Вчера моему дневнику стукнуло 13 лет, правда вспомнила я об этом уже перед сном)) 2007 год.. Как же давно это было, и в ту же минуту вроде бы вчера. Мои незабываемые 14 лет. Я познакомилась с двумя моими лучшими подругами в том году, правда сейчас с кем-то не общаюсь. Но они сделали мою жизнь другой, изменили ее направление. Тогда в свой день рождения я знала, что этот год перевернет все) И перевернул, в хорошем смысле.. 13 лет.. еще год и дневнику на лиру будет 14, столько же, сколько было мне,когда я зарегистрировалась здесь. Все-таки ведение таких сервисов очень помогает в плане рефлексии, перечитывая ты можешь отследить некоторые черты своего поведения и характера, после такого анализа начинаешь принимать более осознанные решения. А иногда, дневник - это груда воспоминаний, где ты счастлив или одинок... Иногда смеешься, иногда плачешь.. Думаешь, какой же глупой я была.. Или да ладно, это я писала? Какие умные умные мысли! Иногда проникаешься жалостью к событиям... Иногда переполняет восторг.. Все будто тотчас встает перед глазами.. И ты снова в том месте, где был когда-то давно.. Я свою жизнь не хочу менять, она такая сейчас, какой и должна быть. Без всех этих горестей и ненастий не было бы меня той, что сейчас в данный момент живет и дышит. Я всегда думала -а поступи я иначе, или соверши что-то противоположное - жизнь изменилась.. Но радовала бы она меня? Была бы я счастлива? Остался бы Игорь жив, не факт, что мы были бы вместе все еще.. Одному Богу известно.. Начни я тогда в 14 лет отношения с Алексом, к чему бы это привело все? К изменам, к неверности? Да пойди, узнай сейчас. Главное то, что есть здесь и сейчас.. И я уверена, что все в моих руках.. Но есть и вещи, на которые я никак не могу повлиять. Такая вот неоднозначная жизнь. И я благодарна ей за все, что она преподносит... Я счастлива, что меня зовут Ксюша, и что я живу!

Настроение сейчас - чихающее(:

 

Много ли времени прошло? Всё стало так, как должно быть.

А часы тикают, стрелки беспощадно бегут вперед, не жалея нас, не желая оставаться в прошлом ни на секунду.

Знаешь, иногда мне кажется, что я всего лишь сплю и вижу сны. Где-то ты вместе с Андреем, где-то мы, вместе смеемся, а где-то мы дружно ругаем снег за его несовершенство. Я понимаю, что они исчезнут при первой возможности вдохнуть сигаретный дым. Но, если честно, я хочу остаться здесь. Даже в этой нищете идеальных/подходящих фраз я понимаю, что мне как кислород необходима наша осень. ДА! Для меня стало привычным говорить, что в будущем нет места для прошлого. Но я люблю его. Я не могу не сделать будущее чуточку похожим на прошлое. Ведь, без близкого и родного не будет счастливого будущего. Я не прощу тебя такой, только изменной. Лучше ты прости меня за это.

И иногда, вчитываясь на календаре в числа апреля, я нахожу свой день. И пусть в нем множество изъянов, но уже нет снега. Это ли не счастье, когда пахнет весной и будущими "победами", даже если они вовсе не победы, а неудачи.

Настроение сейчас - томное и тоскливое

 

Нажимаю кнопки своего фотоаппарата, пытаясь получить желаемый результат. Слушаю Оригами... Одну песню. Лилька подсадила) Люблю её... Единственная надежда завтрашнего "сегодня".

Всё чаще вспоминаю, что было год назад. Горестно, но терпимо... Такой терпкий осадок, который не хочет выходит из головы. Я всё ещё кружусь в мечтах и слушаю нечто новое для себя. Выводя формулу для смысла жизни. Тогда я ещё не знала, что это бесполезно. Её кто-то выведет за меня. Честно? Я устала от вечных депрессий и безразличного настроения. Поэтому снова пытаюсь...

Если каждый день запивать страх и боль - дождем, то можно придти к конечному результату. Как химическая рекция. Я взорвусь) А пока... Нужна хотя бы основа для этой реакции.

Да... Я хочу, чтобы "как раньше". Это было также бессмысленно, но я хочу. Даа.. Этот снег, эти фонари, их свет в моем окне. Хруст под ногами, смееех, утром в предвкушении подарка жизни. Что ты ещё вернешься... Как мы кричали, что любим тебя.. А я не крикнула и так вышло в итоге. И мы опять падаем в сугроб, когда голова закружится от сладостных мгновений счастья. Такого простого, настоящего.. Без фальши. И когда бьет 12 часов и мы в ожидании чуда, волшебства, каждый год... Мгновенно, но каждый раз, начиная по-новому, чтобы потом вновь вспомнить с улыбкой. Отодинув слезы на следующий раз. Когда, он уедет куда-нибудь или она потеряет его... Мы просто умели радоваться, улыбаться... Да.. Было.. Каждый - новый. И не нужно вычеркивать уже лишний лист блокнота. А вдруг.. Кто-то понадобится кому-то.. И может быть ещё я? или ты...

Я коплю этот томный осадок незавершенности. И он перестанет быть осадком. Он станет чем-то теплый и приятным.. Тем, что тоже было.