Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

Любое унылое свидание скрасит хорошая доза галлюциногенов.
Источник: http://www.flickr.com/photos/50700651@N03/5096633446/in/set-72157625072302165/
[500x457]

А вот реальная история.

Жил-был директор и руководил он предприятием. И был у него в подчинении начальник охраны, как водится, бывший военный.
Вышел как-то директор, осматривает территорию предприятия: "Непорядок!", - думает, - "Ветки на деревьях разрослись территория плохо просматривается."
Вызывает он начальника охраны и говорит: "Обзор на предприятии плохой. Твои охранники территорию нормально просмотреть не могут. Надо ветки метра на три от низа по-спиливать."
"Будет сделано!", - сказал начальник охраны, после чего пошел к столяру, попросил сделать ему трехметровый шест. Пила и шест были вручены уже рядовому охраннику с указанием отрезать верхушек деревьев и оставит снизу ровно три метра.

Рядовой секьюрити, узнав что так сказал начальнику охраны директор, спорить не стал...

Через некоторое время вместо деревьев, в том числе и фруктовых, остались одни трехметровые столбики.

Директор жестоко никого не наказал, но смеялся долго, да и не он один.

Без коментариев
[500x383]

Некоторые политики высказывают мнение о необходимости перезахоронения тела В.И. Ульянова (Ленина). Объективных причин для этого вроде бы нет, но все-таки интересно зачем нужно перезахоронение. Ну, лежит, по сути, мумия, никого не трогает, даже дополнительная достопримечательность для туристов.
Наверное завидуют этой "квартире" в центре Москвы. Неужели хотят, на будущее, что б их туда после... ?

(прислали мне на одноклассники)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Читать далее...

[700x525]

По заявкам наших фанов, студия запускает упрощенную, лайт-версию сайта, работающую на сверхзвуковой скорости даже на калькуляторах! Все то же самое что и на главном сайте, только в два раза быстрее для ваших глаз, в два раза легче для ваших модемов и в два раза дешевле для ваших кошельков!  ссылка для быстрого перехода на этот сайт. Велкам!

[700x638]

Оказывается обручальные кольца это не просто тупо формальность, а все имеет смысл. Какой? Смотрим далее!
[показать]

Сегодня в студии царил полнейший дурдом. Разом провели сразу две тематические фотосессии для нашего арт-обьекта - гигантского календаря. Календарь этот делаем целй год, добавляя по листу в месяц, в конце года, соберем все заявки оставленные на нашем сайте и выпустим мега-календарь Оочень большого формата, подарив всем подписчикам по экземпляру. Каждый месяц - с новым смыслом. Общая концепция - "самые-самые".

Уже готовы следующие месяцы -

Январь - "Супергерои" - Рисованная иллюстрация, где сотрудники студии в образах известных комикс-кино-гороев. Все характеры побирались тщательнейшим образом.

Февраль - "Глянец. Мы суперзвезды" - Фото сотрудников на обложках глянца. Каждый выбрал издание себе по душе.

Март - "Лицо студии" - Была предпринята попытка сделать "Франкенштейна", некое обобщеное лицо. От каждого по чуть-чуть - что получилось - см календарь

Апрель - "Остаться в живых" - Календарь на основе фотосессии по мотивам промо-постера одноименного фильма.

Май - "Мозговой штурм" - Иллюстрация по мотивам "Тайной вечери". Все образы легкоузнаваемы.

Июнь - "Цирюльня" - Все новшества испытываем на собственной шкуре. Иллюстрация по мотивам Суинни Тодда.

Июль - "Корпоратив" - Один из сценариев наших корпоративов.

Сегодня снимали:

"Контрабанда донорских органов" - концепция августа. Для сьемочного процесса, переговорная была переоборудована в операционную. Собран соответствующий реквизит и найден донор - зашедший наплановое обслуживание админ.

"Busted!" - Тема сентября. Плохие мальчики и девочки на дознании. 

Следующие месяцы постараемся быть приличными! ;)

  [400x300]
   [400x300]

[248x248]
Сегодня в студии шел сбор подписей в поддержку телеканала "2х2".

Официально заявляем - Телеканал "2х2" - единственная отдушина на нашем телевидении для творческих людей.