.

Поэтому, прежде чем остановиться на том или ином нике, подумайте, чего вы хотите добиться с его помощью - эпатажа или сочувствия, привлечения внимания или провокативного воздействия. Помните, что в определенной социальной среде даже самый невинный ник может приобрести негативное или весьма отличное от истинного содержания. В качестве примера можно привести историю с девушкой, разместившей на своем сайте фразу "пройдя по ссылке, вы сможете увидеть фото моей киски"

И вообще ник, как любое орудие, требует бережного обращения - ведь если скальпель в руке хирурга спасает жизнь, то в руке маньяка он запросто может ее отнять...

P.S. Если есть желающие рассказать или подискутировать о своих никах - добро пожаловать!

---

          

Читать далее...

Это цитата сообщения Космея Оригинальное сообщение

Давно ничего не цитировал - пора исправляться

Иногда нужно построить дом, посадить много деревьев, родить-вырастить одного сына, чтобы потом обрести свое истинное счастье, но с другой женщиной... не с женой...

А дом с деревьями и сына оставить своей жене...

---

             

Как я уже неоднократно говорил в своем блоге, любовь представляет собой чувство тотальной общности, при котором человек, по сути, сливается с любимым в единое целое. В противоположность этому страсть - это желание обладать, то есть проявление инстинкта собственности. Ведь никто, скажем, не назовет насильника любящим - зато страсти у него хоть отбавляй. Помните, была такая передача с Николаем Фоменко - "Империя страсти", так вот, там сущность страсти была раскрыта достаточно хорошо (чего стоит хотя бы фраза "страсть по..."). Но не будем отвлекаться - перейдем к обсуждению того, как любовь и страсть влияют на отношения.

Интересно, что сама по себе любовь абсолютно не нуждается в сексуальных контактах - для любящего человека все едино - одет избранник (избранница) или раздет, он может БЕССТРАСТНО взирать на обнаженную любимую и не испытывать при этом абсолютно никакого возбуждения.

Напротив, страсть предполагает наличие этого самого возбуждения независимо от того, есть ли любовь или нет. Чрезмерно страстный человек просто-напросто "коллекционирует" женщин - а отсюда уже всего один шаг до фетишизма (смотри мою статью ФЕТИШИЗМ, или секс без любви…).

Отсюда можно сделать вывод, что сильный избыток как любви , так и страсти вряд ли приведет к здоровым долговременным отношениям, а скорее, наоборот, им помешает - беспредельным, но зачастую и бессмысленным восхищением в случае любви и постоянными "походами налево" в случае страсти. Таким образом, основой отношений являются не страсть и не любовь, а что-то другое - а именно общие интересы, общие взгляды на жизнь, в общем, то, что делает совместную жизнь лучшей, чем жизнь по отдельности. Нельзя, конечно, забывать и про привычку, которая порой не дает людям разбежаться при отсутствии прочих оснований, но у нее есть и оборотная сторона - отношения, основанные на привычке, часто превращаются из отношений людей, живущих вместе, в отношения людей, живущих рядом - а это, поверьте, две большие разницы.

Поэтому, если ваши отношения после энного количества времени вдруг стали давать трещину, подумайте, что из бывшего ранее общим перестало быть таковым - и, скорее всего, вам удастся все наладить. Если же вдруг ничего не получится, вы по крайней мере будете знать, кого и как вам искать в дальнейшем - на основе тех же общих интересов...

---

         

Читать далее...

Все настолько точно - что даже добавить нечего

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по 50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

(Навеяно разговором с pank-natalya о стремлении "примазаться" к звездам)

Пару десятков лет назад некий Рой Бэйтс захватил построенную во время последней войны в семи милях от побережья Великобритании базу противовоздушной обороны (две мощные бетонные колонны, в одной из которых помещалась во время войны казарма на двести человек, держат на себе металлическую площадку). Воспользовавшись прецедентным правом, Рой провозгласил себя королём Роем первым-всемогущим , а королевство , то бишь военную базу - МОРСКАЯ ЗЕМЛЯ.

Городские власти Саутэнда-он-Си потребовали от его величества Роя I освободить остров. Король подал в суд, где судьи подтвердили претензии династии Бэйтс. Основание: Рафс Тауэр вычеркнут из реестров британского адмиралтейства, находится ныне вне пределов трехмильной зоны территориальных вод и согласно прецеденту от 1234 года остров, как всякое бесхозное имущество, принадлежит тому, кто в настоящий момент является его владельцем».

Так началось повествование о возникновении королевства Морская Земля и о похождениях его завоевателя и основателя Роя Бэйтса, вошедшего в историю государства как Рой Первый.

[700x537]

Если истоки истории действительно покрыты мраком (Бэйтс завоевывал Рафс Тауэр поздно ночью и без свидетелей), то остальное время Силэнд — Морская Земля был под столь пристальным вниманием репортеров, что скрыть ничего не удавалось.

...А ведь как славно все начиналось! Бэйтс провозгласил себя королем Роем I, своего приятеля (или лучше сказать — сообщника?) Александра Эченбека назначил премьер-министром. Правда, черная кошка легкой тенью уже тогда пробежала между ними. Рой I пожаловал Эченбеку титул барона, в то время как премьер видел себя герцогом. Однако согласитесь, что в королевстве столь малых размеров, как Силэнд, трудно выделить герцогство даже для важного сановника. К тому же Рой I не до конца был уверен, что недружная семья сохранившихся монархов признает его королем, и собирался в крайнем случае стать герцогом. А посему он предложил премьеру титул графа. Эченбек согласился, но неудовольствие в душе затаил.

Граб Эченбек засел за составление конституции. Она начиналась словами: «Человеческое достоинство священно на всей территории королевства Силэнд...» Приятель короля — пианист Тони Эльснер сложил гимн: «О Силэнд! Будь могуч, как мощный ствол дубовый!» Учреждены были ордена: Морской жемчужины I, II и III степени, Морского льва (для августейших особ) и Лазурная медаль.

Словом, все было как в приличных королевствах. Дело, казалось, было за малым: требовалось международное признание. Рой I и граф Эченбек засыпали Организацию Объединенных Наций своими посланиями. ООН безмолвствовала.

Тем временем нашлись вполне солидные люди в разных углах мира, которые достаточно серьезно отнеслись к королевству. В Силэнде предполагалась отмена налогов, а это сулило немалые выгоды всем, кто испытывает неприязнь к их уплате в родном краю и способен внести приличную сумму за предоставление силэндского подданства.

В разных крупных городах мира появились совсем непохожие на сумасшедших люди, визитную карточку которых украшала дворянская корона и звание «генеральный консул королевства Морская Земля».

В бывшей небольшой казарме британской ПВО на Рафс Тауэр оборудовали жилые помещения на 180 человек, больницу, казино и кинозал Августейшая резиденция разместилась в бомбоубежище. Все это, конечно, напоминало бы анекдот из тех, что помещают в газетах в разделе «Копилка курьезов», если бы не одно обстоятельство... Доподлинно известно, что наличный капитал Роя I в «Ночь Завоевания» (Государственный праздник королевства. Кроме него, установлены были «День провозглашения монархии» и «День рождения Е. В. Роя I, короля») составлял девятьсот фунтов и в его владении находились также четыре револьвера, два спасательных жилета и подержанная моторная лодка.

Кто-то финансировал его сумасбродные начинания, изготовление орденов, оборудование жилья. Но люди эти предпочитали оставаться в тени. Имена их останутся неизвестными хотя бы потому, что история королевства завершилась.

[700x525]

Весной 1978 года Е. В. Рой I обвинил графа Эченбека в том, что тот больше заботится о собственном кармане, нежели о благе отечества. Граф отверг обвинения монарха в крайне непарламентской форме. Король в ответ обнародовал рескрипт, лишающий Эченбека всех должностей, титулов и силэндского подданства. И, кроме того, начал переговоры с неким международным консорциумом о продаже государства для устройства в нем игорного заведения за два миллиона долларов и двадцать процентов годового дохода.

Экс-премьер провозгласил мобилизацию, для чего нанял на материке несколько способных (на все) ребят, Читать далее...

Как-то ко мне обратился клиент 53 лет, жаловавшийся на периодическое половое бессилие. После расспросов выяснилось, что его жена была тяжело больна психически, а единственный сын недавно разбился насмерть. Будучи активным мужиком (это был один из двух настоящих МУЖИКОВ среди моих клиентов) он хотел жениться заново и завести еще одного ребенка (чтобы было зачем жить), а проблемы с эрекцией могли сделать этот план неосуществимым. Еще немного поговорив, удалось выяснить, что трудности возникали только в том случае... если женщина ему не нравилась. Быстро доведя это до сознания клиента, я разрешил все его проблемы - мужик довольно быстро нашел себе 18-летнюю девушку и начал строить с ней семейное счастье...

Как-то была у меня дама лет 30, болезненно влюбленная в Максима Галкина и считающая, что он к ней неравнодушен (эротомания - страшная штука!!!). Заставил ее лечиться муж достаточно оригинальным способом - в момент очередного обострения он подсунул ей на подпись бумагу "если Галкин завтра не появится, то я пойду лечиться". Разумеется, никто не появился - кроме дамы у меня на приеме

На острове Санта Круз живет Эндрю Лойд, который много-много лет подряд одевает розовую одежду, берёт розовый зонт и медленно-медленно прогуливается по Pacific Avenue Mall. Происходит это с утра и практически до ночи, с небольшими перерывами на обед. Все это происходит из-за того, что Штаты выплачивают своим гражданам пособие по нетрудоспособности, в случае если признали депрессию , а именно этот "жуткий недуг" обнаружили у Лойда. И теперь парень - а-ля вечный студент - одевает яркое и радуется жизни...
[700x525]

(Навеяно разговором с Nostalgial)

Бытует мнение, что для мужчины главное - карьера, а для женщины - семья. На самом деле - это не так, точнее, не совсем так - семья и карьера при правильном подходе не мешают, а взаимно дополняют друг друга. Идеально, конечно, когда оба супруга заняты различными вариациями одного дела (например, профессия одна, а специальности разные) или совместным бизнесом с четким распределением обязанностей. Не следует, однако, забывать, что описанная выше ситуация должна устраивать обе стороны - иначе начнется взаимное "доказывание" и борьба за лидерство.

Но даже если муж с женой заняты разными делами, это отнюдь не отменяет симбиоз работы и семьи - просто работу стоит использовать для реализации потенциальных возможностей (то есть оставить для РАЗЛИЧИЙ), тогда как семья просто обязана базироваться на чем-то ОБЩЕМ. Если же один из супругов постоянно совмещает одно с другим, то второй обязан либо менять себя, либо менять первого на третьего или четвертого - иначе вместо СЕМЬИ будет лишь ИДЕЯ СЕМЬИ (то есть нечто внешне похожее, но по сути совершенно различное).

Если же один из супругов по тем или иным причинам не работает, то ему остается только реализовываться в партнере или партнерше - тому, кто не хочет этого, нужно работать, чтобы не потерять смысл жизни. В такую ситуацию чаще попадают женщины - либо после рождения ребенка, либо после выхода замуж за достаточно богатого человека. Каждый (точнее каждая) конечно же, волен решать сам, но на мой взгляд, если женщина не хочет быть рядом с мужчиной слабой, то в 80-90% случаев это не ее мужчина - с ним, конечно же, можно прожить всю жизнь, но какой она будет?

Отсюда вывод - главное и второстепенное должно определяться не в противопоставлении "работа/семья", а в объединении "он+она" - причем, чем раньше, тем лучше. Но вместе с тем никогда не поздно измениться самому и помочь изменить своего спутника или спутницу - было бы желание...