Самое страшное, она меняет самого человека. Сильно меняет и это само по себе тяжелое переживание. Человек про себя точно знает, что он надежный, что если обещал, то сделает. Что отдает долги. Если сказал, значить это так и есть. Он точно знает что это так и он себя за это уважает. И другие тоже его за это уважают и хотят с ним сотрудничать и дружить.
Но вдруг он начинает замечать, что как-то не получается как раньше, но пока еще далеко до состояния, когда нет сил даже самое пустяковое. Он договаривается приехать к такому-то времени и не может. Вроде бы старается, но почему-то не выходит. Он пытается начинать собираться раньше, больше времени закладывать на дорогу, но не получается. И он не понимает почему.
Он обещает сделать работу, но работа делается гораздо медленнее, чем раньше, и не так здорово и легко, как раньше, хотя по прежнему интересно, но уже понимание как делать работу приходит не так быстро, да и вообще он как-то быстро устает. Появляются случаи, когда он не справился. Он признает, что задача оказалась не такой, как было заявлено, а он вовремя не смог это понять и переключиться, но в результате кто-то пострадал, и это его вина. И если это была его фишка - быстро понять в чем дело и решить сложную задачу, то, помимо сожалений о последствиях для другого, он встречается с пониманием, что он утратил то, что так в себе ценил. И начинает сомневаться в себе.
Он прилагает больше усилий, но это не приносит результата. Он раз за разом каждый день пытается жить как прежде, и каждый день встречается с новым собой, с тем собой, который не держит слово, который опаздывает и не выполняет даже ситуативные договоренности, который не он. Он же не такой. Он же себя уважал за то, что как то незаметно стаяло и испарилось. И становится стыдно за такого себя, которого он совсем не знает. И чем дальше, тем больше нарастает ощущение - со мной что-то не так.
Он пытается выяснить что не так, но не выходит. Нужен кто-то, кто оценит его состояние со стороны. Он просит помощи у друзей, но друзья в один голос говорят - кончай дурить иди работать. Как мы. Мы же можем себя заставить, значит и ты должен. А он всегда был трудоголиком и любил работу, но сейчас почему то не может работать и не может понять почему. Все планы рушатся - он встречается с осознанием, что нет сил реализовать задуманное. "Наверно я перетрудился и надо отдохнуть", -думает он.
Он пытается ходить по врачам, но в поликлинике слышит "это возраст" и верит. И он по прежнему не понимает, что с ним происходит. Денег у него нет, а в районной поликлинике никто не заинтересован ему помочь. В конце концов, невролог решает, что это астения или скрытая депрессия и назначает антидепрессант. Сейчас они всем подряд его назначают. И человек верит. "Наверно я схожу с ума, если не могу работать" - думает он. Он начинает пить таблетки и препарат его меняет. Человек постепенно гаснет и утрачивает способность анализировать происходящее и принимать волевые решения. Он становится наблюдателем, становится податливым и со всем соглашается.
И друзья потихоньку начинают уходить. Он уже не такой умный и не такой веселый, каким они его знали. Он как-то перестал быть надежной опорой, интересным собеседником и источником радости. И вообще непонятно чего хочет. И он говорит обидные неприятные вещи, потому что уже нет сил на то, чтобы подумать о том, как его слова могут ранить. Он ведет себя не так, как они ожидают. И каждый из них раньше или позже находит повод уйти. Потому что с ним стало не так, как раньше. И он все понимает и считает, что сам виноват в том, что остался один. Да и сил на то, чтобы уделять время и внимание кому-то еще у него теперь недостаточно. Надо как то выживать и он выживает.
Постепенно сил становится все меньше и меньше. Он уже осознал, что совсем не может работать, но регистрируется на бирже труда, потому, что надо же на что то жить, и он как то умудряется выживать не работая и без денег. Раньше он не искал работу - она сама его находила, но теперь все не так. Он замечает, что сил и времени ни на что не хватает. Его дом постепенно приходит в упадок. Он ненавидит беспорядок, но сил на уборку нет. Он живет в разрухе и это отнимает последние силы.
Он все больше и больше понимает, что дезориентирован и не знает что делать. Он пол года пьет антидепрессант и знает, что с ним самим что то не так. Наверно врач прав. Он говорит неврологу, что от таблеток стало хуже, совсем плохо, но тот советует "поиграть с дозировками" и выписывает годовой рецепт.
И он точно знает, что если попросить, то люди помогут, потому что люди помогают друг другу. Это норма. Его реальность сломалась и он все больше и больше просит окружающих о помощи. И тут он встречает людей, которые уверены, что слабого надо добить и затоптать. Причем, именно среди тех, кто профессионально занимается психологической помощью.
Но об этом надо рассказывать отдельно.
Пока он еще не догадывается, что это рак, он верит врачам, что симптомы ему кажутся, а обнаруженные
Последнее время стала часто вспоминать про этот дневник. Я думаю о том, насколько открытой и искренней я была раньше. Иногда испытываю стыд за то, насколько наивной я была, но при этом хорошо понимаю, что одновременно с этим наивность была моей силой. Улыбаюсь думая о том, сколько гор я свернула благодаря той своей наивности. Огорчаюсь, вспоминая насколько требовательной я была к себе и, возможно, к другим.
Я теперь совсем другой человек. У меня многое позади. Позади универ и магистратура, позади мечты о продолжении моих исследований, позади химиотерапия, позади годы хождения по врачам в поисках лечения, годы унижений и необходимость терпеть оскорбительные действия людей, от чьей проф. компетентности зависело мое физическое выживание. Позади годы голодной жизни в сытой Москве с ощущением, что я живу "как на войне". Потому, что сил работать не было, диагноза, а значит и пенсии по инвалидности, тоже не было, а работать я уже не могла, при этом не особо понимая что происходит. Позади радостный день, когда мне сказали, что у меня вот такой конкретный рак и что его можно лечить. Я наверно одна из тех немногих людей, которые радовались раковому диагнозу, потому что если человек уже совсем доходяга, а диагноза нет и врачи не знаю как помочь, даже если хотят, то это адский ад. Позади годы, когда я выживала благодаря чуду и помощи добрых людей. Позади вера в то, что моя жизнь может стать нормальной, позади надежды на то, что... много на что. Позади ковид...
Но я жива. Я не очень верила, что доживу, но вот... Я живу без иммунитета, но живу. У меня две собаки и я этого не планировала и не тяну две, но так сложилось и я их люблю. У меня полный балкон цветов, и не всегда есть силы, чтобы их полить, но я стараюсь. У меня больше нет того волшебного вида из окна, какой был раньше - там теперь почти готовая новостройка.
Каждый вечер я думаю о том, что у меня не хватает сил сделать то, что я хотела быть сделать за прошедший день, за месяц, за год, и это ежедневное крушение планов тянется годами. Но я все равно пытаюсь планировать.
Наверно я теперь злая и мстительная. Я жду, когда мимо меня по реке жизни "проплывут трупы моих врагов". Жду ли я чего то другого не знаю. В болезни я разучилась заглядывать вперед и планировать. Я жду только завтрашний день. Я вкладываюсь в будущее, но не планирую его. Я не знаю сколько времени у меня впереди. У меня рак с большой вероятностью рецидива, который невозможно вылечить до конца.
Я пью горку таблеток каждый день. Я плохо знаю себя и свое тело и не могу предсказать самочувствие на завтра. Я устала болеть и не люблю врачей, но не могу обойтись без их присутствия в моей жизни.
Я хочу контролировать свою жизнь, но даже параметров которые могу контролировать в быту гораздо меньше, чем фоново контролирует обычный человек. Конечно это замечательно компенсируется моральным удовлетворением от того, что я могу помочь другим разобраться в очень запутанных вопросах, но это меня не утешает. Радует, но не утешает.
Я научилась себя любить гораздо больше чем раньше. Я хочу узнать себя лучше.
Мама передала очередную партию распрекрасных красненьких, желтеньких и, конечно же, розовеньких, потому что пошли, а вернее, поперли, если не выбирать выражения. Говорит, что уже собрала 22 ведра помидоров, что закрыла, что в сок пустила, что соседям раздала, ну, и нас не забывает, шлет "Новой почтой", сегодня отправила - завтра мы получили. Каждый помидор любовно завернут в газетку, сложен в картонную коробку (мама, конечно, ас упаковки) и с любовью отправлен из точки А в точку Б. А в точке Б уже и не сопротивляются таким подаркам, потому что любовь, кругом любовь, куда не посмотри, от взращивания до дарения и поедания. Сегодня не поленилась и взвесила средний розовый - 600 граммов, что подтверждает в очередной раз мастерство огородника, то бишь мамы. Лето в этом году выдалось жаркое, засушливое и помидоры лету под стать - ешь один, а рука тянется за вторым, сок течет по губам и они расплываются в счастливой улыбке.
Позвонила вечером маме поблагодарить, а она такая, а я только с рыбалки приехала, много не поймала, зато отдохнула. Молодец, отвечаю, кто умеет работать, тот умеет и отдыхать.
А между тем лето клонится к закату. Лодочку, быстро движущуюся за пределы картинки теплой, ласковой безмятежности, видите? Вот, это он и есть - братец Август. Утекает.))
Даже по базару стало видно, что осень вот-вот придет. Моя любимая венгерка пошла и виноград, ягодные ряды поредели и цены пошли вверх. Голубика еще каких-то десять дней назад была по 160, сегодня - 260, да и малина подорожала, пусть и на двадцатку, но все же, в сезон была 70-80, сейчас - 100. Зато астры по пятерке и я отрываюсь.
Если взять тонкий кусочек черного хлеба с какими-нибудь орехами и зернами, на него положить кусочек малосоленого домашнего сулугуни и поверх всего малину, то получится очень классный бутерброд к кофе. Попробуйте!
А между тем всё отчётливее проступает в зрелом лете абрис осени и на утренних пробежках это больше всего чувствуется - в красках, запахах, звуках и в том, чему с ходу просто так и не найдешь всем понятного, ясного определения. И не подсознание оно, и не интуиция, даже не третий глаз, но что-то глубинное, хтоническое и тебя образующее. Так вот, сегодня поняла, что душе моей срочно требуется новых духов а-ля запаха кожаной куртки, на которую пролили ром, а в карман "ейный" щедро отсыпали табака...
Говорю же, осень за углом.
* * *
Сейчас, когда самый что ни на есть экватор августа, я пришла к вам и говорю: баклажаны, тьфу ты, синенькие атакуют! Другой бы от них отбивался, а я - нет, я их нежно лю-лю. Сегодня готовила порцию своего "Лилового негра", остались остатки, которые, как известно, сладки, вот их и пустила по-быстрому в расход.
Этот рецепт из серии "Проще простого" (про репу ничего не знаю), мало того, он вариативен и просторен для кулинарных танцев, например, фета легко меняется на брынзу, феерически подходит молодая овечья или козья, но вдруг не сыскать, то и молодая коровья, слегка сладковатая на вкус, очень даже классно зайдет.
...сегодня, поэтому всех причастных поздравляю. А у меня оба сына леворукие, как мы так "нахалтурили", притом что с разницей в 21 год, совсем ничего не понимаю.))
Как август, так мама себе не изменяет - передает приветы помидорами. Семнадцать кило "золота" (мамины слова: "в этому году помидоры, как золото") получили буквально на днях, а если быть точной, то позавчера. Двадцать пять лет назад, когда мы женились, тоже был невиданный урожай помидоров и бабушка точно также говорила: "В этом году помидоры, как золото". В августе одиннадцатого числа девяносто пятого года как раз и расписались, вроде вчера все только начиналось, а, оказывается, уже четверть века прожита и сколько вместе пережито. Продолжаем...
И не только Прохора Робингудовича хозяйка. Утром воскресенья сделав с Прошей традиционный большой круг выходного дня, да-да, жарко, но близость воды - отрада,
привела его домой, оказался он живой. Живо белую собачку от днепровского целительного ила и песка отмыла, накормила, Дане на завтрак кашу сварила, ягодами взлохматила и побежала делать базарчик, потому что делать летний базарчик - моя страсть. Особенно сейчас, когда леточко вызрело. Вот спроси меня про последнее желание перед казнью зимой, я, не раздумывая, выберу проход по "красной дорожке" нашего августовского базарчика.
Сейчас внимательнее, оператор, внимательнее! Замедленная съемка, камера наезжает, крупный кадр! И ты такая идешь по рядам красивая и смелая ("все умрут, а я останусь!"), а вокруг - рай, как есть рай. Прилавки, что рог изобилия, да что там рог-то, чисто картинки из кулинарного сопромата - "Книга о здоровой и вкусной пище", добавь шампанского, запеченного осетра и полдюжины упитанных нескромных раков и не отличить от 1952 года издания. А как все вокруг благоухает, ох и ах!
Сбивчиво перечисляю щедроты. Овощи разных фасонов и калибров: борщевой набор во всей красе, кабачки, патиссоны и цуккини, семейство баклажановых - от синей ветви через графит до белых альбиносов, лук, чеснок, фасоль - разная, от кучки до стакана, от спаржевой до той же пинто. Зелень - тут нынче все, что душа пожелает: салаты многих видов, рукола, петрушка - обычная и кудрявая, укроп, базилик - и зеленый, и фиолетовый, который рейхан, мята, шпинат, укроп, на любителя - тархун, кинза, любисток, тимьян и душица (она же орегано) и что-то еще, что я не успела унюхать и разглядеть. Огурцы молодильные - хочешь, тут тебе и гладких сортов на салатик, и колючие черно-пупырчатые для засолки и маринования ("Дамочка, берить свижайшие огурчики, ранком збырала"), а хочешь - уже малосольные, от суточных только-только "прихватившихся" до дерзких отрезвительных огурцов-молодцов обворожительной наружности и офигительной хрусткости. Мало того, всегда видно в ведре / бадье, из которой огурцами торгуют, тот чудный набор разно- травья, листья и кореньев (а по-простому "веник для засолки", как у нас это дело тут зовут), что хозяйка в дело пускала, сразу известно полюбляет ли она добавлять смородиновый лист, кладет ли листья хрена или его корень, добавляет ли листья орехов или все-таки предпочитает кору дуба. Хотя, если нос, как у собаки, собаки Прони, к примеру, мелодия уже по одному запаху слышна, слышно все про огурец, весь его анамнезиз витэ и морби - цвет, фасон, размер, возраст, привлекательность, мелодичный он или, прости Господи, какафоничный. Но вдруг чего, то тут не только зиринг, но и дегустация, у нас же тут базар, настоящий южный базар - щедро, задорно, с шутками и прибаутками.
Так-так, не отвлекаясь на детали, продолжаю. Дальше - больше, дальше больше помидоров всех мастей, тут и аккуратные миниатюрные, как китаянки, желтые сливки, и черный принц, и граф Де Барао, и черри, и огромный увалень микадо, самый маленький из микадо сразу тянет на полкило, три умеренных - около двух...
Но нос, как у собаки, а глаз углядел, что рядом торгуют подсолнечным маслом, на табличке, написанной от руки, черным по картону "домашнее из жареной семки"... надеюсь, улавливаете композицию, да? Сцена номер два. Огромная миска, над ней на весу режутся щедрыми ломтями лопающиеся от спелости увальни микадо, ялтинский лук (в отсутствии - салатный) - тонкими лепестками, при желании можно еще пару огурцов колечками тонко, травы побольше (и только листья, никаких стеблей, не забыть рейхан), крупная соль, чили тоненькими колечками, а сверху все это дело поливается густым ароматным подсолнечным маслом, все между собой дружится - слегка перемешивается и пока салат "пускает слезу", крупными мазками щедро нарезается ржаной хлебушек (в случае гречневого багета ломается руками), конечно же, хлеб выбирается с самой румяной горбушкой с трещинами... и всё! дальше оргазм, туман, прострация...))
Так-так, про ягоды-фрукты расскажу в следующий раз. И про кукурузу еще, ага.
Из цветочного новостного - астры пошли.
P. S. В процессе съемки ни один патиссон не пострадал, но потом все были нафаршированы вместе с перцами мясом и приготовлены в томатно-сливочном соусе.
А 10 августа - это как ранний вечер воскресенья, да? Не, ну, я так не играю!
Персиковая планета в разрезе. Данька на персики смешно говорит сесики.
Выходные выдались насыщенно-активными, но понедельник по расписанию. Наш с Даниилом не Хармсом
* * *
Сварила компот из слив и йошты, как и положено компоту для знойного августа, он оказался в меру кислый и насыщенный вкусом и цветом. Налила в чашку главному ценителю - Дане.
- Тетот компотик хоросий для Дани.
* * *
Называет хлеб "себ". Единственный "себ", который ест - это ржаной кирпичиком "Хлебное диво" - тяжелый, пористый, с выраженным хлебным духом. А сегодня к нему неожиданно добавился еще и гречневый багет из "Сельпо". Вертелась на кухне по хозяйству, слышу - топот, глядь - а это Даня на четвереньках несется, а за ним Прохор, а потом наоборот и сразу ведь не поймешь кто кого, но одно ясно - парням задорно, парням нескучно, парням весело, один ржет, второй лает. Пригляделась - Данька, дразня Прошку, по квартире с куском багета носится, вначале в руках держал, а потом в рот засунул. Себе! А кусок большой, весь не помещается. Но Проха не промах - унюхал и давай отнимать.
Водили товарища в дальний парк кататься на пони, но пони сегодня оказались в загоне. На месте подсказали, что нынче катают только по выходным (то ли карантин, то ли еще чего), ну, ничего, особо не расстроились, ведь до зимы таки еще есть место для маневров.
Рыба вчера (теперь уже по факту позавчера) не случилась, потому что в кои-то веки я внезапно захотела мяса. Животного мяса на огне. Ха, долго ли коротко ли, но в каких-то полчаса мы, обернувшись три раза на одной ноге, собрались (а по факту - изловили Даниила не Хармса и собрали его, как конструктор "Лего") и поехали в наше место есть шашлык. Хотели с собой захватить дружков, но дружки оказались на море. "На море", как они сказали, тоже на вечер мясо намечается - тем и сроднились еще раз. Но друг другу пообещали, что до конца лета будет совместно еще много раз.
Кстати, вы замечали, как в конце лета жизнь набирает обороты? Я вот надумала завтра новую юбку сшить. Да-да-да, именно из того отреза, который набрала в последний день лета-2019.
Фоторепортаж
Хочешь быть таким же крутым, как Борис Игнатович - иди в базарные ряды. Нет, это - не всё и даже не половина успеха, но удочка для рыбки-славы однозначно.
Киевлянки 50-х "делают базарчик" или на-ка, выкусь!!
А с Игнатовичем, кто не помнит, судьба пошутила
Про мой завтрак вы в курсе, а это - обед. Знаю-знаю, что сегодня рыбный день, на ужин рыба будет.)
В тарелке: как нетрудно догадаться, яичница-болтунья (из трех маленьких от молоденьких домашних, но с молоком, щедрым молоком - по 1 ст.л. на яйцо), поджаренная по-быстрому на капле оливкового и грудке сливочного, зелень-шмелень (там кинза и местная рукола, локальная, ебтель, как сейчас модно писать, которая горчит, но это - гуд), огурец-молодец, нарезанный с выпендрежем, все поверху бдыщ каперсами, пых-пых спреем оливкового и пыщ-пыщ смесью молотых перцев.
Пы. Сы. Спасибо дорогому другу Тане из Германии за идею черники с молоком, я теперь ее фанат. Их фанат, если быть точной, и черники, и Тани, но Таня однозначно лучше черники. Вдруг кто еще с ней не знаком, прошу любить и жаловать 
Tess_Garbo.
Всё хорошо летом, кроме одного - вечерами на улице очень много людей - разнополых, разновозрастных, "разнозанятых", если так можно выразиться про разнообразие занятий, и разной степени вменяемости. Кстати, вчера отметила, что в девять вечера уже довольно темно, ну да, день-то убавился на час с хвостиком.
Но убавился день или прибавился - это хвостам без особой разницы. А таким хвостам, как Прохор Робингудович, так и вовсе всё без разницы, что световой день, что погоды, лишь бы гулять далеко-долго и хозяйка рядом. Не любит Проня только французских бульдогов и бультерьеров. Всех! Обе две породы. И это - его выбор. Зато любит людей и маленьких детей, компанию последних так и вовсе предпочтет собакам. И если к детям любовь, то к воде - страсть. Страсть животная, первородная, на уровне инстинктов. Ха, а что тут удивительного-то! И вообще, что можно было ждать от породистого щена из питомника, где тридцать с гаком лет занимаются выведением рабочего (NB!) русского охотничьего спаниеля. Нет, ну, понятно, что природа может подсунуть сюрприз и дети у гениев, как известно из поговорки, место для отдыха, но наш-то, наш оказался отличным экземпляром. Отличным от других. Я порой, глядя на него в работе - "на охоте у воды" (глаз горит, нос работает, хвост в экстазе), думаю: эх, прикупить, что ли, руж-жо, резиновые сапоги (еще одни), непромокайку плащ-дом (фляга, если что, есть), податься, что ли, в охотники пришвины и бианки...
Но потом вспоминаю, кто я и что я, и сколько Проне лет (три в июле исполнилось, а собак на охоту тренируют до двух, после - поздно), понимаю, что "ша!" и хва мечтать (как в том бородатом анекдоте "Сара, выйди из фаэтона!"), надо уметь быть здесь и сейчас и творить счастье из подручных материалов. А подручные, а вернее, подножные они-то вот, здесь и "фрикусив безык", который, как известно, одного до Киева доведет, а другого - до цугундера, а третьему - заработок, беру собаку и в пампасы.
Вчера вечером в пампасах, говорю же, слишком было многолюдно, но мы сумели. По команде "Обойди!" обошли змейкой всех рыбаков (что было несложно, мне несложно отдавать команду, потому что рыбаки сейчас модные, выходят в ночь с фонариками - зеленые на удочках, на лбу - чисто карликовая звезда горит), всех остро влюбленных (эти в самых потаенных местах у воды с винцом на пледиках и целуются), и не остро и не влюбленных, и с детями и без. Правда, двух собачьих дам привлекательного возраста и одного кобеля не обошли, но тут, знаете, все пароли записаны, договорились еще раз встретиться и если что - поиграть так уж поиграть, чтобы песок из-под лап в разные стороны и брызги днепровской воды-ыы.
Полтора часа прогулки аллюром вдоль кромки воды, но пунктиром: зашел в воду - вышел, тире-точка-тире, в плавнях - тире-точка-точка-тире, зашел-поплавал-поплавал-вышел, понял, что не весь камыш с рогозом обошел, вернулся, передал шифрограмму с поправками, пояснив космическому собачьему центру - Сириусу, что уток в этот раз было не четыре, а шесть. Дальше было еще чуток купания под мостком с фонариками, ну, минут так двадцать, а потом можно и домой, тут уж не спеша, фланируя. Но вечерние погоды в начале августа такие невероятные стоят, что хочется гулять-гулять-гулять...
В общем, не долго думая, зашли с Прохором в магазин, взяли по мороженому (гулять - так гулять!) и осели на дворовой скамейке, предаваясь разврату. Август, ночь, звезды и подтаявшее мороженое по губам. Дальше - больше. Я достала телефон и начала читать книгу, периодически не сдерживая смех ("Суер-выер" Юрия Коваля, папы Васи Куролесова), а Прохор стремительно сгинул в августовскую темноту. Вернулся стремительно вскоре, притащив огромную ветку с засохшими листьями (по запаху - вроде липа) и начал ее лохматить и трощить.
...и всё! как по щелчку, как по взмаху волшебной палочки, на меня из темноты выплыли стихи чудесного Якова Акима "Пишу тебе письмо"
Бокал красного сухого темпранильо с блё д'Овернь - это лучший завтрак четверга.
За это тоже люблю наши места. Вот улов, что приятельница из собачьей тусовки буквально за пару дней здесь у нас, на острове, "нафотоохотила". Разнообразие птиц (это - Город!), конечно, поражает, даже если они - котики.))