Как понять, что наше желание и стремление к чему-то истинное, а не ложное?
Как до принятия решения удостовериться, что намерение принесёт нам удовлетворение и станет именно тем, что мы ожидаем?
Мне вот 31, и я до сих пор испытываю сложности с выбором.
У меня что-то есть, но я страстно мечтаю о чем-то другом. Но то, что у меня есть, оно классное, оно устраивало меня много лет, это практически так, как мне всегда хотелось… Есть и минусы, конечно, у всего есть оборотная сторона, но, базово, все устраивает.
При этом есть что-то другое, чего хочется невероятно, от чего горишь и сгораешь, не можешь перестать думать.
И как тут понять, что из этого истинное? Стоит ли выбрать то, чего хочешь прямо сейчас? Или переждать и остаться с тем, что есть?
Какие знаки судьбы и индикаторы должны включиться, чтобы сделать выбор?
И, главное, как потом не жалеть?
ДСВ (День Святого Валентина) всегда звучал для меня как диагноз. Почему-то в школе очень любили этот праздник, на 1 этаже ставили ящик для валентинок и все подписывали друг другу открытки. Но в школе я была абсолютной неудачницей с точки зрения отношений с мальчиками, поэтому, конечно, я в этот ящик что-то кидала с завидной регулярностью, но ожидать взаимности не приходилось.
Но однажды, во время раздачи слонов, и мне принесли мятую странную записку, где было написано «ты мне тоже очень нравишься. А.»
Этого А. я любила аж с 5 класса, он был на 2 года старше, весь такой загадочный и, как мне казалось, очень красивый. Я переписывала расписание его класса, чтобы с трепетом ждать уроков в соседних кабинетах, ведь на перемене можно увидеться… Я покупала А. шоколадки, гуляла под окнами его секции по тайквондо и была объектом насмешек и его, и своего класса. А. относился ко мне с холодным равнодушием, в его глазах читалось, что исчезновение меня стало бы лучшим событием школьной жизни, но… что я могла сделать со своими чувствами?
Иногда мне казалось, что я тоже ему нравлюсь (чего только ни додумаешь в плену своих фантазий).
Я была в 9 классе, когда он закончил школу и больше мы никогда не виделись.
Однажды я нашла его в ВК и написала длинное сообщение, но он так его и не прочитал (или прочитал и удалил, не знаю, но так и не ответил).
И вот я до сих пор не знаю, наверное, та записка на ДСВ - это было очередное издевательство его или моих одноклассников. Но я бережно хранила ее до конца школы, ведь это было единственное и самое романтичное, что за эти 11 лет со мной там случилось.
Не люблю этот день, не понимаю этот праздник.
Спустя полжизни могу сказать точно: если вы кого-то любите, вам не требуются специальные дни, если вы хотите с кем-то быть, вы даже самый обычный вторник превратите в праздник.
И не расстраивайтесь, если сегодня вас никто не поздравит, это ничего не значит. Можно засыпать цветами и подарками, но предавать за спиной, а можно никогда не говорить «я люблю тебя», но чувствовать это каждую секунду и каждой клеточкой.
Через 2 недели весна и хочется изменений.
Приехала в салон, чтобы постричься.
Задумалась.
Каждый раз, когда в жизни происходит что-то непонятное, я переживаю, стрессую, злюсь, разочаровываюсь… в любой ситуации невыносимо хочется сменить причёску. Как будто ты отстрижешь 15 см вместе со своими проблемами и тараканами.
Я даже задумалась, что стоит опасаться женщин, которые отращивают длинные волосы и никогда не красятся. Это что же за стальные яйца и непробиваемая у них броня, что их переживания никогда не выплескиваются в желание сменить причёску?!
Лайфхак для кадровиков на определение стрессоустойчивости женщины:)
В общем, отстригла я то, что долго растила, видимо выдался спокойный период длиною в полгода, пора и честь знать, вернее, волосы резать.
Впереди весна, не знаю, чего ждать. Поэтому не буду ждать ничего.
Кто понял жизнь, тот больше не спешит (с)
Однажды я влюбилась.
Это было почти как в кино, когда люди встречаются взглядом и жизнь разделяется на до и после.
До этого момента я не думала, что такое возможно.
Я жила обычной жизнью, год как вышла замуж, сменила работу и только-только начала вливаться в новый коллектив. Я ещё не хотела детей и была нацелена строить карьеру, должность у меня была перспективная, свобода действий вдохновляла и в общечеловеческом понимании я была успешна по всем фронтам.
И вот первая рабочая неделя завершалась и предстояла встреча с партнерской командой на стороне подрядчика.
Я вошла в переговорку, полная энтузиазма и амбициозных планов, за столом сидело 5 или 6 человек, я радостно представилась и выслушала самопрезентацию каждого из присутствующих. И там был он. Я посмотрела на него и что-то поняла. Не знаю, что это было. Что-то такое, как будто ты проваливаешься в невесомость и проживаешь за секунду сотню прошлых жизней, где вы уже встречались. Чувствуешь, что это кто-то знакомый, хотя видишь его впервые. Это не ярко и не страстно, это никак, ты просто понимаешь, что этот человек тебе внезапно близок.
Дальше было много рутины, я обо всем забыла и через неделю нас ждала ещё одна встреча, на этот раз уже в их офисе. Я приехала, меня встретили и проводили в комнату, где планировалась встреча, мы смотрели отчетную презентацию, я задавала вопросы и давала комментарии… и в один из моментов наши взгляды встретились и он сделал такой одобрительный жест, мол, все круто, ты молодец (хотя в этот самый момент я критиковала работу). И всё. Обратного пути уже не было. После этого я закрывала глаза и видела его взгляд. Бесконечно, сотни, тысячи раз я прокручивала эти события, я помню до мелочей и мурашек свои чувства.
Я просто посмотрела на него и поняла, что влюбилась.
Это было нелепо и нерационально, я была замужем! Это никак не вписывалась в концепцию моей жизни, я правильная и верная, я даже на свидания никогда не ходила с 2 мужчинами параллельно, а тут какой-то коллега по работе…
Но остановиться я не могла. Я сама добавила его в друзья, а потом он что-то написал, мы начали общаться… и по работе, и нет, и наше виртуальное общение перешло все мыслимые и немыслимые границы ещё тогда, мы обсуждали все, я общалась с ним и чувствовала себя свободной, я могла быть любой, мне не хотелось это заканчивать, но меня одолевал невыносимый страх, что это рушит мою налаженную и запланированную жизнь. Я иногда выходила из офиса и меня трясло от мысли, что он может просто приехать за мной и я не буду сопротивляться. Это было страшно. Страшно осознавать, что ты готова все бросить и все потерять без малейшего понимания, что происходящее не сюр.
И страх победил. Он был не так настойчив, ведь я замужем, мы коллеги, и ещё миллион причин… а я не могла выбрать и решиться, мне было проще отпустить и отказать, чем что-то изменить.
Я не была здесь 11 лет.
Перечитывала старые записи и даже, местами, не могла вспомнить, о ком писала, что это за события и моменты.
Удивительная штука - память.
В тот пик, когда душа рвётся в клочья, ты умираешь и возрождаешься, живешь в полной уверенности, что не забудешь это никогда… но проходит 11 лет и ты не можешь вспомнить, что же там было, в этот пик.
Вот и сейчас я думаю и переживаю о событиях, которые лет через 10 с трудом будут восстанавливать в памяти.
А ещё мы черствеем. В 20 кажется, что надо скорее и всё: строить отношения, создавать семью, рожать детей… мы живем и страдаем, что опаздываем и недовыполняем. А в 30? А в 30 мы сидит с детьми, мужем, кучей бытовухи и прочих забот и думаем, что слишком спешили. Зачем? Куда? Ради чего? Кому нужен этот план? Почему мы вечно хотим чему-то соответствовать и не можем наслаждаться моментом? Где мои те, 20, когда можно было никому ничего не объяснять, делать и жить так, как чувствуется без малейшего намёка на ответственность?
Жалею ли я? Нет, я не жалею. Я просто иногда грущу, что слишком торопилась все сделать правильно и «как надо». Я же хорошая девочка: у меня должен быть первый и единственный, я должна выйти замуж до 25, мне нужно родить ребёнка, ведь мы семья…
А как на самом деле? Почему мы живем и думаем, что кому-то должны?
Если бы можно было вернуться в те мои 20 с текущими мозгами, я бы прожила эти 11 лет иначе.
Нет, я не жалею. Но все было бы по-другому.
Наши неудачные романы нас, 20-летних - это не конец света и не катастрофа, это всего лишь мелкие насечки на огромном пути. Если бы знать это тогда… если бы жить с уверенностью и знанием, что впереди бесконечные успехи, фантастические люди, ещё более головокружительные встречи… Мы бы жили и не думали о том, что есть план, мы бы могли быть свободнее и рискованнее.
Есть события, которые для нас как точки невозврата. Вот, например, мы выходим замуж и что-то щёлкает. По сути, ничего не изменилось, но нет, что-то закрылось и больше никогда не откроется. Что? Наше несемейное сознание, та жизнь, где нет мужа, она уже в прошлом. Мы уже не смотрим на других мужчин, мы чувствуем ответственность, мы не готовы легко уйти и что-то изменить, хотя иногда осознаём, что это, например, не то…. Но мы уже сделали выбор и менять его не намерены. Что дальше? Потом ребёнок. Ребёнок - это самое сложное, это то, что нас уже никогда не вернёт в прежнюю жизнь. Это не просто точка невозврата, это переломный момент, в которым меняется наше сознание. И если тогда, когда мы всего лишь вышли замуж, мы ещё могли, то с ребёнком уже нет, уже все, кажется, что мы связали себя навсегда.
Я уверена, что через 10 лет и это будет казаться ерундой и глупой отмазкой, ведь наша жизнь только наша и то, какие мы принимаем решениям зависит только от нас.
Я уверена, что там, где сидят наши ангелы-хранители, там все равно, какие решения мы принимаем, земная жизнь отдана нам на откуп, и все, что мы делаем - это наш выбор.
Но как научиться быть счастливыми, выбирая?
📅 9 ноября - Питер - Космонавт
📅 11 ноября - Москва - ГлавClub
🎫 Билеты: https://bit.ly/th-rus
➡ https://www.muz24.ru/2020/12/tokio-hotel.html
[500x]Das Fenster öffnet sich nicht mehr Ich warte schon'ne Ewigkeit Ich muss durch den Monsun Ein halber Mond versinkt vor mir Ich weiß, dass ich dich finden kann Ich muss durch den Monsun Hey… Ich kämpf' mich durch die Mächte Ich muss durch den Monsun | Перевод Pam Окно больше не открывается, Я жду уже вечность. Мне нужно через муссон, Передо мной заходит месяц. Я знаю, что могу тебя найти, Мне нужно через муссон, Я сражусь с силами Мне нужно через муссон, |
Стихи |
Дневник Черновик |
Дмитрий Раскин
***
Идущие в сумерках
По пути, которого нет.
На мерцание света,
которого нет.
Вдохновленные
Откровеньями, которых нет.
Удрученные
Мудростью, которой нет –
Немыслимость равенства нашего
Бытию и вообще вещам.
Обольщающиеся,
Если уже не на свой,
Не на собственный,
Так насчет бездны...
***
Видеть трепет
листа последнего –
как вот только удержался.
Слушать гул
Громадного,
Безмолвного пространства,
что оставлено
птицами,
светом.
Светом и Богом,
Вкус поздней осени.
***
Невыразимое только
имеет смысл.
Заклеившие небытие обоями,
Мы доросли уже,
чтоб увидеть
комизм своего страдания.
вечерняя прогулка с собакой
Хлопья снега в лицо
большие, тяжелые, мокрые. Сквозь
это все
фонари и окна –
бытие.
Эта сама собой разумеющаяся,
даром данная
чистота бытия...
Мой пес
уже наигрался, сел,
громадный, тяжеловесный.
Смотрит мне в глаза...
Жаль, конечно же,
все-таки жаль,
что жизнь не имеет смысла.
Пусть так, наверно, и должно
за ради свободы
или чего там...
***
Видишь, я жив. Отчего? Не убывают ни детство,
Ни грядущее. В сердце моем возникает
Сверхсчетное бытие.
Р.М. Рильке
Звезды – бессчетное множество окон.
Звезды – бессчетное множество глаз.
Космос, вперившийся в нас
или Хаос.
В нас ли,
сквозь нас,
мимо нас.
Значит, нам
ни-че-го не надо.
На свободу выпустили
достижимое наше,
Недостижимое.
Наше Бытие и наше Ничто.
Мы затмеваем в них все же –
Пусть даже
это и есть их бытие...
будто ладошка,
будто спазмы натруженной
мышцы сердечной
разжались.
Как жесток
ветер вселенский.
Замерзают на нем наши слезы.
Край бытия.
Что бытие? Только собственный край,
что повсюду,
Он больше бытия.
Мы, забывая об этом,
узнать ли, припомнить не можем судьбы.
Так безысходно, бездонно, бездомно бытие.
Каплю нежности, что
нам как будто дарована
разве сквозь сумерки нам пронести?
Разве нам удержать
то мгновение наше,
что вроде бы глубже,
чем Время?
Наш удел – пригубить.
Как мы все же виновны.
Холод неба,
пространства
мы тянем губами –
сухими губами.
Что бытие?
Только собственный край.
Край везде.
Центр – нигде. Что еще,
чем еще возразить нам абсурду
и холоду, ужасу липкому,
пустоте и нелепице жизни...
Чем нам искупить
Озарение наше
и обладание наше,
последнего, право, немного
и первого тоже немного...
Истины наши из слов –
Умирают, рождаются в слове.
Слова,
пусть доподлинны, но
Это все же не суть,
пусть порой увлекательней сути.
А суть,
та последняя
та глубинная самая, чье
пространство – безмолвие,
воздух,
разверзлая вещь,
что в мгновенье своем больше мысли о вещи –
Она лишь реальна.
Жизнь, чья сила в повторе,
занудном повторе.
Мы обставляем себя, как квартиру
безделушками всякими Духа,
и совесть свою
здесь стремимся задобрить страданьем,
нашим страданьем.
Как сладко
взять утешительный приз метафизики.
Сущее ростом с ночь –
это может быть тоже за ради
той сути –
Сущее знает, ему не достать.
Мерзлый город.
Женщина.
Отсвет
на прекрасном усталом лице.
Где-то сверху случайного звука застылость.
Что мы?
Да как раз ничего –
Что-то даже было бытием.
А счастья просить?
Или хотя бы тепла...
Как в мелочах мы бываем бездарны.
Точно также почти
как и в главном.
Сколько всяческих смыслов
на нас наросло,
налипло за жизнь.
Что Бытие?
С отвесного края Бытия
прыжок в Ничто,
чтобы быть (!?)
Стать собою – Бытием (!?)
попытаться хотя бы...
Чтоб выхватить
Ничто
у Ничто (?),
умножая немыслимо непостижимое.
Или просто прыжок в Ничто?
Но Бытие наверное больше,
заведомо больше
своего становленья.
Зачем?
Зачем непосильное?
Искаженность, забвение это зачем?
И мы,
мы здесь причем?
Непричем.
И потому сопричастны.
Все наше.
Все в нас –
Не имеет вообще
для тех кто с содроганием представляет Новогоднюю Ночь с фильмом "С легким паром" и с галереей эстрадных певцов которых целый год итак приходилось поневоле смотреть на экране в течении десятилетий - для тех предлагается несколько фильмов... последний из них я закончил только что - он называется "КАК я был ЮВЕЛИРОМ"... с Новым Годом! приятного просмотра...
Это цитата сообщения Allensyia Оригинальное сообщение
С Новым 2011 ГОДОМ!
ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Мы живём как на вулкане. Мало кто думает о будущем – прожить бы сегодняшний день, и слава Богу!
Я давно уже не жду ничего хорошего. Гороскопам не верю. Гадать не люблю.
Оптимизма у меня нет. Энтузиазма тоже.
Скоро, если захочешь купить бутылку шампанского, готовься предъявить паспорт.
|
Это цитата сообщения Allensyia Оригинальное сообщение
Бывают ситуации, когда лучший подарок это деньги. Если вы решили поступить таким образом, следует знать какие варианты упаковки есть помимо конверта? Об этом "народная экономика". Но сначала новости:
- 2011 год будет переходным в системе начисления пособий по беременности и родам, а также по выплатам во время отпуска по уходу за ребенком.
- У работодателей, имеющих зарплатные долги перед сотрудниками, Новый Год начнется с проблем.
- Дари то, что хотел бы сам получить в подарок.
Казалось бы, простейшая формула. Но, судя по предновогодним опросам, ею мало кто пользуется. Итак, что дарим. В пятерке лидеров: сувениры, еда, игрушки, косметика, модные аксессуары. А вот ждём в ответ деньги, ювелирные украшения, но только не игрушки. Для денег лучшую обёртку, чем кошелёк, трудно придумать. Кошелек или портмоне - сами по себе отличные подарки!
Подробнее в сюжете народной экономики:
Дрожим, зарывшись в капюшоны,
как воробьи на мерзлых ветках
и ждем подачи теплых клеток,
заполнив зимние перроны.
Скорей бы!... Будничное утро
тревожит закопченным небом,
все застилая колким снегом -
заиндевевшим перламутром.
Так хочется в тепло, домой!
И оживают вдруг сомненья
в необходимости скольженья
по рельсам, выбранным судьбой.
Это цитата сообщения Анна_Провидение Оригинальное сообщение
Скачать - аватары Хроники Нарнии: Покоритель Зари
[491x450]
Серия сообщений "Скачать! Графика, музыка и многое другое":