Мы - упавшие кошке в рот птенцы,
Наш театр начинается с виселицы,
Рвутся души и с ними пуговицы
С корнем вырваны и гноятся
Мысли в улье из ошалевших пчел.
Есть ли смысл и если есть, то в чем?
Научи, Боже, если обречён
Хоть немножечко не бояться

Удивительно, но в застывшем во времени туловище виртуального кита Ли.ру все ещё иногда бьётся сердце. Особенно под каждый Новый год. Тук-тук и снова тишина, уходящая в вечность. Можно не заметить. Можно проснуться. Можно добавить взмах своей кардиограммы.

Дневник никогда не был о жизни, но прорастал творчеством.
Мемуаров писать все ещё не хочется. Творчества все меньше, чтобы хватило накормить хоть одного страждущего. За ним, однако, можно проследовать в ТГ: t.me/poeticinstability

Поменялось ли что-то в мироощущении и внутри спустя этот, сложно представить какой, отрезок времени?
Подтвердилась теория, что мы не взрослеем, но становимся старше и стареем (что ещё страшнее в совокупности)
Мы всё ещё были бы способны верить в чудо и в лучшее, но уже почти не с кем и не остаётся тех, ради кого.
Научились ли любить сильнее? Сильнее было и некуда - всегда горели что есть сил и без остатка, для тех, кому хотелось дарить этот огонь.
Научились ли сильнее ценить? Наверное, да, так как каждая потеря вмуровывает свой камень в фундамент ценности каждого мгновения с близкими (а новых камней, кажется, и не предвидится - большинство близких наблюдают за нами с высоты (хочется верить, что наблюдают)
Силы не возобновляемы. Аккумулятор не меняют по гарантии. И это не пугает само по себе. Пугает, что он может сесть, когда рядом не останется никого.
В памяти все те же любимые места, связанные с любимыми и когда-то любимыми людьми, которые до сих пор составляют все тот же фундамент бытия, хоть и те люди могут от этом не догадываться (или не помнить) и те места/ситуации могли не стать самыми яркими пятнами в их жизни, (не удивительно, ведь порой казались незаметными пустяками.)
Хотелось бы взглянуть в будущее? Нет.
А вернуться в прошлое?
Несомненно, да.
Чтобы вновь прожить самое важное, но ещё глубже, ещё сильнее, впитать без остатка и обязательно сказать лишнее (не лишнее!) люблю тем и там, где и кому могло быть не сказано вовремя.

Надеюсь, в вас самих ещё осталась память и ощущение праздника хотя бы в этот период, которого не досталось мне, ибо если так, то мир хоть немного, хоть где-то и к кому-то открыт, доброжелателен и имеет не скрытый смысл.

Что пожелать вам, чтобы не повториться:
То, что чуть тлеет, заново разгорится,
Тот, кто потерян, цель обретет и путь,
Ну и под ёлкой свёрток хоть с чем-нибудь.
Что пожелать вам, чтобы себе хотелось:
Раньше весна бы зеленью приоделась,
Меньше людей из тех, что не нужно вовсе,
Чтобы суметь как лето, принять и осень.
Что пожелать вам, если все всё сказали:
Чтобы встречали сердцем, а не глазами,
Чтобы ценили равно и вдох, и слово,
И у добра хватало бы сил для злого.
Что пожелать... Да ночью хоть новогодней,
Стать всем и здоровее, и чуть свободней,
Смело чудить, серьёзно, жизнь коротка,
Время сорваться с этого поводка!

Оставшиеся живые: https://vk.com/poeticinstability
Приходите, читайте, пишите, если кто еще не совсем перегорел от творчества.

Первый день первого месяца нового года - хороший повод отбросить тот длинный хвост, который мешает жить.
 

 

Писать есть о чем, но как-то некогда. Да и не хочется. Сессия, подготовка к новому году, ежевечерние прогулки, еще какие-то мелочи... 

Сначала хотела составить список дел на следующий год, но как-то не хватило сил и терпения. Все равно мало что из этого списка сбудется на самом деле. 

Да и вообще, как-то странно получилось все в этом году. Обычно начало новой жизни откладывают на 1 число, а я в парикмахерскую сходила несколько дней назад. И вот уже почти месяц не ем мяса. На завтра же не запланировано ничего. Разве что два торта. Вот как-то так, на позитиве.

С новым годом. Много не пейте. Счастья=)

Настроение сейчас - новогоднее

Единственный мужчина, который на интуитивном уровне чувствует, когда мне плохо - мой папа. На самом деле мы сним не особо близки. И даже более того, редко когда разговариваем на отвлеченные  темы. Но, видимо, есть какая-то ниточка, связывающая нас сильнее самых нежных слов, дорогих подарков или безумного обожания. 

Потому что только папа может позвонить совершенно неожиданно, но именно в тот момент, когда мне так не хватает кого-то близкого рядом. Он спрашивает, как у меня дела, а я... Я не рассказываю ему о том, что за прошедшие две недели меня променяли на бильярд, повторение футбольного матча по ТВ или пьянку с друзьями. Или о том, что кто-то игнорирует мою СМС-ку. Или о том, что все вообще не так, как хотелось бы. Я говорю, что у меня все хорошо. Что зачеты сдаются на "отлично". Что гулять с девчонкой из группы оказалось очень интересно. Что готовлюсь к Новому году. 

И становится легче. Как будто все то, что накипело внутри, было рассказано, проанализировано и выбрашено за ненадобностью. 

Пока еще есть шанс улыбнуться:

 

"Во время задержаний за Площади белорусская милиция нашла взрывчатые устройства, дымовые шашки, биты, порножурналы, скелет мамонта, могилу Чингис-Хана и Святой Грааль"

На языке оригинала:

"Падчас затрыманьняў на Плошчы беларускія міліцыянты знайшлі выбуховыя прыстасаваньні, дымшашкі, біты, порначасопісы, шкілет маманта, магілу Чынгіс-Хана і Сьвяты Грааль." 

Какими бы близкими в эмоциональном плане окружающие люди ни были, рано или поздно приходит понимание того, что некоторые эмоции и переживания они разделить с тобой не в силах. 

То ли потому, что чего-то не пережили, то ли потому, что им это просто не интересно.

А вот те, которые могли бы  понять, находятся где-то далеко-далеко. Возможно, в окружении таких же чудесных, но непонимающих людей. И, возможно, думаем мы сейчас об одном и том же. Друг о друге.

Снова ночь, и в глаза вползает страх,
Сон и смерть так похожи, брат и сестра.
Страшно быть одному
И ждать рассвет, как спасенья,
Страшно плыть по теченью, войны уже нет.
 (с) Ария

Не страх. Напряжение. Как летом, когда раздается раскат грома и ты ждешь, что же случится дальше. 

Наслоение эмоций, предчувствий, ощущений, опасений. Что-то природное, инстинктивное начинает просыпаться внутри. 

 

Мы, люди - странные существа. Мы склонный не замечать очевидное и видеть желаемое там, где его нет. Склонны идеализировать. Склонны верить.

Трагикомедия под названием "Выборы и оппозиция" продолжается.
На главной площади Минска сегодня опять стоят люди под бело-красно-белыми флагами.
Те, которые еще верят, что можно что-то изменить. Наивно. Бессмысленно. Но я не могу сказать, что глупо.
А над ними подсвеченное городом небо и белый снег.
Несколько лет назад я сама была такой же наивной идеалисткой. А теперь... Теперь, оценивая и анализируя, понимаю, каким же несерьезным был мой подростковый патриотизм. Бесплотным. Бесплодным. Хотя я честно старалась.
Пытаюсь найти в себе хотя бы остатки той солидарности. Но не могу. Осталось лишь чувство сопереживания. И непонятная грусть. Обида.
Но это лирика.

 Где-то там, наверное, и этот чудный мальчик с потрясающими глазами. Хотела бы поволноваться, но не получается. Кажется, недавняя симпатия испарилась без следа. Так, знакомые. Ни прошлого,ни будущего.

А сводки новостей онлайн заставляют закрывать глаза и задерживать дыхание. Надеяться на чудо. Чудо, в создании которого я сама участия не принимаю.
Вообще, о новостях нужно говорить отдельно. Более или менее стабильно информацию почти ин-тайм с задержкой в 30 минут передает тутбай. Все независимые сайты с удивительной скоростью выходят из строя. Социальные сети тоже не радуют скоростью работы.

Ожидание. Бессмысленное бесконечное ожидание.

Реализовать собственные амбиции в учебе? Что ж, это вполне реально.
Никогда не думала, что буду с таким удовольствием писать курсовую работу.
Но правильно выбранная тема, немножко фантазии и некоторая доля рискованности способны увлечь.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью...но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную близость (с)

 

Даже немного жаль, что я пришла к этому так поздно.  

Смотреть это видео

Если бы половина моих знакомых:

"фотографов" знала, для чего нужны черные и белые зонтики...

"поэтов" имела чувство ритма и умела рифмовать...

"писателей" правильно расставляла запятые...

"художников" догадывалась о значении термина "прямая перспектива"...

"философов" читала Канта...

"музыкантов" закончила музыкальную школу

"критиков" хотя бы поверхностно знала историю искусства...

"дизайнеров"  работала с чем-то серьезнее фотошопа...

Я чувствовала бы себя бездарной серостью. Но мне повезло.

 

Как бы так найти в себе силы и написать письмо? Одно. Не личное. 

Который месяц уже откладываю на потом, но рано или поздно придется это сделать. И, задержав на несколько секунд дыхание, отправить его. 

Самым тяжелым будет даже не ожидание ответа. Самым тяжелым будет видеть ответ в своем почтовом ящике и бояться открыть. 

 

 

 

Эмоциональный садо-мазохизм.

Наверное, в этом плане психологи и священники испытывают схожие ощущения. 

Наверное, похожие ощущения испытываю и я, когда успокаиваю, уговариваю, просто выслушиваю. 

Это не так уж и сложно - просто быть рядом. Хотя иногда в эмоциональном плане я ощущаю себя до неприличия пустой. 

 

Чем меньше времени я трачу на сон, тем больше успеваю сделать.

Поэтому если делать нечего,  я запиваю аптечную гадость молоком и ложусь спать.

До вечера. А вечер обещает быть необычным.