мне кажется, или тут занимаются активным сводничеством?
милые улыбки девушек при словах об этом мальчике... уверения меня в том, что он хороший... хотя я и думать не думала, что он какой-то придурок... его флирт.. хотя, может, он всегда так себя ведет..) прикосновения невзначай будто бы... сегодня меня сагитировали сходить в магазин))по ходу дела из-за того, что он тоже решил туда сходить... опять какие-то шутки непонятные, улыбки, желание пойти со мной за руку...
млин! ну почему так?!((( на данном этапе в моей личной жизни все настолько запутано, что не хотелось бы вмешивать туда еще людей... поэтому я уже шугаюсь... не отвечаю на двусмысленные фразы, пытаюсь чуть меньше контактировать...
я просто не знаю чего я хочу, можно меня хоть не надолго оставить в покое?!(((

В колонках играет - MJ - ангелы-хранители
Настроение сейчас - мрачное

Еще один день тут...
были проблемы с подключением инета, вроде решила.. млин, до чего же в жизни в последнее время все как-то не по-человечески?(( проблемы есть всегда, есть задачи, которые нужно решать... но я уже устала, а прошло всего-то 3 недели...
сегодня виделась с давней подругой, не общались больше полугода... хм, она изменилась сильно... если честно, очень меня удивила.. своим отношением к жизни... и вообще жизненной позицией... хотя, многие так живут... учатся на специальности, по которой даже не задумываются пойти работать... ездит домой в лучше случае раз в три месяца, совсем привыкла к казани и не думает, что мама дома, наверно, совсем соскучилась по дочке... хотя я такая же...(( наверн, если честно, кажется, что дома и не замечают особо моего отсутствия, разве что прибраться некому - все занятые, млин)
Моя сестра так и сказала Ваньке:"А ниче не изменилось - я ухожу ее нет, прихожу вечером - то же"...
эх... а еще грустно от того, что мама как-то сказала моей подруге:"А Оля у нас еще не скоро приедет"... когда прошла уже неделя и я не могла здесь нормально находиться...
да, возвращаясь к сегодняшней встрече, меня всегда удивляли люди расчетливо планирующие свои отношения... она признает, что никогда не любила и не помнит влюблялась ли вообще... ищет удобных отношений, возможно даже будущего мужа...
если честно меня пугает ее позиция... мы сидели за столиком и я даже не знала за что зацепиться, понять что нас связывает... что общего кроме разговоров о том, как у нас дела... договорились встретиться, а я думаю зачем... ни к чему...
той дружбы уже нет... к сожалению... мы изменились обе, сильно достаточно... и доверия того уже нет... в детстве все так просто...
а сейчас... мы все одиноки...

Настроение сейчас - буэ

хм... вернулась....
знаете, тупо как-то вернулась и совсем не радостно...(
вот только сегодня мне еле как подключили инет... казалось бы ждала...очень соскучилась, но боялась возвращаться, серьезно... просто я поняла сколько времени у меня уходило на это все... здесь так за день набегаешься, что сеть нужна лишь для того, чтоб готовиться к семинарам... а так... время... здесь ничего не успеваешь... здесь вроде бы все то же... но день как будто сжимается до таких крошечных размеров, что постоянно нужно куда-то бежать... иногда возникают такие проблемы, которых дома бы ну никак не было... взрослая жисть)) млин)
учеба... тут все относятся к нам как приехавшим из леса и ниче не понимающим, иной раз до безобразия раздражает... еще делать надо кучи всего... мероприятие - от и до... пр-проект, конкурсная работа, если получится... курсовые, семки... непонятки со вторым языком... бе, если честно, уже как-то подташнивает от обилия дел)
я не знаю если честно что рассказывать-то)) потому что за эти три недели произошло слишком много событий... эх... здесь редко случаются моменты, когда можно посидеть в уголке и подумать... постоянно не одна.. вот только сейчас будет вечер сидения дома (чего я искренне желаю)
три недели здесь, а встретиться с некоторыми хорошими людьми у меня пока не получается...
эх...... сейчас опять похоже уйти надо будет... приду к вечеру, почитаю ваши дневы))
п.с.: а, да, анти))) спасиб))) гыгы, только объясните мне пожалуйста кому и почему я так не угодила?;) просто интересно)) (мстить не буду, честно))

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Всем хорошего августа;) ой сентября)
а я поехала... в 17:00 автобус...
а сейчас сборы... вещи... нервотрепка: все ли взяли.....
через неделю хотя б надеюсь появиться тут и написать...

А что бы там ни говорили, мы не меняемся - такие же грустные испуганные детки, приобретшие капельку опыта... Ставшие циниками снаружи и оставшиеся нежными и ранимыми внутри... с каждым годом оболочка больше напоминает скорлупу.
Мы - такие же... все мы ждем того момента, когда можно будет сбросить все условности, отмести весь полезный горький опыт и вновь открыться, стать тем, кем мы и являемся...
Самый сложный в жизни вопрос... Кто я?
Один человек (судьба сталкивала нас всего 2 раза, но он меня каждый раз заставлял задуматься) задал мне этот простой в сущности вопрос... но каждую мою попытку ответить он отметал как неверную...
только сам челоек способен ответить на него... нужно лишь отыскать этот ответ в самом себе...
"Зри в корень" (с) Козьма Прутков... а зачастую мы не способны увидеть его даже в самих себе...

В колонках играет - DJ Tiesto
Настроение сейчас - отстой....... мля

НЕ хочу уезжать... оставлять близких людей, тех, кто дорог больше всего на свете.. не хочу... знаю, что надо, надо что-то менять, время настало, причем давно.. а я как всегда не готова... хотя когда человек готов к переменам?!
пусть не такие они и кардинальные.. но лично для меня - почти глобального характера... пусть я приеду через месяц, в крайнем случае черз два... пусть... месяц - не много.. но и не так уж мало.. боюсь приехать в неизвестность.. туда, где многие уже забыли что есть такая девушка...((
Напрасные страхи, знаю... те, кому действительно важно - не забудут.. напишут, позвонят, навестят.. ободрят.. но все в жизни меняется и я боюсь того, что будет дальше...
мы будем все дальше...дальше, дальше.....

один товарищ уже почти уехал... учеба в Нижнем, работа ПОКА здесь... не знаю, сколько ее продлится такое общение...

еще один... как можно настолько быстро стать одним из самых-самых дорогих мне людей?! не хотела привыкать, привязываться к кому-то новому перед отъездом... знаю же, что хуже будет.. ан нет.. себя не обманешь... не хотела, а получилось?! :( НЕТ!
теперь нужно отсеивать мысли, старательно разделяя на две стопки: те, что помогут пережить все это.. этот период... и те, что сделают конец августа-начало сентября невыносимыми......((((

[453x328]

В колонках играет - Within Temptation - Angels

Поговорила с одним человеком, поняла, что смысла нет... но надо было хоть что-то сделать.. советовали поговорить... спокойно сказать, что думаю не смогла бы, поэтому написала лично...
Либо уж открытый, либо совсем удалить...
легче стало... пока что... а потом, может, будет хуже, кто знает

Просто прошу объяснения, нормального, вразумительного... ПОЧЕМУ?????????
Сразу встало все на места, всем указали, где им находиться... все, удачной дороги в казань, теперь тебя здесь точно никто не держит, никто не ждет... и у всех абсолютно своя жизнь.....
просто дико обидно.... было подобное раньше, но не ТАК, не так явно...
извини, но считаю, что это низко... ТАКИМ образом показывать человеку его место в твоей жизни. все понятно...

[450x584]
No comments left, this pain has passed,

Now it is mixed with last year's dust.

I know it's hard but try forget this fast

Unfortunaly we have no trust between us.

Wrath didn't break us up, indifference did it

Dear, please, don't ask me "Wait a minute".

It's over now, you know that's true

And there's no point in feeling blue.

Emotions, thoughts and even senses

They aren't long-lasting, are not endless.

This constant loneliness is tearing us apart,

And so we try to leave those days behind.

Спасибо за симпу) только опять без подписи... хоть намек бы дали...

Хорошие мои, зашла сюда сегодня и поняла как много пропустила, многого не прочитала, многое просто не успела прокомментировать...
Что-то времени становится все меньше и меньше, как будто кто-то специально сжимает его, подгоняя время отъезда... и столько нужно сделать... а времени всего-то полторы недели...
и может быть, получится так, что в сентябре я вообще не появлюсь... и буду очень скучать...честно...

Настроение сейчас - размыслительное...

Не хочу никого обидеть, но мой самый нелюбимый месяц в году - август... и не только потом, что за ним последует сентябрь с его неизменной пока учебой... и не потому, что мне нужно уезжать... Нет, совсем не поэтому...
Не знаю что происходит... но в последние года 3, а может и больше, замечаю, что именно в это время мои близкие, родные, знакомые в конце концов.. да и я сама в том числе... мы все теряем близких нам людей...
Вспоминаю тот страшный август 2004 года... Когда словно обухом по голове долбанула новость... Помню как я рыдала, как переживала сестра... Как переживала мама...
Как в 2005 больно было папе..
Как в 2006 было другу, которого теперь у меня нет...
Читаю, слышу, чувствую эту боль и теперь... и почему-то иногда делается невыносимо... знакомо... Боже, как это все знакомо... И страшно, действительно страшно за своих близких..
Потому что мы не в силах предугадывать что ждет нас в поездках, на отдыхе, в гостях, на работе... в жизни... Да и нужно этого знать...
Мне с трудом верится в судьбу... но я верю в случай, стечение обстоятельств... не "так должно было быть", а в "так случилось".. и гадай - не гадай, случайность это или план жизни... или смерти - кому как угодно, все равно мы врядли что-либо поймем... и часто кажется, что человечество в своих представлениях лишь усложняет картину мира в целом и жизнь каждого человека в отдельности... А на самом деле все гораздо проще и очевиднее, ответ как всегда лежит где-то на поверхности.. Ведь как известно - "все гениальное - просто" (с)

Иногда люди представляются мне как динозавры, жившие миллионы лет назад... у них ведь тоже было общество, этакая империя динозавров) свои правила, законы, в сущности как у людей, хотя от людских они могли и кардинально отличаться...
И что в итоге?) Нет тех огромных, впечатляющих размерами и силой ящеров... Земля хранит лишь блеклое подтверждение их существования...
У меня смутное ощущение, что и с нами когда-нибудь будет так же... а почему нет? Очень сомнительно, что великая цивилизация людей сможет существовать бесконечно долго...

решила и у себя поместить
[600x360]
update: хммм, заставило задуматься отсутствие вопросов))
ну что ж, туда мне и дорога;)

млин, я конечно, многое могу понять, НО зачем смотреть этот днев ... эээээ, уже больше 100 раз?! даже я когда дизайн меняла, обновляла страницы где-то 80?!
Что ты такого хочешь здесь найти, объясни мне?!
Не знаю для чего тебе досконально изучать мою жизнь...серьезно... это тебя ни в чем не просветит... даже если узнаешь лучше что я за человек...
не хочу обращаться к тебе лично, поэтому напишу здесь...
у меня возникает ощущение просто, что за мной следят, за каждым моим шагом... зачем тебе это?! объясни мне?! ничего ты этим не добьешься... сделаешь себе же хуже... а мне уже все равно, я начинаю закрываться... и совесть куда-то быстро испаряется...

Настроение сейчас - надеюсь)

Его перевели в палату сегодня уже)
только кушать нельзя... и пить тоже...
хоть какие-то сдвиги)
завтра с утра туда с сестрой едем...
Надеюсь, с каждым днем ему будет все лучше;)

Ночь. Подъезд. Головокружение. Тошнота. Нет сил даже подняться. Жена. Дочь. Глоток воды. Таблетка. Нелегче. Нет сил. Скорая. Врачи. Реанимация.
Внутреннее кровотечение. "Состояние стабильное. Поэтому пока хирургов не приглашаем.."
Папа, я никогда не думала, что с тобой может такое случиться... Прости.. я не была у тебя ни вчера, ни сегодня... не знаю никаких подробностей даже от мамы... пока не знаю.. прости, пожалуйста...

Настроение сейчас - эээ

бу! только сейчас увидела любовь... одну совсем не подписанную... совсем не поняла кто и за каккие заслуги... признались бы хоть за что... а вот насчет 2 симп я так и не знаю что это... вот и теряйся в догадках кто это(.. приятно, слов нет, конечно... но озадачивает

за отношение спасиб

Настроение сейчас - башка болит(

Можно ли жить назло себе? Назло обстоятельствам, назло врагам, назло обществу.. это я понимаю... а назло самому себе? Странно, но именно так я себя и ощущаю.. Приходят мысли о бессмысленности происходящего... а зачем? А кому это вообще надо? Эта работа, каждодневное бдение в душном помещении... Эта учеба, сейчас я даже уже не знаю зачем мне эта искусственно выведенная, культивированная человеком профессия... что я смогу сделать ну очень уж полезное и нужное обществу в рамках этой сферы? и что я вообще в силах изменить в этом гребанном мире?! Так не хочется быть "одной из..." многих людей, горбатящихся на ненужной им работе, чтобы жить "достойно"...

Недавно поняла, что никогда не смогу длительное время выполнять бессмысленный, нудный, атрофирующий мозг труд (так люди и сходят с ума, иначе с чего вдруг у меня такой пост?))

Все мы так или иначе "одни из..." Люди ничего по сути не добиваются, что бы они ни делали...

Да в принципе фиг с ней, с работой... Внутри от этого сильно не полегчает.. Пустота тоже иногда грузит и отнимает много сил... Она - самое худшее наказание из всех, что я получала от жизни..(а в сущности самой себя).

Здорово чувствовать себя нужной, только ценным это становится лишь тогда, когда в своей душе находишь отклик на это чувство. А когда пусто, то и люди в тягость. Хотя я их люблю, все равно люблю.. странной любовью, а может, это называется словом "благодарность"..

Казаллось бы пустоту легко заполнить, но она ест меня изнутри, отдаляет все большее количество людей...

Раньше я хотела быть любимой.. но если бы сейчас можно было выбрать, я бы хотела любить сама... Но вход в сердце надежно закрыт, а ключ потерян.. мною же.. Не хотела боли, а получила сполна

И это не правда, что мне все равно... Я еще не совсем потеряла способность чувствовать...

А что же лучше - любить или быть любимой?

 

В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - тоскливо(

редко появляюсь... совершенно забросила комменты.. свои, чужие... да все равно... ощущение, что они ненастоящие, какие-то блеклые, неживые.. наигранные...иногда...
читаю, кто-то совсем забросил свои записи, кто-то строчит по 10 сообщений в день... читаю, думаю... смеюсь, радуюсь, плачу, грущу... все-таки затрагивают душу кусочки жизней.. чужих.. но как-то совсем не верится, что они чужие... у каждого свое.. близкое, родное... знакомое... свое, и хочется с каждым поделиться своим, чтобы оно стало в какой-то мере и вашим.. дать прикоснуться и к своему миру.. не остаться в долгу? нет, не так.. я даже не знаю как это назвать...
а может, просто предчувствие скорого отъезда... и невозможность ормально пообщаться с некоторыми из вас...
жаль... безумно жаль((
СПАСИБО ВАМ, за открытость и откровенность, спасибо за то,что Вы есть в моей жизни)

[581x699]