Сегодня заценим. Первые два брал в Пятерочке, когда мы снимали обзор с Сашей Ставцевым. Мерло от Kvint взял в Красном&Белом. До встречи в 19-00 тут: https://youtu.be/uUND-l27mNs
Две хороших новости сразу. Во-первых, готовы скрины всех вин, которые вчера рекомендовал Денис Руденко в Перекрестке. Во-вторых, сегодня открыли 900-й по счету Перекресток, на сей раз в Тюмени. А это значит, что хоть какие-то из этих бутылок 122 тысячи моих дорогих зрителей смогут найти у себя в регионах.
А это только у меня валезовы роботы стащили френд-ленту и не хотят возвращать ее взад? Да, по всему видать -- близок уже 12 год, некогда им заниматься всякой лирушной ерундой.
Свежий номер Marie Claire еще продается. Вот он: http://marieclaire.ru/doc/anonce/. А я по-традиции выкладываю свою статью из более древнего номера. И еще раз хочу поблагодарить всех лирушниц, которые помогли мне написать её правильно.
Привет, дамы! Сегодня мы будем избавляться от всего отжившего, ненужного и мешающего нам и вам жить. Я не про одежду пока. Я про ревность – одно из самых гнусных чувств, которое почти все мы испытываем по поводу и без повода, и которое еще никому не принесло никакой пользы, кроме вреда.
Что такое ревность, вы и без меня знаете. Стоило только задать вопрос в блоге, как ответы посыпались один за другим:
«Неприятное чувство, порой унизительное, убивающее другие чувства...» Надежда, 39
«Ревность - это глупое и ненужное качество... разрушительное… несозидательное...но бороться с ним ох как трудно!» Лена, 43 года
« Ревность доставляет мне больше неудобств, чем каких-то практических выгод... Я могу себя сама так завести, что уже не остановить... из серии "остапа понесло"... Л., 35 лет.
Отлично. То, что вы согласны, что это чувство вредное и ненужное, уже хорошо – проще будет бороться. Причем, я даже не знаю, кто больше заинтересован в успехе – вы или мы.
Да, под влиянием ревности женщины способны на любые поступки, даже самые нелепые и неэтичные. Но под влиянием женской ревности и постоянных упреков мужчины вообще способны черт знает на что, а жертвой окажется та же женщина, которая итак уже пострадала от ревности. Заметьте, в этой статье мы рассматриваем исключительно женскую ревность. Это разумеется потому, что журнал для женщин. Хотя, был бы он для мужчин, мы бы тут с мужиками стали обсуждать то же самое, ибо женская ревность иногда хуже, чем зубная боль. В больной зуб можно всадить обезболивающее и удалить. А вот успокоить ревнивую женщину гораздо сложнее – она не так легко позволит в себя что-то всадить и уж тем более себя удалить.
Как совершенно справедливо заметила Дарья ( 22 года), «ревность бывает двух видов - обоснованная и необоснованная. Т.е. ревность-подозрение и ревность как реакция на открывшуюся измену.» Хотя иногда ревность, вызванная подозрениями, бывает куда сильнее, чем реакция на измену. Ибо измена – это что-то конкретное и с какой-то одной. А подозрение – это что-то абстрактное, но со всеми сразу. Даже не знаю, какая хуже, поэтому будем бороться с обеими.
Итак, вы случайно заметили, что ваш муж трижды не ночевал дома. Что ваш любимый пошел проводить вашу собственную подругу до троллейбуса и вернулся через два дня. Что ваш жених смотрит в декольте этой наглой брюнетки, хотя гости уже полчаса орут «горько» и целовать в этот момент он должен все-таки вас. Стоит устроить истерику, перебить посуду и окна, дать ему в морду и прорыдать два часа? Стоит, конечно, но пользы это не принесет. Гораздо лучше действовать так.
Он не ночевал дома? Отлично. Никаких вопросов. Сделайте вид, что ничего не заметили. Более того – сохраняйте прекрасное расположение духа. Улыбайтесь, мурлыкайте что-нибудь. Нет-нет, не так громко и не с такой ужасной гримасой – он может заподозрить, что вы симулируете. Все должно быть абсолютно естественно – ваш восторг, беззаботный вид, отличное настроение, желание ему угодить... Я понимаю, вам трудно (особенно с непривычки), поэтому займите себя каким-нибудь действием. Отдрайте плиту, приготовьте что-нибудь вкусненькое… Можно погладить ему рубашку, почистить ботинки. И не надо так округлять глаза и сжимать кулаки, глядя на этот текст – я же вам желаю только добра, так что читайте и слушайтесь. Уверяю, что у вас всё получится. Ведь оргазм же вы имитируете без проблем – значит, актерский талант имеется. Я вот сколько раз пытался сымитировать – не получается. Так что вы круче.
Не сомневайтесь: после такой реакции на загул, противник (в смысле любимый) будет совершенно ошарашен и деморализован. Ведь он специально три часа выдумывал оправдание, репетировал с друзьями, кто-что должен соврать, удалял с пиджака улики… А вам всё равно, как тем зайцам с отличной травой, и всё у вас и без него замечательно. Последнее обстоятельство, кстати, для мужчины убийственно. Сама мысль о том, что вы не заметили, есть он в постели или нет, уже унижает его как самца. Можете не сомневаться – уже следующей ночью он продемонстрирует вам свои лучшие качества (по крайней мере одно) и даже превзойдет сам себя. Не забудьте, что его там внутри еще и терзает чувство вины, а значит, он вообще будет делать всё, чтобы вам угодить.
Это что – плохо? Мне кажется, хорошо. И намного лучше глобальной ссоры, которая последовала бы сразу после истерики, которую вы бы ему закатили. К тому же, пострадали бы ценные вещи, предметы одежды, фигуры и интерьера. А потом вы бы три часа слушали унылые оправдания, еще две недели дулись, да и вообще могли бы расстаться. Кому это нужно? Никому. А так вы ничего не заметили и жизнь продолжается. Для вас. А у мужчины продолжается бесконечный самодопрос: «Почему она ничего не сказала?
В первый день мы взяли 2-х литровую мазду6 с автоматом, но без навигации.
Конечно, у нас была дорожная книга. Но попасть во все нужные повороты на бесчисленных круговых движениях не так то легко. Особенно, если выездов с этого круга 7, а круги идут через каждые 200 метров. Даже, когда штурман четко тебе все диктует: "Значит так. Через сто метров по кругу на 11 часов на Сент-Энурез-Де-Диез. Да, вон туда. А вот там сразу на Пляс Шампань Дю Трампань и Рамбуллет-Онорет-Де-Грасси. Не, не Суси, а Грасси. Это не туда, мы проехали."
Поэтому на второй день мы взяли мазду 6 с ручкой, но зато с мотором 2.5 и изумительной навигацией. Проблемы тут же закончились:
"А теперь по стрелочке вон туда. Нет, не туда. Ну ладно, жди сек, сейчас она проложит другой маршрут."
И умная навигация действительно тут же чертила другой маршрут. При этом проезжими она считала даже те улицы, где и прохожим не так легко разойтись. На хаммере мы бы там снесли все стены. А на мазде вполне себе провинтились, не лишившись даже зеркал.
= [600x450]
=
Свежий номер Marie Claire еще продается. Вот он: http://marieclaire.ru/doc/anonce/. Там, кстати, вас ждет статья про ревность с цитатами постоянных читательниц этого дневника, так что еще раз спасибо за помощь. По-традиции выкладываю свой текст из более древнего номера - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.
=
Тему эту я обнаружил среди писем читательниц. Евгения, которая просила не называть своего имени, умоляла через журнал объяснить её мужу, что если у неё зарплата в шесть раз больше, то мужу лучше вообще уволиться и заниматься домашним хозяйством. Тем более, что он умеет там все ремонтировать и чинить, а она нет. Сейчас он не может чинить, потому что охраняет какой-то банк, а потом халтурит и охраняет еще какую-то спецстоянку. А все остальное время он спит. И в результате дома нет мужа (даже когда он там есть), денег и вообще ничего не происходит. Поэтому Ольга (имя я все-таки изменил) считает, что их семья заживет значительно лучше, если муж превратится в домохозяйку. Тем более, что в отличии от Светланы (я опять изменил её имя), муж умеет и любит готовить разные интересные блюда, а она хоть и любит, но не очень умеет. И на всяких сантехниках, электриках и автослесарях можно было бы здорово сэкономить, потому что у мужа золотые руки. А уж если он, наконец, доберется до их заброшенной дачи, то за год она превратится в первостатейный коттедж, оборудованный по последнему слову сантехники.
Что я могу возразить? Ничего. Я тоже считаю, что деньги должна зарабатывать жена. Ну, правда, при условии,
Тестирование альтернативных подкастов. Первые результаты.Гнумъ
:
11-09-2007 13:51
В колонках играет - np: Ten Years After - I Can't Keep From Cryin' Somet "Recorded Live"
Изыскав теоретически несколько вариантов размещения музыкальных ссылок, приступаем к их практической реализации. Специально, для прояснения темных моментов для таких слабоумных маразматиков и старых пней технически альтернативно одаренных пользователей, навроде максС. Ну и для выяснения подводных камней и прочих недостатков.
Сначала у нас на операционном столе старейший мега-портал рунета narod.ru
1. Заявившись туда впервые, вы регистрируете свово хомяка п олучаете например такую красотишшу: mcmayer.narod.ru. Процесс регистрации, судя по успешному освоению его максС-ом вызовет затруднения разве что у совсем полных имбецилов.
2. Далее, войдя в "Мастерскую" нужно первым делом сделать главную страницу. выберите красивый шаблон дизайна. напишите проникновенные слова. Добавьте ссылку на гостевую. Повесьте фотку любимого котега. Создайте страничку романтики. Чтобы был нормальный сайт. Все это можно сделать с помощью ссылок слева, под шапкой "Мой дом".
3. Теперь, все могут глянуть направо — там есть ссылка "Загрузка файлов на сайт". Туды мы не пойдем. А пойдем мы по ссылке "Управление файлами", там и загрузка есть и можно свои странички поправить.
Теперь о минусах "Народа". Файло можно заливать размером не более 5 мегабайт. Это, конечно, не 2 ЛиРушных, но тоже не разгуляешься. И общий объем вашего пространства составляет 100 мегабайт. Тоже не густо, в принципе. Но к делу!
4. Создаем папочку, если хотим чтобы был порядок. А ежели не хотим, то можно лить и в корень. Нажимаем "загрузить файлы" (ссылки справа-вверху), выбираем папку, если грузим не в корень и жмем кнопочку "Browse" дабы загрузить искомое.
Еще один — недостаток: файл перед загрузкой необходимо переименовывать, чтобы в его названии не было пробелов.
5. Ну и собственно мы видим как у нас появились некие файлы, на которые мы тут даем ссылки вида как я уже указывал, например: [mp3=mysite.narod.ru/my_music.mp3*] только без *.
В качестве подопытных образцов у нас снова выступают каверы. На это раз готически переосмысливается творческое наследие первого панка на планете, Игги Попа, матерого человечищи. Скоро он приедет в Москву, почему-то в Б1, который и любителей NOFX-то не смог вместить, а тут сами The Stooges. Они бы их еще в "Китайский Летчик Джао-Да" подписали.
1. Отцы готического рока с готической версией классики "The Stooges", песни "1969". Все как и положено, готично, но песня совсем не испорчена. А наоборот, засияла новыми, готичными гранями.
Sisters of Мercy - 1969
2. Культовая панк и постпанк группа, формально готику не игравшая, но, в общем, немало ее зарождению поспособствовавшая. Есть, есть в этом кавере на сольную вещ Игги холодные, замогильные интонации. Давай, давай мол,пассажир. Катайся. От кладбища ты никуда не укатишься.
Похоже, в Москве давно не было стихийных бедствий, поэтому телевизор хватается за самый ничтожный повод, чтобы нагнать паники. «Внимание! Завтра в Москве ожидается резкое похолодание до семи градусов!» - предупреждает строгая дама на первом канале таким голосом, что за сердце хватаются даже в Оймяконе. «Одевайтесь теплее!» И по всей Москве начинается:
- Ой, а мы же завтра в парк хотели поехать с ребенком!
- Какой парк, Люся?! Лучше скажи, где его валенки.
- Семь градусов?! Ну, всё шашлыки отменяются…
- Да какой «погулять»? Ты слышал, что завтра 7 градусов? Вот потеплеет – тогда и встретимся.
- 7 градусов?! В сентябре? Да они что, совсем с ума посходили?
Между прочим, 7 градусов – это тепла. Дороги не покроются льдом, а двери подъездов не завалит пятиметровым снегом. Но город все равно готов к любым ударам стихии. Поэтому сегодня все будут сидеть по домам и пить водку. Хотя на термометре уже 9, а днем будут те же 11, что и вчера.
[600x450]
максС. Ну и для выяснения подводных камней и прочих недостатков.
максС. Ну и для выяснения подводных камней и прочих недостатков.
