У меня есть бумажный дневник, который я вела с 13 лет. Не каждый день разумеется, я же не царских кровей и не сумасшедшая. Но там было много переживаний/воспоминаний о дружбе, мальчиках и отношениях.
Потом в классе 10-ом все это перетекло сюда и здесь так и живет.
Еще у меня раньше была коробочка, в которую я каждый год, в день своего др торжественно складывала конверт, полный билетов в кино и на концерты, записок, браслетов с мероприятий, открыток и проч.
Вероятно, если бы я жила в прошлом веке, то хранила бы стопки писем и перечитывала их до упоения.

Я вообще поняла, что очень люблю копаться в прошлом. Черта у меня такая. Как выдается свободная минутка, дай мне повспоминать (а лучше перечитать) и повздыхать над той гаммой чувств, что я испытывала, над теми словами, что мне говорили. У меня до сих пор от некоторых мурашки. И так было реально всегда, разумеется теперь с возрастом, моя шкатулочка прилично полна и можно выбирать очень разный возраст и уровень накала прошлого.

И вот главный вопрос - хорошо это или плохо?
Забирает ли у меня это энергию, т.к. вздыхая, я думаю, вот была же ЖИЗНЬ, эмоции, чувства, страдания;
Или это наоборот дает мне энергию, тем, что это БЫЛО, и переживала такие сложные эмоции, формируя себя. И осознанием, что многим не повезло в целом испытывать такие романтические бури, когда например в новогоднюю ночь ты прыгаешь в длинном платье в бассейн, а там тебя Печорин целует, а над вами бесконечное звездное небо.

Ну класс же:)

Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)

Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Настроение сейчас - я тебя люблю




Дорога привела – к лесу.
Дорога привела – к дому.
На лестнице жуют бесы
Хрустящую мою кому.

За дверью ты стоишь тучей,
Доверенный Лесной Тайне.
Мой пьяный, но всех солнц – лучший,
Последних два крыла дай мне.

Valkoinen, 06.10.20
© copyright valkoinen

7.09.20, запись опущена вниз

Настроение сейчас - верните рыжую каску вместе с её обладателем




Хороший мой, вы чего, вы чего? Вы чего это самое? Чтобы было тихо тут, но с Катамарановым, потому что без него Нельзя. Никому, особенно мне. Без него воздух перестанет быть воздухом, вода перестанет быть водой, небо перестанет быть небом.

Пятнашечка вам, пятнашечка. А то и все двенадцать :)) Семнадцать как пить дать.

Я вас, конечно, люблю. Но почему третью серию подряд от Игоря Натальевича Катамаранова (дорогого нашего, космического, хтонического) мелькает только рыжая каска?

Поклонникам Катамаранова можно заматываться в простыню и ползти на кладбище?

Верните Натальевича, о, деспот :)))
Он народный любимец и народный герой.

Настроение сейчас - клетчатый костюм и раздвоенная шляпа




"Пьяццо" - по-итальянски площадь


Всё, что присутствует в этом полупотоке сознания, некоторое время назад было придумано мной от первой до последней буквы. Посвящается всем и вся, и в особенности тем, кто свалился с Луны.


* * *

Твоя боль так чиста
Сквозь всевечный апрель.
По раскрытым зонтам
Пробегай, Исмирель.

Ты – кристальней всего,
Будто имя твоё.
Не узнавший Его,
Не узнавший Её.


Пьяццо запестрила масками. Все они хлынули на площадь, примыкающую к собору, мгновенно наполняя её. Арлекин двигался впереди карнавальной толпы и волочил по камням плащ в белую и чёрную клетку. Лицо Арлекина полностью покрывала маска, но ему хотелось спрятать ещё и глаза. Глаза, зеркало арлекиньей души… Глаза, озеро арлекиньей души… От незнакомых и чуждых, пусть, они в масках, хотелось спрятать это таинственное Озеро. Когда Арлекину смотрели в глаза, он казался себе голым посреди многотысячной Пьяццо, но без Пьяццо он тоже существовать не мог, ведь Пьяццо – его дом родной с открытыми стенами.

Демон, парящий над толпой, инок, слоняющийся в толпе.
Принц голубой крови, хотя простолюдины почти всегда кривлялись ему в лицо, строили страшные рожи и предпочитали видеть в нём простолюдина.

Он – карнавальная маска с ядовитыми прорезями на месте глаз. Он – бродячее клеймо позора для маленького и бездуховного существования. Он прячет за спиной изящные руки в белых накрахмаленных перчатках, и у него много личин, но Вы никогда не догадаетесь о его подлинной сути!
Читать далее...

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.
[604x453]

Настроение сейчас - лунное



Мы летаем, мы летим
С обожжёнными руками.
Растянув над облаками
Фиолетовый фатин.

Не касаясь облаков,
Легче света, легче вдоха.
Сила Бога, Сердце Бога -
Наш серебряный альков.

Ночь становится темней
В лунном песенном вигваме.
Ночь плывёт над головами
Очертаний и теней.

Холод тысячи вершин -
Наша песня, наше слово,
Лунный свет со дна морского
В отпевании машин.

Дальше огненных столбов,
Выше огненного света -
Берег Солнца, Берег Лета -
Наш серебряный альков.


Valkoinen, 3.08.20

[500x334]

Серебристым принакрыл платком
Снег седые волосы планеты...
Новый год совсем нам незнаком..
Что скрывает? Поражения? Победы?

[500x334]

Скоро полночь... Этот бой
Нам откроет новую страницу.
Что подарит — радость или боль?
Что в ближайшем будущем таится?
Далее...

 

[показать]

Скачать с DepositFiles
Скачать с Letitbit
Скачать с Uploadbox

.psd Photoshop — отличный французский журнал посвящённый фотошопу и обработке фотографий.
.psd Photoshop — la revue excellente française consacré Photoshop et le traitement des photos. Il y a beaucoup de texte, il y a des leçons фотошоп, les aperçus des lentilles et les appareils photographiques et plusieurs autres.
Название:PSD Photoshop(France)
Год / месяц:2010/November
Номер:№10
Формат:True PDF
Размер:11.06 MB
Страниц:53
Язык: французский
Качество: отличное

[500x343]

Подари мне, Бог, эту женщину
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох, с нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог, ее горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал ее повести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь, грусти трещины
На душе ее слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу эту женщину.
Вот и всё, мне просить больше нечего.
продолжение и видео...

[500x393]
[560x24]


Во тьму веков уж ночь та отступила,
Когда, устав от злобы и тревог,
Земля в объятьях неба опочила
И в тишине родился: «С нами БОГ!»
И многое уж невозможно ныне:
Цари на небо больше не глядят,
И пастыри не слушают в пустыне
Как ангелы про Бога говорят.
Но вечное, что в эту ночь открылось,
Далее...

24.12.2010 г.
Власти не хватает добра и терпимости

Эксклюзивная статья Михаила Ходорковского для "Независимой газеты"

Признаюсь, во время предновогоднего телемарафона нашего «национального лидера» я с трудом сдерживал раздражение. Когда знаешь, даже из СМИ, что происходит в стране, ощущение, что тебя держат за малолетнего несмышленыша, – неприятно.

Однако после первых эмоций пришло иное чувство – чувство жалости к этому, уже немолодому человеку, такому бодрому и такому одинокому перед бескрайней и беспощадной страной.

Заметно – он не в состоянии оторвать себя от ставшего неподъемным «весла» выстроенной им самим чудовищной «галеры». Галеры, равнодушно плывущей по судьбам людей. Галеры, на которой гражданам России все чаще мерещится черный пиратский флаг.

С ним никто не спорил «в эфире» – не тот «формат». Но и убеждал он не нас – себя. Что во всем прав, что «рулит», что все еще «на месте».

Но будучи, очевидно, человеком неглупым, Путин прекрасно все понимал.

Он привычно «рычал» на оппозицию, которая, «придя к власти, разворует страну», а в поседевшей голове несомненно мелькала мысль: «Это ведь при мне, а не при «них» коррупция выросла в 10 раз, при мне, а не при «них» имеющие власть бюрократы стали богатейшим сословием России».

И, вероятно, вспоминалась злая, но справедливая мысль его финансиста Кудрина, что невозможно с пользой для страны вложить в экономику шальные нефтегазовые доходы, поскольку «вертикаль» разворует все, все обратит в прах, растащит по бездонным и бесчисленным карманам... Его, «путинская», «вертикаль», его галера, его «подарок» России.

Устав от горьких упреков, он еще скажет, что «если система не работает, то нельзя же сидеть «сложа руки», что пусть хоть «ручное управление»...

Он вспомнит Гусь-Хрустальный и свое поручение «разобраться». А потом, возможно, с раскаянием сообразит, что жаловались ему те женщины в октябре 2009 года, и тогда же он решил – все в порядке, несправедливость устранена, «вертикаль» сработала... Теперь же, значит, на самом деле в городе еще целый год продолжался бандитско-милицейский беспредел, завершившийся грандиозным скандалом ноября 2010 года. Уже после Кущевской, после жутких слов губернатора Ткачева, что таких «кущевских» по всей России – море безбрежное...

А дальше – на неизбежный вопрос о Манежной в Москве, Сенатской в Питере, Ростове-на-Дону, об Ижевске, о Солнечногорске, Люберцах – он привычно включит свой «стальной взгляд», традиционно грубо съязвит о «бородатых либералах». Кто привиделся ему? Лимонов? Чуров? Может быть, покойный Солженицын?

Но себя не обманешь. Тысячи и тысячи внезапно озверевших подростков – слишком яркий сигнал: наши дети не видят для себя жизненных перспектив. Грозный и очевидный результат его, путинской, «стабильности». Русские дети и дети народов Кавказа. Такая похожая, жалкая злоба, такое общее ощущение ненужности и беззащитности вне стаи... Они – наше будущее, они – наше горе, они – самый трагичный итог десятилетия «вставания с колен», когда есть деньги, но нет сострадания...

Он все понимает, но «держит марку» – ему «не стыдно». Он так и заявил – ему «не стыдно». Пусть так. Пусть стыдно – нам. Ведь это мы позволили себе, ему, им стать такими жестокими, какими стали.

Любовь к собакам – единственное искреннее, доброе чувство, прорывающее ледяной панцирь «национального символа» начала 2000-х.

Любовь к собакам, как и любовь к футболу у этих детей, заменившая любовь к людям...

Человек в таком панцире счастлив быть не может.

«Вас все боятся» – страшный комплимент, прозвучавший с экрана. Нужно ли нам, чтобы Россия снова строилась на жестокости? Хотим ли мы, чтобы наши дети доказывали, чего на самом деле надо бояться?

Скоро наступят светлые, праздничные дни. Мы будем желать друг другу добра и счастья. Это – мудрая традиция.

Вот и я желаю Путину добра и терпимости, чтобы его не боялись, но любили. Пусть не все, но искренне, бескорыстно, и не только собаки.

Это и будет его настоящее счастье.

А нашу страну мы обустроим сами. Без злобы и зубовного скрежета. Без выдуманных врагов и корыстной «вертикали». Все вместе. Для детей и внуков.

Мы сумеем. Мы ведь народ. А она – наша. Россия.

Счастья вам, люди.
http://www.khodorkovsky.ru/mbk/articles_and_interview/2010/12/24/15696.html

Настроение сейчас - декадентское


О цветах здесь фигурально.

[480x648]

I

Где жёлтый дым туманит,
Вдали от всех примет -
Простор воздушный ранит
Опасный этот цвет.

II

Опасный цвет, как золы
Пустых грудей пустынь.
Там, кажется, Эолы:
Не кажется, аминь.

III

Как ветви золотые,
За час до тошноты -
Пустынные, пустые,
Запретные цветы.




Valkoinen, из недавнего