Картинку придумал А. Москинов специально для нашей дорогой редакции, чтобы мы порадовались. Но мы и так радуемся от всей души. потому что знаем, - все происходящее с нами сейчас - прямой результат того, что мы натворили в прошлом.
Картинку Алексей сделал при помощи ИИ, что ествнно. Но говорить некоторым из вас, будто нечто создано при помощи ИИ, это всё рано как рассказывать ребенку, что ДедМороза не существует. Поэтому умолкаю, надеваю очки, ложусь в позу лотоса и пристально вглядываюсь в светлое, обещанное дедами грядущее. Наша философская оптика прозрения грядущего вместо чаемого светлого будущего пока фиксирует лишь авторский пупок. Ну хоть собственный пупок, а не чужую залупу. Такшьт, мы полагаем, что пока всё в порядке. Дело сделано. А когда дело сделано, не идет ли оно все на х@й к $баной матери да через тридцать три з$лупы %бливому коту под муда?!
Предвосхищая ненужные вопросы, отвечу, что именно севодня произошло великое чюдо. То самое, когнитивное, недетерминированное, алогичное, которое по словам Лосева есть личность.
Впервые за последние хуй знает сколька лет я проснулся от звонка будильнека, а не от чего-та другого. (Выражаясь поэтическим языком, будильнек в телефоне на комоде грохнул мерзкой лязгающей бомбой гимн Израиля - спасибо Рахеле - и я проснулся.) Иными словаме, псевдонаучно филосфски рассуждая, я не пробуждался с криками ужоса миллион раз посреди ночы от чудовещьных кошмаров, сушняка, стояка или брачьных игр многочисленных домашних животных, а как уснул с улыбкой невинной девы невинного младенца, так с улыбкой и проснулся ток утрам. Несмотря на ночной шум беспелотников в небе, беспорядочную пальбу внизу и взрывы на горизонте.
Вощем, помните как про меня написал в газету один великий песатель - вы его не знаете - Лиза перепробовала много будильнеков и понимала, что оне в энтом мире не для того, чтобы их любили. И будильнеки знали своё место: хороший день начинался с того, что тебе велят заткнуться, плохой - с того, что тебя швыряют в стену, и твои потроха рассыпаются по полу.
Наверно я начал на зло врагам мира и прогреса и на радасть всем нам стремительна молодеть и старческая бессоница упустила меня из своих цепких кагтистых лап. Ведь на Земле живет больше восьми миллиардов людей! Не считая приезжих! А я на всех один. И есть ракурс, под которым я определенно выгляжу моложе. И есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки. Когда июнится и веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам, карманам и ляжкам в поисках пестиков и тычинок.
И вот я наконец проснулся. И как проснулся так и сижу с тех пор и напряженно думаю - может мне с парошутом снова начать прыгать или заняця художественным шрамированием себя в неожиданных местах?
Чтобы экшн несколько другова рода иметь. Ы?
Миру мурр. Рука Провидения тянется к звездам, указывая Ленивому Философу на верный путь, поэтому остерегайтесь
Здравствуйте. Наша дорогая редакция уверена, что практически все прогрессивное человечество видело вот этот (или ему подобный) знаменитый мем про котов. Их реально много, они отличаются по графике, но сама надпись повторяется.
Однако мало кто знает имя чела, который его придумал. Автор широкой публике неизвестен. На то она и широкая публика - мелкая густая пыль на дорогих подошвах глобальных корпораций, золотая жила консьюмеризма, буйный праздник радости собственного бесплодия, вечная весна нищеты и бесконечная суббота гордого коленопреклоненного увечья абсолютного духа. Публике не известен, зато нам известен. Мы же очень начитанный и многогранный ленивый философ. Автор был француз и его звали Жан Кокто (1889 - 1963) - сын адвоката и художника-любителя Жоржа Кокто, покончившего с собой, когда сыну было 9 лет.
Однажды, давным давно в одной далёкой-далёкой галактике сын адвоката и художника-любителя сказал: - Кошек я предпочитаю собакам хотя бы потому, что полицейских котов не бывает (Жан Кокто)
И это не просто слова на ветер. В 30-е годы прошлого века писатель основал в ПарижеКлуб друзей кошек, для которого придумал эмблему и сделал специальные значки. Среди выполненных Кокто фресок в часовне Сен-Блез де Симпле, где он был позже похоронен, есть изображение кота с эскиза 1959 года. При этом ни в одном из произведений Кокто коты не фигурируют.
Устав от светской жизни, в 1947 году Жан Кокто по рекомендации личного секретаря покупает дом XVII века в Мийи-ла-Форе - деревне в получасе езды от Парижа. Там писатель надеялся отдохнуть в окружении своих котов, но от славы и тусовки не убежишь: в доме всегда полно гостей, посещавших как самого Кокто, так и его любовника актера Жана Маре.
А еще красивые жесты Кокто любил не меньше, чем кошек и красивую обстановку: в одном из последних интервью на вопрос, какой предмет он вынесет первым во время пожара, Кокто ответил, что вынес бы сам огонь.
Именно ему в 1944 году Жан Жене приносит - хотел написать кота, но нет не кота, а рукопись своего первого романа Богоматерь цветов. Наш кошатник высоко оценил произведение и помог продвинуть его; вскоре в поклонники скандального автора записываются Андре Жид и Жан-Поль Сартр. А через год Кокто спас Жене от пожизненного заключения: он добился помилования, когда того судили за кражу очередной книги. Такие тогда были законы во Франции - шо шобздец.
В своей деревне Мийи-ла-Форе со своими котами и любовниками он прожил до самой смерти. До 11 октября 1963 года
...абсолютно все, что надо знать о жизни, есть в книге „Братья Карамазовы”
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
пидор
- Скажите, а что, он и правда пидор?
- Вообще-то нет, но кое в чём ваша догадка верна...
- Я так и думал.
Сейчас страну можно сравнить с тонущим Титаником, где команда корабля уверяет вас в том, что он не тонет, а планово переходит в режим подводной лодки.
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я все равно их не различаю.
- Я тоже.
Вчера встретил на улице рыжево кота. Скорейбы йобаныйврот нога перестала болеть. И вопще я солидарен с Адриано Баккелла, который сказал: Меня всегда пробирает дрожь, когда я вижу кота, видящего то, чего не вижу я.
Чтобы ваши дети не выросли мудаками не выходите за мудаков замуж.
Отписдеть бы таво человека, который удумал эмансипацыю фиминизм и ровноправие и телки и прекрасные девы теперь вынуждены работать от зори до зори непоклодая своих мозолестых рук.
- Знаешь, в чем разница между мной и тобой, Вайлет?
- Нет
- Я тоже не знаю
Народы, про которые я читал в детстве потихоньку вымерли.
звуки музыки
Однажды проснулся от черующих звуков музыке. Собака стояла около расчехленной гетары задом к ней и задумчево помахивала хвастом.
- Привет. Ты что делаешь?
- Бегу!
Нет подвига - нехуй лезть.
Красота спасёт мир. Кто не видел сериал Американские боги (по роману Нила Геймана) в озвучке Руслана и Ольги (студия Кубик в Кубе) тот не жыл.
Миру мурр.
American Gods. Here's Gillian Anderson as David Bowie
Как благородный Яо позабыл о том, что царствовал в ПоднебеснойAvel_Hladik
:
18-06-2026 12:06
В жизни всякого ленивого философа наступает день, когда мир теряет свою привлекательность, жизнь - смысл, а люди - желание их видеть, поскольку они умудрились за столь короткий срок уничтожить в себе способности и дарования жизни. Одни пьют водку, другие сидят с полумертвым умом среди дюжины своих иллюзорных детей, третьи разъехались куда подальше и там, прячась от небесных мопедов, что-то тщетно воображают своей фантазией.
Хотелось бы высказаться на предмет более точно и развернуто, но не очень то получается. Когда такой человек, как наша дорогая редакция, хочет высказаться, но не может, он злится.
В своих интервью Фернандо Соррентино Хорхе Луис Борхес заметил, что мир "Божественной комедии" Данте, то есть мир иной, параллельный (или перпендикулярный?) населен только библейскими персонажами, героями античности и, кроме того, итальянцами.
Чуть ниже, отвлекаясь, Борхес оговаривается, что его меньше всего интересует религиозная ценность "Божественной комедии". Думать, что наше поведение может привлечь внимание Бога, - говорит он Соррентино, - Думать, что мое собственное поведение может привести к вечным мукам или к вечному блаженству - это настоящий абсурд.
И вот, пока нынешней ночью я читал его беседы с Соррентино, в голову мне пришла одна любопытная мысль. Наверное не все знают, но в джайнской мифологии в тамошнем раю существуют горы, соответствующие нашим Гималаям. Параллельные Гималаи в джайнском раю называются Сумеру. Сумеру означает по русске "предельная гора". Ничто не может быть выше ее, ничто не может быть лучше ее, прекрасней ее и т.д и т.п.. Она состоит из чистого золота; вместо камней на ее склонах лежат бриллианты, рубины, пелидоры, смарагды, лалы, изумруды и шпинель красная - примерно все как у нас здесь мечтах, только лучше. Не гора а греза олигарха. И вот любой человек может придти к ней после собственной смерти - случись такая - и начертать на её склоне свое имя. Таким образом Сумеру получит новое название - имя сабжа, набившего его.
Для этого там есть все инструменты - молотки и граверные приспособления. Возможно какая-нибудь Видьядеви - одна из 16 богинь магического познания - подскажет вам где они лежат и ждут вас. Миф точно не оговаривает этот момент. Никто до сегодняшнего дня так и не сделал ничего подобного и гора по прежнему называется также как прежде, также как и всегда - Сумеру.
Я понимаю, почему такое происходит. И еще я знаю, что гора никогда не поменяет имя, и никто не возьмет в руки инструменты и не перебьет буквы у ее подножия. Это знание я почерпнул из тех же бесед Борхеса с Фернандо Соррентино. Прейдя к вопросу о смерти, писатель меланхолично замечает:
Когда я умру, мне бы хотелось, чтобы про меня навсегда забыли.
Глядя на то, что сейчас происходит повсюду, вообще, на каждом шагу, широким фронтом, от москвы до самых до окраин, везде, вдоль и поперёк, тут и там и на каждом шагу, первое, что приходит на ум - это слова французского философа, жившего в 19 веке. Его звали Пьер Буаста :
"Демократия часто дает в повелителей таких людей, которых мы не пожелали бы иметь лакеями".
Ранним утром, спросонья, потянувшись за стаканом с водой, наконец понял, что значила фраза Арсения Чанышева "Небытие небытия есть бытие" и таким образом подкопался под него.
Параллельно, жадно глотая воду, попытался растолковать самому себе что у существования ни для кого нет никаких гарантий: ни для метафизических предателей, типа Будды, ни для всех остальных, отвергающих неминуемый и скорый пиздец. В результате с разочарованием понял, что для таких не предусмотрено судопроизводства, поскольку среди литературоведов в штатском бытует мнение, что они предают только собственную жизнь.
Планируя будущее, решил отравить грядущее надеждой и приготовить на обед мясную наслаждалью из баранины, риса и курдючного жира и съесть ее с ячменной водкой и помидорами. Ведь при наличии горя в груди надо либо спать, либо есть что-либо вкусное.
Потом под пение тревожных сирен, сообщивших о приближении небесных мопедов, надежно спрятался у себя в голове, в самом дальнем уголке сознания. Тот самый уголок, который день и ночь освещен, как комната швейцара в большом доме. Круглые сутки сидит этот бодрствующий швейцар в подъезде, знает всех жителей своего дома, но не один житель не советуется со швейцаром о своих делах. Жители входят и выходят, а зритель-швейцар провожает их глазами. От своей всесильной осведомленности он кажется иногда печальным, но всегда вежлив, уединен и имеет квартиру в другом доме. Он сведущ в делах, поскольку знает, что ОНИ скоро откроют охоту на все, а не только на писателей-террористов, музыкальных экстремистов, релокантов отсюда туда, хрюкающих подсвинков, иблисов, наркотики, и прочий опиум для народа, но и на пиво, сигареты, сахар, соль, курдюк, вино и сало. Да на что угодно, потому что им все это нужно контролировать. И они это сделают. Создадут полицию Еды, гвардию Музыки, следственный отдел Унылого Говна, комитет по надзору за Отстоем, федеральную службу Ядов для гадов и грозкомнадзор Позора и Коленопреклонения.
В случае пожара швейцар звонит пожарным и наблюдает снаружи дальнейшие события.
Когда я вернулся назад в реальность, то обнаружил в себе желание совершить неслыханное преступление, которое поставило бы меня вне всего рода человеческого: к примеру, отыскать первозданную пустоту, но потом вспомнил, что согласно Батаю "гнусное" преступление противоположно "страстному" и душегубствовать не стал, несмотря на многочисленные просьбы трудящихся
К семи утра не вставая понял, что уже давно иссушил все свои наваждения, но, назло остальным, оставил нетронутой почву, из которой они произрастают.
Завтракая раскумекал, что мне наконец-то удалось переболеть лихорадкой нашего пребывания на земле как вечностью, которая хотя и претерпевает изменения в худшую сторону, но все же остается неисчерпаемой в своем существе.
Решил рассказать детям, что воспитание лишает ум целостности, и поэтому им придется хранить свое подлинное лицо в тайне от чужих дядь и теть, кто бы они не были и какие конфетки бы не предлагали, оставляя его только для самих себя. Они поймут. Как написал классик - Дети - время, созревающее в свежем теле.
...и что самое удивительное дело вовсе не в том, что я боюсь людей, а в том, что обыкновенно люди боятся меня...
Потом с помощью нескольких рациональных доводов решил как следует встряхнуть своё внутреннее существо, усыпленное собственными догмами, но так, чтобы при этом не погубить его. Поэтому взял епучее существо за грудки, приподнял, встряхнул, стукнул башкой в потолок, остался жив.
Нынче, в свете всего происходящего, которое включает в себя Крымнаш и его ахтунг, радужную, если не сказать гейскую, морскую воду, пахнущую ароматным мазутом и цены шо шобздец - ехать вам оддыхать на пляжи родины вродеп уже некуда, да и незачем. Получается, что себе дороже. Поэтому одна часть ваших ежегодных пляжных проблем рассосалась сама собой, другая ушла по-английски. И то - худеть теперь не надо, жрать после шести - норм, коллекцию небвъебеных купальников с Алиэкспресса - закидываем на антресоль до лучших времен, дачные треники и халаты - велкам. Таков душевный смысл нашего послания. А от душевного смысла улучшается производительность труда. Это я вам пишу как литературовед литературоведам. За прошедшие 26 лет со дня последней нашей встречи жизнь научила нас разбираться в оттенках (а также в полутонах, колерах, разновидностях, колоритах и вкусах) говна. То, что весело, людям быстро приедается, а вот не надоедают, как правило, лишь скучные вещи и еще какая то унылая дрянь, не припомню какая..
Такшьт по мнению нашей дорогой литературоведческой редакции теперь вам можно не тратить понапрасну физические и духовные силы и не самосовершенствоваться, ведь внешность никакими знаниями и умениями не перекроишь ибо, как сказал кто-то там из древних (в этом месте ленивый философ нетерпеливо щелкает пальцами, вопросительно ища глазами Дживса):
худое не толстеет, толстое не худеет.
Напремер жиробасам тепло зимой, в то время как дрищи, хиляки, поносники, худышки и глисты в скафандре кутаются в десять фуфаек. То есть у тех и других кожа-то чувствует морозец так же болезненно, но дистанция между "бля-я-ядь, как холодно" и двусторонней пневмонией с последующим ИВЛ куда длиннее. А еще жирдяю можно попробовать себя в классово чуждой японской борьбе сумо и получать профит за то, что представляешь свою Большую Отчизну без опасносте подорваться на мельдонии в международных соревнованиях.
Ведь чтобы быть худышкой - нада много страдать, держать жопу подальше от холодильника и поближе к беговой дорожке, считать калории или просто не жрать навиду, а чтобы быть толстым нада просто много и c удовольствием безудержна наслаждаца вкусными нямками с маянезиком, белым хлебом и пивасиком.
Патмушьт все знают, как полезно быть полезным; но ещё никто не знает, как полезно быть бесполезным.
Беда с перекрестками в том, что с виду они не похожи на перекрестки
2.
Если ты выбрал тактику слабых, надо полностью замереть и сосредоточится на происходящем...
3.
Как я уже утверждал раньше, хорошая книга лучше посредственной прекрасной девы
В свете последних трендов, скреп, хайпов и реп наша дорогая редакция полагает, что это несправедливо к сексуальным меньшинствам вообще и пупарасам в частности, для котoрых любaя книгa лучшe любой прекрасной девы.
Стало быть первоначальное общее суждение получилось не совсем корректным.
Извините.
4.
Пуля дура, а граната вообще тупая песда.
5.
Российский закон об иноагентах служит исключительно светлым идеалам транспарентности.
6.
МиниГиперМаркет, блять.
7.
- У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
- Коты?
- Нет не коты, а крысы. Коты - это когда ты потолстела на пять килограмм...
8.
Восемь дней подряд я разбивал свои ботинки о камни дорог… Так пишет Рембо. А еще я считаю, что главное - это не то, что мы делаем, а то, что мы думаем...
9.
Оптимист, в отличие от пессимиста, всегда думает что пиздец вокруг него наполовину полный.
10.
Как говорил наш брат по разуму доктор Бертран Рассел своему коллеге Карлу Попперу, основоположнику философии критического рационализма, которая легла в основу эпистемологического фундамента концепции мультивёрса нобелевского лауреата Дэвида Дойча:
- Хорошо, когда все идет по плану, коллега, плохо только, что план - говно.
11.
Если мужчина пользуется пудрой, то его логично будет называть пудрилой
12.
Домашнеe животноe дoлжно быть тиxим, спокoйным и не пpиноcить хлoпот xoзяину. Boт, напримep, чучeлo совы...
13.
А еще вот так бывает.
Встречаешь ЕЁ и тебе крышу сносит. Кажется - вот oна! ВOТ OНА!!!!!! ОНА!!! Та сaмая, бeз кoторой ты нe смoжешь прoжить ни дня, ни минуты!! Нежная, добрая... И сиси красивые. Причем обе.
А потoм разззззз - и ничегo. Как тo живешь себе потихoнечку.
- Феодосийский автомобильный клуб (ФАК) сообщил, что бензин сегодня будут давать на трех заправках по 20 литров на руки. Вскочил как подрезанный, оделся, поехал, отстоял в очереди, заправился. Был только 92. Цена симметрично марке бензина - 92р литр. Литр, а не стакан, как тут настаивали некоторые.
- Пока стоял в очереди прочитал у неподражаемого и восхитительного Дмитрия Анатольича в телеге поздравление россиян с Днём России:
Ни один враг не помешает развитию и процветанию нашей Родины. (Видимо потому что мы сами с этим неплохо справляемся).
- Возвращаясь с заправки, заехал на рынок и купил себе на ужен клубники - судя по записям начал четвертое ведро. В последнее время пристрастился смешивать ягоды с творогом, заливать сметаной, добавлять туда пригоршню сахара, вооружаться большой ложкой и так уже есть.
- На рассвете чужой кот пробрался на летнюю кухню - спиздил хлеб, уронил одну большую миску, две маленьких, ситечко для чая, перевернул чабань и две пиалки, нарушил герметизацию банки с Тайпин Хоухуем (это не то что все подумали)
- Вернувшись, наконец то заварил себе чай, нарезал сыр, намазал недоеденный котами хлеб медом, открыл "Котлован" Платонова и сел завтракать. Дочитал до фразы - Трудись и трудись, а когда дотрудишься до конца, когда узнаешь все, то уморишься и помрешь. Не расти, девочка, затоскуешь.
- Потом отвлекся и посмотрел на все еще холодное море, в котором ленились неподвижные облака, и лишь затем взял в руки крохотную исинскую пиалку, поднес ее к губам и сделал первый глоток.
Яндекс постоянно вопрошает нашу дорогую редакцию (подзаёб если чесн)- А не загрузить ли вам уважаемый, всемирноизвестный ленивый панк-философ наш скрепный браузер с Алисой ИИ - лучшей Алисой в нашем самом отдельном мире в мире.
Всвези с чем у нас, ленивофилосфски говоря, есть вопрос к залу.
- Чо её загружать то? И зачем? У нее, судя по голосу, прическа, двое детей, муж сидит но скоро не дай бог выйдет, да еще и мы вот эти вот со всем вот этим вот.
Такшьт креативные джентльмены и прекрасные девы, если помните - Монти Пайтон поделили мир на тех, кто понимает их юмор, и тех, кто ну никак его не воспринимает. И, что характерно, третьего не дано, ничего промежуточного и никаких компромиссов. Такшьт, если человек - талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация… Миру мурр.
Чтобы заниматься вредной для здоровья работой, нужно быть исключительно здоровым человеком. Ленивая философия утверждает, что всякая работа вредная. Это мой девиз. Все работы вредны для здоровья кроме двух работ. Первая это читать книги, вторая - гладить кота. Первая работа полезна в плане учёбы, и связанного с ней духовного роста, поскольку нынче фабулы народного бреда при шизофрении стали гораздо беднее и бесцветней чем полвека назад. Из-за падения общего уровня начитанности и эрудированности населения они перестали искрить и радовать окружающих. Поэтому ленивая философия утверждает, что перед тем как окончательно ёбнуться, надо читать как можно больше, а то лечащим врачам с вами будет скучно. С котами тоже все понятно - погладишь его и жизнь сразу налаживается. Работа легкая, приятная, голова не болит.
Кота машину запустить не сложно
Его вы положите на колени
И почешите за ухом ему
И тутже механизм начнет работать
Другими словами, научно говоря, нездоровый дух нуждается в здоровом теле. Причем здоровый и вредный для здоровья совсем не обязательно находятся на противоположных полюсах семантического спектра (нихуянеантонимы, по руське говоря!). Они не противостоят друг другу, а, наоборот, друг друга дополняют, а иногда даже действуют сообща. Вполне естественно, что если кто-то решил неработать, т. е вести здоровый образ жизни, он будет думать только о том, что полезно для здоровья. А тот, кто не собирается вести здоровый образ жизни, и ебётся на работе 5\2 - не думая о том, что это очень вредно для него. Наша дорогая редакция твердо убеждена, что работа 5\2 самое страшное зло на Земле. Она медленно но верно убивает в вас всё человеческое, оставляя лишь немного ресурсов на вечерний ужен и уборку на выходных. С таким однобоким - 5\2 взглядом на мир вы никогда ничего не добьетесь.
Вощем с пичалькой я смотрю на наше поколенье. Ведь слабость ума и характера многих питающих надежду малообразованных юношей и прекрасных дев (!) зависит от того, что они знают все кое-как и ничего как следует - так писал в своей книге А. Дистервег... Ну, или почти так писал. А ещё Ницше, незадолго до того как решил сойти с ума сказал, что когда много учишься и читаешь, то не только лицо, но и тело приобретает умное начитанное выражение. (В этом мести автор встает с дивана подходит к зеркалу и начинает вертеться перед ним, пытаясь рассмотреть себя со спины)
Вощем, философски рассуждая, в свете всего вышеизложенного хочу и свои пять копеек принести на олтарь знаний, поцедур, алкоритмов, годегетик и методик.
Вот давайте сядем в лотос, закроем глаза, и, используя технику холотропного дыхания, представим себе - как приятно когда нам что-неть росказывают, ну типо, естественно, ни когда мы на лекцыи или на экономическом форуме сидим, рассуждаая о разнообразии разновидностей пиздеца, а типо наоборот, когда мы прилегли на диван с намерением возлечь и нам человек спокойно, со знанием дела пересказывает чтонить слово за слово, как например Шехерезада или как ваш покорный слуга вам сейчас.. да мало ли..
И я вот как теперь думаю, что мне, и всему прогрессивному человесеству, за неименеем гадкого нескрепного ютуба, непременно, надо завести какгбе индевидуальную старушьку-сказительницю (типа как такие из резных ставней в совецких фильмах-сказках вылазиют и начинают заводить речь) Вот тогда то вы наконец выучите гомотопическую топологию, географию, светцкие новасти, а также алгебру, начала мотематического оналеза, ленивую философию от А до Я за пять минут, нейропаразитологию, нутригеномику и теорию гамильтоновых систем дифференциальных уравнений.
Потому как, то ли Конфуций толи Аристотель заметили, что между человеком образованным и необразованным такая же разница, как между живым и мертвым.
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии