Какими мы стали мерзкими. Колкости в чужой адрес, выискивание недостатков, поиски и нахождение подвохов. Все как то резко поменялось, и теперь я думаю что сказать человеку, прежде чем начать разговор, да и говорить не о чем, я не болтаю мило все что придет в голову как несколько лет назад. С возрастом остаются только ты и твоя голова, с планами, мыслями и идеями. Есть повод никому не доверять, слишком уж я запуталась и разочаровалась в людях. И мне сложно, бесконечно сложно открываться. Я не хочу. Мне не нравится что мои знакомые читают мой блог, мои записи, стихи, смотрят на мои рисунки, фотографии. Просится вопрос - нахера тогда я этим занимаюсь. Я не знаю. Интернетные советы воспринимаешь с юмором, и если я хочу услышать от человека искреннего сочувствия, даже можно не искреннего, то написать комментарий проще, чем высказаться, да и не понятно насколько написанное правда. Легче молчать и слушать, и говорить чепуху. Легче быть невидимым, никто не станет тебя обсуждать, награждая своим в жопу которое мне следует засунуть мнением.
А на днях вспоминали события детства. Оказывается незнакомые между собой дети ведут себя примерно одинаково, на каком-то инстинктивном уровне. Может не все, но есть такой момент. Когда мама выключала свет, я укутывалась с шеей в одеяло, и таким образом чувствовала что никакой страшный призрак или что там мерещится, меня не съест, не убьет, не распотрошит, полную безопасность. Лежишь неподвижно, так, чтобы щелочек не оставалось между одеялом, подтыкаешь его под себя. Как будто так ничего не случится. Мои знакомые рассказали мне, что делали всегда то же самое, так же кого-то боялись и закутывались и лежали неподвижно. Дурость, но почему то так приятно было это вспомнить, не то слово. Безвозвратно ушедшее. Я променяла его на рестораны, клубы, огромные компании и псевдодружков-подружек.
Наверно всё правильно, и я привыкну к такой жизни, и начну относится к ней с юмором. Ибо нет вещей, к которым я отношусь действительно серьезно.
В достижении любой, пусть самой важной цели, я не намеренна подставлять людей, "идти по головам", сметая и растаптывая всё на своем пути. В благом деле всегда есть решение такое, которое устроило бы всех. Это низко. На чужом несчастье счастья не построишь и тому подобное. Как надоели эти псевдоперфекционисты, все достижения которых на показуху, и в чьих поступках больше слов, чем дела. Подтекст под этим - Соня, я знаю ты меня в десятки тысяч раз лучше, и чтобы хоть как то самореализоваться, я тыкну тебя носом в гавно, рассказав какой я молодец. Хотя это безумно приятно на самом то деле, понимать какая я неибическая что все хотят показать мне себя лучше чем они есть. А еще есть такие, с вызывающим поведением, которые живут сплошным скандалом, конфликтами, сплетнями. Они такие садятся рядом и начинают громкий разговор про какие крутые парни к нам клеятся, про какие ахуенные сапожки я купила за цену пяти обычных нормальных сапог, но я могу себе это позволить, ведь блядь мой папа непонятно каким макаром стал руководителем и уже вот как полгода не выплачивает своим трудягам подчиненным зарплату, зато мы летали в мексику на выходные.
Мне правда очень льстит, что люди начинают так выделываться, и пытаться почувствовать себя крутыми, что хоть сборник анекдотов выпускай.
мне кажется в мире нет вещи лучше чем стоять, прижимаясь к тебе всем своим существом, грея руки, засунув их тебе под свитер и встречать рассвет. наверняка я никогда не узнаю
давненько меня тут не было. ♥
стандартная процедура - беремотписываемся.
[показать]немного напортачила и забыла одну иконку с Мэрион поставить в ряд с другими - она в конце вместе с Гэри Олдманом.
Что то не знаю почему, но написать мне особо не о чем. Эти каникулы вообще как то странно проходят. Я ложусь спать в два три часа ночи, просыпаюсь минимум в одиннадцать, завтракаю смотрю пол дня телек, пол дня таращусь в компьютер или выгуливаю папу, кушаю или сплю днем. Вот собственно и все занятия. Мне так нравится рассматривать фотографии красивых девушек, их манеру одеваться, стиль, образ, внешний вид, и понимаю что по сравнению я вообще толстенькое чудовище. Мне не нравятся девушки кожа да кости, но и когда размер L на тебя не налазит уже тоже о чем то говорит. Нет, нет, не переживайте так, мне и M порой великоват, но жопу с прилагающимися (не знаю даже как это называется то правильно) ляжками нужно уменьшать однозначно. И опять собираюсь начать активно заниматься спортом, перестать есть вкусное и не полезное. Да что уж там, буду глобальнее, я даже книжку себя не могу заставить почитать. И все вроде утешаю себя, да что там, еще все нормально, нет не нормально, надо правде в глаза смотреть. Хочется быть красивой, стройной, ровной. А на деле я так себя люблю, что плюю на некоторые недостатки. Я и такая вся наишикарная чтож.
блин, даже не знаю что сама написала, наверно стоит удалить