И снова я одна дома... А чего еще собственно можно было ожидать от этой недели?

Настроение сейчас - Отчаяное

Если ты не можешь дать то, что обещаешь - не обещай. Если то, о чем ты мечтаешь, никогда не сбудется - не говори об этом. Если любишь, но не позволишь себе любить - не вызывай ответные чувства... Это больно, просто пойми, как это больно.

*уже 4 дня плачу не могу остановить этих слез... куда бы я не шла, где бы не находилась, если я вспоминаю о тебе то эти предательские капельки появляются в уголках глаз. За всю жизнь я не видела их столько... Но почему-то я не могу выкинуть тебя из головы хотя бы на пару минут.*

Никак не пойму одного: "..Неужели все должно быть во время в срок?! И неужели, если случайно ты прогадал с датой надо все убить?!?"

И перестань думать чужой голвой, когда есть своя. И перестань слушать чужое сердце, когда есть свое. И перестань позволять делать свою жизнь, когда у тебя на нее другие планы.

Боже, я все-таки правда сойду с ума. Как же это оказывается тяжело... И ты не знаешь, каким грузом оказываются сладкие воспоминания в такие моменты. Легче было бы просто все забыть. И никаких слов...

*..все в твоих руках. Я лишь жду тебя... и очень сильно люблю...*

Настроение сейчас - Решительное

Боюсь, как никогда в жизни не боялась. Но готова преодолеть любые страхи лишь бы все вернуть!!! У меня ведь получиться, ну правда же?!.. Я лишь подумаю и не буду тянуть... Мне всегда говорили много хорошего, осталось проверить, правда ли во мне что-то есть.

Я люблю тебя, солнышко мое. Что бы не случилось...

И сделаю все, что бы такое выражение лица было для тебя привычным... И что бы ты был счастлив. Это все, что мне нужно...
[476x698]

Настроение сейчас - Огорченное

С каждым днем смотрю на свою жизнь и удивляюсь. Вечное соперничество хорошего с плохим, белого с черным, радости с горем. И порой все настолько нейтрально, когда одно напирается на другое, что это просто удивляет. Но речь собственно и не о том...

До недавних пор в моей жизни был один человек. Почему был?

...кто же это звонит?..
- Алло? Алло!
- Привет.
- О, это ты.
- Занята или можешь сейчас говорить?
- Ну я как бы в дороге...
- Значит можешь.
- Ну да...
- Не пиши и не звони мне больше пожалуйста.
- ...

...И этим собственно все оборвалось. В принципе мы с ним виделись всего два раза в жизни, живем в разных городах, и общались только по интернету или благодаря редким звонкам друг другу. Но несмотря на все этот человек для меня много значил...

На самом деле первая встреча была сравнительно мимолетной, он смущал меня как мог, вообще имея весьма юмористичный характер. Но не относился серьезно... Да как и всегда. Встреча номер два была на новый год... Я и не знала, что он будет ,н если честно, была этому рада. Потому что мы какое-то время до того переписывались, и я успела узнать этого человека лучше. И даже в праздник все было вроде бы нормально... Но меня влекло к нему, да ,он мне нравился. Он был именно из того разряда, что можно отнести к "в моем вкусе". Не знаю, но цеплял, цеплял душу... Но все было мирно, тихо и по накатанной колее. Меня снова никто не воспринимал серьезно из-за возраста, но было что-то такое в воздухе... Да, мне было обидно, что он сел в противоположном конце стола с девушками, я хотела, что бы со мной... Но даже так мы как-то умудрялись общяться и спорить. В принципе, ничего не было. Просто этот человек мне нравился, а это бывает не так часто!
Потом снова разговоры, вечные намеки что нравлюсь, но вечное препятствие в виде моего возраста и расстояния. Я никогда это не воспринимала всерьез. Да и как можно? Такая позиция... Было ясно ,что ничего не будет. Но он нравился мне как человек, очень интересный по общению, а из-за каких-то мелочий не привыкла отказываться от такого
Мы всегда могли понять друг друга, но только если были откровенны. Зачастую же получалось, что ходим окружными путями, вечно что-то недоговаривеаем и маскируем... Это было интересно, но не серьезно. Постепенно что-то менялось, мне правда говорили, что нравлюсь... Но я по привычке не принимала слова на сердце, просто комплимент мужчины...

"Помнишь ты говорила, что с тобой прерывают общение, потому что не хотят быть просто другом? Сейчас именно этот случай"

Убило... Неужели все время, что я с ним общалась, ничего не стояли, что можно все наше общение свести из-за того, чего и не было вообще? Да, он знал, что нравиться мне. И я знала, что это взаимно. И почему-то думала, что продолжения не будет при всем желании. При чем из-за него, я бы могла.

...Время как вода. Если долго думать, возможно то, о чем ты думаешь, сделают за тебя. И девушки не любят, когда их выбирают. Они любят выбирать сами...

Однажды я сказала ему такую фразу "Знаешь, у меня есть несколько условий для того, что бы быть со мной. Я должна быть для своего молодого человека первой, лучшей" И понимала, что для него такой никогда не буду... ЧТо всегда буду обязана ему. А разве это нормально?

В общем, это пост лишь собрание воспоминаний о том человеке, который был мне так дорог, хотя я почти не видела его... И который все так замкнул и причинил мне огромную боль, несмотря на то, что вроде бы я должна была уже привыкнуть к такому. Но только не от него...

Прости меня пожалуйста. Мы оба играли, ты знаешь это. И играли в одни и те же игры... Но все же в любовных делах либо пан, либо пропал. Ожидание всегда убивает что бы то ни было... Особенно если и не было ничего

И еще... Я всегда буду тебя помнить. Слышишь? ВСЕГДА!!
[600x400]

Настроение сейчас - Хуевое

А жизнь все-таки такая дрянь... А может это я такая?..

Как жить сложно-то! Я целых три месяца жила в таком нервном напряжении, что врагу не позавидуешь. Я потупилась всеми своими принципами, даже почти забыла, что такое гордость, и тут вдруг я получила что хотела. Он признался, что он меня все-таки любит и всегда любил. От него слова люблю я не слышала почти 3,5 месяца. Но сейчас все не так как раньше. Раньше он хотел жить со мной вместе, мы планировали нашу свадьбу, а теперь он как будто избегает всего этого, ему просто нравиться быть со мной, как он говорит, - но в глазах ….. не знаю, страх что ли….. а страх чего сама не пойму. Говорит, что хочет жить один и распоряжаться своей жизнь хочет только сам. Новое увлечение – гитара, он с ней часами сидит. Даже когда я рядом. А я оказывается ревную. Только щас поняла – обычная женская ревность. В голове бардак. Ничего не понятно. Я даже не знаю что сейчас для меня наиболее важно. Все ценности в голове перемешались.

Для чего мы живем? Кто-нибудь знает? Теперь я живу тупо только для того чтобы получить высшее образование. На кой черт оно мне здалось? Зачем? Смысл? Я закончу универ, пойду работать, потом пойду на пенсию, потом умру. Зачем стараться, корячиться, если результат все равно один и тот же. А? Моя философия – отрицание жизни. Жизнь – это лишь отдаленное подобие чего-то правильного, это лишь искаженное отражение.

Кто любил? Многие тут же поднимут руки. А кто вы такие? Кто вам дал право думать, что вы те избранные, которым дано это великое чувство. Может ли вообще любить человек! Может ли он за всеми своими эгоистическими представлениями посвятить свою жизнь другому человеку. И что твориться когда мы любим? Мы смотрим на жизнь сквозь розовые очки, не видим что происходит в жизни, в обществе, в мире… И что же тогда любовь как не разновидность эгоизма, только ты все посвящаешь не себе, а кому-то другому? Всем плевать на остальной мир, лишь бы было хорошо мне и тем кого я люблю. А те кто пытаются хоть что то улучшить в этом злом мире, любят или любили ли они? НЕТ!!! Они отрекаются от этого! Потому что любовь – это ЗЛО. ЗЛО……

Написав, что надолго ли, я была права. Он мне сказал, что переезжает в Лиски к родителям, при том что мне еще 3,5 года так или иначе придется находиться в Воронеже. Как вам такое? Я-то дурочка, надеялась, верила, что все наладится, что все уляжется. Блин, как это больно. Вы себе не представляете, как тяжело это писать. О том, что произошло, знает только ЗАЯЦ, обычный плюшевый заяц, которого он мне подарил и моя клавиатура, которая закапана слезами (кстати, клаву дарил тоже он). У моих подруг, Юлёны и Люды, отношения с любимыми людьми в самом разгаре. Девчонки, как я за вас рада. Только остерегайтесь, что бы потом не было так же больно как и мне. Нет, я в вас верю, вы сильные. Я тоже думала, что я сильная, а оказалась – размазня… Самое смешное, что я этого человека не сравню с теми которые потенциально могут бросить девушку. Он не такой, нет. Да, я его еще люблю, все еще люблю. И буду любить. А может боюсь рискнуть? Я-то боюсь??? Да, я боюсь. Честно, боюсь. Боюсь, что рискну, пореву чуток, потом обозлюсь сама на себя, пойду на улицу и буду флиртовать напропалую. Но это значит кардинально изменить свою жизнь. ВЫВОД – я не хочу ничего менять. Вот такой я стала консервативной. Лен, ты меня давно не видела, узнаешь ли ты меня вообще? Ну внешность есть внешность, а вот как с характером? Во мне изменилось практически все: начиная с отношения к учебе и заканчивая отношением к окружающим меня людям. Раньше я была забитой маленькой маменькиной дочкой и в придачу у меня еще и папаша алкоголик. Ну как вам? Сейчас, сменив место жительства, я стала становиться кем то, у меня появились посты, должности, которые отличали меня от других студентов, и что греха таить, они меня немного возвышали над другими. Меня больше любят преподаватели. И как следствие: я стала высокомерной, я даже научилась смотреть свысока (прим. автора: ПиПеЦ) и последнее время я делаю это все чаще и чаще. Раньше я была более доброй и какой-то жалостливой, что-ли. Если человек споткнулся, раньше я протягивала ему руку, а сейчас я через него переступаю и спокойно иду дальше. Именно спокойно. Вот такой сучкой я стала. Вот поэтому, наверное, он и не хочет быть со мной. Он влюбился в нормальную девушку, а не в стерву. А я стерва, точнее стала ей: мне это говорят многие, начиная от моих однокурсников, кончая моей мамой. Вот так. Сама виновата. Обращение автора к автору – сиди, реви, жуй сопли и вспоминай, как вам было хорошо вместе. Все. Хеппи энд. Наоборот.
Датировано 8 февраля

Мы помирились. Правда, надолго ли?
Датировано 30 января, среда.

Блин, как же это больно – быть одной….
Датировано 25 января

Короче, дела жопа. Я имею в виду дела сердечные. На мой день рожденья он мне предложил расстаться, сказав, что мы не сходимся характерами. Классный подарок, правда? Мне тоже понравился. И с тех пор я превратилась в водопроводный кран, именно про таких как я и говорят: глаза на мокром месте.
Датировано 23 января

Теперь я понимаю, что моя личная жизнь рушится как карточный домик. И мой любимый молодой человек, которому я отдала 3 года своей жизни, даря любовь и получая любовь взамен, теперь почему-то отказывается меня понимать. Вот сейчас, после очередного разлада (честно говоря скандала с упреками с обоих сторон и слезами только с моей) я смотрю как он спит и просто не понимаю, что вообще между нами общего. Такое ощущение что я в браке лет 15. Я ведь так хотела замуж. Я просто грезила, представляя, продумывая каждую деталь.... Но нет. Я не хочу всю оставшуюся жизнь выслушивать упреки в свой адрес. Уф. Хоть куда то слила весь тот поток эмоций, которые сейчас полностью мной завладели. Даже полегчало. Правда, не намного........ :( ……….
Датировано 18 января.

Продолжим тему фильмов. Недавно я посмотрела фильм Код да Винчи. Мамочки мои, я не подозревала, что он такой интересный. Я не отрываясь просидела 2,5 часа, и потом еще где-то часа два просматривала самые, на мой взгляд, прикольные моменты. После этого, я сидела и делала пометки, что я плохо знаю из истории и что надо поподробнее изучить. Так я делаю, только если фильм меня приводит в восторг. И вообще, чувствую в себе, что изучение французского имеет огромное значение в моей жизни. Я ясно ощущаю это влияние на себе - я все больше тяготею к этой культуре, слушаю французскую музыку, смотрю фильмы, читаю книги французских авторов, глубже и глубже погружаясь в атмосферу, так непохожую на русскую действительность.

После просмотра фильма остаются такие впечатления, которые нельзя описать какими-то конкретными понятиями, нельзя сказать одним словом все что ты поперечувствовал (новое слово, возьмите на заметку) за время просмотра. Даже если скажу что фильм классный, то это не отразит в полной мере моих впечатлений. Но концовка вполне ожидаемая, для такого фильма такой конец – единственный выход. Но несмотря на это, слезы на глаза наворачиваются. То есть задачу Люк Бессон выполнил – зритель плакал.

Привет всем! Наконец то я дорвалась до фильмов. Недавно сделала вылазку на рынок, купила себе дисков, среди которых был диск с фильмами Люка Бессона. Наверное, этого режиссера уж точно знают все кому не лень. Но не в этом суть. Среди этих фильмов был фильм Леон, который я давно жаждала посмотреть. Бегло проглядев начало, я поняла что как-то очень давно я начинала смотреть этот фильм, но видимо он показался мне не интересным либо у меня времени не было, но факт в том что до конца я его не досмотрела. Вот такие вот пироги. Как посмотрю его полностью, напишу вам свои впечатления. Знаю, что всем кто его смотрел, этот фильм понравился. Посмотрим, как будет со мной.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу!

Настроение сейчас - Замечательное))))

Сегодня был один из самых классных дней за последнее время!!! И несмотря на то, что дорогой сердцу человек уехал далеко и надолго, несмотря на то, что я буду по нему невероятно скучать, а точнее уже начала... День был потрясающий!)))

Что говорить, есть люди, с которыми порой тебе просто хорошо, вам вместе всегда весело, есть о чем поговорить и вообще. Ну вот, с таким человеком я и провела сегодня большую часть дня. Мы оба соскучились друг по другу и были невыразимо рады увидеться!!))) Но потом пошли прогуляться, зашли в кучу магазинов, все посмотрели-оценили(ну а как же!)), а после решили перекусить... По дороге к кафе рассказали все, что еще не было рассказано, хотя все и не успеешь, пофоткались у фонтана , ну, нам было очень-очень весело и хорошо рядом!!!

В кафе мило посидели, поболтали, вспомнили кучу историй жизни совместной(а это достаточно большой срок и есть что вспомнить)), в общем, провели время с пользой.

А на последок был родной универ)) Это что-то непередаваемое-неописуемое. Там мы проторчали около часа, из которого больше половины был дикий смех)) Давно я так не смеялась!!!!  Вот даже дома еще куча эмоций осталась)) Ну, тоже запечатлили свои рожицы на память и к сожалению пора было домой...

Но это же не последний раз, не так ли?))

Зы. Почему-то этот пост мне по стилю напоминает стиль Игоря... Так же эмоционален, с подробностями и прочим... ну почему ты меня оставил?.. я же не смогу выдержать такой срок... Но я попробую.

---

*для себя* Не все сказано, что было, но что сказано - было определенно)) И я надеюсь этих строк хватит для добрых воспоминаний вдальнейшем... Ведь так?..

[700x525]

[250x200]

Кто ты: стерва или скромняжка? Твой результат тестирования: 9 баллов. Темная лошадка Ты из тех, кого аксеры называют темными лошадками, с виду ты вполне прокатываешь за скромняжку, но в постели тебя точно подменяют и ты делаешь такое%) канешна никто из парней от этого не пострадал, но все же лучше предупреждать) Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

Настроение сейчас - Romantic

Почему-то сейчас мою жизнь можно охарактеризовать только этим словом


Crazy...