И с со всех социальных сетей в первую очередь. Вконтакте уже красуется надпись "страница удалена пользователем" на всех аккаунтах.
Ну и для разбавления, тем кого это огорчает:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Ах, да уже поудалял кучу "френдов". И теперь только одна группа и ото всех приходит уведомления.
Всем привет! У меня к вам огромная просьба! Отретушируйте пожалуйста фото)) Нужно личико сделать поровнее, и глаза чтобы блестели. Всё остальное на Ваш вкус, я Вам доверяю))) Только пожалуйста не очень экстремально, мне эта фотография на аватар нужна в контакт..)
Мудрость народная о попах
У святых отцов не найдешь и концов.
Не строй семь церквей, пристрой семь детей.
Помилуй, господи! а за поясом кистень.
Дьякон, дьякон, не все б ты вякал!
Боек, каналья: весь в поповский род пошел.
У него поповские глаза. На поповские глаза не напасешься добра.
Живет мордвин и некрещеный.
Не тому богу попы наши молятся.
В поповский карман с головкой спрячешься.
У попа сдачи, у портного отдачи не спрашивай.
Завистлив, что поповские глаза.
Попу, да вору - все впору. Богослов, да не однослов.
Волчья пасть да поповские глаза - ненасытная яма.
Родись, крестись, женись, умирай - за все попу деньгу подавай.
От вора отобьюсь, от приказного откуплюсь, от попа не отмолюсь.
При церквах проживают, а волю дьявольску свершают.
Поп - недобрая встреча. Поп сквозь каменну стену сглазит.
Три попа, а заросла в церковь тропа.
Стоит ад попами, дьяками, да неправедными судьями.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
Быть попу в уезде - брать и тестом.
Иной любит попа, другой попадью, а третий попову дочку.
Поп, да девка, да порожние ведра - дурная встреча.
Поповы детки, что голубые лошади: редкая удается.
Встретила попа - нехорош выход.
Не грози попу церквью: он от нее сыт живет.
Поп Ваньку не обманет, а Ванька попу правды не скажет.
Безмен не попова душа, не обманет.
Всем привет! У меня к вам огромная просьба! Отретушируйте пожалуйста фото)) Нужно личико сделать поровнее, и глаза чтобы блестели. Всё остальное на Ваш вкус, я Вам доверяю))) Только пожалуйста не очень экстремально, мне эта фотография на аватар нужна в контакт..)
Развенчание мифа о мощи России
Смеем вас заверить, что русские в своей абсолютной массе Кремль не поддерживают. Путинское государство – глубоко авторитарное, прогнившее, коррумпированное и антирусское по самой своей сути. Это государство, в котором Путин открыто по телевидению заявляет, что «Тот, кто говорит, что Россия для русских - либо придурок, либо провокатор».
РОССИЯ НЕ ДЛЯ РУССКИХ! Так считает Путин, ни разу при этом не сказав, что «Чечня не для чеченцев». Это страна с двойными стандартами, где очень многие русские понимают, что власть антинародная, бесчеловечная, грабительская по своей сути и нацелена на физическое уничтожение русского этноса, осуществляемого ею все последние десятилетия. Никто из сотен русских не оспорил это нам в глаза, но, напротив, согласились с этим ВСЕ, кого мы опросили. С той или иной категоричностью. Но согласились с нами ВСЕ. Это наши родственники во всех городах России, это наши бабушки и дедушки, это наши соседи и сослуживцы. Никоим образом не националисты, а простые русские люди. Народ.
Это народ, лишенный права называться Русским. Ибо его не существует в Конституции РФ. Там прописан «многонациональный народ». А русский народ даже не является субъектом права и не может отстаивать свои национальные интересы.
Не может отстаивать, но может понимать их. И понимает, что очень многое из реализуемого Кремлём расходится с русскими национальными интересами. Почти всё. А, понимая это, Русский народ в своей массе ненавидит, презирает и отвергает российскую власть, делая её беззащитной, и цепляющейся за последние попытки выплыть на идее патриотизма перед лицом внешней угрозы.
Вы спросите, почему же она до сих пор не рухнула? Ответим.
Потому что не нашлось даже «ветерка» извне. Все зачарованы бряцанием российского оружия и числом боеголовок. Не нашлось его и потому, что мир заражен толерантностью и боится использовать против антирусской русофобской России самое действенное оружие – русский национализм. А боится опять-таки потому, что русский национализм носил все последние десятилетия византийский имперский характер. Менять шило на мыло мало кому охота. Но с рождением нового русского радикального национализма, минимизирующего роль государства и нацеливающего страну на внутреннее развитие в противовес прежнему вектору имперской экспансии ситуация меняется коренным образом.
Очень многие крупные политические игроки становятся прямо ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в обращении этого оружия против антирусской имперско-кремлёвской гадины. По соотношению затраты-эффективность альтернативы просто не существует.
Имперского монстра необходимо раздавить, в том числе, и потому, что, издыхая, эта гадина опасна. Ей необходима внешняя экспансия, чтобы ВЫЖИТЬ ещё хоть какое-то время, чтобы обмануть ту критическую массу, которая ещё верит Кремлю, или боится что-то менять.
Платя за лояльность своим последним верным вассалам - республикам Северного Кавказа, Кремль отбирает последнее у русских регионов и строит нахлебникам райскую жизнь. Чечня отстроена заново с мраморными площадями и фонтанами. Ингушетия газифицирована на 100 процентов, в то время как в Московской области многие населенные пункты до сих пор не газифицированы. В республиках Северного Кавказа прокладываются новые трассы, строятся школы и детские сады, в то время как русских из республик Северного Кавказа продолжают выдавливать методами террора.
Кремль забирает у русских регионов ВСЁ.
Кремль даёт национальным республикам ВСЁ.
За это его и поддерживает целая армия горских нахлебников, недавно пополнившаяся Абхазией и Южной Осетией.
Нужна ли русским Абхазия? Безусловно нет. Но зато она нужна Кремлю. Именно там размещены части 76-й псковской дивизии ВДВ, и отнюдь не для защиты от грузин… Кремлю мало хороших подданных, он бы не прочь обзавестись новыми симпатизантами, которые будут совсем не лишними в его извечной борьбе с русским народом. Речь идёт об извечных исторических врагах славянского мира – крымских татарах.
Именно их самоубийственно для украинцев поддерживало правительство Украины, пытаясь уравновесить ими русских в Крыму. Именно их поддержит Кремль в своем стремлении присоединить Крым к РФ путем создания
Полная версия фильма. Сами зомби там не очень, а вот стёб над сотонистами и хрюсами ТРУ
Смотреть видео Зомби Полярного Круга
Заимел у себя дома нормальный бас.
А именно здоровенная колонка с неплохим (мягко говоря) басом)))
Осталось привезти вторую.
Жаль что нормального усилка нет, впрочем как и нормальной звуковой карты...
[385x290]На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Поздравления для студентов в стихах
Виртуальные открытки с Днем студента
Идиотские инструкции.
[показать]***
Рассказывают к примеру такую байку:
В некоем часовом магазине от известной швейцарской фирмы появился Наш человек.
И купил он там довольно дорогие водонепроницаемые часы.Фирма давала гарантию,
что до глубины в кажется 100 метров, часы останутся водонепроницаемыми - или манибэк.
Через пару дней человек приносит часы - полные воды. Ему с извинениями тут-же дают
другие и подарок от фирмы. А еще через день он приходит - снова, и на следующий...
Уже и деньги ему предлагали - не берет ирод... Пока Наконец хозяин магазина не предложил
клиенту 5000 уе за рассказ о том как именно вода попадает в часы...
Всё было просто, гражданин первый раз уронил часы в стиралку.
И постирал белое, почти в кипятке... Ну и кирдык пришел им.
Ему их без звука заменили и дали подарок на халяву.
Тогда вторые гражданин специально вскипятил, и третьи...
Хозяин фирмы честно отдал денюжку и новые часы. Гражданин ушел.
А в инструкции данной часовой фирмы появилось:
Часы НЕ КИПЯТИТЬ!***
[показать]ТОП ИДИОТСКМХ ИНСТРУКЦИЙ:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки
Найдите отличия от прошлого к будующему и настроящему)
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: “Вы гражданин Парамонов?”, а я им отвечаю: “Нет, Парамонов живет этажом выше!” - вот это и есть настоящее счастье!
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их “чайку”.
- А это слуги народа!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе “А” построена электростанция…
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе “Б” построен химический завод…
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
[quote]Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за”.